あなたの言うことをいちいち訂正してくる親戚かもしれない。食べ物が並ぶ前から政治を持ち出す人かもしれない。何年も前に追い求めるのをやめたのに、それでもなお引っぱられてしまう、親の承認かもしれない。それが誰か、あなたはもう知っています。これを読むだけで、胸が少し締めつけられているかもしれません。
先へ進む前に、声に出して言う価値があること――家族の集まりを憂うつに思うことは、あなたを冷たくも、恩知らずにも、できの悪い息子や娘にもしません。それは、あなたが他人と歴史をもつ人間だということ。ホリデーは、誰もを古い役割へと押し戻します。一年の大半は大人なのに、ある特定のドアをくぐったとたん、また14歳に戻って、身がまえている。
その人が誰であるか、どうふるまうかは、コントロールできません。その部分は、あなたが直すものではありません。あなたにできるのは、自分のどれだけを、そのつらい数時間に明け渡すかを、前もって決めること。それがゲームのすべてです。計画を立てましょう。
その日に、自分が本当は何を望むのかを決める
段取りの前に、目標について正直になって。私たちの多くは、決して口には出さない空想を抱えて入っていきます――今年こそ、彼らがやっと自分を見てくれる、謝ってくれる、変わってくれる、と。それが起こらないと、古い傷なのに、まるで新しい傷のように、がっかりが着地します。
その空想を、実際に手の届く何かと取りかえてみて。「母と私はやっと心が通じる」ではなく。「私はやさしくいて、挑発に乗らず、9時には大丈夫な気分で家にいる」のように。手の届く目標は、二つのことをします。防ぐのが決してあなたの力になかった落胆から、あなたを守る。そして、夜の終わりに、自分はちゃんとやれた、と知るはっきりした手立てをくれる。あなたは自分を保った。それは勝ちで、誰も奪えない勝ちなのです。
まず、自分自身の引き金を見つける
家族の場で不意打ちを食らう人は、たいてい、今回は違うだろうと思って入っていった人です。落ち着いていられる人は、地雷がどこにあるかを正確に知っている傾向があります。
だから前もって、静かな棚おろしを。具体的に、毎回あなたにくるのは何？ ある見下した口調かもしれない。あなたの体重、仕事、交際状況、子ども、選択についての一言。さえぎられること。ひとりが部屋の空気を全部吸い取ってしまうやり方。これらを前もって名づけるのは、悲観ではありません。準備です。ついにその一言が来ても、それは不意打ちにはなりません。あなたは「ほら来た、来ると分かっていたやつだ」と思い、その小さな見覚えのひらめきが、本能で撃ち返す代わりに、応え方を選ぶ一秒を、あなたに買ってくれるのです。
限度は、熱くなる前に決める。最中ではなく
境界線とは、自分が何をして何をしないかの、はっきりした表明にすぎません。それは罰ではないし、相手をコントロールしようとする試みでもありません。クリーブランドクリニックが言うように、健やかな境界線は、まわりの人のニーズも認めつつ、自分自身のニーズを伝えます。それはあなたについてのことで、勝つことについてではないのです。
こつは、境界線は、歯を食いしばって議論の最中にではなく、早めに穏やかに設けたとき、ずっとうまく着地すること。そのいくつかの見え方を。
- 量を限る。 あなたは誰にも、一日ぜんぶを負ってはいません。着く時間と帰る時間を前もって決め、自分で運転するか、自分の帰る手段を確保しておけば、許可の要らない出口を、静かに自分にあげたことになります。
- 触れない話題を、軽く名指しする。 「今日は政治には立ち入らないよ、ただ食事を楽しみたいから」。一度、温かく、気が高ぶる前に。くり返さないといけないかもしれません。それでいい。くり返しは、失礼ではありません。
- 「あなた」ではなく「私」を使う。 「私は数分、外に出る必要がある」は、けんかを誘いません。「あなたはいつもこうだ」は、けんかを始めます。焦点を自分のニーズに保つことが、相手の守りを下げ――それこそ、まさにあなたが望むことです。
- 短く。 一段落の言いわけは要りません。「それは私には合わない」は、完結した文です。説明しすぎは、相手に、議論できることを十二も手渡します。
境界線についての静かな真実は、それは守ってはじめて、何かを意味するということ。どなり声が始まったら帰る、と言うなら、帰ること。やさしく、芝居がからずにやり通すことこそが、本当の縁がどこにあるかを、人に教えるのです。
とくに、政治の地雷原について
いまや、ホリデーの緊張の多くが、ひとつのチャンネルに行きつきます――誰かがニュースについて議論したがる。これがどれだけよくあることになったか、あなたの気のせいではありません。アメリカ心理学会は、大人のほぼ五人に二人が、ホリデーのあいだ、意見の合わない親戚を避けるつもりだと、そして半数をはるかに超える人が、食卓で政治をまるごとかわせればいいと、ただ願っていると報告しました。あなたは、大きくて疲れた群れの中にいるのです。
あなたは、降りていいのです。心理学者のTania Israelは、ここで役立つ指摘をしています――完全な沈黙か、たえまない戦いかという、固いルールに自分を縛りつけないこと。柔軟でいて、その場を読んで。会話が本当にやさしい方へ進めそうに感じるなら、個人的な物語のほうが、事実の山よりもずっと心を開きます。明らかに餌なら、食いつかなくていい。「それについては私たち永遠に意見が合わないね、でもそれでも愛してるよ、ポテトを取って」は、ドアをバタンと閉めずに、閉じます。
ポケットに、いくつかの出口を用意しておく
その場では、頭が真っ白になります。だから前もって、考えずに手を伸ばせる、小さくてくり返せる動きをいくつか、仕込んでおいて。
- チャンネルを変える。 その人が実際に好きなことについて、たずねる。庭や、孫や、試合のことを話しているあいだ、人があなたをつつき続けることは、めったにありません。
- 仕事を見つける。 台所を手伝う、皿を配る、犬を散歩させる、と申し出る。動くことは、会話を抜けるための、まったく立派なやり方です。
- 要らないトイレ休憩をとる。 ひとりで2分、長くゆっくりひと息吐いて、肩を下げる。戻る前に、体をリセットしたことになります。
- 味方を見つける。 たいていの集まりには、少なくともひとり安全な人がいます――いとこ、きょうだい、自分のパートナー。その人と目を合わせて。ひとりが、何が起きているか分かってくれていると知るだけで、ずいぶん遠くまで運んでもらえます。
このどれも、芝居がかっていません。それがねらいです。目標は、部屋に勝つことではなく、自分の足を自分の下に保つことなのです。
あとで、自分の味方でいる
家に着いたら、ひとつひとつのやりとりを再生して、それで自分を採点したくなる衝動に逆らって。あなたはつらい状況にいて、それを乗りきった。それはカウントされます。本当に自分を満たし直す何かをして――散歩、大好きな番組、一緒にいて楽な誰かへの電話。ホリデーのストレスについてのAPAの素朴な助言は、基本を守ること――眠り、運動、そして本当に自分のものである少しの時間。それらこそが、ストレスが日ごとに積み上がるのを防ぐものだから。
そして、二つのことを同時に感じる許しを、自分にあげて。終わってほっとしつつ、もっと温かくなかったことを、少し悲しく思っていい。両方とも、許されています。たいていの家族のことは、その二重の感情の中に生きているのです。
つらいホリデー以上のものであるとき
消耗させる親戚と、あなたを傷つけている関係とのあいだには、違いがあります。ある家族のそばにいると本当に怖くなるなら、どんな虐待でもあるなら、あるいはその憂うつが、その時期のあいだ何週間も、眠り、食欲、機能する力ににじみ出ているなら、それは対処の計画以上のものに値します。セラピストは、あなたが何を負い、何を負わないか、そして、より健やかな距離がどんなものでありうるか――人によっては、ずっと少ない量の接触や、まったくの接触なしを含めて――見きわめる手助けをしてくれます。義務よりも自分自身の安全を選ぶことは、わがままではありません。ときにそれは、自分のために、そして長い目で見れば関係のためにも、できるいちばん愛のあることなのです。
今年、家族ぜんぶを直す必要はありません。ただ、平安をだいたい保ったまま、数時間を乗りきればいい。それでじゅうぶんです。入っていくときは自分にやさしく、出てくるときは、もっとやさしく。
出典
- American Psychological Association, Political tensions threaten to compound holiday stress
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- American Psychological Association, Holidays don't have to mean excess stress. It's time to reframe your thoughts