Chiều Lòng Người Khác: Vì Sao Bạn Nói Có Khi Bạn Muốn Nói Không

Có một khoảnh khắc nhỏ mà hầu hết những người hay chiều lòng người khác đều thuộc nằm lòng. Ai đó xin một điều gì đó. Bạn cảm thấy lời từ chối dâng lên trong lồng ngực, rõ ràng và chắc chắn. Rồi bạn nghe chính mình nói có dù sao đi nữa, bằng một giọng tươi tỉnh, nhẹ nhõm, như thể chẳng có gì.

Sau đó bạn tua lại trong đầu. Bạn tự hỏi sao mình không thể chỉ cần thành thật. Bạn hứa với bản thân rằng lần sau sẽ khác. Rồi lần sau đến, và lời "có" lại trượt ra trước khi bạn kịp bắt nó.

Nếu điều đó nghe quen, bạn đang ở trong một căn phòng rất đông người. Chiều lòng người khác không phải là một khuyết điểm tính cách hay sự thiếu ý chí. Đó là một khuôn mẫu mà bạn đã trở nên thành thạo, thường từ rất lâu trước khi bạn có chút quyền lựa chọn nào. Và như hầu hết những thứ bạn trở nên giỏi dưới áp lực, ta có thể vượt qua nó một khi bạn hiểu nó thật sự đang làm gì cho bạn.

Chiều lòng người khác thật ra là gì

Hầu hết chúng ta hình dung một người hay chiều lòng người khác là người chỉ rất tử tế. Hào phóng, dễ chiều, dễ gần. Đó là bề mặt. Bên dưới, động cơ thường là nỗi sợ, không phải lòng tử tế, nỗi lo âm thầm rằng nếu bạn làm ai đó thất vọng, điều gì đó tồi tệ sẽ theo sau. Tình cảm bị rút lại. Sự tức giận. Sự xa cách. Bị xem là khó chịu, hay ích kỷ, hay quá đáng.

Lòng tử tế thật sự có một phẩm chất tự do. Bạn cho đi vì bạn muốn, và bạn lẽ ra đã có thể nói không mà cả cảm giác an toàn của bạn không hề lung lay. Chiều lòng người khác không cho cảm giác tự do. Nó cho cảm giác bắt buộc. Bạn nói có vì lựa chọn còn lại có cảm giác nguy hiểm, ngay cả khi, trên giấy tờ, chẳng có gì nguy hiểm đang diễn ra cả.

Cleveland Clinic vạch ra một ranh giới hữu ích ở đây. Quan tâm đến người khác là lành mạnh và rất con người. Chiều lòng người khác bước sang rắc rối khi bạn hy sinh nhu cầu của chính mình một cách nhất quán đến mức sự an khang của bạn bắt đầu bị bào mòn, khi bạn thấy mình bị lợi dụng, oán giận, hoặc bận rộn quản lý cảm xúc của mọi người khác đến mức đã lạc mất chính cảm xúc của mình.

Thói quen này từ đâu mà ra

Không ai quyết định trở thành một người hay chiều lòng người khác. Bạn thích nghi mà rơi vào nó, thường là khi còn nhỏ, ở một nơi mà giữ yên hòa khí có vẻ là nước đi khôn ngoan.

Có thể tâm trạng của một người cha hoặc mẹ chi phối cả nhà, và bạn học cách đọc thời tiết sớm và điều chỉnh trước khi cơn bão ập tới. Có thể tình thương dường như chỉ đến khi bạn ngoan, biết giúp đỡ, im lặng, dễ chiều. Có thể bạn là người vững vàng trong một gia đình đang bận tay ở chỗ khác, và việc không gây phiền là cách bạn giành lấy chỗ đứng của mình. Các nhà lâm sàng chỉ ra những tuổi thơ bị định hình bởi xung đột, sự bỏ bê, hay phải xoay xở với một người lớn khó lường là mảnh đất thường thấy cho khuôn mẫu này.

Có một phiên bản cụ thể của điều này đáng được gọi tên. Các nhà tâm lý học mô tả bốn phản ứng cơ bản với mối đe dọa: chiến, chạy, đông cứng, và một cái thứ tư, làm vừa lòng (fawn). Nhà trị liệu Pete Walker được nhiều người ghi nhận là đã phổ biến thuật ngữ này. Làm vừa lòng là phản ứng xoa dịu-và-chiều theo. Khi đứng lên bảo vệ chính mình là không an toàn và bỏ chạy là không thể, bạn sống sót bằng cách trở thành bất cứ điều gì người kia cần bạn trở thành. Bạn trở nên dễ chiều, biết giúp đỡ, dễ ưng thuận. Bạn làm cho mình dễ ở cùng để mối đe dọa qua đi.

Đó là một sự thích nghi thông minh, không phải một khuyết tật. Một đứa trẻ học cách xoa dịu một người lớn dễ nổi nóng đang làm một điều thật sự khéo léo. Cái bẫy là hệ thần kinh không nhận được tin báo khi mối nguy đã qua. Nên cùng một phản xạ từng bảo vệ bạn lúc tám tuổi vẫn còn khai hỏa ở tuổi ba mươi tám, trong một cuộc họp, qua một tin nhắn, khi một người bạn nhờ một việc mà bạn không còn chỗ để nhận.

Làm sao để biết nó đang điều khiển đời bạn

Một chút chiều theo là một phần của việc làm một con người tử tế. Đây là những dấu hiệu cho thấy nó đã nghiêng sang thứ gì đó đang khiến bạn phải trả giá:

• Nói không có cảm giác gần như khó về mặt thể xác, ngay cả với những điều nhỏ mà bạn có mọi quyền để từ chối.
• Bạn đồng ý với các kế hoạch, lời nhờ vả, và việc làm thêm, rồi lặng lẽ oán giận chính những người bạn đã nói có với họ.
• Tâm trạng của bạn lên xuống tùy theo việc những người quanh bạn có vẻ hài lòng với bạn hay không.
• Bạn xin lỗi rất nhiều, kể cả cho những điều không phải của bạn để mà xin lỗi.
• Bạn thường thật sự không biết mình muốn gì, vì bạn quá chăm chú vào điều mọi người khác muốn.
• Xung đột, dù chỉ là bất đồng nhẹ, gửi một cú giật sợ hãi xuyên qua bạn.

Không điều nào trong số này khiến bạn hỏng hóc. Nó khiến bạn là một người có hệ thống báo động được hiệu chỉnh theo sự thoải mái của người khác. Điều đó có thể được hiệu chỉnh lại.

Nói không mà không thiêu rụi mọi thứ

Tin tốt là lối thoát chính là cùng một kỹ năng, được luyện theo chiều ngược lại. Bạn đã tự dạy mình bỏ qua lời "không" của chính mình. Bạn có thể tự dạy mình tôn trọng nó, từ từ, theo những liều nhỏ và có thể chịu đựng được.

Hãy bắt đầu nhỏ một cách có chủ ý. Bạn không phải khởi đầu bằng mối quan hệ khó nhất trong đời mình. Hình ảnh của Cleveland Clinic cho điều này thật dịu dàng và rất đúng: nó giống như từ từ bước vào một hồ nước lạnh hơn là nhảy ùm xuống chỗ sâu. Hãy tập từ chối một bản dùng thử miễn phí, một phần ăn thêm, một lời mời bạn không muốn. Hãy để hệ thần kinh của bạn thu thập bằng chứng rằng một lời từ chối nhỏ không làm tận thế.

Hãy mua cho mình một nhịp. Những người hay chiều lòng trả lời thật nhanh, vì sự khó chịu của lời nhờ vả mạnh đến mức nói "có" là cách nhanh nhất để làm nó dừng lại. Vậy nên hãy làm chậm chiếc đồng hồ lại. "Để tôi xem rồi báo lại bạn nhé" là một câu hoàn chỉnh, đáng kính trọng. Nó phá vỡ phản xạ và cho câu trả lời thật một khoảnh khắc để trồi lên.

Giữ lời từ chối của bạn rõ ràng và ngắn gọn. Bạn không nợ ai một đoạn văn biện minh. NHS, trong hướng dẫn về lòng tự trọng, nêu một điểm đáng giữ lấy: những người có giá trị bản thân thấp thường cảm thấy họ phải nói có ngay cả khi không muốn, nhưng nói không, phần lớn thời gian, thật ra không hề làm tổn hại các mối quan hệ. Một câu ấm áp, mộc mạc "tôi không thể nhận việc đó lúc này" thường rơi xuống êm hơn một mớ lý do rối rắm. Giải thích quá nhiều mời gọi một cuộc thương lượng. Một lời từ chối gọn gàng đóng cửa lại một cách tử tế.

Hãy dùng những câu "tôi" mộc mạc. "Tôi không thể làm vào thứ Bảy." "Tôi cần về trước sáu giờ." "Cái đó không hợp với tôi." Bạn đang nêu lập trường của chính mình, không đem ai ra xét xử. Mayo Clinic định khung sự quả quyết đúng theo cách này, như việc thể hiện bản thân một cách trực tiếp và trung thực mà vẫn tôn trọng người kia. Quả quyết không phải là gây hấn. Nó chỉ đơn giản là sự thật, được nói ra.

Hãy chờ đợi cảm giác tội lỗi, và đừng tuân theo nó. Vài lời từ chối thành thật đầu tiên sẽ cảm thấy kinh khủng. Cảm giác tệ ấy không phải là dấu hiệu bạn đã làm gì sai. Đó là cái báo động cũ reo lên vì bạn đã phá một luật lệ cũ. Cảm giác tội lỗi, ở đây, chủ yếu chỉ là cái giá của sự thay đổi. Hãy để nó ở đó. Cứ nói lời từ chối của bạn dù sao đi nữa. Cảm giác phai đi nhanh hơn bạn tưởng, và mỗi lần bạn sống sót qua nó, lần tiếp theo lại dễ hơn một chút.

Hãy để ý ai nao núng. Khi bạn bắt đầu đặt ra giới hạn, hãy chú ý xem người ta phản ứng thế nào. Hầu hết sẽ điều chỉnh mà chẳng ầm ĩ gì mấy. Một số, những người đã quen với việc bạn không có rìa cạnh, có thể phản đối. Phản ứng đó là thông tin, không phải bằng chứng bạn đã làm điều gì tàn nhẫn. Một ranh giới mà chỉ làm phiền lòng những người được lợi từ việc bạn không có ranh giới thì thường là một ranh giới đáng giữ.

Điều bạn thật sự nhận lại được

Sẽ có ích khi nhớ điều gì nằm ở phía bên kia của việc này, vì lúc đầu công sức ấy có thể cảm thấy như đang trở thành một người bạn tệ hơn.

Thật ra là ngược lại. Sự oán giận mới là thứ lặng lẽ mục ruỗng các mối quan hệ, và sự oán giận là thứ mà nhiều năm những lời "không" không được nói ra tạo nên. Khi bạn có thể nói không một cách thành thật, lời "có" của bạn cuối cùng mới có ý nghĩa. Người ta nhận được con người thật của bạn thay vì một màn diễn cẩn trọng về bạn. Bạn thôi ghi một cuốn sổ thầm lặng về tất cả những gì bạn đã cho đi mà chẳng bao giờ được ghi công. Và năng lượng bạn đã tiêu để theo dõi tâm trạng của mọi người khác trở về với bạn, để tiêu cho những điều và những người bạn thật sự lựa chọn.

Có một phiên bản vững vàng hơn của bạn nằm dưới thói quen ấy. Sự quả quyết, khi được luyện tập, có xu hướng xây dựng lòng tự trọng hơn là rút cạn nó, và sự tôn trọng của người khác thường theo sau. Bạn trở thành người mà lời nói đáng tin cậy, vì lời "có" của bạn là thật và lời "không" của bạn là thật, và người ta cuối cùng có thể phân biệt được hai điều đó.

Khi nào cần thêm sự hỗ trợ

Một số kiểu chiều lòng người khác chỉ là một thói quen bạn có thể tự gọt giũa dần. Một số kiểu khác ăn sâu hơn, nhất là khi nó lớn lên từ chấn thương thật sự, sự bỏ bê, hay một mối quan hệ nơi việc có nhu cầu thật sự không an toàn.

Nếu việc cố đặt ra dù chỉ những ranh giới nhỏ cũng làm bạn ngập tràn hoảng loạn, nếu khuôn mẫu này quấn quýt với những ký ức đau đớn, hoặc nếu bạn cứ kết thúc trong những mối quan hệ nơi bạn cho đi mọi thứ và đánh mất chính mình, thì điều đó đáng được đưa đến một nhà trị liệu. Đây không phải là dấu hiệu bạn đã thất bại ở việc tự giúp mình. Một nhà lâm sàng giỏi, nhất là người hiểu về chấn thương, có thể giúp bạn lần ra nơi phản xạ ấy bắt đầu và xây những phản ứng mới với một nhịp độ mà hệ thần kinh của bạn chịu được. Tìm đến kiểu giúp đỡ đó bản thân nó đã là một hành động đặt nhu cầu của chính bạn vào danh sách, có lẽ là lần đầu tiên sau một thời gian dài.

Bạn học cách nói có khi bạn muốn nói không vì, đã có lần, điều đó giữ cho bạn an toàn. Bây giờ bạn được phép học một điều mới. Nhu cầu của bạn chưa bao giờ là vấn đề. Chúng chỉ đã dành một thời gian dài chờ đợi bạn tính đến chúng.

Nguồn tham khảo

• Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser — and How To Stop
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• NHS, Raising low self-esteem
• Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?