Phải làm gì khi hai bạn luôn cãi nhau về cùng một chuyện

Bạn gần như cảm nhận được nó đang đến. Một giọng điệu nào đó, một chủ đề nào đó, và cả hai bạn đều biết chính xác mười phút tới sẽ diễn ra thế nào, vì bạn đã làm điều đó trước đây rồi. Có lẽ cả trăm lần. Cùng những lời ấy, cùng nỗi đau ấy, cùng sự im lặng sau đó. Đến giờ bạn có thể đóng cả hai vai một mình.

Nếu đó là bạn, hãy hít một hơi. Đây là một trong những điều bình thường nhất trong tình yêu lâu dài. Nó không có nghĩa là bạn đã chọn sai, và nó không có nghĩa là một trong hai người là vấn đề. Nó có nghĩa là bạn đã chạm phải kiểu bất đồng mà hai con người cụ thể, với hai quá khứ cụ thể, luôn luôn sẽ va vào.

Phần lớn xung đột không được giải quyết, và đó là điều bình thường

Nhà nghiên cứu về mối quan hệ John Gottman đã dành nhiều thập kỷ quan sát các cặp đôi cãi nhau trong phòng thí nghiệm, rồi theo dõi họ suốt nhiều năm để xem ai trụ lại. Một phát hiện đã làm chính ông ngạc nhiên. Khoảng 69 phần trăm những điều các cặp đôi cãi nhau là cái mà ông gọi là những vấn đề muôn thuở. Chúng không được sửa. Chúng đến từ những khác biệt thật sự về tính cách hoặc về điều mỗi người cần để cảm thấy ổn, và chúng có xu hướng xuất hiện đi xuất hiện lại suốt cả cuộc đời của một mối quan hệ.

Vậy nên mục tiêu giải quyết cuộc cãi vã một lần cho xong chưa bao giờ thực tế. Những cặp đôi hạnh phúc cũng có những thế bế tắc này. Sự khác biệt nằm ở điều họ làm với chúng.

Gottman phát hiện rằng những cặp đôi giữ được sự gần gũi không phải những cặp đã loại bỏ được các cuộc cãi vã lặp lại của họ. Họ là những người có thể tiếp tục nói về chủ đề nhạy cảm mà vẫn còn chút ấm áp trong phòng, một chút hài hước, một cảm giác rằng chúng ta cùng một phía ngay cả khi bất đồng. Khi một cặp đôi đánh mất điều đó và cuộc trò chuyện hóa đá, vấn đề trở thành cái mà ông gọi là sự bế tắc cứng. Bế tắc cứng là cùng một cuộc cãi vã, nhưng giờ với những cánh cửa đã đóng. Mỗi vòng để lại cho bạn thêm một chút xa cách với nhau.

Sự dịch chuyển giúp ích thì nhỏ và nó thay đổi mọi thứ. Bạn ngừng cố thắng cuộc cãi vã và bắt đầu cố giữ kết nối trong lúc cãi.

Điều bạn thật sự đang cãi nhau về

Đây là một câu hỏi đáng ngồi lại cùng. Khi cuộc cãi vã về chuyện bát chưa rửa trong bồn xảy ra lần thứ bốn mươi, liệu nó có thật sự là về những cái bát không?

Thường thì không. Chủ đề bề mặt là thật, nhưng bên dưới nó là một thứ gì đó mong manh hơn. Một người nghe thành mình có quan trọng với em/anh không. Người kia nghe thành mình có bao giờ đủ tốt không. Những cái bát chỉ là nơi những câu hỏi cũ hơn, sâu hơn ấy bước ra để cãi nhau.

Đây là lý do cuộc cãi vã lặp lại bất kể bạn thương lượng bảng phân công việc nhà bao nhiêu lần. Bạn cứ giải quyết sai lớp. Bảng phân công xử lý những cái bát. Nó không chạm tới cảm giác rằng bạn đang gánh chuyện này một mình, hay cảm giác bị chỉ trích ngay trong chính nhà mình.

Vậy nên trước vòng tiếp theo, hãy tò mò về cái lớp nằm dưới chủ đề. Bạn có thể làm điều này một mình, chỉ bằng cách tự hỏi: mình thật sự cần gì ở đây? Sự tôn trọng. Sự trấn an. Cảm giác như một đội. Không phải là người lớn duy nhất nhận ra đống quần áo cần giặt. Gọi tên điều đó, dù chỉ trong im lặng, sẽ thay đổi cách bạn bước vào cuộc trò chuyện.

Cơ thể bạn phải cùng vào cuộc

Có một lý do thể chất khiến những cuộc nói chuyện này chệch hướng, và nó đáng biết vì nó không phải về ý chí.

Khi một cuộc cãi vã nóng lên, hệ thần kinh của bạn có thể lật sang trạng thái báo động. Gottman gọi nó là sự ngập tràn. Nhịp tim bạn leo lên, hơi thở bạn nhanh hơn, và cơ thể bạn căng lên như thể đang đối mặt một mối đe dọa. Trong trạng thái đó bạn thật sự mất khả năng tiếp cận những phần của mình biết lắng nghe tốt, giữ sự rộng lượng, và tìm ra lời. Bạn không cố tình khó tính. Bạn đã bị chiếm quyền điều khiển.

Khi một hoặc cả hai người ngập tràn, chẳng có điều gì tốt được quyết định. Vậy nên nước đi hữu ích nhất trong một cuộc cãi vã nóng nảy thường là dừng nó lại.

• Gọi tên nó trước khi bùng nổ. Hãy thống nhất trước một tín hiệu đơn giản, một từ hay một bàn tay giơ lên, mà cả hai có thể dùng để nói anh/em đang ngập tràn, anh/em cần một khoảng nghỉ. Không kèm theo sự xấu hổ, không ai bị trách.
• Nghỉ thật sự. Một cơ thể đang ngập tràn thường mất khoảng 20 phút để lắng xuống lại. Hãy nghỉ ít nhất chừng ấy. Rồi đi làm một điều gì đó thật sự làm dịu, một buổi đi dạo, âm nhạc, một lần tắm, bất cứ thứ gì không phải cuộc cãi vã.
• Đừng diễn tập trong lúc nghỉ. Đây là phần phần lớn người ta làm sai. Nếu bạn dành 20 phút để xây dựng lập luận của mình và tua lại câu nói tệ nhất của họ, cơ thể bạn vẫn ở trong báo động và bạn quay lại còn nóng hơn. Khoảng nghỉ chỉ có tác dụng nếu bạn thật sự buông nó ra một lúc.
• Hứa sẽ quay lại. Một khoảng nghỉ không phải cách né tránh cuộc trò chuyện. Hãy nêu một thời điểm bạn sẽ quay lại với nó, dù chỉ là "sau bữa tối," để người kia không bị bỏ lửng.

Cách mở lại nó mà không khởi động lại cuộc chiến

Một khi cả hai đã bình tĩnh, mục tiêu của lần làm lại không phải một phán quyết. Mà là sự thấu hiểu. Hai điều khiến điều đó dễ xảy ra hơn nhiều.

Khởi đầu nhẹ nhàng

Cách một cuộc trò chuyện mở ra dự báo rất nhiều về cách nó kết thúc. Một lời phàn nàn bắt đầu bằng điều bạn cảm thấy và điều bạn cần sẽ hạ cánh rất khác so với một lời bắt đầu bằng điều gì sai với người kia. "Em thấy cô đơn với chuyện cho con đi ngủ tuần này và em rất mong có người phụ một tay" mở ra một cánh cửa. "Anh chẳng bao giờ giúp gì với lũ trẻ" đóng sầm nó lại. Cùng một vấn đề. Một buổi tối hoàn toàn khác.

Tò mò thay vì xây dựng lập luận

Khi bạn tua lại cuộc cãi vã, hãy cưỡng lại thôi thúc phân xử ai đúng. Hãy cố hiểu vì sao chuyện này lại đánh trúng mỗi người mạnh đến thế. Hỏi xem họ đã cảm thấy gì, họ đã sợ điều gì, họ đã cần gì trong khoảnh khắc đó. Rồi nói phần của bạn. Bạn không cần phải đồng ý mới hiểu được một người. Và được thấu hiểu là phần lớn điều người ta thật sự đang chiến đấu để có.

Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ nói thẳng: những cặp đôi làm tốt không phải những cặp không có xung đột, mà là những cặp xử lý nó bằng sự lắng nghe và một nỗ lực thành thật để nhìn ra phía bên kia của người kia, thay vì la hét, khinh miệt, hay đóng cửa lòng. Một sự dịch chuyển nhỏ trong ngôn ngữ giúp ích nhiều hơn bạn tưởng. Hãy nói về vấn đề như của chúng ta, một điều hai người cùng đối mặt với nhau, chứ không phải một điều người này đang làm với người kia.

Khi hàn gắn quan trọng hơn giải quyết

Bạn vẫn sẽ mắc lỗi. Ai cũng có lúc gắt lên, nói ra lời sắc bén, bỏ đi khi lẽ ra không nên. Điều phân biệt những cặp đôi vững vàng không phải là không bao giờ rạn vỡ. Mà là hàn gắn sau đó.

Một sự hàn gắn có thể nhỏ. "Lúc nãy anh gắt quá, anh xin lỗi." Một bàn tay đặt lên vai. Một câu đùa dở khiến cả hai có thể thở phào. Những cử chỉ nhỏ bé này là cách bạn nói với nhau rằng sợi dây gắn kết vẫn còn nguyên dù cuộc cãi vã đã trở nên xấu xí. Những cặp đôi có thể làm điều này, có thể với lại về phía nhau sau một cơn bùng nổ, là những cặp có xu hướng trụ lại. Cuộc cãi vã không phải là mối nguy. Trở nên lạnh nhạt và không quay lại mới là.

Vậy nên nếu bạn rút ra một điều từ tất cả những điều này: hãy nhắm tới việc kết thúc những cuộc cãi vã lặp lại một cách nhẹ nhàng, chứ không phải kết thúc chúng vĩnh viễn. Phần lặp lại có thể không bao giờ hoàn toàn biến mất. Nhưng sự tàn nhẫn, sự khinh miệt, sự xa cách lạnh lẽo sau đó, những thứ ấy thì có thể.

Khi nào nên đưa sự giúp đỡ vào cuộc

Đôi khi vòng lặp quá mạnh để tự bạn phá vỡ, và đó không phải một thất bại. Nếu những cuộc cãi vã của bạn thường xuyên chuyển sang khinh miệt hay gọi tên nhau bằng những lời xúc phạm, nếu bạn đã ngừng thật sự nói chuyện, nếu bạn sợ phải ở chung phòng, hay nếu bạn cứ thử những điều ở trên mà chẳng có gì thay đổi, một nhà trị liệu cặp đôi có thể giúp bạn nhìn ra khuôn mẫu mà cả hai bạn đều quá gần để nhìn thấy. Tìm sự giúp đỡ sớm, trước khi mọi thứ cứng lại, có xu hướng hiệu quả hơn nhiều so với chờ đợi một cuộc khủng hoảng.

Và nếu xung đột có lúc nào không còn cảm thấy an toàn, nếu có sự đe dọa, kiểm soát, hay bất kỳ hình thức bạo hành thể chất hay tinh thần nào, đó là một tình huống khác và nó xứng đáng được hỗ trợ dành riêng cho điều đó. Bạn không phải tự phân định xem nó có "tính" hay không trước khi với lấy sự giúp đỡ. Cầu cứu luôn được phép, và bạn không phải làm điều đó một mình.

Nguồn tham khảo

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy