Isang Huwebes niya nalaman na nagretiro na ang guro niya mula dalawampung taon na ang nakalipas, at nang gabing iyon ay umupo siya para magsulat. Naipit siya sa unang linya. Alam na alam niya ang ginawa nito: minsan sa isang pasilyo, sinabi nitong mas magaling siya rito kaysa sa akala niya, at ipinundar niya ang halos buong buhay-trabaho niya sa likod ng pangungusap na iyon nang hindi niya ito nabanggit kahit minsan sa guro.
Halos lahat ay may lima o anim na taong ganito. Hindi ang mga taong pinakamamahal mo, kundi ang mga gumawa ng desisyong nagbago ng direksyon mo: ang taong nagpapasok sa iyo, ang taong bumanggit ng pangalan mo, ang taong nagsabi ng totoo minsan kahit mas madali sanang maging mabait lang. Karamihan sa kanila ay walang kaalam-alam. Sampung minuto lang ang pagpangalan sa kanila, at ang pagsasabi ay nangangailangan lang ng isang tiyak na alaala, isang pangungusap kung ano ang binago nito, at wala nang iba.
Sino ba talaga ang humubog sa akin, at paano ko gagawin ang listahan?
Mag-isip sa mga desisyon, hindi sa pagmamahal. Isulat ang bawat taong gumawa ng pagpiling nagbago ng direksyon mo, at kadalasan lima o anim na pangalan ang lalabas, at hindi bababa sa dalawa doon ang magugulat ka.
Apat na tanong ang magbibigay agad ng buong listahan. Sino ang nagpapasok sa iyo kahit hindi naman niya kailangan? Sino ang bumanggit ng pangalan mo sa isang kwartong wala ka? Sino ang nagturo sa iyo ng bagay na ginagamit mo pa rin kada linggo? Sino ang nagsabi ng totoo minsan, kahit may kapalit ito sa kanya, at tama pala siya?
Pansinin mo na wala sa mga tanong na iyon ang nagtatanong kung sino ang mabait sa iyo. Napakaganda ng kabaitan pero magkaibang listahan iyon. Ang taong humubog sa iyo ay maaaring matalas magsalita, maaaring saglit lang sa buhay mo, maaaring isang manager na hindi mo naman gustong pagtrabahuhan. Ang pagsubok ay kung iba ang direksyon ng buhay mo dahil sa desisyong ginawa niya. Isulat ang mga pangalan sa papel. May paraan ang listahan para itama ang sarili nito kapag nakikita mo na ito sa harap mo.
Ano ang sasabihin ko sa taong sampung taon ko nang hindi nakakausap?
Tatlong bahagi, sa ganitong pagkakasunod: isang tiyak na alaala, isang pangungusap kung ano ang binago nito, at walang hiling. Sapat na ang anim na pangungusap at ayos lang ang apat.
Ang tiyak na alaala ang buong mekanismo. Ang “napakagaling mong guro” ay papuri sa kanya sa pangkalahatan at dumudulas lang ito. Ang “pinigilan mo ako sa pasilyo sa labas ng room nine at sinabi mong mas magaling ako rito kaysa sa akala ko” ay patunay na naroon siya, na natatak ito, at na sapat itong mahalaga para tumagal ng dalawampung taon. Tapos sabihin kung ano ang binago nito, plain at sa isang pangungusap: ano ang ginawa mo pagkatapos, ano ang ginagawa mo ngayon, ano ang hindi mo sana sinubukan kung hindi dahil doon.
Iniulat nina Nicholas Epley at Amit Kumar sa Psychological Science na ang mga taong sumusulat ng liham ng pasasalamat ay labis na minamaliit kung gaano magiging masaya ang tatanggap at labis namang pinapalaki kung gaano ito magiging awkward. Mas maganda ang naging dating ng mga liham kaysa sa inaasahan ng nagpadala. Ibig sabihin, ang hindi mo pagkakapanatag bago mo ipadala ay masamang hulaan sa kung ano ang mangyayari pagkatapos, at sulit itong labanan batay sa ebidensya.
Bakit nasisira ito kapag may kasamang hiling?
Dahil ginagawa nitong transaksyon ang isang regalo, at nararamdaman ng tumanggap ang paglipat sa gitna ng mensahe. Sa sandaling may hiling ang isang pasasalamat, kailangan pang balikan ng tao kung para saan ba talaga ang pasasalamat.
Ito ang patakarang pinakamadalas sirain at ito ang nagpapasya kung maaalala ang mensahe. Walang “sana makapag-catch up tayo minsan.” Walang “malaki ang maitutulong ng payo mo sa isang bagay.” Walang link, walang attachment, walang kalendaryo. Kung talagang gusto mo ng tulong niya, ibang mensahe iyon sa ibang araw, at mas maganda pa ang dating nito dahil walang hiningi ang una.
Ganoon din ang patakaran sa bersyong ipapadala mo sa taong nasa industriya mo pa rin. Ang pasasalamat na muling bumubuhay ng kapaki-pakinabang na koneksyon ay networking, at lehitimo ang networking, pero hindi iyon ito. Ang isang ito ay sarado sa dulo. Walang susunod na hakbang. Iyon ang dahilan kung bakit ito tumatagos.
Paano kung huli na ang lahat?
Isulat mo pa rin at ipadala sa taong nakakakilala sa kanya: anak, katrabaho, ang paaralan, ang koponan. Gumagana pa rin ang pangungusap, at bumabagsak ito sa mga taong bihirang-bihirang makarinig kung ano talaga ang nagawa ng taong nawala sa kanila.
Panatilihin itong maikli at tiyak, gaya rin ng gagawin mo kung sa kanya mismo. Isang alaala, isang pangungusap kung ano ang binago nito. Itinatago ng mga pamilya ang mga ganoon. At kung wala nang mapagpapadalhan, isulat mo pa rin ito nang buo at itago, dahil ang ehersisyong pangalanan nang eksakto kung ano ang ginawa ng isang tao para sa iyo ang siyang bumubuo sa susunod na talata ng artikulong ito.
Kailan ko ito dapat sabihin sa publiko?
Kapag nasa kwarto ang mga taong may kayang gawin tungkol dito. Ang pribadong pasasalamat ang regalo, at ang pampublikong pagkilala ang lakas. Dalawa itong magkaibang gawa at dapat mangyari pareho.
Ang pagpangalan sa nagawa ng isang tao, nang tiyak, sa harap ng manager niya, ng mga kasamahan, ng mga estudyante o ng board niya, ay isang malaking pangyayari sa karera niya na nagkakahalaga sa iyo ng isang pangungusap lang. Ito rin ang tanging bersyong kayang ulitin ng ibang tao mamaya, at ganoon talaga kumakalat ang reputasyon. Kaya gawin mo pareho: ipadala ang pribadong mensahe na walang kasamang hiling, tapos, hiwalay at sa lugar na may bigat, sabihin nang malakas ang parehong tiyak na bagay sa harap ng mga taong mahalaga ang opinyon tungkol sa kanya.
May bersyon nito na kaya mong patakbuhin sa mga taong buhay sa paligid mo ngayon, hindi lang sa nakaraan mo. Minsan kada linggo, sa meeting na nakaupo ka na naman, pangalanan ang isang konkretong bagay na ginawa ng isang tao. Hindi “galing ng trabaho ngayong quarter.” Ang totoong bagay, sa isang sugnay, kasama kung ano ang naidulot nito. Iniulat nina Robert Emmons at Michael McCullough sa Journal of Personality and Social Psychology na ang mga taong may lingguhang gawi ng pagbibilang ng mga bagay na pinagpapasalamatan nila ay mas maganda ang pakiramdam sa buhay nila, at sa isa sa mga pag-aaral nila ay mas madalas pa silang nag-ehersisyo pagdating ng dulo. Ang ugaling ganoon kamura na ganoon kalayo ang abot ay sulit itago sa iskedyul, hindi sa pakiramdam.
Ang bersyong patuloy na gumagana
Gawin mo ito sa kalendaryo, hindi sa mood. Isang pangalan kada buwan ay labindalawang tao sa isang taon, na uubos sa orihinal mong listahan ng lima o anim sa loob ng unang anim na buwan tapos itutulak ka sa mas kawili-wiling teritoryo: ang mga taong humuhubog sa iyo ngayon.
Iyon ang bahaging hindi naaabot ng karamihan. Hindi sarado ang listahan. May taong ngayong taon ang magsasabi sa iyo ng isang pangungusap sa isang pasilyo na tatakbuhan mo pa rin sa 2046, at ang tanging paraan para malaman mo kung sino iyon ay ang pagpapatuloy ng gawing ito nang sapat na katagalan para mapansin itong nangyayari. Samantala, ang parehong tiyak na pangungusap na ipinapadala mo pabalik ay gumagana rin pasulong, sinasabi nang malakas tungkol sa isang mas batang kasamahan sa kwartong may bigat.
Wala sa mga ito ang pag-atras sa trabaho. Sampung minuto ito kada buwan, ginagawa nitong mas magaling sa trabaho ang mga tao sa paligid mo, at ibinibigay nito sa iyo ang isang bagay na lalong hirap bilhin habang tumataas ka: isang grupo ng mga taong totoong natutuwa kapag nababanggit ang pangalan mo. Ipadala mo ang una ngayong gabi. Apat na pangungusap lang iyon.
Mga sanggunian
- Psychological Science, Undervaluing Gratitude: Expressers Misunderstand the Consequences of Showing Appreciation
- Journal of Personality and Social Psychology, Counting blessings versus burdens: an experimental investigation of gratitude and subjective well-being in daily life
- Harvard Health Publishing, Giving thanks can make you happier