Khi nhu cầu tình dục của hai người không khớp nhau

Hãy hình dung một tối thứ Ba. Một trong hai người với tay sang trên giường, đầy hy vọng. Người kia thì đã nửa thiếp đi, hoặc đang căng thẳng về ngày mai, hoặc chỉ là không có hứng. Một câu không nho nhỏ. Rồi cả hai cùng lặng lẽ nhìn lên trần nhà, một người cảm thấy bị từ chối còn người kia cảm thấy bị gây áp lực, mà chẳng ai nói một lời nào về chuyện đó.

Khoảnh khắc ấy, lặp lại qua nhiều tháng, là điều hầu hết các cặp đôi muốn nói khi họ bảo rằng nhu cầu tình dục của họ không khớp nhau. Tên gọi chuyên môn cho nó là sự chênh lệch ham muốn, và nếu nó đang xảy ra với bạn, điều đầu tiên đáng biết là bạn có rất nhiều người đồng cảnh. Đó là một trong những lý do phổ biến nhất khiến các cặp đôi tìm đến trợ giúp, và sự khác biệt trong mức độ ham muốn gần với quy luật hơn là ngoại lệ. Hai con người gần như chẳng bao giờ muốn cùng một thứ ở cùng một cường độ vào cùng một thời điểm, mãi mãi. Bản thân khoảng cách ấy không phải là vấn đề. Điều bạn làm với nó mới là vấn đề.

Bạn có lẽ được lập trình để ham muốn theo cách khác nhau

Phần lớn nỗi đau quanh chuyện này đến từ một giả định ngầm: rằng ham muốn vận hành giống nhau ở mọi người, nên nếu bạn đời của bạn không chủ động, hẳn họ không còn muốn bạn.

Giả định ấy thường sai, và các nhà nghiên cứu tình dục có một bức tranh rõ ràng hơn. Có khoảng hai cách ham muốn xuất hiện. Một số người cảm thấy ham muốn tự phát, tia lửa từ hư không ập đến trước cả khi điều gì xảy ra. Số khác cảm thấy ham muốn phản hồi, xuất hiện sau khi sự gần gũi và khoái cảm đã bắt đầu, chứ không phải trước đó. Một người có ham muốn phản hồi thường không "có hứng" khi bước vào phòng. Họ đến được đó qua sự đụng chạm, hơi ấm, và một cảm giác an toàn, rồi ham muốn mới bắt kịp.

Những cái này không tốt hơn hay tệ hơn. Chúng chỉ là những cánh cửa khác nhau dẫn vào cùng một căn phòng. Và chúng có xu hướng phân chia theo những lằn ranh quen thuộc. Các khảo sát thấy rằng ham muốn tự phát phổ biến hơn nhiều ở nam giới, trong khi ham muốn phản hồi phổ biến hơn ở nữ giới, dù rất nhiều người là ngoại lệ. Vậy nên một sự lệch pha cực kỳ bình thường là một người có ham muốn tự phát cứ chờ người bạn đời có ham muốn phản hồi của mình cảm thấy tia lửa trước. Cả hai đều đang chờ. Chẳng ai sai. Họ chỉ có những điểm xuất phát khác nhau, mà chưa ai từng giải thích điều đó.

Nếu đây là điều mới với bạn, hãy ngồi lại với nó một lát. Một lượng lớn của "bạn đời mình không còn muốn mình" thực ra là "bạn đời mình muốn mình theo một cách khác với mình mong đợi."

Điều gì nuôi lớn khoảng cách

Ham muốn không phải một thiết lập cố định. Nó dịch chuyển theo cả cuộc đời bạn, và giai đoạn ham muốn thấp thường là vì một điều gì đó, chứ không phải chẳng vì gì.

Các nguyên nhân chất chồng một cách lặng lẽ:

• Sự kiệt sức, căng thẳng, và gánh nặng tinh thần của công việc và con cái. Ham muốn cần một chút sức lực còn dư, và rất nhiều người chẳng còn chút nào lúc 10 giờ tối.
• Sức khỏe và hormone. Thai kỳ, mãn kinh, vấn đề tuyến giáp, trầm cảm, và đau mạn tính đều thay đổi ham muốn. Nhiều loại thuốc thông dụng cũng vậy, bao gồm nhiều thuốc chống trầm cảm và thuốc huyết áp. Cleveland Clinic liệt kê những thứ này như những nguyên nhân thường gặp, có thể điều trị được của ham muốn tình dục thấp, không phải khiếm khuyết tính cách.
• Bản thân mối quan hệ. Sự xa cách, oán giận chưa được giải quyết, hoặc đơn giản là chẳng bao giờ có thời gian thư thả bên nhau sẽ làm ham muốn lụi đi nhanh hơn gần như bất cứ điều gì.
• Cái vòng mà sự lệch pha tạo ra. Cái này thì ranh ma. Người ham muốn cao hơn, mệt mỏi vì bị từ chối, bắt đầu chủ động nhiều hơn hoặc lo lắng hơn. Người ham muốn thấp hơn, cảm thấy áp lực đó, lại càng lùi xa hơn. Mỗi bước đi khiến người kia tệ hơn. Chẳng mấy chốc mọi cái chạm đều mang một dấu hỏi, và ngay cả sự âu yếm không liên quan đến tình dục cũng bị né tránh vì nó có thể bị hiểu thành một lời đề nghị.

Cái vòng cuối cùng ấy đáng được gọi tên thành lời, vì một khi nó đã vận hành, nó có thể trông như thể cặp đôi có một vấn đề về ham muốn trong khi điều họ thực sự có là một vấn đề áp-lực-và-né-tránh ngồi chồng lên trên một sự khác biệt bình thường.

Điều thực sự giúp ích

Khi các nhà nghiên cứu Laura Vowels và Kristen Mark nghiên cứu cách các cặp đôi đối phó với sự chênh lệch ham muốn, họ tìm ra một điều làm sáng tỏ. Chiến lược hiệu quả kém nhất là không làm gì, chờ đợi và hy vọng nó qua đi. Những cách tiếp cận giúp ích nhất là những cách mà hai bạn đời cùng làm với nhau: trò chuyện cởi mở về nó, và mở rộng những gì được tính là sự thân mật thay vì coi giao hợp là kết quả duy nhất. Bài học rút ra rất rõ ràng. Né tránh là nước đi duy nhất chắc chắn phản tác dụng.

Vậy nên công việc chủ yếu là về việc biến một thế đối đầu im lặng thành một điều gì đó hai bạn cùng đối mặt như một đội.

Hãy nói về nó khi không ở trên giường. Thời điểm tệ nhất để bàn chuyện này là trong khoảnh khắc căng thẳng của một câu có-hay-không. Hãy nêu nó ra khi đi dạo, trong xe, ở đâu đó ít áp lực và còn mặc quần áo. Hãy mở đầu bằng điều bạn cảm thấy và muốn, không phải bằng một lời phàn nàn về bạn đời. "Em nhớ cảm giác gần gũi với anh" được cảm nhận rất khác với "anh chẳng bao giờ còn muốn em nữa."

Tách sự âu yếm khỏi tình dục. Nếu mọi cái ôm hay bàn tay đặt lên lưng đã trở thành "vậy, mình làm chứ?", thì người ham muốn thấp hơn học cách né tránh tất cả. Hãy thống nhất, thành lời, rằng đụng chạm có thể chỉ là đụng chạm. Riêng điều đó đã có thể lấy đi một áp lực to lớn khỏi căn phòng và, thường là, khiến ham muốn thật sự dễ tìm lại hơn.

Hãy chừa chỗ cho ham muốn phản hồi. Nếu một trong hai bạn nóng lên sau khi mọi chuyện bắt đầu chứ không phải trước đó, thì chờ đến khi có hứng có thể có nghĩa là chờ mãi mãi. Cởi mở với sự gần gũi, không áp lực phải đạt tới một vạch đích cụ thể nào, sẽ cho cánh cửa phản hồi cơ hội mở ra. Sự thống nhất quan trọng: bắt đầu thì được phép dẫn đến chẳng đâu cả. Khoái cảm và sự kết nối mới là điều cốt yếu, không phải một chỉ tiêu.

Hãy mở rộng định nghĩa về sự thân mật. Tình dục không phải một hành động duy nhất. Ôm nhau, thong thả với nhau, sự chú ý chẳng liên quan gì đến một đích đến, tất cả đều được tính là sự gần gũi. Những cặp đôi thôi đo bằng tần suất và bắt đầu chú ý đến chất lượng của sự kết nối thường thấy khá hơn nhanh chóng.

Hãy bỏ bảng tính điểm. "Đã chín ngày rồi" là một ý nghĩ chẳng giúp được ai. Đếm biến bạn đời của bạn thành một đối thủ. Mục tiêu không phải là thắng cái khoảng cách hay san bằng nó một cách hoàn hảo. Mà là tiếp tục mong điều tốt lành cho nhau trong khi hai bạn tìm ra một nhịp điệu mà cả hai có thể sống chung được.

Không điều nào trong số này là về việc người ham muốn thấp hơn ép buộc chính mình, hay người ham muốn cao hơn nuốt trọn mọi nhu cầu. Cả hai điều đó đều sinh ra oán giận. Nó là về việc thoát ra khỏi cái vòng im lặng và đối xử với sự khác biệt như một câu đố chung thay vì một bản án về mối quan hệ.

Khi nào nên tìm trợ giúp

Một phần của chuyện này bạn có thể tự xoay xở ở nhà với sự kiên nhẫn và thành thật. Một phần thì bạn không thể, và tìm đến trợ giúp là một nước đi khôn ngoan, không phải biện pháp cuối cùng.

Nếu ham muốn sụt giảm đột ngột hoặc đi kèm với những thay đổi khác trong cơ thể, tâm trạng, hay năng lượng của bạn, hãy bắt đầu từ một bác sĩ. Rất nhiều câu chuyện ham muốn thấp hóa ra có một nguyên nhân về thể chất hoặc liên quan đến thuốc rất dễ điều trị một khi được tìm ra. Lời khuyên giản dị của Cleveland Clinic là hãy gặp một chuyên gia chăm sóc sức khỏe khi ham muốn tình dục thấp đang làm tổn hại đến sự an lành hay mối quan hệ của bạn.

Nếu những cuộc trò chuyện cứ đi chệch hướng, hoặc nếu cái vòng áp-lực-và-né-tránh giờ đã cứng lại thành oán giận, thì một nhà trị liệu cặp đôi có đào tạo về trị liệu tình dục có thể giúp ích hơn gần như bất cứ điều gì bạn sẽ đọc được. Họ làm việc này để kiếm sống. Họ có thể cho cả hai bạn ngôn ngữ cho những điều cảm thấy không thể nói nổi qua bàn ăn, và một căn phòng trung lập để nói chúng ra. Muốn kiểu trợ giúp đó không có nghĩa là mối quan hệ của bạn đang thất bại. Những cặp đôi quan tâm đến nhau và muốn ở gần nhau chính là những người tìm đến.

Và nếu sự khác biệt trong ham muốn dính líu đến một điều gì đó nặng nề hơn, sự cưỡng ép, nỗi sợ, hay cảm giác không an toàn với bạn đời quanh chuyện tình dục, thì đó không còn là một sự lệch pha để thương lượng nữa. Điều đó xứng đáng có sự hỗ trợ thật sự từ một người được đào tạo để giúp đỡ, và sự an toàn của bạn là trên hết.

Những cặp đôi vượt qua được chuyện này không phải là những người tình cờ muốn tình dục chính xác bằng nhau. Họ là những người đã thôi để sự khác biệt sống trong im lặng và bắt đầu nói chuyện với nhau như những người đồng đội trở lại. Khoảng cách có thể chẳng bao giờ khép lại hoàn toàn. Nhưng sự xa cách giữa hai bạn không nhất thiết phải lớn lên bên trong nó.

Nguồn

• National Center for Biotechnology Information, Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships (Vowels & Mark)
• Medical News Today, Mismatched sex drives: Relationships and coping
• Cleveland Clinic, Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
• The Gottman Institute, The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives