Nhìn lại các ngôn ngữ tình yêu: điều gì thật sự giúp một người cảm thấy được yêu

Rất nhiều cặp đôi đã từng có một phiên bản của cuộc trò chuyện này. Một người nói: "Ngôn ngữ tình yêu của em là thời gian bên nhau, mà anh thì lúc nào cũng dán mắt vào điện thoại." Người kia nói: "Nhưng anh làm việc cho em cả ngày. Anh đã đổ đầy xăng cho xe em. Anh đã lo cú điện thoại bảo hiểm mà em sợ phải gọi." Cả hai người đều đang nói thật. Cả hai người đều thấy mình hơi bị bỏ quên. Và đâu đó bên dưới những lời nói là một câu hỏi thật sự mà các ngôn ngữ tình yêu đang cố trả lời: làm sao để cho người này thấy rằng tôi yêu họ theo cách mà họ thật sự cảm nhận được?

Câu hỏi đó hay. Nó đáng được xem xét nghiêm túc. Khung lý thuyết mà phần lớn mọi người với tới để trả lời nó hóa ra lại lung lay hơn mức độ phổ biến của nó gợi ra, và hiểu được vì sao có thể khiến bạn giỏi hơn, chứ không tệ đi, trong việc yêu thương những người trong đời mình.

Năm ngôn ngữ tình yêu đến từ một cuốn sách năm 1992 của Gary Chapman, một mục sư kiêm nhà tư vấn hôn nhân. Ý tưởng vừa đơn giản vừa dễ nhớ, đó là một phần lý do nó lan tới hàng chục triệu độc giả. Chapman đề xuất rằng con người chủ yếu trao đi và nhận lại tình yêu theo một trong năm cách: lời khẳng định, thời gian bên nhau, hành động phục vụ, sự đụng chạm thể xác, và nhận quà tặng. Hãy tìm ra ngôn ngữ chính của người bạn đời, theo lối nghĩ ấy, nói thứ tiếng đó, và họ sẽ cảm thấy được yêu. Nói nhầm thứ tiếng thì thông điệp lạc mất trong khâu phiên dịch.

Đó là một câu chuyện hữu ích. Nó đã cho cả một thế hệ cặp đôi một cách bình tĩnh hơn để nói về nhu cầu thay vì đổi chác những lời trách cứ. Điều rắc rối là cái xảy ra khi bạn đem câu chuyện ấy đối chiếu với bằng chứng.

Điều mà nghiên cứu thực sự tìm thấy

Năm 2024, một nhóm các nhà khoa học về quan hệ do Emily Impett dẫn dắt tại Đại học Toronto, cùng Haeyoung Gideon Park và Amy Muise, đã rà soát lại các nghiên cứu hiện có về ngôn ngữ tình yêu và công bố đánh giá của họ trên tạp chí Current Directions in Psychological Science. Họ xem xét ba luận điểm mà toàn bộ khung lý thuyết dựa vào. Không luận điểm nào trong ba đứng vững được.

Luận điểm thứ nhất là mỗi người có một ngôn ngữ tình yêu chính. Khi các nhà nghiên cứu đề nghị người ta tự chấm điểm năm hạng mục, thay vì buộc phải chọn giữa chúng, một điều đáng chú ý xảy ra. Người ta chấm cả năm đều là quan trọng. Gần như chẳng ai chỉ muốn lời nói mà không có thời gian, hay chỉ muốn đụng chạm mà không có sự giúp đỡ việc nhà. Chúng ta muốn cả bộ. Bài trắc nghiệm đã làm cho ý tưởng này nổi tiếng vận hành bằng cách bắt bạn chọn lựa chọn này thay vì lựa chọn kia, lặp đi lặp lại, vốn có thể chế tạo ra một sở thích "chính" mà thật ra chẳng tồn tại khi bạn thôi ép buộc sự đánh đổi.

Luận điểm thứ hai là có đúng năm ngôn ngữ. Khi các nhà khoa học chạy các con số, các hạng mục không phân loại gọn ghẽ thành năm. Các nghiên cứu khác nhau dừng ở ba, hoặc bốn, và chúng bỏ sót những thứ rõ ràng quan trọng, như đơn giản là được lắng nghe, hay cảm thấy được tôn trọng. Năm là một con số dễ nhớ. Nó không phải một phát hiện.

Luận điểm thứ ba là luận điểm thực dụng, lý do người ta làm bài trắc nghiệm: rằng các cặp đôi hạnh phúc hơn khi họ "khớp nhau", hoặc khi một người học cách nói ngôn ngữ của người kia. Ở đây bằng chứng mỏng và lẫn lộn. Nhiều nghiên cứu phát hiện rằng các cặp đôi có ngôn ngữ khớp nhau cũng chẳng hài lòng hơn các cặp không khớp. Một vài nghiên cứu chỉ về hướng khác. Bản tóm tắt thành thật là hiệu ứng nhỏ và thiếu nhất quán, vốn không phải điều bạn trông đợi từ một ý tưởng được cho là chìa khóa của một mối quan hệ hạnh phúc. Như Impett diễn đạt, về cơ bản con người hạnh phúc hơn trong các mối quan hệ khi họ nhận được bất kỳ biểu hiện nào trong số này của tình yêu.

Chính câu cuối cùng đó là câu cần giữ lấy. Nó âm thầm sắp xếp lại mọi thứ. Nếu nhận được bất kỳ điều nào trong số này đều khiến con người hạnh phúc hơn, thì mục tiêu chưa bao giờ là tìm ra một kênh đúng duy nhất rồi dồn hết mọi thứ vào đó. Mục tiêu là tiếp tục hiện diện theo nhiều cách, và tiếp tục để ý xem nó có chạm tới hay không.

Một ẩn dụ tốt hơn: không phải một ngôn ngữ, mà một chế độ ăn

Các nhà nghiên cứu Toronto đưa ra một hình ảnh khác, và nó tử tế hơn. Thay vì một ngôn ngữ mà bạn hoặc nói được hoặc không, hãy nghĩ về tình yêu như một chế độ ăn cân bằng.

Cơ thể bạn không chạy bằng một chất dinh dưỡng duy nhất. Bạn cần đạm và rau và chất béo và nước, theo một sự cân bằng đại khái nào đó, qua thời gian. Bạn có thể sống sót một thời gian với một loại thức ăn. Nhưng bạn sẽ không khỏe mạnh sung túc. Các mối quan hệ vận hành y như vậy. Con người cần sự âu yếm và sự trân trọng và thời gian và sự giúp đỡ thiết thực và cảm giác được thấu hiểu, chứ không phải một trong số đó mà gạt bỏ phần còn lại. Như Impett mô tả, ý tưởng chế độ ăn "giữ mọi biểu hiện của tình yêu trên thực đơn và mời hai người chia sẻ điều họ cần vào những lúc khác nhau."

Điều này quan trọng vì một lý do thực tế. Ẩn dụ ngôn ngữ có thể trở thành một cái cớ. "Đó không phải ngôn ngữ của anh" biến thành lý do để bỏ qua điều mà người bạn đời đang xin. Ẩn dụ chế độ ăn bịt cái kẽ hở đó lại. Bạn không được phép chỉ dọn những món bạn thích nấu. Một quãng dài không có sự âu yếm để lại một vết hằn, ngay cả ở người mà "ngôn ngữ" được cho là hành động phục vụ. Một quãng dài cảm thấy không được trân trọng bào mòn cả người thề rằng họ chỉ quan tâm đến thời gian bên nhau.

Nó cũng gỡ bỏ áp lực của cái ý nghĩ rằng bạn phải giải được một mật mã. Bạn không phải chẩn đoán người của mình rồi diễn cho hoàn hảo một hành vi hẹp nào đó. Bạn phải giữ cho vài thứ luôn được trao đi.

Điều nằm bên dưới tất cả

Bóc đi các hạng mục thì còn lại một phát hiện thật sự có nền tảng vững chắc, một phát hiện chạy xuyên suốt hàng thập kỷ nghiên cứu về quan hệ dưới một cái tên giản dị hơn. Từ mà các nhà tâm lý học dùng là sự đáp ứng.

Sự đáp ứng là cảm giác được cảm nhận rằng ai đó hiểu mình. Rằng họ hiểu điều bạn thật sự cần, họ quan tâm đến điều đó, và họ làm điều gì đó về nó. Trung tâm Khoa học Greater Good tại Berkeley, khi tổng kết nghiên cứu về ngôn ngữ tình yêu, chỉ thẳng vào điều này: cái giúp một người cảm thấy được yêu là được đáp lại theo một cách đáp ứng được nhu cầu thực của họ, để họ cảm thấy được thấu hiểu, được công nhận, và được quan tâm. Hãy chú ý đến thứ tự. Sự thấu hiểu đến trước. Hành động chỉ được tính là tình yêu nếu nó nhắm vào điều mà chính người này thật sự muốn, không phải vào điều bạn giả định họ muốn hay điều bạn sẽ muốn nếu ở vào vị trí của họ.

Đó cũng là sợi chỉ nhỏ của tin tốt chôn trong các nghiên cứu về ngôn ngữ tình yêu. Vài nghiên cứu xem xét liệu việc biết sở thích của người bạn đời có dự báo được sự hài lòng hay không đã tìm thấy một liên hệ tích cực. Không phải vì các hạng mục là có thật, mà vì hành động chú tâm đủ kỹ để biết tự nó chính là điều giúp ích. Các ngôn ngữ tình yêu xưa nay vẫn là một cái que chỉ vụng về hướng vào sự đáp ứng. Cái que là tùy chọn. Thứ mà nó chỉ vào thì không.

Sự đáp ứng là lý do vì sao cả người-lo-xe-và-bảo-hiểm lẫn người-thời-gian-bên-nhau đều thấy mình bị bỏ quên. Nó không thực sự là về phục vụ đối lại thời gian. Một người đang nói "em cần cảm thấy mình là một ưu tiên" mà không được nghe thấy. Người kia đang nói "anh hiện diện vì em không ngừng mà nó chẳng chạm tới" và cũng không được nghe thấy. Cách khắc phục không phải chọn đúng hạng mục. Mà là mỗi người thật sự tiếp nhận điều người kia đang xin và đáp lại điều đó.

Cách thật sự giúp một người cảm thấy được yêu

Đây là chỗ điều này trở nên thiết thực. Bạn có thể xây dựng sự đáp ứng một cách chủ ý. Vài điều thường có hiệu quả:

1. Hỏi, rồi tin điều họ nói với bạn. "Điều gì khiến em cảm thấy được anh yêu nhất?" là một câu hỏi tốt hơn bất kỳ bài trắc nghiệm nào, vì nó về chính con người này, không phải về một hạng mục. Hãy hỏi nó hơn một lần qua năm tháng. Câu trả lời thay đổi. Một người mới làm cha mẹ chạy bằng tình trạng thiếu ngủ cần những thứ khác với hồi mới bắt đầu.

1. Để ý điều gì chạm tới. Hãy chú ý những khoảnh khắc nhỏ khi người của bạn dịu lại, rạng rỡ lên, ngả vào. Đó là dữ liệu. Nếu họ thư giãn mỗi lần bạn cất điện thoại đi trong bữa tối, bạn đã học được điều gì đó đáng tin cậy hơn một cái nhãn. Nếu một mẩu giấy nhắn trong túi xách làm sáng cả buổi sáng của họ, hãy hiểu ý.

1. Thôi hà tiện những kiểu mà bạn thấy ngượng. Phần lớn chúng ta dựa vào những biểu hiện đến dễ dàng và âm thầm bỏ qua những kiểu không dễ. Nếu nói những lời dịu dàng thành tiếng khiến bạn thấy gượng, thì đó thường chính là điều đáng luyện tập, vì rất có thể đó là điều mà người bạn đời đang thiếu.

1. Hợp với khoảnh khắc, không hợp với sách hướng dẫn. Một người đang thật sự khổ sở thường cần sự an ủi và sự hiện diện trước khi cần bạn sửa vấn đề hay đưa cho họ một món quà. Hãy đọc tình huống. Sự đáp ứng là về thời điểm cũng nhiều như về nội dung.

1. Nói ra điều bạn cần mà không biến nó thành một bài kiểm tra. Bóng gió rồi oán giận việc người kia không đọc được suy nghĩ của bạn là một thứ độc chậm rãi. "Dạo này em thấy xa anh, tuần này mình có thể có một tối không màn hình được không" cho người bạn đời một cơ hội thật để làm được. Người ta nói chung là muốn. Họ thường chỉ không biết cách, và một lời xin rõ ràng là một món quà.

Hãy để ý rằng chẳng điều nào trong số này đòi hỏi bạn phải là nguồn duy nhất của mọi thứ cho người bạn đời. Bạn bè, gia đình, và sự vững vàng của chính bạn đều bồi đắp cùng một chế độ ăn. Đặt toàn bộ sức nặng của cảm giác được yêu lên một người là một thứ nặng nề để gánh, và đó không phải là điểm cốt yếu.

Khi bạn và người của mình thật sự khác nhau

Đáng gọi tên cái trường hợp mà các ngôn ngữ tình yêu được dựng nên cho nó, vì nó có thật. Đôi khi hai người thành thật mà biểu lộ sự quan tâm theo những cách mặc định khác nhau. Một người để lại những mẩu giấy nhắn và nói "anh yêu em" hai mươi lần mỗi ngày. Người kia thể hiện điều đó bằng cách sửa xe đạp cho bạn và đọc sách hướng dẫn cho chiếc điện thoại mới của bạn để bạn khỏi phải đọc. Mỗi người có thể âm thầm thấy mình bị thiệt, và mỗi người có thể thầm nghĩ người kia không cố gắng.

Lời khuyên cũ là hãy học ngôn ngữ của người kia và tạo ra nhiều hơn thứ đó. Điều đó không sai, nhưng nó chưa đủ, và nó có thể chua đi thành chuyện ghi điểm. Nước đi bền vững hơn là hai phía. Bạn vươn về phía điều người bạn đời cần, và người bạn đời vươn về phía điều bạn cần, và cả hai cùng giỏi hơn một chút trong việc nhận ra tình yêu vốn đã có sẵn ở đó dưới một hình hài mà bạn chưa được dạy để nhìn thấy. Những mẩu giấy nhắn là tình yêu. Chiếc xe đạp được sửa là tình yêu. Phần lớn nỗi nhức nhối trong những mối quan hệ lâu dài đến từ việc tình yêu được trao đi bằng một phương ngữ mà người kia chưa bao giờ học để đọc. Bạn có thể học để đọc nó. Bạn cũng có thể xin, một cách thẳng thắn, vài lời bằng tiếng của chính mình.

Chuyển động kép đó, vươn về phía họ và giúp họ nhìn thấy bạn, là công việc mà không bài trắc nghiệm nào có thể làm thay bạn. Nó cũng là, qua năm tháng, điều khiến hai con người khác nhau cảm thấy mình là một đội thay vì hai người luân phiên thất vọng.

Khi khoảng cách lớn hơn một ẩn dụ

Đôi khi vấn đề không phải là bạn đang nói nhầm ngôn ngữ. Mà là sự kết nối đã mòn mỏng, cùng một cuộc cãi vã cứ lặp đi lặp lại, hoặc một hoặc cả hai người đã thôi vươn về phía người kia. Điều đó là phổ biến, là con người, và cũng đáng được xem xét nghiêm túc thay vì chờ cho qua.

Một nhà trị liệu cặp đôi không phải dấu hiệu của thất bại. Nó gần với vai trò của một huấn luyện viên giỏi đối với một vận động viên: một người ở ngoài tình huống có thể thấy được khuôn mẫu mà cả hai bạn quá gần để thấy. Nếu bạn đang gánh chuyện này phần lớn một mình, cảm thấy trầm uất, lo âu, hay vô vọng về nó một cách dai dẳng, thì đó cũng là lý do để trò chuyện với bác sĩ của riêng bạn hay một nhà trị liệu. Và nếu một mối quan hệ bao giờ khiến bạn thấy sợ hãi, bị kiểm soát, hay bất an, thì đó không phải sự lệch pha ngôn ngữ tình yêu. Đó là một cuộc trò chuyện khác và khẩn cấp hơn, và bạn xứng đáng được hỗ trợ để có được nó.

Phần hữu ích của các ngôn ngữ tình yêu xưa nay chưa bao giờ là năm cái ô gọn ghẽ. Mà là bản năng dừng lại và hỏi xem con người trước mặt bạn thật sự cảm thấy được quan tâm như thế nào, rồi làm chính điều đó một cách chủ ý. Bạn có thể giữ lấy bản năng và buông bỏ công thức. Hãy chú tâm, hãy hỏi, giữ cho vài kiểu yêu thương luôn được trao đi, và đáp lại điều bạn nghe được. Đó là toàn bộ tay nghề. Nó đơn giản hơn một bài trắc nghiệm và nằm trong tầm tay hơn nhiều.

Nguồn

• Đại học Toronto, Little evidence linking five 'love languages' to healthy relationships, researchers say
• Impett, Park & Muise, Popular Psychology Through a Scientific Lens: Evaluating Love Languages From a Relationship Science Perspective (Current Directions in Psychological Science, 2024)
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Is There Science Behind the Five Love Languages?