Mag-ask Para sa Sarili Gaya ng Pag-ask Mo Para sa Iba

Isipin mo 'yung huling beses na nag-away ka para sa ibang tao. Baka nakuha mo para sa katrabaho mo 'yung title ng trabahong ginagawa na niya, o na-explain mo sa client kung bakit karapat-dapat sa rate na 'yon 'yung tao sa team mo. Naging specific ka. Hindi ka natinag. Hindi ka man lang humingi ng paumanhin.

Magaling na negotiator 'yung taong 'yon, at nakilala mo na siya, dahil ikaw 'yon. Pero pagbalik ng parehong usapan na sarili mo na 'yung pangalan, humihina ang boses, may nadadagdag na range sa numero, at 'yung solid na argumento nagiging pag-asa na lang.

Hindi ito depekto na aayusin ng mas maraming confidence. Isa itong lever, at ito ang pinaka-useful na bagay sa buong kategoryang ito, dahil ibig sabihin nito nandiyan na 'yung skill at na-rehearse na. Hindi mo kailangang maging mas bold. Kailangan mo lang alisin sa first person 'yung sarili mong kaso, ten minutes lang.

Bakit kaya kong makipag-negotiate para sa iba pero hindi para sa sarili ko?

Kasi iba ang pakiramdam ng social risk, hindi dahil iba ang skill. Ang pag-advocate para sa iba binabasa bilang loyalty, pero ang pag-advocate para sa sarili parang baka mabasa bilang greed, kaya 'yung parehong pangungusap safe kapag galing sa isang bibig pero mapanganib kapag galing sa isa pa.

Hindi imagination lang 'yang instinct na 'yan, at worth i-explain nang precise kaysa sa general lang. Sa isang kilalang set ng experiments, 'yung mga babaeng nagne-negotiate para sa sarili nila umaasa ng social penalty kapag naging assertive sila, kaya mas madalas silang sumuko. Pero 'yung mismong mga babaeng 'yon, kasing-assertive ng mga lalaki sa study 'yung sandaling ire-represent nila 'yung isang kaibigan. Walang ganitong gap sa mga lalaki sa research na 'yon. Natuklasan naman ng isa pang linya ng research na talagang pinaparusahan ng mga evaluator ang mga candidate dahil lang sa pagsisimula ng negotiation, at mas malala ang parusa sa mga babae kaysa sa mga lalaki na gumawa nito. Kaya para sa ilang readers, na-document na 'yung pag-iingat na 'yan, at para naman sa iba, ito pa rin 'yung tahimik na nagtatakda ng numero.

Hindi 'yung dapat mas matakot ka 'yung useful na conclusion dito. Ang totoo, 'yung advocate voice, 'yung specific at hindi natitinag, sarili mo na 'yan at napatunayan mo na sa harap ng ibang tao. Available na 'yan. Naka-file lang sa pangalan ng iba.

Paano ko isusulat ang sarili kong kaso gaya ng pagsulat ko para sa iba?

Isulat mo muna lahat sa third person, gamit ang pangalan nila, tapos palitan ng sarili mong pangalan nang hindi binabago ang iba pa. Basahin mo pareho nang malakas, isa-isa.

Draft isa, para sa katrabaho:

Si Priya ang nagha-handle ng platform roadmap mula pa noong January kahit wala siyang title na 'yon. Naunahan niya ng dalawang linggo ang migration, at ngayon siya na 'yung dinadalhan ng support team ng mahihirap na kaso. Ang band para sa trabahong 'yon ay one forty. Dapat nasa one forty na siya.

Draft dalawa, parehong kaso, pangalan mo naman:

Ako ang nagha-handle ng platform roadmap mula pa noong January kahit wala akong title na 'yon. Naunahan ko ng dalawang linggo ang migration, at ngayon ako na 'yung dinadalhan ng support team ng mahihirap na kaso. Ang band para sa trabahong 'yon ay one forty. Dapat nasa one forty na ako.

Karamihan sa tao, hindi kaya isulat 'yung pangalawa nang hindi pina-soften. May mga salitang lumalabas na wala noon sa unang draft: "parang ganon", "tumulong lang naman", "sa tingin ko siguro", "kung okay lang na ganon". 'Yung gap na 'yon, kitang-kita sa sariling sulat-kamay mo, eksaktong kasing-laki ng dinidiscount mo sa sarili mo, at mas makapag-convince pa ito kaysa sa kahit anong dami ng encouragement, kasi ikaw mismo ang gumawa ng ebidensya.

Isulat ang draft isa, tapos draft dalawa, tapos burahin sa draft dalawa lahat ng wala sa draft isa. Ang matitira, 'yon ang hiling mo.

Sino ang dapat kong i-sponsor, at paano ito talaga gawin?

Ang mentor kausap ka. Ang sponsor, sinasabi ang pangalan mo sa kwartong wala ka. 'Yung pangalawa ang nagpapaikot ng career, at 'yon ang hindi natatanggap ng karamihan, kaya naman ang sinasadyang gawin ito super mahalaga.

Naka-measure na 'to, hindi lang kwento. Sa survey ng Catalyst na sumaklaw sa mahigit 4,000 high potentials, na-report sa Harvard Business Review, mas maraming babae kaysa lalaki 'yung may mentor pero mas mababa pa rin ang sweldo at promotion nila, dahil ang sponsorship lang ang may kasamang pag-advocate para sa advancement.

Ang pag-sponsor hindi feeling lang, at wala itong kailangang program. Pumili ng dalawang tao na kaya mong i-vouch nang tapat 'yung trabaho nila. Tapos sabihin ang pangalan nila, nang malakas, sa mga taong nagde-decide para sa kanila, kasama ang specific na claim at specific na hiniling na outcome. "Si Priya ang nag-handle ng migration at naunahan niya ito ng dalawang linggo. Dapat nasa shortlist siya para sa platform lead role." 'Yon lang 'yung kailangan gawin. Isang pangungusap lang ang gastos, at para sa taong makakatanggap nito, malaking difference 'yon sa pagitan ng pagiging kilala at pagiging seryosong kino-consider.

Gawin mo 'to nang three times this quarter, sa tatlong magkakaibang kwarto. Pansinin mo kung ano'ng tunog mo habang ginagawa mo: precise, walang pag-aalinlangan, walang range, walang paligoy-ligoy, walang paghingi ng paumanhin sa numero. 'Yon 'yung boses na 'yon. Pareho rin 'yung boses na kailangan ng sarili mong kaso sa Tuesday, at kararaan mo lang gamitin ito kaya kaya mo pa itong mahanap ulit.

May katotohanan din sa accounting na worth i-mention, kasi hindi nagpapanggap ang prinsipyong ito na libre ang generosity. Ang pag-vouch para sa iba, parang inilalagay mo sa mesa 'yung konting credibility mo. 'Yon mismo 'yung point. At 'yon din 'yung dahilan kung bakit gumagana ito: isang claim na may nagagastos sa nagsasabi ang tanging klase na pinaniniwalaan ng kahit sino.

Ano'ng sasabihin ko kapag nagco-commend ako ng tao in public?

Sabihin ang pangalan ng tao, sabihin ang eksaktong ginawa niya, at sabihin ito sa harap ng mga taong talagang mahalaga ang opinyon nila tungkol sa kanya. Ang vague na papuri ay ingay lang, at wala talagang natutulungan 'yung "great job everybody" sa sinuman sa kwarto.

Maikli lang ang shape nito. "Gusto ko lang mag-flag ng isang bagay. Nung bumagsak 'yung payment provider noong Thursday, ni-rewrite ni Marcus ang retry logic sa loob lang ng isang hapon, at wala kaming na-lost na orders. Desisyon niya 'yon, at tama 'yon." Tatlong pangungusap, isang specific na act, isang tao na binanggit ang pangalan, sinabi sa lugar na maririnig ng manager o client niya.

Isang pangungusap lang ang gastos ng nagbibigay nito, pero para sa tumatanggap parang isang career event ito, isang rate of return na hindi mo mahahanap kahit saan pa sa buong linggo ng trabaho. May dalawang rules na nagpapanatili nitong honest. Sabihin lang kapag totoo, kasi ang inflated na papuri nagpapababa ng value ng susunod na totoong sasabihin mo. At huwag i-attach 'to sa isang pabor. Sa sandaling ipinagpapalit ang commendation sa kahit ano, tumitigil na itong maging commendation at nagiging transaction na mararamdaman ng mga tao.

Ano ang tatlong bagay na dapat laman ng sarili kong hiling?

Isang numero, isang dahilan na nakaugat sa trabaho, at isang date para sa sagot. Optional ang lahat ng iba pa, at karamihan sa dinadagdag ng tao ay padding lang na pagsisisihan nila mamaya.

Ang numero ay isang solong figure, hindi range, sinasabi bilang kompletong pangungusap. Ang dahilan ay isang linya lang tungkol sa kung ano ang responsibility mo ngayon na wala ka noon, hindi tatlong linya tungkol sa kung gaano ka kasipag nagtrabaho, dahil ang ownership ay macheck, pero ang effort hindi. Ang date ang nagpapalit sa isang maayang usapan patungong desisyon: "Puwede mo ba akong balikan by end of month?" hindi aggressive 'yon, kalendaryo lang 'yon, at kung wala 'to, sasali na lang ang hiling mo sa listahang walang nagbabasa.

Sabihin ang tatlo, tapos tumigil sa pagsasalita at hayaan silang mag-isip. Ginawa mo na 'tong eksaktong kasong ito para sa ibang tao, sa eksaktong haba ring ito, nang hindi man lang napapawisan. Wala namang mas nahihirapan dito dahil lang nagpalit ng pangalan.

Ang habit at ang hiling, pareho lang na dalawampung taon

Isinasama ng founder ng KEEP CALM, si Kaʻohele Carlos, ang pagbabalik ng biyaya sa mga dahilan kung bakit umandar ang career niya. Sa sarili niyang salita, isa pang lihim ng success niya ay ang pagbabalik ng biyaya, ang pag-volunteer, ang laging paghahanap ng pagkakataong mag-coach, magsanay, mag-advise, mag-lift up, mag-commend, at mag-champion sa mga tao sa sphere niya, at sabi niya, sampung beses kasing-laki ang positive energy at support na natanggap niya pabalik. Kwento 'to ni Kaʻohele tungkol sa sarili niyang dalawampung taon, hindi isang batas na puwede mong palagiang asahan, at ang detalye na mahalaga para sa Tuesday ay ang timing. Hindi siya nagsimula pagkatapos niyang makarating. Ginawa niya 'to buong panahon habang paakyat pa siya, habang nagsusumikap pa siya at malayo pa siya sa position na gusto niya.

Kung babasahin nang practical, isa itong training plan. Tuwing gagawa ka ng mahirap na kaso para sa iba, nag-re-rehearse ka sa totoong condition, may totoong audience at totoong stakes, at bumubuo ka ng reputation bilang taong nagpapalago ng ibang tao, isang bagay na binabayaran ng mga hiring manager. Tapos papasok ka sa sarili mong review na ilang beses ka nang nag-advocate para sa isang numero ngayong taon.

Mag-ask para sa sarili gaya ng pag-ask mo para sa iba. Parehong ebidensya, parehong numero, parehong steady na boses. Ginawa mo na 'yung mas mahirap na version.

Mga Pinagkunan

• Harvard Kennedy School Gender Action Portal, Negotiating Gender Roles: Gender Differences in Assertive Negotiating Are Mediated by Women's Fear of Backlash and Attenuated When Negotiating on Behalf of Others
• Harvard Kennedy School, Social Incentives for Gender Differences in the Propensity to Initiate Negotiations: Sometimes It Does Hurt to Ask
• Harvard Business Review, Why Men Still Get More Promotions Than Women