Cách Nối Lại Sau Khi Hai Người Đã Dần Xa Cách

Chẳng ai quyết định trở nên xa cách. Không có buổi sáng nào bạn thức dậy và chọn cảm giác như hai người ở chung nhà, hay như người bạn từng gọi điện mỗi ngày giờ là người bạn chỉ nhắn tin vào dịp sinh nhật. Nó xảy ra bên dưới những phần bận rộn của cuộc sống. Vài lần lỡ hỏi han nhau. Vài tối mà cả hai chỉ lướt điện thoại. Nhiều tháng lịch sự thay vì gần gũi. Rồi một ngày bạn nhìn qua bàn ăn, hoặc nhìn một cái tên trong điện thoại mà bạn đã cả năm không bấm vào, và bạn cảm thấy cái khoảng cách.

Nếu bạn đang cảm thấy cái khoảng cách ấy ngay lúc này, đây là điều đầu tiên đáng nói: sự xa cách không phải một phán quyết. Nó là mô tả về nơi mọi thứ đang ở, không phải một bản án về nơi chúng buộc phải ở lại. Cùng cái quá trình chậm rãi đã kéo hai bạn ra xa nhau có thể được chạy theo chiều ngược lại. Chỉ có điều nó phải được làm một cách có chủ đích, bởi không gì trong đời sống hiện đại sẽ làm điều đó thay cho bạn.

Bài viết này nói về cách bắt đầu.

Vì sao sự gần gũi phai nhạt khi chẳng ai cãi vã

Một phần làm cho sự xa cách gây hoang mang đến vậy là thường chẳng có gì kịch tính đã xảy ra sai. Không có sự phản bội, không có bùng nổ, không có lý do rõ ràng nào. Thế là bạn cứ tìm nguyên nhân mà không thấy, và điều đó khiến ta dễ cho rằng vấn đề chính là bản thân mối quan hệ, hoặc là bạn, hoặc là họ.

Phần lớn thời gian, thủ phạm thật sự tẻ nhạt hơn nhiều. Sự kết nối được xây nên từ những khoảnh khắc chú ý nhỏ bé, lặp đi lặp lại, và khi những khoảnh khắc ấy ngừng lại, sự kết nối lặng lẽ chết đói.

Nhà tâm lý học John Gottman đã dành hàng thập kỷ quan sát các cặp đôi trong một căn hộ nghiên cứu, và một trong những phát hiện được trích dẫn nhiều nhất của ông là về điều ông gọi là một "lời mời" kết nối. Một lời mời là bất cứ động thái nhỏ nào hướng về phía người kia. Một câu nhận xét về thời tiết. Một video buồn cười giơ lên cho bạn xem. Một tiếng thở dài thật ra đang hỏi hôm nay của em thế nào. Mỗi lời mời là một câu hỏi nhỏ: anh có ở đó vì em không? Bạn hoặc là quay về phía nó, bằng cách đáp lại với chút ấm áp hay chú ý, hoặc là quay đi, bằng cách phớt lờ hoặc gạt nó qua.

Đây là phần đáng chú ý. Trong nghiên cứu của Gottman, những cặp đôi nhiều năm sau vẫn ở bên nhau và hạnh phúc đã quay về phía những lời mời của nhau khoảng 86 phần trăm số lần. Những cặp đôi đã chia tay chỉ làm được điều đó khoảng một phần ba số lần. Khác biệt không phải là sự lãng mạn hào nhoáng. Mà là họ có để ý đến những điều nhỏ nhặt và có mặt vì chúng hay không.

Đó chính là điều mà sự xa cách thật sự là. Không phải một sự đứt gãy đột ngột, mà là hàng nghìn cái quay đi nhỏ xíu mà không ai nhận ra vào lúc đó. Điện thoại trong bữa tối. "Để sau anh kể" mà chẳng bao giờ thành sau. Những lời mời gửi vào không trung mà chẳng ai bắt lấy. Chồng chất đủ những điều đó và hai người yêu nhau có thể rốt cuộc sống những cuộc đời song song, về kỹ thuật là gần gũi, thực chất là cô đơn.

Mặt trái đầy an ủi: nếu cái khoảng cách được xây nên từ những khoảnh khắc nhỏ bị lỡ, thì nó có thể được khép lại bằng những khoảnh khắc được bắt lấy. Bạn không cần một cuộc tái hợp kịch tính. Bạn cần một khuôn mẫu khác, bắt đầu từ ngay bây giờ.

Những lực đời thường kéo người ta ra xa nhau

Sẽ hữu ích nếu gọi tên điều bạn thật sự đang đối mặt, bởi sự xa cách thường không phải lỗi của ai. Cuộc sống tự sắp đặt mình chống lại sự gần gũi, và nó làm điều đó một cách lặng lẽ.

Hãy nghĩ về những gì lấp đầy một tuần điển hình. Công việc rỉ sang cả buổi tối. Con cái, hay cha mẹ già, hay cả hai cùng lúc. Trăm thứ lo toan để duy trì một cuộc sống, những cuộc hẹn và đống quần áo giặt và các hóa đơn, những thứ chen lấn ra ngoài những cuộc trò chuyện không thật sự cần thiết. Màn hình luôn trong tầm với và luôn trơn tru hơn người ngồi cạnh bạn một chút. Không điều nào trong số này thù địch với mối quan hệ của bạn. Chúng chỉ ồn ào hơn nó, và cái ồn ào hơn thường thắng.

Các giai đoạn cuộc đời cũng làm điều này. Những người mới làm cha mẹ xa cách vì họ kiệt sức và phải chia khẩu phần từng chút năng lượng. Những người bạn cũ xa cách vì có ai đó chuyển đi, hay có con, hay đổi việc, và cái nhịp dễ dàng từng gắn kết hai người vỡ ra mà chẳng bao giờ được xây lại. Những cuộc hôn nhân dài xa cách trong những năm tổ trống, khi cái dự án chung sắp xếp những ngày tháng của bạn bỗng tốt nghiệp và để hai bạn nhìn nhau tự hỏi giờ ta nói chuyện gì với nhau.

Nhìn cái lực ấy như điều đời thường gỡ đi cái nhói của nó. Bạn không bất cẩn và họ không ngừng yêu bạn. Cả hai chỉ trở nên bận rộn, và sự bận rộn ăn mòn sự kết nối theo một cách mà chẳng ai cảnh báo bạn. Cách nhìn lại ấy quan trọng vì nó thay đổi cuộc trò chuyện trong đầu bạn từ "có gì sai với chúng ta" thành "ta muốn bảo vệ điều gì khỏi mọi thứ còn lại." Câu hỏi thứ hai là câu bạn có thể hành động dựa vào.

Bắt đầu nhỏ hơn mức cảm thấy có ý nghĩa

Khi người ta quyết định nối lại, họ thường với tới động thái lớn. Cuộc nói chuyện sâu sắc. Chuyến đi cuối tuần. Lá thư dài kể tên hết mọi điều đã sai. Đôi khi những thứ đó có ích. Thường hơn, chúng sụp xuống dưới sức nặng của chính mình, bởi hai người đã xa cách chưa có chỗ đứng cho một cuộc trò chuyện nặng nề, và một nỗ lực lớn đơn lẻ dù sao cũng không thể xóa đi nhiều tháng vắng mặt nhỏ.

Hãy đi theo hướng ngược lại. Bắt đầu nhỏ đến mức gần như cảm thấy nó không đáng kể.

• Gửi cái tin nhắn mà bạn cứ suýt gửi. Không phải một bản Thông điệp Liên bang. Chỉ là "hôm nay tự dưng nghĩ tới cậu" hay "cái này làm mình cười, nhắc mình nhớ tới cậu." Ít rủi ro, không có toan tính.
• Mang trở lại một nghi thức nhỏ. Cà phê buổi sáng cùng nhau. Đi dạo sau bữa tối. Cuộc gọi chủ nhật. Các nghi thức làm việc một cách lặng lẽ vì chúng không phụ thuộc vào việc ai đó có thấy cảm hứng trong khoảnh khắc đó hay không.
• Bắt lấy một lời mời mỗi ngày. Chỉ cần để ý khi người kia có một động thái nhỏ hướng về bạn, và quay về phía nó. Ngẩng lên. Đặt điện thoại xuống. Hỏi thêm câu hỏi tiếp theo. Mỗi ngày một lời mời cộng dồn nhanh hơn bạn tưởng.
• Trao một lời cảm kích cụ thể. Không phải "em tuyệt lắm," điều ấy trượt đi mất. Một điều chính xác: "Em để ý anh xử lý cuộc gọi với mẹ thật kiên nhẫn." Cụ thể mới là thứ đọng lại.

Mục đích của việc bắt đầu nhỏ không phải sự khiêm tốn. Đó là vật lý. Sự gần gũi là một thói quen, và thói quen được xây lại qua sự lặp lại, không phải qua cường độ. Một cuộc hỏi han chân thành hai phút mỗi ngày sẽ làm được nhiều hơn một buổi tối lớn lao đầy chân thành vài tháng một lần. Bạn không cố sửa nó trong tối nay. Bạn đang cố thay đổi độ dốc.

Hãy tò mò thay vì chắc chắn

Có một cái bẫy gài hầu hết mọi người đã xa cách khỏi một ai đó họ từng gần gũi. Bạn cho rằng mình vẫn còn biết họ. Bạn đang mang trong đầu một bức tranh về con người họ vào lần cuối cùng hai bạn thật sự đồng điệu, và bạn quan hệ với bức tranh ấy thay vì với con người thật trước mặt.

Nhưng người ta thay đổi trong khoảng thời gian bạn không chú ý. Họ nhặt lấy những lo lắng mới, những mối quan tâm mới, những quan điểm mới, một cách mới nhìn về chính mình. Người ngồi đối diện bạn bây giờ không hoàn toàn là người mà bạn đã xa cách. Điều đó có thể cảm thấy như một mất mát. Nó cũng là một lối mở.

Hãy đối xử với họ như một người thật sự đáng để làm quen lại, bởi họ đúng là vậy. Hỏi những câu hỏi thật và thật sự chờ câu trả lời. Dạo này cậu hay nghĩ về điều gì? Dạo này cậu mê cái gì mà mình chưa biết? Năm nay điều gì khó khăn với cậu? Sự tò mò làm hai việc cùng lúc. Nó cho bạn thông tin chính xác về con người mà người này đã trở thành, và nó gửi đi một tín hiệu không thể nhầm lẫn: cậu đủ quan trọng để mình muốn biết cậu, con người cậu hiện tại, không phải ký ức.

Có một phiên bản lặng lẽ của điều này hiệu quả ngay cả khi lời nói cảm thấy là quá nhiều. Hãy cùng làm điều gì đó hai bạn từng làm, hoặc điều mà cả hai chưa từng thử. Hoạt động chung gánh phần lớn cái gánh mà trò chuyện không thể gánh. Nấu bữa ăn, lái xe đi đâu đó, bắt đầu dự án, đi đến nơi nào đó. Người ta thường thấy rằng cuộc trò chuyện họ không thể ép xảy ra lại tự nhiên xảy ra một khi tay họ đang bận và áp lực của việc nhìn chằm chằm vào nhau đã biến mất. Bạn đang xây lại trải nghiệm đơn giản của việc là một đội, và trải nghiệm ấy chính là thứ mà sự gần gũi được làm nên.

Khi bạn thật sự cần cuộc nói chuyện lớn hơn

Đôi khi những khoảnh khắc nhỏ là chưa đủ, vì có điều gì đó cụ thể đang nằm giữa hai bạn. Một tổn thương cũ chưa bao giờ được gọi tên. Một nỗi oán giận âm thầm chạy ở hậu cảnh. Một khác biệt thật sự mà bạn đã né tránh vì gọi tên nó cảm thấy đầy rủi ro. Né tránh cảm thấy an toàn hơn trong ngắn hạn, và nó thường chính là thứ nới rộng khoảng cách theo thời gian.

Nếu có một cuộc trò chuyện bạn đã né tránh, vài điều sẽ giúp nó diễn ra tốt hơn.

Chọn một lúc cả hai đều tương đối bình tĩnh và không phải vội ra cửa. Nói từ trải nghiệm của chính mình thay vì lời buộc tội. "Dạo này em thấy xa anh và em nhớ anh" mở một cánh cửa. "Anh chẳng bao giờ dành thời gian cho em" sập một cánh cửa. Cái đầu mời họ vào. Cái sau đẩy họ vào thế phòng vệ, và những người đang phòng vệ thì không nối lại.

Rồi làm cái nửa khó hơn: lắng nghe điều quay trở lại mà không vội vàng sửa nó hay bào chữa cho mình. Bạn có thể nghe rằng họ cũng cảm thấy khoảng cách ấy, có khi còn lâu hơn bạn. Đó không phải một lời buộc tội. Đó là điều mà cả hai bạn đã chờ để nói ra thành lời. Thường thì chỉ riêng việc thành thật về chuyện nhớ nhau đã chính là sự nối lại. Cuộc nói chuyện không phải một chướng ngại trước sự gần gũi. Nó chính là sự gần gũi, đang đến.

Vì sao điều này đáng để nỗ lực

Thật dễ để mặc cho sự xa cách trôi đi. Chìa tay ra trở lại cần đến gan dạ, và mối quan hệ vẫn lê lết qua được mà không cần đến nó. Nhưng những mối quan hệ thân thiết không phải một thứ xa xỉ phủ lên trên một cuộc sống khỏe mạnh. Chúng là một phần của nền móng của nó.

Nghiên cứu ở đây khó mà gạt đi. Theo CDC, sự kết nối xã hội mạnh mẽ gắn với nguy cơ thấp hơn của những bệnh nghiêm trọng, bao gồm bệnh tim, đột quỵ, và trầm cảm, và những người có những mối gắn kết bền chặt hơn có xu hướng sống lâu hơn, khỏe mạnh hơn. Sự kết nối không chỉ tốt cho trái tim theo nghĩa thi vị. Nó tốt cho quả tim theo nghĩa đen. Những người bạn cảm thấy gần gũi đang làm một công việc thật sự cho sức khỏe và sự vững vàng của bạn, thường mà cả hai không hề nhận ra.

Đó là lý do vì sao một sự xa cách đáng được ngắt lại trước khi nó cứng thành vĩnh viễn. Phần lớn các mối quan hệ mà người ta tiếc thương vì đã mất không kết thúc trong một cuộc cãi vã. Chúng kết thúc trong im lặng, trong một chuỗi những cái quay đi nhỏ mà chẳng ai cố ý và chẳng ai ngăn lại.

Khi nào nên tìm đến sự trợ giúp nhiều hơn

Phần lớn sự xa cách thông thường đáp lại nỗ lực thông thường: những khoảnh khắc nhỏ, những lời chân thật, một chút kiên nhẫn với nhau và với chính mình. Một số tình huống đòi hỏi nhiều hơn thế, và nhận ra điều đó là một điểm mạnh, không phải một thất bại.

Nếu cùng một cuộc trò chuyện đau đớn cứ lặp lại mà không nhúc nhích, một nhà trị liệu cặp đôi có thể giúp bạn tìm ra khuôn mẫu bên dưới nó và thử điều gì đó mới. Nếu việc chìa tay ra đang đụng phải một bức tường của sự khinh miệt, sự im lặng cố thủ, hay một dòng nhỏ giọt đều đặn của cảm giác mình nhỏ bé đi khi ở bên người này, thì những điều đó đáng được xem trọng, và một chuyên gia có thể giúp bạn phân định điều gì hàn gắn được và điều gì không. Và nếu cái khoảng cách bạn đang cảm thấy là một phần của một sự nặng nề rộng hơn, nơi hầu hết mọi thứ cảm thấy phẳng lặng hoặc xa vời và việc nối lại cảm thấy không thể gom đủ năng lượng để làm, thì đó có thể là một dấu hiệu của trầm cảm hơn là một vấn đề về mối quan hệ, và điều đó đáng để nói với bác sĩ hay nhà trị liệu về chính bạn, không chỉ về mối quan hệ.

Chìa tay trở lại với ai đó là một điều dũng cảm một cách lặng lẽ. Bạn không thể kiểm soát việc họ có chìa tay lại hay không. Bạn có thể trao đi lời mời, ngay hôm nay, và xem ai quay về phía nó. Thường thì chỉ cần thế là đủ để bắt đầu.

Nguồn

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• Psych Central, How to Reconnect After Growing Apart: 8 Relationship Tips
• Centers for Disease Control and Prevention, About Social Connection