Cách tiếp tục hẹn hò với người bạn đời sau nhiều năm bên nhau

Ở đâu đó dọc đường đi, những buổi hẹn hò dừng lại. Không phải cố ý. Chẳng ai tuyên bố điều đó. Cuộc sống chỉ trở nên ồn ào, và những buổi tối từng là của hai bạn bị lấp đầy bởi mọi thứ khác: con cái, hộp thư đến, chén bát, hơi thở dài trên ghế sofa vào cuối một ngày đã lấy đi nhiều hơn cho đi. Hai bạn vẫn yêu nhau. Bạn sẽ nói thế không chút do dự. Nhưng bạn sẽ khó mà nhớ nổi lần cuối cùng mình ngồi đối diện người này và thực sự cảm thấy tia lửa mà mình đã đăng ký.

Nếu đó là nơi bạn đang ở, bạn không thất bại đâu. Bạn bình thường. Những mối quan hệ dài trôi về chế độ tự động cũng như nước chảy xuôi dốc. Tin tốt là tia lửa không phải một nguồn lực hữu hạn mà bạn tiêu hết trên đường vào. Nó giống một bắp cơ hơn. Nó đáp lại việc được sử dụng.

Và công việc giữ nó không hề to tát. Nó nhỏ, lặp lại được, và dễ làm hơn nhiều so với những gì từ "lãng mạn" gợi lên.

Vì sao sự quen thuộc làm mờ ánh hào quang

Lúc ban đầu, một mối quan hệ là một cuộc khám phá dài. Mỗi cuộc trò chuyện hé lộ một điều gì đó. Mỗi lần đi chơi là một cuộc phiêu lưu nhỏ vì bạn đang làm nó với một người mới, và ý niệm về việc bạn là ai cứ lớn lên để nhường chỗ cho họ. Các nhà tâm lý học nghiên cứu các cặp đôi có một cái tên cho sự lớn lên đó. Họ gọi nó là sự mở rộng bản thân, cảm giác trở thành một phiên bản lớn hơn, thú vị hơn của chính mình thông qua người mình đang ở bên.

Vấn đề là sự khám phá rồi cũng cạn. Sau vài năm, hai bạn về cơ bản đã hiểu nhau. Những câu chuyện đã được kể. Sự mới mẻ vốn gánh phần lớn việc nặng lúc đầu lặng lẽ rời khỏi tòa nhà, và thứ còn lại là sự thoải mái. Sự thoải mái thật tuyệt vời. Nhưng tự thân nó cũng hơi nhạt.

Đây là phần đáng hiểu cho rõ, bởi nó thay đổi việc bạn làm về nó. Sự nhạt nhẽo không phải dấu hiệu bạn chọn sai hay hết yêu. Đó là một đặc điểm dễ đoán của việc hiểu rõ một người. Các nhà nghiên cứu tìm hiểu mô hình mở rộng bản thân của Arthur Aron đã phát hiện rằng những cặp đôi tiếp tục làm những điều mới mẻ, hơi thử thách cùng nhau cho biết họ thấy gần gũi và hài lòng hơn so với những cặp đôi bám lấy cùng một thói quen dễ chịu. Nói cách khác, sự mới mẻ có thể được đặt trở lại. Ánh hào quang không mất đi. Nó chỉ đang chờ một điều gì đó mới để phản chiếu.

Hẹn hò lại bắt đầu nhỏ hơn bạn nghĩ

Khi người ta quyết định "hẹn hò với người bạn đời lần nữa", họ thường hình dung ra một bàn đặt trước. Một người trông trẻ, một chiếc áo đẹp, một nhà hàng có khăn ăn bằng vải. Những buổi tối đó có ý nghĩa, và ta sẽ nói tới chúng. Nhưng nếu bạn chờ buổi tối lớn lao, bạn sẽ chờ rất lâu, và mối quan hệ thì sống trong khoảng thời gian ở giữa.

Khoảng thời gian ở giữa là nơi phần lớn công việc thật sự diễn ra. John Gottman, người đã dành nhiều thập kỷ quan sát các cặp đôi thật trong một căn hộ nghiên cứu gắn đầy máy quay và cảm biến, phát hiện rằng những người bạn đời sống tốt không phải những người thực hiện những cử chỉ ngoạn mục nhất. Họ là những người tiếp tục đáp lại những tín hiệu nhỏ, dễ bị bỏ lỡ của nhau khi cần sự chú ý. Ông gọi những tín hiệu này là lời mời gọi: một lời bình về thời tiết, một bàn tay đặt lên vai bạn, "lại đây xem cái này này", một tiếng thở dài mà bạn có thể chọn hỏi han hoặc phớt lờ. Mỗi cái là một tiếng gõ nhẹ thầm lặng. *Anh có ở đó không? Anh có thấy em không?*

Những con số thật ấn tượng. Trong các nghiên cứu của ông, những cặp đôi vẫn hạnh phúc bên nhau sáu năm sau đó đã hướng về những lời mời gọi đó khoảng 86 phần trăm số lần. Những cặp đôi chia tay chỉ hướng về chúng 33 phần trăm. Khác biệt giữa một cuộc hôn nhân bền lâu và một cuộc hôn nhân tan vỡ thường nằm trong những khoảnh khắc nhỏ bé, dễ quên đó, chứ không phải trong những dịp kỷ niệm.

Vậy nên trước khi bạn lên kế hoạch gì, hãy bắt đầu từ đây:

• Khi người bạn đời nói một điều nhỏ, hãy rời mắt khỏi điện thoại và đáp lại như thể nó quan trọng. Bởi vì nó quan trọng thật. Đó là toàn bộ bắp cơ, ngay đó.
• Hỏi một câu thật mỗi ngày, kiểu câu bạn sẽ hỏi ai đó trong buổi hẹn đầu tiên. "Phần hay nhất trong ngày của anh là gì?" thì được. "Ổn, còn em?" thì không.
• Chạm vào nhau theo cách của ngày xưa. Một bàn tay đặt lên lưng, một nụ hôn kéo dài hơn một nhịp so với nụ hôn tạm biệt thường lệ.

Không điều nào trong đây tốn tiền hay thời gian mà bạn không có. Đó là một sự định hướng lại. Bạn ngừng đối xử với người bạn đời như món đồ nội thất mình đã đi ngang qua cả nghìn lần và bắt đầu đối xử với họ như một người đáng để chú ý lần nữa.

Xây buổi hẹn quanh sự mới mẻ, không chỉ quanh sự dễ chịu

Khi bạn có được buổi tối ra ngoài, hãy cưỡng lại lực kéo về phía những điều quen thuộc. Cùng một nhà hàng, cùng hai chủ đề, cùng một chỗ đậu xe. Không có gì sai với một món yêu thích thoải mái, nhưng một món yêu thích thoải mái chủ yếu là duy trì. Nó hiếm khi bật tia lửa.

Điều bật tia lửa là làm một thứ mà cả hai chưa từng làm. Nghiên cứu về sự mở rộng bản thân ở đây thực tế một cách bất thường: những hoạt động chung hơi mới mẻ và hơi thử thách thường làm được nhiều cho sự gần gũi hơn những hoạt động chỉ đơn thuần dễ chịu. Sự ngượng nghịu nhè nhẹ của việc cùng làm người mới bắt đầu, cười vì cả hai đều dở tệ ở một thứ gì đó, tái tạo lại một mảnh nhỏ của những ngày đầu khi mọi thứ đều mới.

Bạn không cần một ngân sách lớn hay một cuốn hộ chiếu. Vài ý tưởng để mượn:

1. Tham gia một lớp học mà cả hai đều sẽ hơi dở. Làm gốm, một kỹ thuật nấu ăn, khiêu vũ, bắn cung. Sự kém cỏi cùng nhau mới là điểm mấu chốt.
2. Làm khách du lịch ngay trong thành phố của mình. Chọn một khu phố bạn chưa bao giờ tới và cứ thế đi bộ qua nó. Tìm bảo tàng kỳ lạ, quán nhỏ trong hẻm có hàng người xếp trước cửa.
3. Đổi phiên lên kế hoạch. Hãy để mỗi người thiết kế một buổi đi chơi bất ngờ mà người kia hoàn toàn không biết. Được cho thấy một mặt mới của một người bạn ngỡ đã vẽ xong bản đồ là một niềm rạo rực nhỏ của riêng nó.
4. Hãy làm cho nó vận động khi có thể. Một chuyến leo núi, một lần chèo thuyền kayak, một chuyến đạp xe dài. Một chút adrenaline chung, với bộ não, đọc giống hệt sự phấn khích về nhau.

Mục tiêu không phải là chế tạo pháo hoa theo lệnh. Mà là tiếp tục trao cho mối quan hệ chất liệu mới để làm việc cùng, để bạn lại đang khám phá nhau thay vì chỉ xác nhận những gì mình đã biết.

Bảo vệ thời gian, nếu không nó sẽ biến mất

Đây là sự thật khó chịu về mọi ý định tốt đẹp ở trên. Nếu bạn để mặc nó cho lúc nào cả hai tình cờ thấy thích, nó sẽ không xảy ra. Thời gian bạn không bảo vệ sẽ bị ai hỏi xin trước tiêu mất, và những người hỏi trước thường là con cái, sếp, và cái điện thoại. Mối quan hệ của bạn là phần duy nhất trong đời hiếm khi gửi lời mời lịch. Vậy nên bạn phải tự gửi một lời mời cho nó.

Điều này nghe lãng mạn cỡ một cuộc hẹn nha sĩ, và rất nhiều người chống lại nó đúng vì lý do đó. Lên lịch cho tình yêu cảm thấy như một sự thừa nhận rằng nó đã nguội lạnh. Không phải vậy. Một buổi hẹn cố định, dù khiêm tốn, chỉ là một hàng rào quanh một thứ bạn đã quyết định giữ lại. Vài cách để hàng rào ấy bền vững:

• Chọn một khung giờ đều đặn và coi nó như một cam kết mà bạn sẽ không bao giờ bỏ vì người khác. Cùng một buổi tối mỗi tuần hoặc cách tuần, chặn lịch ở cả hai bên, được bảo vệ.
• Hạ ngưỡng để nó thật sự sống sót qua một tuần khó khăn. Một cuộc đi bộ sau bữa tối cũng tính. Cà phê vào sáng thứ Bảy trước khi cả nhà thức dậy cũng tính. Điểm mấu chốt là giờ được bảo vệ, không phải sự dàn dựng.
• Đặt một quy tắc nhỏ về điện thoại. Chúng được cất vào ngăn kéo, úp mặt xuống, để im, trong suốt khoảng thời gian đó. Một giờ chú ý thật sự hơn ba giờ hiện diện nửa vời.
• Đổi việc trông con với một gia đình khác, hoặc chia tiền thuê người trông trẻ, để chi phí và việc sắp xếp thôi là lý do khiến nó cứ bị hủy.

Những cặp đôi tiếp tục hẹn hò không phải những người có nhiều thời gian rảnh hơn. Họ là những người đã quyết định giờ này là không thể thương lượng rồi hành động đúng như vậy.

Nói ra những điều thầm lặng

Còn một mảnh nữa, và nó dễ bỏ qua nhất vì nó cảm thấy gần như quá đơn giản để mà bận tâm. Hãy nói với người bạn đời điều bạn trân trọng về họ. Một cách cụ thể. Nói ra thành lời. Thường xuyên.

Những cặp đôi lâu năm trượt vào một sự im lặng kỳ lạ về những điều tốt đẹp. Ta để ý chiếc khăn rơi và nhắc tới nó. Ta để ý ly cà phê họ mang tới cho mình, cách họ xử lý một cuộc gọi khó, sự thật rằng họ vẫn còn ở đây, và ta chẳng nói gì, vì điều đó là đương nhiên và những điều đương nhiên thì không được nói ra. Đó là một chỗ rò rỉ thầm lặng, chậm rãi.

Các nhà nghiên cứu lòng biết ơn trong các mối quan hệ đã phát hiện rằng sự trân trọng nhỏ, thường ngày hoạt động như một mũi tiêm tăng cường. Trong một nghiên cứu nổi tiếng, những người cảm thấy và bày tỏ lời cảm ơn cho những điều tử tế bình thường cho biết họ cảm thấy gắn kết hơn với người bạn đời ngay ngày hôm sau, và người nhận lời cảm ơn cũng vậy. Một nghiên cứu khác phát hiện rằng các cặp đôi thường đánh giá thấp mức độ biết ơn mà người bạn đời thực sự dành cho mình. Sự ấm áp thường ở đó. Nó chỉ chưa bao giờ được nói ra, nên không ai trong hai người được cảm nhận nó.

Hãy thử cố ý lấp khoảng cách đó. Khi người bạn đời làm điều gì chu đáo, hãy gọi tên nó. "Cảm ơn anh đã lo giờ đi ngủ cho con, em đã rất cần điều đó." Khi bạn bắt gặp mình đang ngưỡng mộ họ từ phía bên kia phòng, hãy nói với họ sau đó. Vài lần đầu nó sẽ cảm thấy hơi phơi bày bản thân. Cứ làm đi. Bạn không đang nói ra điều hiển nhiên. Bạn đang trao cho ai đó bằng chứng rằng họ vẫn được nhìn thấy.

Khi khoảng cách lớn hơn một buổi hẹn có thể chữa

Không phải quãng khô hạn nào cũng chỉ là một quãng khô hạn. Đôi khi sự xa cách rộng hơn và lâu đời hơn, và vài bữa tối ngon không với tới nó. Nếu bạn và người bạn đời thấy giống bạn cùng phòng hơn là người yêu, nếu các cuộc trò chuyện cứ kết thúc bằng đúng một cuộc cãi vã hay một sự im lặng dè dặt, nếu có một nỗi oán giận đã tích tụ qua nhiều năm, thì những điều đó là thật và chúng xứng đáng được chú ý thật sự.

Đó không phải dấu hiệu mối quan hệ đã tận số. Đó là dấu hiệu nó cần nhiều hơn những gì hai người có thể tự gỡ. Một nhà trị liệu cặp đôi không phải là lối thoát cuối cùng trước khi kết thúc. Rất nhiều cặp đôi vững mạnh tìm đến họ theo cách họ tìm đến một huấn luyện viên, để học các kỹ năng và dọn dẹp những thứ đã âm thầm chất đống. Nếu việc cùng nhau với tay tìm trợ giúp cảm thấy quá lớn, nói chuyện một mình với một nhà trị liệu về cảm xúc của bạn là một điểm khởi đầu hoàn toàn hợp lệ.

Và nếu có bất kỳ phần nào trong mối quan hệ của bạn từng khiến bạn cảm thấy sợ hãi, bị kiểm soát, hay không an toàn, thì điều đó vượt ra ngoài phạm vi của những buổi hẹn tối, và nó xứng đáng được hỗ trợ từ một người được đào tạo để giúp bạn suy nghĩ thấu đáo. Với tay tìm loại trợ giúp đó là một trong những điều mạnh mẽ nhất một người có thể làm.

Tuy nhiên, với phần lớn các cặp đôi, khoảng cách là loại bình thường, sự trôi dạt chậm rãi của hai con người bận rộn đã thôi để tâm. Loại đó có thể với tới được. Nó chịu uốn theo nỗ lực nhỏ, đều đặn. Bạn không phải giành lại y nguyên những gì mình đã có lúc đầu. Bạn được xây nên một thứ mà phiên bản ban đầu không thể chạm tới, sự gần gũi đặc biệt của hai con người đã cùng nhau đi qua nhiều năm và vẫn, ngay tối nay, chọn hướng về nhau.

Hãy bắt đầu bằng một câu hỏi trong bữa tối. Xem nó dẫn tới đâu.

Nguồn

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• PubMed Central, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships
• PubMed Central, Understanding the Links Between Perceiving Gratitude and Romantic Relationship Satisfaction