Khi bạn buộc phải hạn chế liên lạc hoặc cắt đứt liên lạc với người thân

Hầu hết mọi người không đi đến quyết định này một cách nhẹ nhàng. Đến lúc bạn nghiêm túc tự hỏi liệu mình có nên lùi lại khỏi một người cha hay mẹ, một anh chị em, hay bất cứ ai đó, thì thường bạn đã thử phiên bản kiên nhẫn nhiều lần rồi. Bạn đã giải thích. Bạn đã tha thứ. Bạn đã chờ họ thay đổi, đã gồng mình lên, đã quay trở lại, rồi lại bị tổn thương ở đúng chỗ cũ. Vậy nên nếu bạn đang đọc điều này với một nút thắt trong bụng, hãy biết rằng nút thắt ấy là thông tin. Bạn không lạnh lùng. Bạn mệt mỏi.

Hạn chế liên lạc và cắt đứt liên lạc không phải là một, và sự khác biệt thì quan trọng. Hạn chế liên lạc nghĩa là bạn vẫn giữ liên lạc, nhưng theo những điều kiện bạn có thể chịu đựng được: những buổi gặp ngắn hơn, không ở lại qua đêm, những cuộc gọi mà bạn có thể kết thúc, một số chủ đề bị gạt ra ngoài, phần còn lại của đời bạn được giữ ở một khoảng cách an toàn. Cắt đứt liên lạc nghĩa là bạn dừng đường dây giao tiếp lại lúc này, đôi khi cho một giai đoạn, đôi khi là mãi mãi. Hầu hết những người giảm liên lạc chẳng bao giờ đi đến mức im lặng hoàn toàn. Họ chỉ thôi để một người có quyền tiếp cận họ không giới hạn.

Điều bạn thực sự đang cân nhắc

Từ được ném ra cho tất cả những chuyện này là sự xa cách, và nó mang theo rất nhiều nỗi xấu hổ. Một phần lý do nó nhức nhối là vì ta đặt gia đình lên bệ thờ. Nhà tâm lý học Lucy Blake, người nghiên cứu về điều này, chỉ ra rằng chúng ta lý tưởng hóa các mối quan hệ gia đình một cách triệt để, trong những hình ảnh ngày lễ, trong cách người ta nói về "máu mủ" là tất cả, đến mức khi chính gia đình bạn là nguồn gây tổn hại thật sự, bạn có thể cảm thấy mình mới là người có vấn đề vì đã nhận ra điều đó.

Bạn không có vấn đề gì khi nhận ra điều đó. Một vài câu hỏi thành thật có thể xuyên qua màn sương nhanh hơn cả một năm nữa cố gắng:

• Sau khi tiếp xúc với người này, bạn cảm thấy thế nào trong một hai ngày sau đó? Vững vàng hơn, hay tan nát?
• Bạn đã nói rõ ràng với họ điều bạn cần chưa, hơn một lần, bằng những lời giản dị? Và có điều gì thay đổi không?
• Bạn đang bảo vệ chính mình, hay đang trừng phạt họ? Cả hai đều thuộc về con người, nhưng chỉ cái thứ nhất trụ vững theo thời gian.
• Có sự an toàn của ai đang bị đe dọa không, của bạn hay của một đứa trẻ?

Nếu việc tiếp xúc thường xuyên để lại trong bạn sự lo âu, mất ngủ, hoặc nghi ngờ chính ký ức của mình về điều đã xảy ra, và bạn đã từng đề nghị một điều khác đi mà bị phớt lờ, thì bạn không đang từ bỏ mối quan hệ. Bạn đang đáp lại một khuôn mẫu đã cho bạn thấy nó là gì.

Thật hữu ích khi biết điều này phổ biến đến mức nào, vì nỗi xấu hổ sinh sôi trong niềm tin rằng bạn là người duy nhất. Một khảo sát toàn quốc của nhà nghiên cứu Karl Pillemer ở Cornell phát hiện rằng khoảng 27 phần trăm người trưởng thành ở Mỹ, tức gần 67 triệu người, đang xa cách với một thành viên trong gia đình. Điều này đang diễn ra ở một phần tư số hộ gia đình bạn đi ngang qua. Bạn đang ở trong một đám đông rất lớn, dù điều đó gần như không bao giờ được nói ra thành lời.

Hãy thử hạn chế liên lạc trước

Nếu không cần phải đóng sầm cánh cửa, thì đừng đóng sầm. Với rất nhiều mối quan hệ, mục tiêu không phải là không liên lạc gì cả. Đó là sự liên lạc mà bạn kiểm soát được. Hạn chế liên lạc cho phép bạn giữ một phần kết nối mà không phải giao chìa khóa của sự bình yên của mình.

Một vài cách người ta làm cho điều này hiệu quả:

1. Thu nhỏ bề mặt tiếp xúc. Gặp ở nơi công cộng, trong một khoảng thời gian định sẵn, với một lối ra mà bạn đã lên kế hoạch trước. "Tôi ăn trưa được, tôi phải đi lúc hai giờ" là một câu hoàn chỉnh.
2. Quyết định điều gì là vùng cấm. Bạn không phải bàn về hôn nhân, tiền bạc, cân nặng của mình, hay chuyện đó từ mười lăm năm trước. "Tôi sẽ không nói về chuyện đó" có thể được lặp lại một cách bình tĩnh bao nhiêu lần tùy cần.
3. Dùng làn chậm. Tin nhắn và email mà bạn có thể trả lời khi đã ổn định thì hơn những cuộc gọi bắt bạn bất ngờ. Bạn được phép mất một ngày để hồi đáp.
4. Ngừng giải thích. Một ranh giới không phải là một cuộc tranh luận bạn phải thắng. Bạn có thể nêu nó một lần rồi đơn giản là giữ nó, mà không cần một lời biện minh mới mỗi khi nó bị thử thách.

Cái bẫy thầm lặng của việc hạn chế liên lạc là người kia thường leo thang khi quyền tiếp cận họ quen có bị thu nhỏ lại. Hãy giữ vững qua điều đó. Sự phản kháng không phải bằng chứng rằng bạn sai. Nó thường chỉ là bằng chứng rằng ranh giới này còn mới.

Nếu bạn quyết định cắt đứt liên lạc

Đôi khi hạn chế liên lạc là chưa đủ, vì sự tổn hại không cần ở gần mới giáng xuống, hoặc vì mọi khe hở đều bị dùng để chống lại bạn. Cắt đứt liên lạc là một bước nghiêm túc, và đáng được làm một cách thấu đáo thay vì trong một khoảnh khắc giận dữ duy nhất, ngay cả khi cơn giận ấy là chính đáng.

Một vài điều giúp ích:

Hãy quyết định trước ranh giới thực sự là gì. Tất cả các cuộc gọi và buổi gặp, hay chỉ một người chứ không phải mấy người anh em họ, hay không liên lạc cho đến khi một điều cụ thể thay đổi. Những lằn ranh mơ hồ là khó giữ nhất.

Bạn không nợ ai một bài diễn văn hoàn hảo. Một số người gửi một tin nhắn ngắn, giản dị rồi lặng đi. Số khác chỉ đơn giản là ngừng hồi đáp. Không có luật nào nói rằng bạn phải đưa ra một lời kết luận, và người ta hiếm khi thuyết phục được bạn rằng bạn không cần không gian bằng cách tranh luận với bạn về nó.

Hãy sắp xếp chỗ dựa của bạn trước khi hành động, không phải sau đó. Cleveland Clinic, khi viết về việc cắt đứt liên lạc với cha hoặc mẹ, gợi ý xây dựng hệ thống hỗ trợ ấy từ trước và dựa vào một nhà trị liệu trước, trong, và sau, chính vì những ngày ngay sau đó là lúc sự nghi ngờ và đau buồn ập đến mạnh nhất. Nếu việc tiếp xúc từng có lúc khiến bạn thấy không an toàn, cũng là hợp lý khi lưu lại bản ghi những lần họ tìm cách tiếp cận bạn mà bạn không mong muốn, phòng khi có lúc bạn cần đến nó.

Và hãy bảo vệ những đường ranh thực tế. Tắt thông báo và chặn ở những nơi bạn cần. Hãy nói với những người thân dễ chuyển lời nhất rằng bạn mong họ đừng làm vậy. Bạn được phép khiến mình khó tiếp cận hơn.

Nỗi đau buồn mà không ai cảnh báo bạn

Đây là phần bắt gần như tất cả mọi người không kịp trở tay. Lùi lại khỏi một người đã làm bạn tổn thương không hề mang lại cảm giác tự do, ít nhất là không phải lúc đầu. Nó thường mang lại cảm giác như một cái chết, chỉ có điều người ấy vẫn còn sống và chính bạn đã chọn điều đó, bằng cách nào đó khiến nó càng tồi tệ hơn.

Có một cái tên cho điều này. Nó được gọi là mất mát mơ hồ, nỗi đau buồn vì mất đi một người chưa qua đời. Bạn có thể chắc chắn mình đã quyết định đúng mà vẫn nhớ họ vào một ngày thứ Ba chẳng vì lý do gì. Bạn có thể cảm thấy nhẹ nhõm và tan nát trong cùng một giờ. Bạn có thể đau buồn không phải vì con người họ vốn là, mà vì người cha, người mẹ hay anh chị em mà bạn cần họ trở thành nhưng chẳng bao giờ có được. Không điều nào trong số đó có nghĩa là bạn đã sai. Nó có nghĩa là bạn đã yêu một người không thể yêu thương bạn một cách an toàn, và đó là một mất mát thật sự, ngay cả khi rời đi là điều lành mạnh.

Những gì thường giúp ích trong chặng này:

• Hãy để nỗi đau buồn là nỗi đau buồn. Bạn không cần phải giận dữ để biện minh cho khoảng cách. Bạn được phép buồn về nó.
• Hãy xây dựng những người của riêng mình. Sự nhẹ nhõm đến sau sự xa cách thường lớn lên khi bạn lấp đầy khoảng trống bằng những mối quan hệ thực sự khiến bạn thấy dễ chịu, gia đình do bạn chọn, bạn bè cũ, một nhóm hỗ trợ gồm những người khác đang đi trên cùng con đường.
• Hãy lường trước những ngày khó khăn, ngày lễ, sinh nhật, đám cưới gia đình mà bạn nghe lại qua người khác. Hãy lên kế hoạch làm điều gì đó dịu dàng cho chính mình vào những ngày đó thay vì một mình gồng lên.
• Hãy cảnh giác với sự nghi ngờ lần thứ hai. Hãy ghi lại một ghi chú ngắn, thành thật vào một ngày nào đó khi mọi thứ rõ ràng, những lý do cụ thể khiến bạn lùi lại, để một cơn hoài niệm không viết lại lịch sử của bạn thay cho bạn.

Để ngỏ một cánh cửa, nếu bạn muốn

Không điều nào trong số này phải là mãi mãi, và một ranh giới lúc này không buộc bạn phải im lặng suốt đời. Nghiên cứu về sự hòa giải của Pillemer tìm ra điều gì đó dịu dàng và hữu ích ở đây. Trong số những người về sau xây dựng lại được một mối quan hệ, những người làm được điều đó gần như luôn buông bỏ nhu cầu bắt người kia thừa nhận quá khứ và xin lỗi. Họ thôi tranh cãi xem phiên bản của ai mới đúng và tập trung vào điều mối quan hệ có thể trở thành ngay bây giờ, với những kỳ vọng thực tế về con người thật của người đó.

Đó không phải là một kịch bản để quay lại. Rất nhiều mối quan hệ không nên được xây dựng lại, và sự hòa giải chẳng bao giờ là điều bạn nợ. Đó chỉ là một lời nhắc rằng hạn chế liên lạc và cắt đứt liên lạc là những tư thế bạn có thể giữ, có thể điều chỉnh, và có thể xem lại, chứ không phải một bản án không thể đảo ngược mà bạn phải làm cho thật đúng ngay hôm nay.

Khi nào nên tìm thêm sự giúp đỡ

Điều này nặng nề khi mang một mình, và bạn không phải làm vậy. Một nhà trị liệu, đặc biệt là người làm việc với sự xa cách gia đình hoặc sang chấn, có thể giúp bạn phân biệt sự bảo vệ với sự trừng phạt, giữ một ranh giới cứ liên tục bị thử thách, và đi qua nỗi đau buồn mà không chết đuối trong nó. Nếu bất cứ điều gì trong số này chạm đến bạo hành, hoặc nếu sự an toàn của bạn hay của một đứa trẻ đang bị đặt thành câu hỏi, xin hãy coi đó là ưu tiên và tìm đến một chuyên gia hoặc một dịch vụ hỗ trợ địa phương có thể giúp bạn lên kế hoạch một cách an toàn. Và nếu gánh nặng của nó có lúc nào nghiêng sang cảm giác như bạn không thể tiếp tục, thì đó là khoảnh khắc để tìm đến một đường dây khủng hoảng hoặc một bác sĩ ngay lập tức, không phải để sau. Cần đến sự giúp đỡ kiểu đó không phải là yếu đuối. Đó là cách người ta vượt qua những phần thực sự khó khăn.

Bạn được quyền chọn ai có thể tiếp cận mình. Điều đó luôn đúng. Đôi khi điều dũng cảm nhất, yêu thương nhất bạn làm là cuối cùng cũng tin vào nó.

Nguồn

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them