Cùng Nuôi Dạy Con Sau Khi Chia Tay Hay Ly Hôn

Mối quan hệ đã kết thúc. Việc làm cha mẹ thì chưa.

Đó là hình dạng kỳ lạ của nó. Bạn đã chấm dứt mọi thứ, có thể vì những lý do chính đáng, có thể sau một quá trình rạn vỡ chậm rãi và dai dẳng, và giờ bạn đang đứng giữa đống đổ nát, tay cầm một cuốn lịch phải chia sẻ với chính người mà bạn từng cố thoát ra. Sinh nhật. Đưa đón ở trường. Ai giữ thuốc ho. Con có được xem chương trình đó không. Việc chia tay lẽ ra là một sự kết thúc, và ở hầu hết mọi mặt thì đúng vậy. Nhưng bạn có một đứa con, nên nó cũng là sự bắt đầu của một thứ khác — một mối quan hệ làm việc dài, đời thường, kéo dài hàng thập kỷ với một người bạn không còn yêu và thậm chí có thể không ưa.

Không ai trao cho bạn cuốn cẩm nang cho việc đó. Vậy nên hãy nói thẳng về nó.

Điều quan trọng nhất

Nếu bạn không nhớ gì khác ở đây, hãy nhớ điều này. Với hầu hết trẻ em, tổn hại lâu dài đến từ những mâu thuẫn quanh việc chia tay nhiều hơn rất nhiều so với chính việc chia tay.

Đó là một trong những phát hiện nhất quán nhất trong toàn bộ lĩnh vực nghiên cứu này. Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ nói thẳng, khuyên cha mẹ hãy giữ mâu thuẫn tránh xa con cái và lưu ý rằng hầu hết trẻ em thích nghi tốt trong khoảng hai năm sau khi ly hôn. Nhiều em sau đó còn tốt hơn so với khi sống trong một cuộc hôn nhân đầy mâu thuẫn không bao giờ chấm dứt. Đọc lại câu đó nếu bạn cần. Hai cha mẹ giao chiến, với một đứa trẻ kẹt giữa lằn đạn, mới gây ra tổn hại thực sự. Còn bản thân việc chia tay, nếu được xử lý với chút quan tâm, là điều mà hầu hết trẻ em vượt qua được.

Một bài tổng quan trên tạp chí Frontiers in Psychology mô tả lằn đạn ấy trông như thế nào từ phía đứa trẻ. Khi trẻ phải chứng kiến mức độ mâu thuẫn cao giữa cha mẹ, các em cuối cùng cảm thấy không thể gần gũi với người này mà không phản bội người kia. Họ gọi đó là mâu thuẫn lòng trung thành. Hãy hình dung bạn tám tuổi và yêu thương hai người không thể ở chung một phòng, và cảm thấy mỗi cái ôm bạn trao cho người này là một sự bất trung nhỏ với người kia. Đó là một vị thế không thể chịu nổi. Những đứa trẻ mắc kẹt trong đó nhiều năm thường mang theo căng thẳng tâm lý và thậm chí cả thể chất thực sự.

Vậy nên mục tiêu của việc đồng nuôi dạy con không phải là trở thành bạn bè. Một ngày nào đó có thể, hoặc có thể không, và điều đó cũng ổn. Mục tiêu hẹp hơn và khả thi hơn nhiều. Hãy giảm bớt mâu thuẫn mà con bạn phải sống cùng. Mọi thứ khác chỉ là chi tiết.

Con bạn không phải người đưa tin, người do thám, hay trọng tài

Có một nhóm thói quen cụ thể gây tổn hại nhiều nhất, và hầu hết chúng ta đều với tới ít nhất một trong số đó mà không cố ý, đặc biệt là giai đoạn đầu khi ta đau và giận.

• Chuyển lời qua con. "Bảo bố con là bố vẫn còn nợ mẹ tiền chuyến đi học." Nghe có vẻ tiện. Nhưng với con bạn, nó như bị ép giữa hai người mà con yêu thương. Hướng dẫn của Cleveland Clinic nói thẳng về điều này: hãy xử lý mọi việc trực tiếp với người kia, không phải qua đứa trẻ.
• Yêu cầu con báo cáo về nhà bên kia. Ai đã đến chơi, ăn gì, có người yêu mới không. Con bạn học rất nhanh rằng thông tin là thứ nguy hiểm, và bắt đầu quản lý cảm xúc của bạn thay vì chỉ làm một đứa trẻ.
• Nói xấu người kia trong tầm nghe của con. Dù chỉ là một tiếng thở dài, một giọng điệu, một câu lẩm bẩm "tất nhiên là bố lại quên rồi". Trẻ nghe điều đó như một lời phán xét về một nửa con người mình.

Viện Hàn lâm Nhi khoa Hoa Kỳ định khung phiên bản lành mạnh theo cách này: cha mẹ nên ủng hộ, thay vì làm suy yếu, thẩm quyền nuôi dạy của người kia, và che chở con khỏi xung đột nhiều nhất có thể. Bạn không cần phải nghĩ rằng người kia đang làm tốt. Bạn chỉ cần giữ con mình ra khỏi giữa ý kiến đó.

Điều này khó. Thật sự khó để cắn răng khi bạn đang giận dữ và theo bạn thì người kia đã đáng nhận mọi lời cay nghiệt. Hãy cứ làm vậy, vì một con người bé nhỏ phải yêu thương cả hai người.

Hai mái nhà, một nhịp điệu vững vàng

Trẻ em ứng phó với thay đổi tốt hơn khi mặt đất dưới chân chúng vẫn giữ được sự dự đoán được. Sau khi chia tay, rất nhiều mặt đất của con vừa mới dịch chuyển. Điều bảo vệ con nhất mà bạn có thể trả lại là thói quen đều đặn.

Điều đó không có nghĩa là hai ngôi nhà phải giống hệt nhau. Chúng sẽ không thế. Một bên nghiêm khắc hơn về màn hình, một bên làm bánh kếp vào Chủ nhật, một bên có chiếc ghế sofa êm. Sự khác biệt đó có thể chịu được và thậm chí còn tốt. Điều có ích là sự nhất quán ở những thứ neo giữ một ngày của đứa trẻ:

1. Một lịch trình rõ ràng, đáng tin cậy, để con bạn luôn biết mình sẽ ngủ ở đâu và bao giờ gặp lại mỗi người. Sự bất định là một kiểu căng thẳng riêng. Một cuốn lịch có thể dự đoán âm thầm cất gánh nặng đó khỏi vai con.
2. Những quy tắc lớn tương đối thống nhất, đặc biệt là giờ đi ngủ, kỳ vọng về bài tập, và sự an toàn. Những chuyện thường ngày có thể khác nhau. Còn những chuyện quan trọng diễn ra trôi chảy hơn khi không bị giật qua giật lại giữa hai nhà.
3. Bàn giao êm ả. Cuộc trao đổi giữa hai nhà thường là điểm bùng phát. Hãy giữ nó ngắn gọn, trung lập, đúng giờ. Nếu việc mặt đối mặt lúc này quá căng thẳng, hãy bàn giao ở trường hoặc nhờ người thứ ba, và để dành chuyện sắp xếp cho tin nhắn.

Viện Hàn lâm Nhi khoa Hoa Kỳ chỉ ra chính điều này: trẻ em tốt hơn khi cha mẹ giao tiếp đều đặn và đưa ra những quy tắc nhất quán giữa các nhà. Bạn không cố gộp hai mái nhà trở lại thành một. Bạn đang cố làm cho cây cầu giữa chúng cảm thấy an toàn để bước qua.

Hãy nói chuyện với nhau như đồng nghiệp, không phải người yêu cũ

Đây là một góc nhìn mới giúp ích cho nhiều người. Bạn và người này giờ cùng điều hành một tổ chức rất nhỏ, rất quan trọng, và sản phẩm duy nhất của nó là một đứa trẻ được yêu thương. Vậy nên hãy giao tiếp theo cách bạn sẽ dùng với một đồng nghiệp khó tính trong một dự án quá quan trọng để thất bại.

Điều đó có nghĩa là:

• Giữ chuyện xoay quanh đứa trẻ. Sắp xếp, trường lớp, sức khỏe, lịch trình. Mối quan hệ đã đóng lại; bạn không phải mở lại nó mỗi lần nói chuyện.
• Viết ra khi cảm xúc dâng cao. Một cuốn lịch chung và những tin nhắn ngắn, đúng việc thắng những cuộc cãi vã trực tiếp. Viết cho bạn một nhịp để hạ nhiệt trước khi nhấn gửi, và để lại một bản ghi rõ ràng ai cũng kiểm tra được.
• Hãy chuyên nghiệp, không nồng ấm cũng không lạnh lùng. "Xác nhận đón con lúc 5 giờ thứ Sáu" là một tin nhắn hoàn chỉnh và tuyệt vời. Bạn không nợ ai sự thân thiện, và bạn cũng không phải diễn ra vẻ thù địch.

Có những ngày bạn sẽ xử lý điều này một cách duyên dáng. Có những ngày bạn sẽ gửi tin nhắn gắt gỏng rồi hối hận. Đó là con người. Mục đích là một nhiệt độ nhìn chung thấp hơn qua những năm con bạn lớn lên bên trong nó, chứ không phải một thành tích hoàn hảo.

Khi không thể hợp tác, bạn vẫn có thể "đậu song song"

Tất cả những điều trên giả định rằng bạn và người đồng nuôi dạy có thể liên lạc mà không biến thành một cuộc cãi vã. Đôi khi đó chỉ đơn giản là không phải vị trí của bạn, ít nhất là chưa. Tin tốt là sự hợp tác không phải thứ duy nhất bảo vệ trẻ em. Khoảng cách cũng vậy.

Có một cách tiếp cận thường được gọi là nuôi dạy song song, và nó đáng để biết. Thay vì cố gắng phối hợp chặt chẽ, hai người mỗi người tự điều hành ngôi nhà của mình, theo cách của mình, với càng ít liên lạc trực tiếp càng tốt như việc sắp xếp cho phép. Hai người thống nhất bằng văn bản về những điều lớn, không thể thương lượng — lịch trình, chăm sóc y tế, học hành — rồi sau đó đứng ngoài làn của nhau ở mọi thứ khác. Không quyết định chung về giờ đi ngủ. Không bình luận về nhà bên kia. Giao tiếp thu hẹp lại thành những tin nhắn ngắn, đúng việc, thường qua một ứng dụng chung hoặc một cuốn lịch thay vì trò chuyện trực tiếp.

Lùi lại xa đến vậy có thể cảm thấy như một thất bại. Không phải đâu. Với một đứa trẻ, hai mái nhà bình yên, tách biệt thì tốt hơn rất nhiều so với một trận chiến liên miên diễn ra trên cả hai. Nghiên cứu nhất quán về điều này: chính mâu thuẫn mà đứa trẻ phải chứng kiến mới gây tổn hại. Nếu giảm liên lạc làm giảm mâu thuẫn, thì giảm liên lạc là bước đi của yêu thương. Nhiều gia đình dùng nuôi dạy song song như một điểm khởi đầu rồi từ từ ấm dần lên thành hợp tác nhiều hơn, khi vết thương cũ nguội đi. Một số không bao giờ làm vậy, và con cái họ vẫn ổn. Cách nào cũng đều ổn cả.

Đôi lời về người yêu mới

Đến một lúc nào đó, một hoặc cả hai người sẽ hẹn hò lại, và đây là nơi rất nhiều sự bình yên trong việc đồng nuôi dạy bị thử thách. Một vài điều thường giúp giữ nó vững vàng.

Hãy cho con bạn thời gian, và giới thiệu người yêu mới một cách từ từ thay vì tất cả cùng một lúc. Hãy giữ người đó ở vai trò hỗ trợ lúc đầu, không phải người đồng nuôi dạy hay người kỷ luật. Và hãy cố gắng, ngay cả khi đó là điều cuối cùng bạn muốn làm, đừng để phản ứng của bạn với mối quan hệ mới của người kia đổ lên con. Con không chọn điều đó, và con không nên phải gánh vác cảm xúc của bạn về nó. Cùng một quy tắc chi phối mọi điều ở đây cũng áp dụng: con bạn được phép yêu thương những người trong cuộc đời mình mà không phải đánh đổi sự chấp thuận của bạn.

Thực ra nên nói gì với con

Trẻ em lấp đầy sự im lặng bằng những giả thuyết của riêng chúng, và những giả thuyết đó gần như luôn coi chúng là nguyên nhân. Vậy nên có vài điều đáng nói thành lời, hơn một lần, bằng bất cứ từ ngữ nào hợp với gia đình bạn:

• Đây không phải lỗi của con. Hãy nói rõ ràng. Trẻ thầm tin rằng việc chia tay bằng cách nào đó là vì chúng. Không phải vậy, và chúng cần được nghe điều đó một cách trực tiếp.
• Con được phép yêu thương cả hai chúng ta. Bạn đang cho con sự cho phép rõ ràng để giữ cả hai cha mẹ, điều này hóa giải cái bẫy lòng trung thành trước khi nó kịp hình thành.
• Cảm xúc của con là điều bình thường. Buồn, giận, bối rối, nhẹ nhõm, tất cả đều được. Điều hữu ích nhất bạn có thể làm khi con buồn không phải là làm con vui lên, mà là lắng nghe và để cảm xúc đó được thật. Lời khuyên của Cleveland Clinic ở đây chỉ đơn giản là lắng nghe và công nhận thay vì vội vã sửa chữa.
• Cả hai chúng ta vẫn sẽ ở đây. Mối quan hệ giữa người lớn đã kết thúc. Mối quan hệ giữa cha mẹ và con thì không. Trẻ cần lằn ranh đó được vạch rõ ràng và lặp lại thường xuyên.

Bạn không cần một bài diễn văn hoàn hảo. Bạn cần ở trong tầm với, trung thực ở liều lượng phù hợp với độ tuổi, và đủ vững vàng để con có thể mang nỗi lo đến với bạn thay vì gánh chúng một mình.

Hãy chăm sóc bản thân, một cách có chủ đích

Phần này hay bị bỏ qua, và không nên thế. Bạn không thể rót sự bình yên vào cuộc đời con từ một bình rỗng. Một cuộc ly hôn hay chia tay là một mất mát thực sự, ngay cả khi bạn là người mong muốn nó, và việc đau buồn vì nó là điều được phép.

Hãy vận động cơ thể. Dựa vào những người bạn có mặt bên cạnh. Giữ những cuộc hẹn, những bữa ăn, giấc ngủ. Chính hướng dẫn của APA về một cuộc chia tay lành mạnh bao gồm việc chăm sóc sức khỏe thể chất và với tới mạng lưới hỗ trợ của bạn — không phải như một thứ xa xỉ mà như một phần của việc vượt qua nó trọn vẹn. Khi bạn vững vàng hơn, việc bàn giao trôi chảy hơn, tin nhắn gửi đi tử tế hơn, và con bạn có được một người cha hoặc mẹ còn điều gì đó để cho đi.

Nếu sự nặng nề không vơi đi, hoặc bạn thấy cơn giận rò rỉ lên con dù bạn đã cố gắng hết sức, đó là dấu hiệu cần tìm sự giúp đỡ, không phải một bản án về bạn.

Khi nào nên tìm thêm sự hỗ trợ

Phần lớn việc đồng nuôi dạy có thể vừa làm vừa tìm ra cách. Một số phần thì không nên gánh một mình.

Nếu con bạn dường như mắc kẹt — buồn bã dai dẳng, gặp khó ở trường, xa lánh bạn bè, giấc ngủ hoặc ăn uống rõ ràng có vấn đề, hoặc những nỗi lo không nguôi đi sau nhiều tuần — điều đó đáng để trò chuyện với bác sĩ nhi khoa của con hoặc một nhà trị liệu trẻ em. Tư vấn sớm có thể cho con một nơi an toàn, trung lập để gửi gắm những cảm xúc mà con không muốn trút lên cha mẹ nào.

Nếu bạn và người đồng nuôi dạy không thể tự mình hạ thấp mâu thuẫn, một nhà trị liệu gia đình, một điều phối viên nuôi dạy, hay một hòa giải viên có thể giúp hai người xây dựng một cấu trúc khả thi mà không biến con cái thành bàn đàm phán. Hòa giải, theo APA, thường tốt hơn cho mọi người so với việc giành nhau ở tòa.

Và nếu bất cứ phần nào của tình huống liên quan đến sự an toàn của bạn hoặc của con — sự đe dọa, hăm dọa, bất cứ điều gì khiến bạn sợ hãi — hãy gác lời khuyên về hợp tác sang một bên và nói chuyện với một chuyên gia hoặc một nguồn hỗ trợ về bạo lực gia đình tại địa phương về cách bảo vệ mọi người. Việc đồng nuôi dạy ít mâu thuẫn giả định có hai người lớn an toàn. Nếu đó không phải vị trí của bạn, công việc đầu tiên của bạn không phải là sự hòa hợp. Đó là sự an toàn.

Cuộc chơi đường dài ở đây tĩnh lặng hơn so với cảm giác trong những tuần tồi tệ nhất. Bạn sẽ không mãi tổn thương đến thế này. Những lần bàn giao giờ cảm thấy không chịu nổi rồi sẽ trở thành thói quen. Và đứa trẻ ở giữa tất cả những điều đó — đứa trẻ mà bạn đang chia sẻ cuốn lịch với một người bạn không muốn — có một cơ hội thực sự để lớn lên vững vàng và được yêu thương, miễn là hai người có thể giữ cuộc chiến tránh xa khỏi con. Đó là toàn bộ công việc. Và thế là đủ.

Nguồn tham khảo

• American Psychological Association, Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible
• Cleveland Clinic, How to Help Your Child After a Breakup or Divorce
• American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org), How to Support Children after Their Parents Separate or Divorce
• Frontiers in Psychology (PMC), Healing the Separation in High-Conflict Post-divorce Co-parenting