Ở lại hay rời đi? Suy nghĩ thấu đáo về một mối quan hệ mới

Nó thường bắt đầu như một câu hỏi nhỏ, lặng lẽ mà bạn không tài nào đặt xuống được. Mọi thứ phần lớn là tốt. Vậy mà một phần nào đó trong bạn cứ hỏi liệu điều này có đúng không. Bạn tua lại một cuộc trò chuyện. Bạn nhắn cho một người bạn cả một đoạn rồi xóa đi. Bạn tự hỏi liệu sự nghi ngờ có nghĩa là có gì đó không ổn, hay nghi ngờ chỉ là cảm giác mà ai cũng có ở buổi đầu của tình yêu.

Trước hết, một chút nhẹ nhõm: việc không chắc chắn không có nghĩa là bạn đang thất bại trong chuyện này. Các nhà nghiên cứu chuyên tìm hiểu cách người ta quyết định có nên ở lại với một người hay không phát hiện rằng khoảng một nửa số người họ khảo sát có những lý do thật để ở lại và những lý do thật để rời đi cùng một lúc. Nghiên cứu đó, do nhà tâm lý học Samantha Joel dẫn dắt, làm lộ ra 27 lý do khác nhau người ta đưa ra để ở lại và 23 lý do để ra đi. Một nửa số người thấy mình thật sự giằng xé. Vậy nên nếu bạn đang mang một chữ có và một chữ không trong cùng một lồng ngực, thì bạn đang ở trong một hội cực kỳ bình thường.

Điều bạn muốn không phải là sự chắc chắn. Sự chắc chắn hiếm khi xuất hiện đúng hẹn, và chờ đợi nó có thể giữ bạn mắc kẹt suốt nhiều năm. Điều bạn muốn là suy nghĩ về chuyện này đủ thấu đáo để lựa chọn bạn đưa ra thật sự là của bạn, thay vì là điều mà con đường ít kháng cự nhất chọn giùm.

Vì sao chuyện này khó đọc đến vậy

Những mối quan hệ mới thì ồn ào. Hệ thần kinh của bạn đang làm rất nhiều thứ cùng lúc. Sự háo hức, sự gắn bó, nỗi sợ thông thường về việc làm hỏng. Trên hết, những tháng đầu là một mục tiêu di động. Bạn vẫn đang tìm hiểu người này là ai khi họ mệt mỏi, căng thẳng, hay thất vọng, và họ cũng đang tìm hiểu điều tương tự về bạn.

Cùng khối nghiên cứu ấy để ý một điều hữu ích. Khi những điều tốt và những điều khó khăn lệch hẳn về một phía, quyết định thường thấy hiển nhiên. Chính những lựa chọn sát sao mới làm nhói lòng. Khi cái được và cái mất gần như cân bằng, bạn ngồi lại trong sự lưỡng lự, và bản thân sự lưỡng lự bắt đầu thấy như một lời phán quyết. Không phải vậy đâu. Nó chỉ là âm thanh của một tình huống thật sự có hai mặt.

Còn có một sức kéo lặng lẽ hướng về việc ở lại đơn giản vì ở lại dễ hơn rời đi. Bạn ở trong một điều gì đó càng lâu, sức kéo ấy càng nặng. Đáng gọi tên, để bạn có thể phân biệt giữa *mình muốn điều này* và *mình chỉ không muốn cuộc trò chuyện khó khăn thôi.*

Tách điều không thể chấp nhận khỏi những cơn đau trưởng thành

Không phải vấn đề nào cũng mang cùng một sức nặng, và đối xử với chúng như thể vậy là một cách nhanh chóng để cứ rối tiếp. Sẽ hữu ích khi tách những điều thường có thể tháo gỡ khỏi những điều thường thì không.

Một số va chạm chỉ là cái giá của hai con người thật trở nên gần gũi. Những nhịp điệu khác nhau. Những trận cãi đầu tiên vụng về. Việc tìm ra nên nhắn tin thường xuyên đến đâu. Một tuần lóng ngóng. Những cái này thường là những cơn đau trưởng thành, và đau trưởng thành thì có thể nói cho ra lẽ.

Những khuôn mẫu khác thì nặng nề hơn, và chúng đáng được xem trọng ngay cả khi còn sớm. Nhà nghiên cứu về quan hệ John Gottman đã dành nhiều thập kỷ quan sát các cặp đôi và nhận diện bốn thói quen giao tiếp ăn mòn đến mức ông gọi chúng là Bốn Kỵ Sĩ: sự chỉ trích nhắm vào nhân cách thay vì một hành vi cụ thể, sự khinh thường, sự phòng thủ, và sự đóng cửa lòng (khép lại và trở nên lạnh lùng). Trong bốn cái, ông thấy sự khinh thường (mỉa mai, chế giễu, đảo mắt, làm người kia thấy mình bé nhỏ) là yếu tố dự báo mạnh nhất cho việc một mối quan hệ sẽ không bền.

Đây là một sự phân biệt từ công trình của ông thật sự làm sáng tỏ. Một lời phàn nàn là về một chuyện đã xảy ra: "Em thấy bồn chồn khi anh không nhắn tin và em không biết anh có ổn không." Sự chỉ trích thì nhắm vào con người: "Anh ích kỷ quá, anh chẳng bao giờ nghĩ đến em." Hầu hết các cặp đôi đều phàn nàn. Khuôn mẫu cần để ý là sự trượt từ phàn nàn về một vấn đề sang công kích lẫn nhau.

Vậy khi một nỗi lo xuất hiện, bạn có thể tự hỏi một câu sắc hơn câu *điều này có tệ không?* Hãy hỏi: đây là một vấn đề chúng tôi đang cùng giải quyết, hay một cách chúng tôi đối xử với nhau?

Vài câu hỏi thành thật để ngồi lại cùng

Bạn không cần một bảng tính. Bạn cần một nhúm câu hỏi mà bạn sẽ trả lời thành thật, lý tưởng nhất là viết ra để những cảm xúc ồn ào không thể cứ xáo trộn chúng mãi.

1. Mình cảm thấy thế nào về chính mình trong chuyện này? Không phải mình thấy thế nào về họ — mà mình thấy thế nào về *mình* khi ở bên họ, và trong những giờ sau đó. Giống mình hơn, hay kém hơn? Bình tĩnh hơn, hay căng thẳng hơn?
2. Mình có thể mang một điều khó tới với họ không? Khi có điều gì đó làm mình khó chịu, mình có thấy tương đối an toàn để nói ra không, và nó có được lắng nghe không? Hay mình thấy mình cứ thu nhỏ các cuộc trò chuyện lại để tránh hậu quả?
3. Lòng tin có đang đi đúng hướng không? Lòng tin buổi đầu vốn là một phần, theo lẽ tự nhiên. Câu hỏi là liệu nó có đang chậm rãi được xây lên qua những lời hứa nhỏ được giữ, hay đang âm thầm xói mòn.
4. Mình đang phản ứng với họ, hay với một điều gì đó cũ hơn? Đôi khi một người bạn đời ở hiện tại lại đang hứng chịu cơn nóng từ một vết thương cũ. Đáng để thành thật, theo cả hai chiều.
5. Mình có muốn một người bạn thân ở lại trong mối quan hệ này không? Ta thường sáng suốt về cuộc đời người khác hơn cuộc đời mình nhiều. Hãy mượn lấy sự sáng suốt đó.

Hãy để ý điều bạn đang đo. Bạn không đang soát xem họ có hoàn hảo không. Bạn đang kiểm tra xem mối quan hệ có tốt cho con người bạn ở bên trong nó hay không.

Một mối quan hệ vững vàng thường trông như thế nào

Thật dễ bị thị giác đường hầm dán vào những lá cờ đỏ mà quên mất điều mình thật sự đang nhắm tới. Cleveland Clinic mô tả những dấu hiệu của một mối quan hệ lành mạnh bằng những lời giản dị hơn mức mà ngành công nghiệp tình cảm thường cho phép: sự tôn trọng lẫn nhau và những ranh giới thật, lòng tin lớn lên theo thời gian, sự giao tiếp đứng vững được khi mọi chuyện trở nên khó khăn, sự tử tế khiến bạn thấy an toàn và thấy mình là một ưu tiên, và đủ khoảng trống để vẫn là một con người trọn vẹn với bạn bè và mục tiêu của riêng mình.

Điều cuối ấy quan trọng hơn người ta tưởng. Một mối quan hệ tốt thêm vào cuộc đời bạn. Nó không âm thầm thu nhỏ cuộc đời bạn.

Không điều nào trong số này đòi hỏi mối quan hệ phải không cần gắng sức. Những mối quan hệ lành mạnh đều cần nỗ lực. Khác biệt là nỗ lực đó đi vào việc cùng nhau xây dựng một điều gì đó, thay vì đi vào việc xoay xở xem bạn sẽ bị đối xử ra sao.

Trước khi bạn quyết định theo bất kỳ hướng nào

Một quyết định đưa ra trong một cơn dâng trào cảm xúc thường bị làm lại về sau, nên hãy cho mình một chút khoảng cách trước đã.

• Hãy nói chuyện với chính người đó, nếu điều đó an toàn. Phần lớn sự nghi ngờ đến từ một cuộc trò chuyện mà bạn đã và đang diễn trong đầu thay vì nói ra thành lời. Điều bạn sợ phải nói thường lại chính là điều cần được nói.
• Hãy lấy một góc nhìn từ bên ngoài, từ một người muốn điều tốt nhất cho bạn, không phải một người chỉ muốn bạn độc thân hoặc chỉ muốn bạn yên bề.
• Hãy để ý các khuôn mẫu thay vì các tâm trạng. Một đêm tồi tệ là dữ liệu, nhưng nó không phải toàn bộ câu chuyện. Một khuôn mẫu cứ lặp lại qua nhiều tuần mới là điều cần cân nhắc.
• Hãy hình dung sáu tháng nữa y hệt như thế này, không có thay đổi lớn nào. Nếu bức tranh ấy mang lại sự nhẹ nhõm, điều đó nói cho bạn một điều gì đó. Nếu nó mang lại nỗi sợ hãi, điều đó cũng nói cho bạn một điều gì đó.

Khi nào nên tìm thêm sự giúp đỡ

Một số chuyện trong đây lớn hơn một danh sách được-mất, và bạn không phải tự sắp xếp một mình. Nếu bạn cứ quanh quẩn mãi quanh cùng một quyết định suốt nhiều tháng mà không nhúc nhích được, một nhà trị liệu có thể giúp bạn nghe rõ hơn dòng suy nghĩ của chính mình. Nếu mối quan hệ đang bào mòn giấc ngủ, sự thèm ăn, cảm thức về con người bạn, hay cách bạn hiện diện vì những người bạn yêu thương, thì điều đó đáng nói cho ra lẽ với một chuyên gia.

Và xin hãy vạch một lằn ranh chắc chắn quanh sự an toàn. Nếu một người bạn đời đang kiểm soát bạn đi đâu hay gặp ai, ép bạn vượt qua lời không của bạn, làm bạn sợ hãi, hay làm bạn tổn thương về thể chất, tình cảm, hay tài chính, thì đó không phải là một bài toán ở-lại-hay-ra-đi để bạn tự giải một mình. Sự trợ giúp bảo mật là có thật, và tìm đến nó là một việc mạnh mẽ, sáng suốt để làm.

Dù bạn quyết định điều gì, hãy để nó là một quyết định bạn thật sự đưa ra, với đôi mắt mở, chứ không phải một điều xảy đến với bạn trong lúc bạn chờ để được chắc chắn. Bạn được phép chọn điều này. Bạn cũng được phép chọn chính mình.

Nguồn

• University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship