Lầm tưởng về "người định mệnh": tình yêu bền lâu thật sự vận hành ra sao

Có lẽ bạn từng cảm thấy sức hút của nó. Đâu đó ngoài kia là người đúng, người vừa khít không một chút ma sát, người sẽ khiến tất cả những điều này trở nên dễ dàng. Và thế là khi tình yêu trở nên khó khăn, khi bạn và một người bạn thật lòng quan tâm cứ mắc kẹt vào cùng một cuộc cãi vã, một giọng nói nhỏ bắt đầu đặt câu hỏi sai. Không phải "làm sao mình sửa được chuyện này," mà "có lẽ đây không phải người định mệnh."

Giọng nói đó có một cái tên trong giới nghiên cứu. Các nhà tâm lý học gọi nó là niềm tin định mệnh: giả định thầm lặng rằng hai người hoặc là sinh ra để dành cho nhau hoặc là không, và rằng một cặp đúng thì lẽ ra phần lớn cứ thế mà êm. Nghe có vẻ vô hại. Nó là một trong những ý tưởng phổ biến nhất về tình yêu mà chúng ta có. Và với nhiều người, nó khiến tình yêu khó hơn, chứ không dễ hơn.

Đây không phải lời phản đối sự lãng mạn. Đó là lời ủng hộ một kiểu lãng mạn khác, vững chãi hơn.

Hai cách tin vào tình yêu

Nhà tâm lý học C. Raymond Knee và các cộng sự đã dành nhiều năm nghiên cứu những câu chuyện mà con người mang theo về các mối quan hệ, và họ phát hiện những câu chuyện ấy có xu hướng rơi vào hai phe.

Một là niềm tin định mệnh. Người nghiêng mạnh về cách nhìn này xem sự hợp nhau như một thứ bạn khám phá ra, như một sự thật cố định về một cặp đôi. Hai bạn hoặc hợp hoặc không. Ma sát ban đầu được hiểu là một dấu hiệu cảnh báo, bằng chứng rằng có lẽ bạn đã chọn nhầm.

Cái còn lại là niềm tin tăng trưởng. Người nghiêng mạnh về cách nhìn này xem một mối quan hệ như thứ được xây dựng qua thời gian. Vấn đề không phải một bản án về chuyện bạn có thuộc về nhau hay không. Chúng là công việc bình thường của hai con người riêng biệt đang học về nhau.

Phần lớn chúng ta mang một chút của cả hai. Nhưng cái bạn dựa vào, đặc biệt khi mọi thứ trở nên trục trặc, định hình điều bạn làm tiếp theo. Nghiên cứu của Knee phát hiện rằng người có niềm tin tăng trưởng mạnh hơn có xu hướng ứng phó chủ động hơn với xung đột, gắn bó hơn khi người bạn đời chưa đạt tới một hình mẫu lý tưởng nào đó, và vượt qua những thất vọng không tránh khỏi tốt hơn. Người tin định mệnh, ngược lại, nhanh hơn trong việc hiểu một giai đoạn trục trặc như dấu hiệu của sự không hợp nhau từ gốc, và nhanh hơn trong việc hướng ra cửa.

Đây là cái bẫy trong câu chuyện tri kỷ. Nó đặt ra một bài kiểm tra mà tình yêu thật chẳng bao giờ vượt qua nổi. Tình yêu thật bao gồm một con người nhai to tiếng, chỉnh nhiệt độ máy lạnh theo ý khác với ý bạn, và thỉnh thoảng làm tổn thương cảm xúc của bạn mà không cố ý. Nếu định nghĩa thầm kín của bạn về "người định mệnh" là một người không bao giờ gây ra ma sát, thì rốt cuộc bạn sẽ kết luận rằng ai cũng là người sai.

Các nghiên cứu dài hạn thật sự tìm thấy điều gì

Nếu sự hợp nhau không phải là bí quyết, thì cái gì mới là?

Để trả lời, ta nên nhìn vào những cặp đôi đi được đường dài. Nhà nghiên cứu John Gottman và các cộng sự đã dành hàng thập kỷ quan sát các cặp đôi thật tương tác trong phòng thí nghiệm, rồi theo dõi họ nhiều năm để xem ai ở lại bên nhau và ai chia tay. Từ những bản ghi đó, họ có thể dự đoán, với độ chính xác đáng kinh ngạc, cuộc hôn nhân nào sẽ bền.

Điều phân biệt những cặp thăng hoa với những cặp tan vỡ không phải họ trông hợp nhau đến đâu, hay họ ít cãi nhau đến mức nào. Các cặp thăng hoa cũng cãi nhau. Khác biệt là tỷ lệ giữa sự ấm áp và sự ma sát. Trong những mối quan hệ ổn định, hạnh phúc, những khoảnh khắc tích cực nhiều hơn những khoảnh khắc tiêu cực với tỷ lệ khoảng năm trên một, ngay cả giữa một cuộc bất đồng. Một nỗ lực hàn gắn. Một chút hài hước. Một bàn tay đặt lên cánh tay. Một câu nhỏ "có thể em đúng."

Gottman mô tả hai kiểu bạn đời. Một số người dò xét mối quan hệ của mình để tìm những điều đáng trân trọng, và họ nói ra điều đó. Số khác dò tìm lỗi lầm, giữ một bảng đếm liên tục những gì bạn đời mình làm sai. Nhóm thứ nhất gây dựng một hồ chứa thiện chí giúp họ vượt qua những mùa khó khăn. Nhóm thứ hai chậm rãi rút cạn nó.

Hãy để ý điều âm thầm mang tính cách mạng ở đây. Chẳng điều nào trong số này phụ thuộc vào việc đã tìm được một cặp hoàn hảo. Đó là một tập hợp các thói quen. Những thói quen bạn có thể học, với một người bạn đã yêu.

Những điều nhỏ chính là những điều lớn

Có một niềm tin đầy cám dỗ rằng tình yêu được giữ cho sống động bằng những cử chỉ hoành tráng: chuyến đi bất ngờ, lời xin lỗi đầy kịch tính, ngày kỷ niệm khiến người khác phải ghen tị. Bằng chứng lại chỉ về một nơi khiêm tốn hơn.

Trong một bài viết cho Trung tâm Khoa học Greater Good tại UC Berkeley, các nhà nghiên cứu về quan hệ Suzann Pileggi Pawelski và James Pawelski mô tả cách các cặp đôi bền lâu chủ động chăm chút những khoảnh khắc đời thường thay vì chờ những cảm xúc lớn tự đến. Một phát hiện họ nhấn mạnh đủ giản dị để dán lên tủ lạnh: những cặp đôi mà cả hai người đều thường xuyên để ý và bày tỏ sự trân trọng đối với điều người kia làm thì có khả năng ở lại bên nhau cao hơn nhiều.

Đó là phần mà lầm tưởng tri kỷ hiểu ngược. Nó bảo bạn rằng việc cần làm là tìm đúng người, và một khi tìm được rồi thì tình yêu tự lo cho nó. Các nghiên cứu gợi ý rằng tình yêu chính là việc cần làm. Không phải thứ việc nặng nề, vô niềm vui. Phần lớn là loại việc nhỏ hằng ngày.

Vài điều thật sự tạo chuyển biến:

• Hướng về phía nhau, không quay đi. Khi bạn đời nhắc đến con chim lạ ngoài cửa sổ hay thở dài trước hộp thư của họ, đó là một lời mời gọi nhỏ xin sự chú ý của bạn. Ngẩng lên và đáp lại, dù chỉ thoáng qua, là một trong những khoản gửi đáng tin cậy nhất bạn có thể thực hiện.
• Nói ra điều trân trọng thành lời. Ý nghĩ "mình may mắn khi có họ" chẳng làm được gì nếu nó cứ ở trong đầu bạn. Lòng biết ơn chỉ được tính khi nó chạm tới người kia.
• Xem việc hàn gắn như một kỹ năng, không phải một cuộc trưng cầu. Sau một trận cãi, câu hỏi quan trọng không phải ai đúng. Mà là liệu hai bạn có thể trở về với nhau một cách tử tế hay không. Những cặp đôi hàn gắn giỏi không phải là không có xung đột. Họ giỏi chuyện làm lành.
• Giả định thiện ý khi có thể. Cùng một việc vặt bị quên có thể được hiểu là "họ chẳng quan tâm" hoặc "họ vừa có một ngày tồi tệ." Người có tư duy tăng trưởng thường chọn cách hiểu rộng lượng hơn, và nó thường là cách hiểu đúng hơn.

Điều này để lại gì cho bạn

Nếu bạn đang độc thân, tin giải thoát là bạn không hề đang tìm một cặp hoàn hảo sẽ khiến tình yêu thành dễ dàng. Bạn đang tìm một người tử tế, sẵn lòng, và đại khái đi cùng một hướng với bạn, một người mà bạn muốn cùng xây dựng. Sự hợp nhau là có thật, nhưng nó giống một ván bài khởi đầu hơn là một sự bảo đảm. Cuộc chơi nằm ở cách cả hai bạn chơi nó.

Nếu bạn đã ở bên ai đó và giọng nói nghi ngờ nhỏ ấy cứ thì thầm, thì cũng đáng biết rằng bản thân sự nghi ngờ không phải dấu hiệu bạn đã chọn sai. Đó là một đặc tính bình thường của việc yêu một con người thật qua thời gian. Nước đi lành mạnh hơn thường là quay về phía mối quan hệ và chăm chút nó, chứ không phải cứ tiếp tục soát xét xem người kia có đo được tới một người hoàn hảo tưởng tượng hay không.

Và đôi khi câu trả lời thành thật thì khó hơn. Chăm chút một mối quan hệ không giống với chịu đựng một mối quan hệ làm tổn thương bạn. Nếu bạn cảm thấy sợ hãi người bạn đời, bị kiểm soát, bị hạ thấp, hay bất an, thì đó không phải một vấn đề tăng trưởng để bạn tự mình giải quyết, và không bản danh sách trân trọng nào sửa được nó. Đó là khoảnh khắc để với tới sự hỗ trợ thật sự, từ một người đáng tin, một nhà trị liệu cặp đôi hoặc cá nhân có chứng chỉ, hay một đường dây trợ giúp bảo mật. Mong muốn cho bản thân nhiều hơn những gì mối quan hệ hiện trao cho bạn không phải là một sự thất bại của tình yêu. Nó có thể là điều yêu thương nhất bạn làm.

Lầm tưởng hứa hẹn một người hoàn hảo duy nhất. Sự thật được trao thì tốt hơn, và nó nằm trong tầm với của nhiều người hơn nhiều: tình yêu bền lâu là thứ mà hai con người bình thường, không hoàn hảo cùng nhau tạo nên một cách chủ ý, từng chút một, bằng cách ở lại tử tế khi việc không tử tế sẽ dễ hơn.

Nguồn

• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
• Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last