Mẹo nhanh
- Say it plainly: I miss us lately.
- Watch for contempt, the eye-roll especially.
- Picture next year, notice dread or just tiredness.
Có những tuần, bạn cảm nhận được khoảng cách giữa hai người. Các cuộc trò chuyện chỉ quanh quẩn chuyện hậu cần. Những câu đùa rơi nhạt thếch, hoặc không hề đến. Bạn bắt gặp mình đang tập dượt những lời than phiền trong lúc tắm. Và bên dưới tất cả nằm một câu hỏi bạn không hẳn muốn nói thành tiếng: đây chỉ là một giai đoạn tệ, hay thật sự có điều gì đó sai?
Câu hỏi đó phổ biến hơn người ta thừa nhận. Mọi mối quan hệ kéo dài đủ lâu đều trải qua những quãng cảm thấy lạnh lẽo, mệt mỏi, hay bế tắc. NHS nói thẳng: bất đồng là bình thường, và cuộc sống có thể khiến bất kỳ ai trong chúng ta cáu kỉnh, gắt gỏng, hay thu mình một thời gian. Một giai đoạn khó khăn không phải một bản án. Nhưng nó cũng không phải chuyện không đáng kể, và vờ như nó không có hiếm khi giúp ích. Kỹ năng đáng có là đọc sự khác biệt một cách thành thật, để bạn có thể đáp lại điều thực sự đang ở đó thay vì đáp lại nỗi sợ tồi tệ nhất của bạn về nó.
Một giai đoạn khó khăn thường trông như thế nào
Hầu hết các giai đoạn khó khăn có chung một hình dạng. Có một nguyên nhân bạn có thể chỉ ra, kể cả khi lúc đầu bạn không để ý. Một đứa con mới sinh. Một quý làm việc khắc nghiệt. Một người cha hay mẹ đau ốm. Một lần chuyển nhà. Nhiều tháng ngủ kém. Mối quan hệ không hẳn đã chua đi mà đang chạy bằng hơi tàn, vì cả hai bạn đều thế.
Một vài dấu hiệu cho thấy bạn đang trong một giai đoạn chứ không phải một quy luật:
- Bạn vẫn có thể hình dung người kia đứng về phía bạn. Ngay cả khi bạn bực bội, một phần nào đó trong bạn vẫn cho rằng họ cũng muốn mối quan hệ này thành công.
- Sự cọ xát có một mùa của nó. Nó bắt đầu quanh một yếu tố gây căng thẳng cụ thể và bạn có thể hình dung nó dịu đi khi yếu tố đó dịu đi.
- Bạn vẫn hàn gắn. Bạn gắt lên, rồi sau đó bạn mềm lại. Có ai đó xin lỗi. Ngày kết thúc khá hơn một chút so với cuộc cãi vã.
- Bạn nhớ họ. Khoảng cách cảm thấy như một mất mát, không phải một sự nhẹ nhõm.
Nếu phần lớn những điều đó nghe đúng, điều bạn có lẽ cần là nghỉ ngơi, thời gian, và vài cuộc trò chuyện thành thật, không phải một tình huống khẩn cấp. Các giai đoạn khó khăn đáp lại tốt với sự chăm sóc bình thường: ngủ nhiều hơn, ít áp lực hơn, một buổi hẹn hò thật sự, gọi tên thành tiếng rằng dạo này mọi thứ đã khó khăn. Hiệp hội Tâm lý học Hoa Kỳ lưu ý rằng những cặp đôi đơn giản là hỏi han nhau đều đặn, dù chỉ vài phút mỗi ngày về điều gì đó ngoài việc nhà và lịch trình, thường giữ được kết nối hơn về lâu dài. Rất nhiều giai đoạn khép lại chỉ nhờ hai người chủ ý quay trở lại về phía nhau.
Điều gì chỉ về một thứ sâu hơn
Câu hỏi khó hơn là khi rắc rối không hề về một yếu tố gây căng thẳng, mà về cách hai bạn đối xử với nhau. Ở đây các nhà nghiên cứu đã trao cho chúng ta một điều thật sự hữu ích.
Nhà tâm lý học John Gottman đã dành hàng thập kỷ quan sát các cặp đôi cãi nhau trong phòng thí nghiệm và theo dõi điều xảy ra với họ nhiều năm sau. Ông phát hiện rằng nội dung của một cuộc cãi vã quan trọng kém xa phong cách của nó. Bốn thói quen đặc biệt xuất hiện đáng tin cậy trong những mối quan hệ về sau đổ vỡ đến mức ông gọi chúng là Tứ Kỵ Sĩ: chỉ trích, khinh miệt, phòng thủ, và tường thành.
Một bản dịch nhanh, vì sự khác biệt mới là toàn bộ vấn đề:
Chỉ trích
Không phải một lời than về một việc họ đã làm, mà là một cuộc tấn công vào con người họ. "Anh quên gọi điện" là một lời than. "Anh không bao giờ nghĩ đến ai ngoài bản thân mình" là chỉ trích. Một cái là về một sự việc. Cái kia là một lời buộc tội nhắm vào tính cách họ.
Khinh miệt
Đây là cái nặng nề. Khinh miệt là chỉ trích thêm sự ghê tởm lên trên: mỉa mai, gọi tên xúc phạm, nhạo báng, cái đảo mắt. Gottman phát hiện rằng khinh miệt, hơn bất cứ điều gì khác, là dự báo lớn nhất rằng một cặp đôi sẽ chia tay. Nó nói với người bạn đời rằng bạn đã thôi xem họ như một người ngang hàng đáng được tôn trọng. Nếu cái này đang sống trong mối quan hệ của bạn, hãy xem nó nghiêm túc.
Phòng thủ
Đáp lại mọi mối lo bằng một cuộc phản công hay một lời biện minh, nên chẳng có điều gì người bạn đời nêu ra thực sự tiếp đất. Nó dễ hiểu. Nó cũng có nghĩa là các vấn đề chẳng bao giờ thực sự được giải quyết, chỉ được tranh cãi lại.
Tường thành
Đóng lại và lặng im. Tường dựng lên, mắt nhìn nơi khác, không phản hồi. Thường đó là điều người ta làm khi họ ngập tràn và quá tải, nhưng ở phía nhận quả nó đọc thành một cánh cửa đang khép lại.
Đây là vì sao điều này quan trọng với câu hỏi bạn mang vào. Một giai đoạn khó khăn là một mối quan hệ đang chịu căng thẳng. Một vấn đề thật sự là một mối quan hệ nơi bốn quy luật này đã dọn vào và dựng nhà, nơi chúng xuất hiện bất kể bạn đang thực sự cãi nhau về điều gì. Các giai đoạn qua đi. Các quy luật cứng lại, trừ khi có điều gì đó thay đổi chúng.
Một vài câu hỏi thành thật để ngồi lại cùng
Bạn không cần một chẩn đoán. Bạn cần một cách đọc rõ ràng hơn. Vài câu hỏi thường cắt xuyên qua làn sương:
- Khi tôi hình dung hai đứa một năm nữa mà không có gì thay đổi, tôi cảm thấy khiếp sợ hay chỉ là mệt mỏi? Mệt mỏi thường nghĩa là một giai đoạn. Khiếp sợ thì đáng để lắng nghe.
- Hai đứa còn hàn gắn được sau một cuộc cãi vã không, hay những cảm xúc xấu cứ chất chồng không nói ra?
- Tôi còn tôn trọng họ không, và tôi có cảm thấy được tôn trọng không? Sự trìu mến có thể chùng xuống rồi hồi phục. Sự tôn trọng là bức tường chịu lực.
- Khoảng cách này là về một điều gì đó đang xảy ra với hai đứa, hay về cách hai đứa đang đối xử với nhau?
- Tôi có thể nêu ra một vấn đề và được lắng nghe không, dù không hoàn hảo?
Không có điểm số nào ở đây. Nhưng nếu các câu trả lời của bạn cứ chỉ về cách hai bạn đối xử với nhau thay vì về một áp lực thoáng qua nào đó, đó là tín hiệu để xem nó nghiêm túc khi nó vẫn còn xử lý được.
Thực sự nên làm gì với nó
Với một giai đoạn, hãy bắt đầu nhỏ và bắt đầu sớm. Hãy nói phần thầm lặng: "Dạo này hai đứa thấy xa cách, và em nhớ hai đứa của ngày xưa." Hãy bảo vệ chút thời gian không về danh sách việc-phải-làm. Hãy lấy lại giấc ngủ và sự hỗ trợ mà yếu tố gây căng thẳng bên dưới đã cướp đi của bạn. Hầu hết thời gian, chủ ý quay về phía nhau vài lần làm được nhiều hơn bất kỳ cử chỉ hoành tráng nào.
Với một quy luật sâu hơn, nước đi cũng chính là điều các cặp đôi hay làm sai nhất: đừng chờ. Cặp đôi trung bình để các vấn đề chạy nhiều năm trước khi tìm sự giúp đỡ, đến lúc đó các quy luật đã cắm rễ sâu hơn nhiều. Trị liệu cặp đôi không phải dấu hiệu mối quan hệ của bạn thất bại. Nó là một căn phòng xây dựng kỹ năng, và một nhà trị liệu giỏi có thể dạy những thuốc giải cụ thể cho bốn quy luật đó, những cách dịu dàng hơn để nêu một mối lo, nhận trách nhiệm thay vì phòng thủ, xây dựng lại sự tôn trọng. APA chỉ ra rằng học những kỹ năng này, qua tư vấn hay thậm chí giáo dục về mối quan hệ có cấu trúc, làm giảm một cách đo lường được khả năng một cặp đôi chia tay. Bạn cũng có thể đi một mình. Tác động lên các phản ứng của chính bạn làm thay đổi điệu nhảy dù người bạn đời có đi cùng hay không.
Khi nó lớn hơn một giai đoạn khó khăn
Một ranh giới không phải về việc đọc các tín hiệu tinh tế. Nếu có bạo lực thể xác, đe dọa, hăm dọa, hành vi kiểm soát, hay bạn cảm thấy sợ hãi trong chính ngôi nhà của mình, đó không phải một giai đoạn khó khăn và không phải một vấn đề giao tiếp để cùng nhau khắc phục. NHS nói thẳng: rời bỏ một mối quan hệ không cảm thấy đúng đắn hoặc đang làm tổn hại sự an lành của bạn là điều ổn, và có sự giúp đỡ chuyên biệt cho việc bị ngược đãi, tách biệt với công việc cặp đôi thông thường. Sự an toàn của bạn luôn đến trước, và với lấy kiểu giúp đỡ ấy là một dạng sức mạnh riêng của nó.
Hầu hết các mối quan hệ không ở trong vùng đó. Hầu hết ở đâu đó trong khoảng giữa bình thường, mệt mỏi và hơi sờn rách, đang tự hỏi một câu hỏi công bằng về chính mình. Nếu đó là bạn, việc bạn đang chú ý chút nào cũng là một dấu hiệu tốt. Những người nhận thấy khoảng cách và quyết định làm gì đó với nó thường là những người mà mối quan hệ của họ đáng để nỗ lực. Bạn không cần phải hiểu thấu hết ngay hôm nay. Bạn chỉ cần quay về phía nó thay vì quay đi.
Nguồn
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing