Dựng Lại Cuộc Đời Sau Ly Hôn

Có những buổi sáng phần khó nhất lại là sự im lặng. Nửa giường bên kia, chiếc bàn chải thứ hai không còn ở đó, ly cà phê bạn từng pha cho hai người. Ngay cả khi ra đi là quyết định đúng, ngay cả khi bạn là người muốn thoát ra, cái sự bình thường của việc ở một mình vẫn có thể khiến bạn ngỡ ngàng. Bạn đã ký giấy tờ để kết thúc một cuộc hôn nhân. Điều không ai nói với bạn là còn bao nhiêu thứ khác kết thúc theo nó: cuốn lịch chung, những câu đùa chỉ hai người hiểu, cái kế hoạch bạn đã dựng dở dang cho ba mươi năm tới.

Cơn đau ấy có một cái tên, và nó không phải sự yếu đuối. Đó là nỗi đau mất mát.

Vì sao nó cảm giác như một cái chết dù chẳng ai qua đời

Nỗi đau mất mát không chỉ dành riêng cho tang lễ. Cleveland Clinic nói rõ: nỗi đau mất mát có thể đến sau bất kỳ sự kiện nào làm xáo trộn cảm giác bình thường hay cảm giác về con người bạn, và ly hôn nằm ngay đó trong danh sách bên cạnh mất việc và bệnh tật. Bạn không than khóc cho một con người. Bạn than khóc cho một tương lai. Những kỳ nghỉ lễ bạn từng hình dung, vai trò bạn từng đảm nhận, cách bạn từng hiểu về chính cuộc đời mình. Tất cả phải được viết lại, và đó là một mất mát thật sự dù có ai gửi cho bạn thiệp chia buồn hay không.

Điều khiến nỗi đau mất mát khi ly hôn đặc biệt kỳ lạ là nó rối rắm đến nhường nào. Bạn có thể cảm thấy nhẹ nhõm thật lòng và buồn sâu sắc trong cùng một giờ đồng hồ. Bạn có thể giận một người và đồng thời nhớ họ. Bạn có thể than khóc cho một cuộc hôn nhân mà, đến cuối, phần lớn là đau đớn. Không điều nào trong đó là một mâu thuẫn cần phải gỡ rối. Đó chỉ là cảm giác khi mất đi một thứ phức tạp.

Cơ thể cũng ghi lại tất cả. Nỗi đau mất mát là một tác nhân gây căng thẳng nặng nề, và nó có thể biểu hiện ra về mặt thể chất: khó ngủ, đau đầu, một cái dạ dày không chịu yên, sự kiệt sức mà không lượng nghỉ ngơi nào dường như chạm tới được, ốm vặt nhiều hơn bình thường. Nếu bạn thấy mình rã rời và lơ đãng, bạn không đang vỡ vụn đâu. Bạn đang gánh một sức nặng.

Hãy để chặng đầu được phép bừa bộn

Những tuần và những tháng đầu không phải lúc để chứng minh bất cứ điều gì. Mental Health America, trong hướng dẫn về ly thân và ly hôn, nêu một điểm đáng giữ lấy: cảm thấy buồn, giận, kiệt sức, bực bội và bối rối là điều bình thường, và những cảm xúc đó có thể rất dữ dội. Hãy để bản thân vận hành ở một công suất giảm bớt trong một thời gian. Bạn đang chữa lành. Việc đó ngốn năng lượng mà lẽ ra bạn dùng vào nơi khác.

Một vài điều giúp ích nhiều hơn vẻ ngoài của chúng:

• Hãy giữ lấy cái khung nếp nhàm chán của ngày sống. Dậy vào khoảng cùng một giờ, ăn những bữa ăn tử tế, vận động cơ thể dù chỉ một chút. Nếp sinh hoạt sẽ không chữa được nỗi đau mất mát, nhưng nó cho bạn một thứ vững vàng để đứng lên trong khi phần còn lại chao đảo.
• Đừng tìm đến rượu, thuốc lá, hay bất cứ thứ gì khác như một cách để tắt cảm xúc đi. Nó có tác dụng cho một buổi tối và lấy đi của bạn buổi sáng hôm sau, và nó có xu hướng đào sâu thêm cái hố bạn đang cố trèo ra.
• Khi một cuộc trò chuyện với người cũ bắt đầu biến thành cãi vã, bạn được phép dừng lại. "Để lúc khác mình nói tiếp" là một câu trọn vẹn. Bảo vệ sự bình yên của bạn không phải là lảng tránh.
• Hãy chọn một điều nhỏ chỉ thuộc về riêng bạn. Một buổi đi dạo bạn đi một mình, một chương trình không ai khác được chọn, một bữa ăn mà bạn thực sự thích. Giành lại từng mảnh đất nhỏ là cách một cuộc đời bắt đầu cảm thấy là của bạn trở lại.

Sự cô đơn là có thật, và nó nói dối bạn

Sự cô đơn sau ly hôn không chỉ là việc nhớ người cũ. Đó là sự mất đi cả một hình hài xã hội: những người bạn của cặp đôi, gia đình bạn đã kết hôn vào, con người vốn đơn giản là có mặt ở phòng bên cạnh. Khi tất cả những thứ đó mỏng đi, cảm giác về giá trị của chính bạn có thể chùng xuống theo. Đó là phần cần để ý, bởi sự cô đơn kể cho bạn một câu chuyện (rằng bạn là gánh nặng, rằng tốt hơn là đừng làm phiền ai) và câu chuyện ấy gần như luôn sai.

Bước đi trái với trực giác là vẫn cứ tìm đến mọi người, vào những ngày bạn ít muốn làm điều đó nhất. Hãy kể cho một người bạn sự thật chân thành về việc bạn đang sống ra sao. Hãy nói có với lời mời mà bạn thà từ chối. Nói ra hết những điều bạn cảm thấy, với những người sẽ để bạn nói đi nói lại bao nhiêu lần tùy cần, là một trong những cách đáng tin cậy nhất để nỗi đau mất mát nới lỏng sự kìm kẹp. Một nhóm hỗ trợ gồm những người đang trải qua điều tương tự có thể làm được điều mà bạn bè không làm được, đó là nhắc bạn rằng không có gì trong chuyện này khiến bạn trở nên kỳ lạ.

Tìm ra bạn là ai bây giờ

Đến một lúc nào đó câu hỏi sẽ chuyển hướng. Bớt là "làm sao mình sống sót qua chuyện này" và nhiều hơn là "mình là ai khi mình không còn là một nửa của cặp đôi ấy." Với nhiều người, đây là phần lặng lẽ đầy hy vọng của ly hôn, dù lúc đầu nó chẳng cảm giác như vậy.

Hãy bắt đầu từ những sợi chỉ đã bị bỏ rơi. Thường có một điều gì đó bạn đã đặt xuống trong cuộc hôn nhân. Một sở thích, một tình bạn, một thể loại âm nhạc, một cách bạn từng dành cả thứ Bảy. Hãy nhặt một thứ lên lại, không phải vì nó sẽ sửa được mọi chuyện mà vì nó nhắc bạn rằng bạn đã tồn tại trước mối quan hệ này và bạn sẽ tồn tại sau nó.

Rồi hãy để bản thân thêm vào một điều gì đó thực sự mới. Một lớp học, một ca tình nguyện, một kỹ năng bạn luôn định học. Mục đích không phải là hoàn thiện bản thân. Mà là việc tự mình làm một điều xa lạ tạo nên một mảnh bằng chứng nhỏ, có thật rằng bạn làm được. Những mảnh ấy cộng dồn nhanh hơn bạn nghĩ.

Hãy nhẹ tay với phản xạ so sánh. Một người bạn quen tái hôn trong vòng một năm và một người khác thì sau ba năm vẫn còn chật vật, và chẳng ai trong số đó nói cho bạn biết điều gì về tiến trình của bạn. Chữa lành sau ly hôn không vận hành theo lịch trình, và "tụt lại phía sau" không phải là một nơi có thật.

Nếu lũ trẻ đang dõi theo

Nếu bạn đang cùng nuôi con, bạn vừa than khóc vừa giữ vững những con người nhỏ bé đi qua nỗi đau mất mát của riêng chúng cùng một lúc, đó là quá nhiều để đòi hỏi ở một người. Bạn không cần phải vô tận ổn vì chúng. Điều giúp con trẻ nhất không phải là một cha mẹ giả vờ như chẳng có gì xảy ra. Mà là một cha mẹ về cơ bản vững vàng, giữ cho mái nhà yên ổn, và che chắn cho chúng khỏi bị kẹt ở giữa. Hãy giữ xung đột tránh xa chúng. Hãy để chúng yêu cả hai cha mẹ một cách công khai. Và hãy chăm sóc bản thân vì chúng cũng nhiều như vì chính bạn, bởi sự vững vàng của bạn là thứ chúng mượn lấy.

Khi nào nên mời sự giúp đỡ thật sự vào cuộc

Nỗi đau mất mát từ ly hôn lẽ ra phải dịu đi theo thời gian, dù con đường không phải một đường thẳng. Tìm đến sự giúp đỡ không phải dấu hiệu cho thấy bạn đã xử lý chuyện này tệ. Thường thì đó chính là bước đi tiếp theo.

Đáng để nói chuyện với một bác sĩ hay một nhà trị liệu nếu sự nặng nề chẳng hề vơi đi chút nào sau vài tháng, nếu bạn không thể đi qua những ngày bình thường, nếu bạn ngủ quá nhiều hoặc gần như không ngủ, nếu bạn đang dựa vào rượu hay bất cứ thứ gì khác để chống chọi, hoặc nếu bạn đã mất hứng thú với những thứ từng quan trọng và cái cảm giác nhạt nhẽo đó không chịu nhúc nhích. Một nhà trị liệu tốt sẽ không nói với bạn rằng cuộc ly hôn là một thất bại hay trao cho bạn một lịch trình. Họ sẽ giúp bạn mang vác nỗi đau mất mát và từ từ đặt sức nặng trở lại lên đôi chân của chính bạn.

Và nếu có khi nào bạn đến một điểm mà nỗi đau cảm giác quá lớn để mang nổi, hoặc bạn bắt đầu có những ý nghĩ không muốn ở lại trên đời này nữa, xin hãy coi đó là lý do để tìm đến sự giúp đỡ ngay bây giờ, chứ không phải sau này. Hãy nói chuyện với ai đó ngay đêm nay. Mọi người muốn giúp bạn vượt qua chuyện này, và bạn không phải cắn răng chịu đựng một mình.

Bạn sẽ không luôn cảm thấy như bạn cảm thấy hôm nay. Nửa giường trống không còn là thứ đầu tiên bạn để ý. Sự im lặng, rồi đến lúc, bắt đầu cảm thấy bớt giống một sự vắng mặt và giống một khoảng không gian hơn.

Nguồn tham khảo

• Mental Health America, Coping with Separation and Divorce
• Cleveland Clinic, Grief: Types, Symptoms & How To Cope
• Mayo Clinic News Network, 7 Steps for Managing Grief and Loss