Nếu bạn đang gặp khủng hoảng hoặc đang nghĩ đến việc làm tổn thương chính mình, bạn không hề đơn độc. Tại Hoa Kỳ, hãy gọi hoặc nhắn tin đến 988 (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), nhắn HOME đến 741741 (Crisis Text Line), hoặc gọi 911 trong trường hợp nguy hiểm tức thì.
Mẹo nhanh
- Đề nghị chậm lại, rồi quan sát kỹ.
- Để ý cách họ phản ứng với lời từ chối nhỏ của bạn.
- Giữ bạn bè ở gần, đừng đẩy họ ra xa.
Có một kiểu bối rối đặc biệt xuất hiện sau vài tuần bắt đầu một mối quan hệ mới. Bạn thích người này. Họ chu đáo, họ nói những lời ngọt ngào, tin nhắn không ngừng. Vậy mà một phần nhỏ, lặng lẽ trong bạn vẫn thấy bất an và bạn không gọi tên được vì sao. Bạn tự thuyết phục mình bỏ qua. Mình đang hoang tưởng đấy thôi, bạn tự nhủ. Lúc nào mình cũng vậy.
Đôi khi giọng nói đó thật sự chỉ là nỗi sợ cũ đang lên tiếng. Đôi khi nó đang bắt được điều gì đó có thật trước cả khi tâm trí ý thức của bạn kịp nhận ra. Bí quyết không phải là tin nó một cách mù quáng hay phớt lờ nó. Mà là biết cần nhìn vào đâu.
Một dấu hiệu cảnh báo không phải là một khoảnh khắc ngượng ngùng hay một buổi tối tồi tệ duy nhất. Ai cũng có những lúc như vậy. Một dấu hiệu cảnh báo là một kiểu hành vi, đặc biệt là kiểu lặp đi lặp lại, leo thang, hoặc trở nên tệ hơn ngay khi bạn nhắc đến. Hãy giữ sự phân biệt đó trong đầu, vì đó chính là điều tách biệt một người chỉ đang hồi hộp trong buổi hẹn thứ ba với một người mà bạn nên cân nhắc kỹ.
Vì sao giai đoạn đầu hẹn hò khiến những dấu hiệu này khó thấy đến vậy
Giai đoạn bắt đầu một mối quan hệ là một trạng thái hóa học kỳ lạ. Bạn nhận được những liều sự chú ý và khả năng, bạn lấp đầy những khoảng trống bằng câu chuyện đẹp đẽ nhất có thể, và bạn thật lòng muốn nó thành công. Tất cả những điều đó làm lặng đi phần trong bạn vốn nhận ra vấn đề. Đó không phải khuyết điểm tính cách. Đó là cách sự hấp dẫn mới tác động lên bộ não.
Những người gây tổn hại nhiều nhất thường hiểu điều này, dù họ có giải thích được hay không. Họ cố tình tiến nhanh. Sự vội vã đó cảm giác như đam mê. Nhưng nó hoạt động như một màn sương mù.
Vậy nên mục tiêu ở đây không phải là sự nghi ngờ. Bước vào mỗi buổi hẹn với tâm thế đề phòng bị phản bội là một kiểu khổ sở riêng, và nó đẩy đi những người tốt. Mục tiêu là giữ mình tỉnh táo. Là giữ cho phán đoán của chính bạn luôn hoạt động trong khi bạn để một người bước vào đời mình.
Những dấu hiệu thực sự báo trước rắc rối
Không phải tật xấu nào cũng là lời cảnh báo. Gu phim dở không phải là dấu hiệu cảnh báo. Đây là những dấu hiệu thực sự có sức nặng.
Mọi thứ tiến nhanh hơn nhiều so với mức bạn thấy thoải mái
Một người bạn mới quen dội cho bạn cơn mưa quan tâm, gọi bạn là tri kỷ chỉ trong hai tuần, nói về tương lai trước cả khi biết tên đệm của bạn, có khi còn gửi quà mà mới sớm thế này đã thấy là quá nhiều. Các chuyên gia có một cái tên cho phiên bản dữ dội của điều này: "dội bom tình yêu" (love bombing). Cleveland Clinic mô tả thẳng thắn đó là một cách dùng tình cảm dồn dập để áp đảo bạn nhằm giành quyền kiểm soát, và lưu ý rằng sự ấm áp đó thường biến thành chỉ trích và kiểm soát một khi bạn đã gắn bó.
Dấu hiệu không nằm ở bản thân tình cảm. Nó nằm ở tốc độ, và ở điều xảy ra khi bạn đề nghị chậm lại. Một người tốt nghe câu "như vầy là hơi nhiều, mình giảm nhịp lại được không" và họ giảm nhịp. Một kẻ dội bom tình yêu sẽ tổn thương, hoặc tức giận, hoặc càng làm dữ hơn. Sự thân mật thật sự có thể sống được với nhịp chậm hơn. Áp lực thì không.
Họ không chấp nhận lời từ chối
Hãy để ý những lời từ chối nhỏ. Bạn mệt và muốn kết thúc buổi tối, bạn chưa muốn chia sẻ chi tiết đó, bạn không thể gặp vào thứ Năm. Hãy xem họ làm gì với điều đó. Họ chấp nhận một cách dễ dàng, hay họ thúc ép, hờn dỗi, mặc cả, hoặc khiến bạn thấy có lỗi vì đã đặt ra một giới hạn?
Cách một người đối xử với những ranh giới nhỏ của bạn từ sớm là bản xem trước rõ ràng nhất về cách họ sẽ đối xử với những ranh giới lớn sau này. Điều này có giá trị hơn gần như tất cả những gì họ tự nói về bản thân.
Những động thái tinh vi nhằm kéo bạn ra khỏi những người thân của mình
Lúc đầu nó hiếm khi trông giống sự kiểm soát. Nó trông giống như họ muốn được giữ bạn cho riêng mình, điều có thể khiến bạn thấy được tâng bốc. Rồi đến một câu nhận xét về người bạn thân nhất của bạn. Một lý do nói chị gái bạn ảnh hưởng xấu. Một chút thất vọng mỗi khi bạn lên kế hoạch mà không có họ. love is respect, một nguồn tài nguyên quốc gia về các mối quan hệ lành mạnh, liệt kê việc cô lập một người khỏi bạn bè và gia đình là một dấu hiệu cảnh báo cốt lõi của bạo hành trong hẹn hò, vì cắt đứt bạn khỏi những người hiểu bạn chính là cách sự kiểm soát đặt được chỗ đứng.
Nếu bạn nhận thấy thế giới của mình âm thầm thu hẹp lại quanh một người, đó là điều rất đáng chú ý.
Câu chuyện cứ thay đổi, và bằng cách nào đó lỗi luôn ở bạn
Bạn nhắc đến một điều khiến bạn khó chịu rồi rốt cuộc lại đi xin lỗi. Bạn nhớ một cuộc trò chuyện theo một cách còn họ thì khăng khăng, bình tĩnh và chắc nịch, rằng nó diễn ra theo cách khác. Qua nhiều tuần bạn bắt đầu thấy mơ hồ, bớt chắc chắn về cách nhìn nhận của chính mình. Sự bào mòn niềm tin vào bản thân đó chính là lời cảnh báo. Một người bạn đời thành thật một cách đáng tin sẽ khiến bạn cảm thấy vững vàng hơn theo thời gian, chứ không phải bối rối hơn về điều gì là thật.
Người yêu cũ nào cũng điên và chẳng có gì là lỗi của họ
Hãy nghe cách một người kể về quá khứ của họ. Nếu mọi người yêu cũ đều mất trí, mọi bạn cũ đều phản bội họ, mọi công việc đều kết thúc vì lỗi của người khác, thì bạn đang nghe thấy một kiểu hành vi. Đôi khi người ta thật sự gặp một chuỗi vận xui. Nhưng một người không một lần nào nói được câu "ừ, lần đó tôi đã xử lý dở" đang cho bạn thấy rằng họ không nhận trách nhiệm. Rồi cuối cùng bạn cũng sẽ trở thành một trong những người yêu cũ điên rồ trong câu chuyện đó.
Nóng lạnh theo vòng lặp
Gần gũi mãnh liệt, rồi đột ngột lạnh nhạt. Những tin nhắn yêu thương, rồi hàng giờ im lặng khiến bạn lo lắng và liên tục kiểm tra điện thoại. Những đỉnh cao cảm giác tuyệt vời một phần vì những vực thấp đau đớn. Nếu mới vài tuần mà bạn đã sắp xếp tâm trạng của mình quanh việc họ có rảnh hay không, phấn chấn khi họ ấm áp và sụp đổ khi họ rút lui, thì mối quan hệ đang dạy bạn cách trở nên lo âu. Đó không phải là sự hòa hợp. Đó là một hệ thần kinh đang bị huấn luyện.
Đâu là dấu hiệu thật sự và đâu là nỗi sợ cũ của chính bạn
Đây là phần phức tạp mà ta cần thành thật. Nếu bạn từng bị tổn thương trước đây, chuông báo động của bạn có thể kêu sai. Nó có thể vang lên ầm ĩ với một người hoàn toàn an toàn chỉ vì người đó đến gần. Vậy làm sao để phân biệt?
Một vài câu hỏi giúp ích:
- Đó là một kiểu hành vi hay chỉ là một khoảnh khắc? Một câu nói vụng về là chuyện con người. Cùng một điều gây tổn thương lặp lại bốn lần là dữ liệu.
- Điều gì xảy ra khi bạn gọi tên nó? Đây mới là điều quan trọng. Một người an toàn, khi được cho biết có điều gì đó làm bạn khó chịu, sẽ tò mò và cố gắng hiểu. Một người đáng lo sẽ phòng thủ, đẩy ngược lại bạn, hoặc trừng phạt bạn vì đã nêu ra. Phản ứng cho bạn biết nhiều hơn cả hành động ban đầu.
- Cảm giác đó co lại hay lớn lên theo thời gian? Sự hồi hộp của buổi hẹn đầu thường tan đi khi bạn hiểu một người thật sự hơn. Một dấu hiệu cảnh báo thật sự thường to lên càng nhìn lâu, vì hành vi cứ tiếp tục lặp lại.
- Mối quan hệ khiến bạn là chính mình hơn hay ít hơn? love is respect xem các mối quan hệ như một quang phổ từ lành mạnh đến gây hại, và một trong những dấu hiệu rõ nhất của đầu lành mạnh là sự độc lập, khoảng không để giữ bạn bè, sở thích và tâm trí riêng của bạn. Nếu bạn đang trở nên nhỏ bé hơn, lặng lẽ hơn, kém chắc chắn về bản thân hơn, đó là một thông tin.
Khi bạn nhận ra một dấu hiệu
Thấy một dấu hiệu cảnh báo không có nghĩa là bạn phải bỏ chạy. Nó có nghĩa là chậm lại và để ý. Một vài bước đi vững vàng:
- Ngừng lấp đầy chỗ trống bằng câu chuyện đẹp nhất. Hãy quan sát người đó thật sự làm gì trong vài tuần tới, chứ không phải điều bạn hy vọng họ sẽ làm.
- Gọi tên một điều nhỏ và quan sát phản ứng. "Này, câu đùa đó với mình hơi gắt đấy." Phản ứng của họ mới là bài kiểm tra thật sự.
- Giữ những người thân của bạn ở gần. Đừng biến mất vào một người mới. Những người bạn nhìn bạn một cách sáng suốt là một tài sản, không phải mối đe dọa cho mối quan hệ.
- Tin vào kiểu hành vi, chứ không phải lời xin lỗi. Một lời xin lỗi nghe có vẻ chân thành rồi vẫn lặp lại đúng hành vi đó thì chỉ là hành vi cũ, lặp lại mà thôi.
Và hãy bảo vệ những điều cơ bản của bạn trong khi đang tìm hiểu. Giữ tiền của riêng mình, phương tiện đi lại của riêng mình, khả năng tự rời đi của riêng mình. Đó không phải là hoài nghi. Đó là kiểu tự trọng thầm lặng mà những người bạn đời tốt sẽ vui khi thấy bạn có.
Khi nào nên tìm thêm sự giúp đỡ
Một số chuyện trong đây lớn hơn những gì lời khuyên của bạn bè có thể gánh được. Nếu ai đó đang theo dõi điện thoại hay nơi bạn ở, ép buộc bạn về tình dục, đe dọa bạn, kiểm soát tiền bạc của bạn, hoặc khiến bạn sợ hãi, thì điều đó đã vượt qua phạm vi dấu hiệu cảnh báo và chạm đến sự an toàn của bạn, và rời khỏi một mối quan hệ kiểm soát có thể là thời điểm rủi ro nhất, nên đáng để làm điều đó với sự hỗ trợ thay vì một mình. Những người tư vấn được đào tạo làm việc này mỗi ngày, một cách bảo mật và không phán xét, và một chuyên viên tham vấn có thể giúp bạn phân biệt một lời cảnh báo thật sự với một vết thương cũ khi bạn không thể nhận ra đâu là đâu. Tìm đến sự giúp đỡ không có nghĩa là bạn thất bại trong chuyện hẹn hò hay bạn đang phản ứng thái quá. Nó có nghĩa là bạn coi trọng sự an toàn của chính mình như thể đó là sự an toàn của một người bạn.
Bạn được phép rời bỏ một mối quan hệ mới chỉ vài tuần tuổi. Bạn không cần đủ bằng chứng để ra tòa. "Chuyện này thấy không ổn" xưa nay luôn là lý do đủ rồi.
Nguồn tham khảo
- Cleveland Clinic, What Is Love Bombing? 7 Signs To Look For
- love is respect, Warning Signs of Dating Abuse: What To Look For
- love is respect, Relationship Spectrum