Gắn Bó Lo Âu: Làm Sao Để Thấy An Tâm Khi Bạn Đang Hẹn Hò

Anh ấy nói sẽ nhắn tin sau giờ làm. Bây giờ là 8 giờ 40 và điện thoại của bạn đã úp mặt xuống suốt một tiếng đồng hồ vì bạn không chịu nổi việc cứ kiểm tra nó, ngoại trừ việc bạn vẫn cứ kiểm tra nó. Bạn đã đọc lại điều cuối cùng anh ấy gửi. Bạn đã soạn dở ba phiên bản của một tin nhắn ra vẻ bình thường rồi xóa hết tất cả. Một phần trong bạn biết chuyện này có lẽ chẳng có gì. Một phần khác đã đang diễn tập trước cảm giác sẽ ra sao khi anh ấy biến mất.

Nếu bạn nhận ra đúng cái vòng xoáy ấy, thì bạn đang ở cùng nhiều người quen thuộc. Điều bạn đang cảm thấy có một cái tên, và nó không phải là "điên" hay "bám dính". Đó là một kiểu gắn bó lo âu, và nó réo lớn nhất trong giai đoạn đầu đầy bất định của việc hẹn hò, khi bạn quan tâm tới một người mà chưa có bằng chứng nào cho thấy họ sẽ ở lại.

Tin tốt ngay từ đầu: đây là một khuôn mẫu, không phải một tính cách. Mà khuôn mẫu thì có thể thay đổi.

Cái cơ chế này đến từ đâu

Lý thuyết gắn bó bắt đầu từ một quan sát giản dị về trẻ sơ sinh và những người chăm sóc chúng. Khi một người chăm sóc đáp lại một cách ấm áp và đáng tin cậy, đứa trẻ học được rằng sự gần gũi là an toàn và rằng mình đáng được người khác hiện diện vì mình. Khi sự chăm sóc hôm nay thì yêu thương còn hôm sau lại vắng mặt hoặc khó lường, đứa trẻ học cách luôn cảnh giác cao độ, gắng sức để có được kết nối, không bao giờ thật sự thư giãn buông mình vào nó. Cleveland Clinic mô tả gắn bó lo âu là lớn lên từ chính sự thất thường ấy: bạn học từ sớm rằng có thể bạn sẽ có được điều mình cần, mà cũng có thể không, nên bạn không bao giờ hoàn toàn hạ phòng bị.

Bài học từ thuở nhỏ ấy không ở lại trong tuổi thơ. Nó trở thành một kiểu cài đặt mặc định cho cách bạn đọc sự gần gũi khi trưởng thành. Các nhà nghiên cứu Jeffry Simpson và W. Steven Rholes, những người đã nghiên cứu gắn bó ở người trưởng thành suốt nhiều thập kỷ, mô tả những người gắn bó lo âu là mang theo những cái nhìn tiêu cực về bản thân, đồng thời mang những cái nhìn đầy hy vọng nhưng dè chừng về người bạn đời của mình. Bạn khao khát sự gần gũi tha thiết. Bạn cũng nửa phần dự liệu rằng mình sẽ mất nó.

Khoảng một trong năm người trưởng thành nghiêng về gắn bó lo âu, theo phần lớn các ước tính. Vậy nên nếu đây là bạn, thì bạn hoàn toàn không hề đơn độc trong điều này.

Nó cảm thấy ra sao khi bạn đang hẹn hò

Gắn bó lo âu có xu hướng im lặng khi mọi thứ vững chắc và rất ồn ào khi chúng không vững. Hẹn hò thì phần lớn là "chưa vững chắc", và đó là lý do nó có thể giống như âm lượng bị kẹt ở mức cao.

Một vài cách nó hiện ra:

• Bạn đi rất nhanh. Vài buổi hẹn ổn thỏa và bạn đã hình dung ra cả mối quan hệ, vì sự chắc chắn cho cảm giác nhẹ nhõm còn sự mơ hồ thì cho cảm giác nguy hiểm.
• Một câu trả lời chậm bị đọc thành một bản phán quyết. Về mặt lý trí bạn biết người ta bận. Cơ thể bạn lại phản ứng như thể có gì đó không ổn.
• Bạn dò xét từng thay đổi nhỏ trong giọng điệu của họ, tốc độ nhắn tin của họ, năng lượng của họ, và bạn dựng nên cả những câu chuyện từ chúng.
• Khi nỗi lo lên đến đỉnh, bạn tìm tới sự trấn an. Bạn hỏi xem họ có giận không. Bạn nhắn tin lần nữa. Bạn tìm bằng chứng rằng mọi thứ vẫn ổn.

Điều cuối cùng đó đáng để chậm lại mà ngẫm, vì nó là phần âm thầm chống lại bạn. Nó có vẻ như cách sửa chữa hiển nhiên. Mà thường thì nó không phải.

Cái bẫy trấn an

Khi nỗi sợ vọt lên, việc hỏi "chúng ta vẫn ổn chứ?" có vẻ như sẽ làm yên mọi chuyện. Và trong vài phút, có thể nó làm được. Rồi sự nghi ngờ lại bò trở lại, và bạn cần hỏi lần nữa.

Có nghiên cứu về đúng cái vòng lặp này. Một nghiên cứu về gắn bó và lòng tin trong các cặp đôi phát hiện rằng đối với những người gắn bó lo âu, việc tìm kiếm sự trấn an quá mức dự báo lòng tin *thấp hơn* vào ngày hôm sau, chứ không phải cao hơn. Sự trấn an không đáp xuống và bám lại, vì nỗi lo chưa bao giờ thực sự là về tin nhắn bị thiếu. Nó là về một nỗi sợ xưa cũ của việc bị bỏ rơi. Nên bằng chứng phai đi nhanh chóng, và bạn lại đi tìm thêm.

Simpson và Rholes mô tả cùng điều đó bằng những lời giản dị hơn: những người lo âu thường có xu hướng tìm kiếm sự gần gũi và sự trấn an một cách mãnh liệt, đôi khi ám ảnh, mà thường không làm giảm được nỗi khổ của họ, và theo thời gian có thể bào mòn người bạn đời. Không điều nào trong số này có nghĩa là nhu cầu của bạn là sai. Nó có nghĩa là một chiến lược cụ thể để đáp ứng chúng có xu hướng phản tác dụng, và đáng để có một chiến lược tốt hơn.

Giữ mình vững vàng ngay trong khoảnh khắc

Khi cơn sóng ập tới, việc của bạn không phải là lý luận để thoát khỏi cảm giác. Mà là không hành động theo nó trong một lúc, để bộ não bình tĩnh hơn của bạn kịp bắt nhịp. Một vài điều thực sự có ích:

Gọi tên điều đang thực sự diễn ra

Hãy tự nói với mình một cách giản dị. "Hệ thống gắn bó của mình đang được kích hoạt ngay lúc này. Mình đang sợ, chứ không đang gặp nguy hiểm." Đặt thành lời cho nó kéo bạn ra khỏi câu chuyện và trở lại với khoảnh khắc. Cảm giác là có thật. Thảm họa mà nó đang dự báo thì thường không.

Đợi đã rồi hãy gửi

Bạn không cần phải xóa bỏ nỗi lo. Bạn chỉ cần trì hoãn phản ứng. Hãy cho nó hai mươi phút, hoặc ngủ một đêm, trước khi bạn gửi tin nhắn lo âu kia. Phần lớn thời gian, cơn thôi thúc tự phai đi, và thông điệp mà bạn định gửi lúc hoảng loạn đỉnh điểm không phải là thông điệp bạn thực sự muốn họ đọc.

Tìm bằng chứng, đừng tìm nỗi sợ

Hãy tự hỏi: có dấu hiệu thật sự nào cho thấy điều gì đó không ổn không, hay đây là một khuôn mẫu xưa cũ đang lấp đầy sự im lặng bằng câu chuyện tệ hại nhất? Trả lời muộn thường có nghĩa là một người đang bận, chứ không phải đang rời đi. Hãy để bằng chứng thực sự lên tiếng.

Có một cuộc đời mà mối quan hệ chỉ cắm vào đó

Khi một người mới trở thành trung tâm của toàn bộ thời tiết cảm xúc của bạn, thì mỗi tín hiệu nhỏ từ họ đều cảm thấy khổng lồ. Bạn bè, công việc bạn quan tâm, những thứ chỉ là của riêng bạn, đó không phải là những thứ làm xao nhãng chuyện hẹn hò. Chúng là điều khiến một tin nhắn chậm không thể nào san phẳng cả ngày của bạn.

Xoa dịu cơ thể, không chỉ những suy nghĩ

Bạn không thể lý luận để mình bình tĩnh trong khi cơ thể đang trong tình trạng báo động. Vài hơi thở ra chậm, đặt bàn chân lên sàn, một buổi đi dạo ngắn. Hãy làm yên chiếc báo động thể chất trước, rồi tư duy sáng suốt sẽ tự quay trở lại.

Nói ra điều bạn cần, mà không rơi vào vòng xoáy

Không điều nào trong số này có nghĩa là giấu đi nhu cầu của bạn hay giả vờ rằng bạn thảnh thơi khi bạn không thế. Những người an toàn cũng có nhu cầu. Khác biệt là họ hỏi một cách trực tiếp thay vì thử thách.

Có một khoảng cách thực sự giữa "Anh giận em à? Em làm gì sai sao?" gửi đi năm lần, và "Này, em có một ngày dễ chịu hơn khi nghe tin từ anh vào buổi tối. Vậy có ổn với anh không?". Câu đầu là sự tìm kiếm trấn an làm kiệt sức cả hai. Câu sau là một lời đề nghị rõ ràng mà một người bạn đời tốt thực sự có thể đáp ứng. Nói ra một nhu cầu một cách bình tĩnh cũng cho bạn biết một điều hữu ích từ sớm: cách một người đáp lại một lời đề nghị hợp lý là thông tin thật sự về việc liệu họ có phù hợp hay không.

Khi nào nên tìm thêm sự hỗ trợ

Làm việc với điều này một mình là khả thi, và rất nhiều người tiến bộ thực sự chỉ nhờ hiểu khuôn mẫu của mình và thực hành các bước trên. Nhưng bạn không phải làm một mình, và với một số người, không làm một mình thì nhanh hơn nhiều.

Nếu nỗi lo âu là thường trực, nếu nó đang đẩy bạn vào những mối quan hệ làm tổn thương bạn hoặc ra khỏi những mối quan hệ thật sự tốt, hoặc nếu nó vướng víu với những vết thương sâu hơn từ quá khứ của bạn, thì một nhà trị liệu có thể giúp. Đây là vùng đất quen thuộc với họ. Các khuôn mẫu gắn bó là một trong những thứ được nghiên cứu nhiều nhất và dễ điều trị nhất trong tâm lý học mối quan hệ, và các bác sĩ lâm sàng có những công cụ cụ thể cho nó. Người ta thực sự dịch chuyển tới điều mà các nhà nghiên cứu gọi là gắn bó "an toàn đạt được", qua trị liệu, qua những mối quan hệ vững vàng, qua thời gian. Nó không phải là một bản án cố định.

Và nếu nỗi lo từng nghiêng thành một điều gì đó nặng nề hơn, sự vô vọng, cơn hoảng loạn bạn không thể vượt qua, cảm giác như bạn không thể đương đầu, thì xin hãy coi đó là một chuyện riêng và tìm sự giúp đỡ ngay lập tức. Quan tâm sâu sắc không phải là một khiếm khuyết ở bạn. Nó chỉ đang tìm một nơi an toàn hơn để đáp xuống. Và nó có thể tìm được một nơi như vậy.

Nguồn

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal