Mẹo nhanh
- See if being boring together feels easy.
- Watch how they treat the tired waiter.
- Notice whether small ruptures get repaired.
Có một kiểu phấn khích đặc biệt trong vài tuần đầu với một người bạn bị cuốn hút. Bạn thức quá khuya để nhắn tin. Bạn nhận ra mình đã đọc lại cùng một trang sách ba lần vì tâm trí cứ trôi về phía họ. Ngực bạn làm điều gì đó khi tên họ sáng lên trên điện thoại. Nó cảm thấy như một bằng chứng. Như thể mối quan hệ đã vượt qua một bài kiểm tra nào đó mà những mối quan hệ khác đã trượt.
Nhưng nó chưa. Chưa đâu.
Cơn dâng trào ấy là có thật, và nó đáng để tận hưởng. Nhưng nó là một người kể chuyện tồi. Sự hấp dẫn khiến những tuần đầu rực điện chạy bằng sự mới mẻ và bất định, và cả hai thứ đó đều phai đi dù sự ăn ý có tốt đến đâu. Vậy nên câu hỏi thành thật, câu đáng để ngồi lại cùng trước khi bạn xây dựng một điều gì đó lớn, không phải là liệu tia lửa có ở đó không. Mà là liệu có gì bên dưới nó không.
Vì sao tia lửa không thể nói cho bạn biết điều bạn muốn biết
Các nhà nghiên cứu nghiên cứu tình yêu vạch một ranh giới giữa hai loại. Có tình yêu say đắm, trạng thái mãnh liệt, bị ám ảnh, bồn chồn và khát khao của sự thu hút thuở đầu. Và có tình yêu bầu bạn, sự trìu mến vững vàng hơn, sự tin tưởng, và sự thoải mái nảy nở giữa những người hiểu rõ nhau. Phiên bản thuở đầu là cái mà ai cũng viết bài hát về nó. Nó cũng là cái phai đi.
Điều khiến người ta bất ngờ là nó phai đi đáng tin cậy đến mức nào. Nhà tâm lý học Elaine Hatfield, người đã dành hàng thập kỷ nghiên cứu điều này, phát hiện rằng tình yêu say đắm sụt giảm khá mạnh sau một hai năm đầu. Đó không phải dấu hiệu có gì đó sai. Nó là thiết kế. Cơn dâng cao chưa bao giờ được tạo ra để kéo dài, vì không hệ thần kinh nào có thể cứ ngập tràn mãi với cường độ lớn đến vậy.
Đây là phần khó hơn. Tình yêu bầu bạn lẽ ra phải tiếp quản lại không tự động đến chỉ vì sự say đắm đã đi. Nó phải được xây dựng. Những cặp đôi giữ được sự gần gũi đang làm điều gì đó để giữ sự gần gũi. Họ không trôi nổi trên những gì các tháng đầu trao cho họ miễn phí.
Vậy nên khi bạn cố đọc một mối quan hệ mới, tia lửa nói cho bạn biết rằng bạn bị thu hút. Một thông tin hữu ích. Nó hầu như chẳng nói gì với bạn về việc liệu hai bạn có thích nhau không khi sự thu hút lắng xuống và hai bạn là hai con người bình thường cùng trải qua một ngày thứ Ba.
"Hợp nhau" thực ra có nghĩa là gì
Hợp nhau là một từ mơ hồ thường được dùng để chỉ "chúng tôi vui vẻ bên nhau" hay "chúng tôi muốn cùng những thứ trên giấy." Cả hai đều quan trọng chút ít. Không cái nào là trung tâm của nó.
Trung tâm thì gần với điều này hơn: liệu hai bạn có thể chịu đựng việc là hai con người khác nhau, lặp đi lặp lại, mà không để nó bào mòn thiện chí giữa hai người không? Vì hai bạn sẽ là những con người khác nhau. Hai bạn sẽ muốn những thứ khác nhau vào một tối nào đó, phản ứng khác nhau với căng thẳng, mang những giả định khác nhau về tiền bạc, gia đình, và mức gần gũi nào cảm thấy vừa phải. Sự vừa khít không nằm ở việc đồng ý. Nó nằm ở điều xảy ra khi hai bạn không đồng ý.
Đây là nơi một trong những phát hiện được trích dẫn nhiều nhất trong khoa học về mối quan hệ đáng được biết. Nhà nghiên cứu John Gottman, người đã quan sát và mã hóa các cặp đôi trong phòng thí nghiệm của mình suốt hàng thập kỷ, phát hiện rằng phần lớn những điều các cặp đôi cãi nhau không bao giờ được giải quyết. Theo cách đếm của ông, khoảng hai phần ba các xung đột trong mối quan hệ là vĩnh viễn, bắt rễ trong những khác biệt lâu dài về tính cách và nhu cầu chứ không phải trong một sự hiểu lầm có thể sửa được nào đó. Các cặp đôi hạnh phúc không có ít những thứ này hơn. Họ đã tìm ra cách sống cạnh chúng với sự trìu mến còn nguyên vẹn.
Điều đó đóng khung lại cả câu hỏi. Bạn không tìm một người mà bạn sẽ không va chạm. Không có người như thế. Bạn đang tìm một người mà bạn có thể va chạm và sau đó vẫn cảm thấy hai bạn ở cùng một đội.
Những dấu hiệu thực sự có ý nghĩa
Những dấu hiệu này xuất hiện sớm, thường lặng lẽ hơn tia lửa, và chúng dễ bị bỏ lỡ khi bạn đang bị cuốn đi. Dù vậy vẫn đáng để chú ý.
Cách họ xử lý những cọ xát nhỏ
Một chỗ đặt bàn bị hủy. Bạn hiểu sai một tin nhắn và nó làm đau. Có người đến muộn và người kia thì đói. Những vết rạn nhỏ xíu này là những món quà thông tin nhỏ xíu. Sự khó khăn có được xử lý với chút ấm áp cơ bản không, hay một chuyện nhỏ trở thành một cuộc trưng cầu về tính cách của bạn? Phòng thí nghiệm của Gottman phát hiện rằng các quy luật ăn mòn mối quan hệ nhất là chỉ trích, khinh miệt, phòng thủ, và đóng lại. Khinh miệt, cái đảo mắt, lời mỉa mai thật ra là một sự xúc phạm, là dự báo mạnh nhất rằng một mối quan hệ sẽ đổ vỡ. Bạn có thể thấy những phiên bản sơ khai của cả bốn trong cách một người đối xử với một sự khó chịu nhỏ. Hãy để ý. Hãy để ý cả của chính bạn nữa.
Liệu sự hàn gắn có xảy ra không
Ai cũng có lúc nói điều sai. Câu hỏi là điều gì đến sau. Người này có thể quay lại không? Nói "Lúc nãy mình cộc cằn với bạn, thế là không công bằng"? Bạn có thể không? Khả năng hàn gắn một vết rạn nhỏ là một trong những điều dễ nói nhất bạn có thể quan sát trong một mối quan hệ mới, và nó gần như không thể giả vờ. Những người không thể xin lỗi khi rủi ro thấp hiếm khi xoay xở được khi rủi ro cao.
Cách họ đối xử với những người chẳng làm được gì cho họ
Người phục vụ bàn. Nhân viên chăm sóc khách hàng qua điện thoại. Một người làm cha mẹ đang mệt. Người mà họ không cố gây ấn tượng cho bạn thấy con người họ là ai khi họ nghĩ rằng nó không được tính.
Liệu bạn có thể hơi nhàm chán bên cạnh họ không
Điều này nghe lạ và quan trọng vô cùng. Hẹn hò thuở đầu tưởng thưởng cho cái phiên bản thú vị nhất, được trau chuốt nhất của bạn. Nhưng mối quan hệ sẽ chủ yếu được sống trong những khoảnh khắc chẳng có gì nổi bật, việc lặt vặt và sự mệt mỏi và im lặng. Nếu bạn đã cảm thấy thoải mái khi chẳng có gì ấn tượng bên cạnh họ, đó là một tín hiệu thật. Nếu bạn cảm thấy bạn luôn phải "bật chế độ trình diễn," hãy để ý điều đó.
Liệu các giá trị của hai bạn có cùng hướng không
Không phải những quan điểm y hệt. Hướng đi. Cách mỗi người nghĩ về sự trung thực, tiền bạc, gia đình, cách bạn muốn dành một đời sống. Bạn không cần một bảng tính những điểm trùng khớp. Bạn cần biết rằng những điều lớn không âm thầm kéo hai bạn về phía những tương lai khác nhau, vì sự thu hút có một cách che lấp những khoảng cách đó cho đến khi chúng đột nhiên thành chịu lực.
Phân biệt một khác biệt với một điều không thể chấp nhận
Không phải mọi sự không khớp đều như nhau, và một trong những điều hữu ích nhất bạn có thể học sớm là cái nào của bạn là cái nào.
Hầu hết các khác biệt chỉ là khác biệt. Một trong hai bạn dậy sớm và người kia thì không. Một người xử lý một ngày khó khăn bằng cách nói ra, người kia bằng cách im lặng trước đã. Một người thoáng với tiền, người kia thận trọng. Những điều này có thể cọ xát, đôi khi suốt nhiều năm, và chúng gần như không bao giờ cần được giải quyết. Chúng cần được tôn trọng. Đây là vùng đất mà nghiên cứu của Gottman đang chỉ về khi nó phát hiện rằng hai phần ba xung đột là vĩnh viễn. Mục tiêu ở đó không phải là sự giải quyết. Mà là học cách bất đồng một cách dịu dàng về cùng vài thứ trong một thời gian dài mà không để nó chua đi.
Một điều không thể chấp nhận là một con thú khác. Nó là một khác biệt nằm trên một điều bạn thực sự cần, và không lượng thiện chí nào khiến nó sống nổi. Muốn có con khi người kia chẳng bao giờ muốn. Một quy luật của sự không trung thực. Sự khinh miệt không dịu đi dù cuộc trò chuyện diễn ra thế nào. Cảm thấy bị kiểm soát hay bị làm cho nhỏ bé. Đây không phải những điểm kỳ quặc để dung hòa, và cố yêu thương để vượt qua chúng thường chỉ tốn của bạn nhiều năm.
Vấn đề là sự thu hút thuở đầu làm mờ ranh giới. Cơn dâng cao khiến những điều không thể chấp nhận trông như những khác biệt ("rồi chúng mình sẽ tìm ra cách") và đôi khi khiến những khác biệt bình thường cảm thấy như điều không thể chấp nhận khi sự lo âu vọt lên. Một cách đọc lặng lẽ, thành thật, lý tưởng là qua nhiều tháng chứ không phải nhiều ngày, là cách bạn phân biệt cái nào là cái nào. Nếu bạn không chắc, chính sự không chắc đó đáng để ngồi lại cùng thay vì vội vàng vượt qua.
Tình bạn ẩn dưới chuyện tình
Có thêm một điều mà nghiên cứu cứ quay lại, và nó dễ bị bỏ qua khi bạn đang tập trung vào sự hấp dẫn. Những cặp đôi làm tốt nhất thường thật sự thích nhau. Không chỉ ham muốn nhau. Thích nhau, theo cái cách những người bạn tốt thích nhau.
Công trình của Gottman mô tả điều này như tình bạn ở nền của một mối quan hệ, dòng chảy bền bỉ của việc biết thế giới của nhau, quay về phía nhau trong những khoảnh khắc nhỏ, giữ một sự trìu mến cơ bản ngay giữa lúc bất đồng. Những cặp đôi giữ dòng chảy ấy chạy là những người vượt qua các xung đột vĩnh viễn mà không đánh mất sợi dây kết nối. Chuyện tình ngồi trên tình bạn. Khi tình bạn mỏng, chuyện tình chẳng có gì để tựa vào một khi sự mới mẻ cháy hết.
Vậy nên đáng để hỏi, sớm và thẳng thắn: tôi có thật sự tận hưởng sự bầu bạn của người này không, tách biệt khỏi sự thu hút? Hai đứa có điều gì để nói nếu tia lửa lặng đi một tuần không? Họ có phải là một người tôi muốn ở bên kể cả nếu hai đứa chỉ là bạn không? Những câu trả lời thành thật là một số trong những thước đo dự báo tốt nhất bạn có.
Sự gắn bó, và vì sao "mãnh liệt" đôi khi chỉ có nghĩa là lo âu
Có một cái bẫy đáng được gọi tên. Đôi khi điều cảm thấy như một sự kết nối mạnh mẽ khác thường lại một phần là chính hệ thống của bạn đang lên tiếng.
Các bác sĩ tâm thần mô tả vài kiểu rộng trong cách người ta liên hệ với sự gần gũi. Những người có kiểu an toàn hơn thường tin tưởng, trao và nhận sự chăm sóc mà không nhiều kịch tính, và đến gần nhau khá dễ dàng. Những người có kiểu lo âu hơn sợ bị bỏ rơi và khao khát sự trấn an. Những người có kiểu né tránh hơn muốn tình yêu nhưng vẫn để một chân ngoài cửa. Như bác sĩ tâm thần Amir Levine đã chỉ ra, một người lo âu ghép với một người né tránh có thể tạo ra một mối quan hệ cảm thấy rực điện, tất cả sự theo đuổi và khoảng cách, sự khát khao và sự nhẹ nhõm, trong khi âm thầm đau đớn và bất ổn.
Nói cách khác, sự mãnh liệt và sự an toàn không phải một thứ, và chúng thậm chí có thể chống lại nhau. Những mối quan hệ bình lặng nhất đôi khi cảm thấy ít kịch tính hơn lúc đầu, và người ta nhầm sự bình lặng đó với việc thiếu sự hấp dẫn. Nó thường ngược lại. Nó là sự vắng mặt của chuông báo động.
Phần đáng khích lệ: những kiểu này không cố định. Levine lưu ý rằng chỉ cần hiểu được khuynh hướng của chính mình có thể đưa bạn về phía sự an toàn hơn, và một người bạn đời vững vàng cũng có thể giúp. Vậy nên nếu bạn nhận ra mình trong mô tả lo âu hay né tránh, đó không phải một bản án. Chỉ là hữu ích khi biết tín hiệu nào đến từ mối quan hệ và tín hiệu nào đến từ bạn.
Một vài điều thành thật để tự hỏi mình
Bạn không cần tra khảo một mối quan hệ mới đến chết. Một nhúm câu hỏi lặng lẽ, được quay lại qua vài tháng, sẽ nói cho bạn biết hầu hết những gì bạn cần:
- Tôi có cảm thấy giống mình hơn khi ở bên người này, hay ít hơn?
- Khi hai đứa bất đồng, tôi rời đi với cảm giác gần gũi hơn hay nhỏ bé hơn?
- Tôi có thể hình dung một tuần bình thường, chẳng hào nhoáng với họ và cảm thấy ổn về nó không?
- Họ có tỏ ra tò mò về đời sống nội tâm thật sự của tôi, hay chủ yếu về việc tôi khiến họ cảm thấy thế nào?
- Sau khi hai đứa ở bên nhau, hệ thần kinh của tôi bình lặng hơn hay căng hơn?
Không câu nào phải là một câu có rõ ràng vào ngày thứ ba. Những mối quan hệ thuở đầu lẽ ra phải hơi bất định. Nhưng các câu trả lời thường ổn định lại theo thời gian, và chúng đáng được lắng nghe ngay cả khi tia lửa đang lớn tiếng bỏ phiếu cho hướng ngược lại.
Hãy trao cho nó cái điều duy nhất mà tia lửa không thể sống thiếu
Sự hợp nhau thật sự thường tự bộc lộ một cách chậm rãi, và không có lối tắt nào cũng thành thật. Cơn dâng cao thuở đầu là thông tin về cơ thể bạn. Nó chưa phải thông tin về sự vừa khít của hai bạn. Cách duy nhất để có được loại thứ hai là thời gian, và một sự sẵn lòng giữ cho đôi mắt mở trong khi bạn đang tận hưởng.
Nếu bạn mang theo một lịch sử quan hệ khó khăn, hoặc bạn cứ thấy mình bị cuốn hút bởi những người để lại cho bạn sự lo âu hay sự nhỏ bé, đó không phải một khuyết điểm tính cách và không phải một câu đố bạn phải giải một mình. Một nhà trị liệu giỏi làm việc với các mối quan hệ có thể giúp bạn nhìn rõ hơn các quy luật của chính mình và chọn khác đi lần sau. Và nếu một mối quan hệ có lúc bắt đầu cảm thấy đáng sợ thay vì chỉ là bất định, nếu có sự kiểm soát, hăm dọa, hay bạn cảm thấy sợ một người bạn đời, điều đó vượt ra ngoài sự hợp nhau và đáng được nói thấu với một người được đào tạo để giúp ngay lập tức.
Tia lửa đưa bạn qua cánh cửa. Điều bạn làm sau khi nó lắng xuống mới là mối quan hệ thật sự. Tin tốt là những tín hiệu lặng lẽ hơn, cách bạn hàn gắn, cách hai bạn đối xử với nhau vào một ngày tồi tệ, liệu hai bạn có thể giản dị và chẳng có gì ấn tượng bên nhau, là những tín hiệu bạn có thể học cách đọc. Và một khi bạn có thể đọc chúng, bạn thôi phải đoán.
Nguồn
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships