新しい赤ちゃんを迎えた最初の一年のどこかで、多くのカップルが、同じような気づきを経験します。夜の九時、キッチンに立っていて、一人は哺乳びんを持ち、もう一人は小さな服をたたんでいて、ふと、もう何日もちゃんとした会話をしていないと気づくのです。喧嘩でもない。緊張すらない。ただ、同じくたびれたリレーを走る二人が、バトンを渡し合い、目もほとんど合わせていない。
その静かな距離は、信じられないほどよくあることで、あなたや、パートナーや、二人の関係に何か問題があることを意味しません。それは、関係が抱えうる最も大きな変化の一つを、しかも睡眠不足のまま、ちょうど通り抜けたばかりだという意味です。
ベビーシャワーでは誰も教えてくれない部分があります。ゴットマン研究所の有名な一連の研究では、約三分の二のカップルが、子どもが来てから最初の三年間に関係満足度の低下を報告しました。何十もの研究をまとめた2022年のメタ分析も、同じ形を見つけました。産後最初の一年に、満足度の本当の、測れる落ち込みがあり、それが二年目にも尾を引く、と。だから、もし関係が以前より難しく感じるなら、あなたはまさに多数派の中にいます。これに失敗しているわけではありません。
でも、味わう価値のある裏面があります。およそ三分の一のカップルは、滑り落ちませんでした。中には、前より近づいた人たちもいます。研究者は、そうしたカップルが何を違うふうにしていたのかを徹底的に調べ、その答えは励みになります。なぜなら、そのほとんどは運ではないからです。
なぜ子どもは、良い関係さえも張りつめさせるのか
実際に何が起きているのかを見ると助かります。なぜなら、その張りつめは、愛の欠如からくることはめったにないからです。
赤ちゃんが来て、家庭の中の仕事の総量が爆発します。授乳、おむつ替え、あやし、洗濯、通院、子どもが次に必要とするものの絶え間ない頭の中のリスト。あなたという存在には限りがあるので、最初に切られるのは、たいてい締め切りのないもの——つまり互いです。デートの夜は思い出になります。長くとりとめのない語らいは、段取りの相談に縮みます。セックスや身体的な近さも、しばらく薄れることがよくあります。
それから、目に見えない負担があります。家の誰かが、おむつがいつ切れるか、次の健診はいつか、夜の授乳はどちらの番か、赤ちゃんが昼寝なしで長すぎないか、を追っています。先回りして管理するその見えない仕事には、今では名前があります——「メンタルロード（心の負担）」です。研究は一貫して、それが一方のパートナー、最も多くは母親に、より重くのしかかると見つけています。新米の親の研究では、対立が最も少なかったのは、家事がきっかり半分ずつに分けられたときではなく、より多くを担う人が、その分担を本当に公平だと感じられたときでした。公平さとは、冷蔵庫に貼った表だけでなく、感じるものだったのです。
そのすべての上に、疲労が重なります。疲れた人は、互いにそっけなくなります。小さなことが強く刺さります。かつて辛抱強かったあなたは、四時間の睡眠と冷めたコーヒーで走っています。これらのどれも、関係が壊れている意味ではありません。負荷がかかっている意味です。
もう一つ、多くのカップルの不意を突く要素があります。二人は、それぞれ違うタイミングで、昔の暮らしのいろいろな面を悼んでいて、相手が同じようには感じていないらしいことを、静かに恨んでいるかもしれません。一方は自由気ままさを恋しがる。もう一方は、親以上の存在として見られることを恋しがる。どちらも間違っていませんし、それを声に出して名づけると、たいてい、パートナーが心を読んでくれるのを待つより速くやわらぎます。本当に傷つける恨みは、ほとんどいつも、口に出されないままの種類なのです。
続いていくカップルが、やり続けていたこと
ジョンとジュリーのゴットマンが、近くにいられたカップルと離れていったカップルを分けたものを調べたとき、その答えは、あなたが思うより小さいものでした。それは大きな身ぶりでも、完璧なコミュニケーションでもありませんでした。それは千の小さな瞬間でした。
ゴットマン夫妻はそれを「つながりへの歩み寄り（ビッド）」と呼びます。歩み寄りとは、パートナーへの小さな手の伸ばし方なら何でも。気づいてほしいと願うため息。「これ見て」。肩に置かれた手。半分冗談。その一つひとつが、小さな誘いです——私に気づいて、ほんの少し一緒にいて。あなたはそれに向き合うか、そっぽを向くか、突っぱねるかできます。
彼らの研究室では、何年たっても一緒にいたカップルは、互いの歩み寄りにおよそ86パーセントの割合で向き合っていました。のちに別れたカップルは、わずか33パーセントしか向き合っていませんでした。同じ小さな瞬間。まるで違う関係です。
これは親にとって本当に良い知らせです。歩み寄りに向き合うのは数秒ですみ、それをするのにベビーシッターも自由な夜もいらないからです。二人ともへとへとで、赤ちゃんがようやく寝ついたとき、歩み寄りはただ、パートナーの「今夜はきつかったね」かもしれません。それに向き合うのは、スマホを置いて「うん、本当にね。あなたは大丈夫？」と言うくらいの小ささでいいのです。それが預け入れです。それを十分に重ねると、ゴットマン夫妻が見つけたように、関係はある種の蓄えを築き、それがつらい時期を運んでくれます。
本当に親の生活に収まる小さな動き
このリストを手渡す人で、あなたより時間のある人はいません。狙いは、山に積み増すことではありません。あなたが持っているわずかな注意の切れ端を、少しだけ意識して使うことです。
- パートナーが、小さな一言やまなざしであなたに手を伸ばしてきたら、それを受け止めてみましょう。疲れた「ちょっと待って、ちゃんと聞きたいから」でもカウントされます。受け止めることが、タイミングより大事です。
- 感謝を声に出して言いましょう。「早番をやってくれてありがとう」「あなた、本当にあの子の扱いが上手だね」。関係に負荷がかかっているとき、温かいことは思われても言われなくなります。言いましょう。
- 恨みが固まる前に、負担について正直に話しましょう。喧嘩を始める「あなたは何も手伝ってくれない」ではなく、「頭の中で段取りをたくさん抱えていて、それがすり減らしているの。一緒に見てみない？」。数学的に平等な分担ではなく、二人とも公平だと感じる分担を目指しましょう。
- 二人だけの小さな習慣を一つ守りましょう。家が起きる前の十分のコーヒー。赤ちゃん以外のことを話す、ベビーカーでの散歩。カウントされるのに、長くある必要はありません。
- 意識してハードルを下げましょう。皿洗いは待てます。十五分、二人で静かにソファに座っていることは、怠けではありません。手入れです。
- 用事と関係のない触れ合いを。いつもより数秒長く続くハグ、運転中につないだ手。身体的な近さは、最初に去り、最も遅く戻ってくることがよくあり、小さな仕草が、その隙間を橋渡しします。
これらを完璧にはできないし、その必要もありません。近くにいられるカップルは、決して歩み寄りを取りこぼさない人たちではありません。彼らは、十分な頻度で互いに手を伸ばし、つい鋭くなったり冷たくなったりしたときに、戻ってくる人たちです。「さっきはきつく言ってごめん、ただすごく疲れてて」が、思う以上に修復してくれます。
互いにではなく、問題に対してチームになる
どんな単一の習慣よりも多くを変える一つの転換があります。二人が同じ側にいるのだ、と声に出して決めることです。敵はパートナーではありません。それは疲労、やることリスト、夜泣き、これから続く長い夜です。午前三時に何かが横道へそれると、つい点数をつけ始めます——どちらが多くやったか、どちらが眠れたか、どちらの番だったか。その点数づけが、静かにあなたたちを敵同士に変えていきます。
チームメイトは、別のことをします。声をかけ合うのです。「今夜は何が必要？」。集計なしに交代します。届いていないときでも、相手はがんばっているのだと前提します。本当にチームであるとき、つらい夜は、一方がもう一方にすることではなく、一緒に生き延びるものになります。
これはまた、子どもに見せられる最も役立つことの一つでもあります——もっとも、それはおまけで、目的ではありませんが。子どもは家庭の感情の天気を吸い込みます。落ち着いた、優しいパートナーシップは、なぜかを説明できるよりずっと前から、子どもが安心を感じる理由の一部になります。
漂流は、赤ちゃんの時期で終わらない
これらすべてを、新生児の霧の問題、みんなが朝まで眠れるようになれば晴れるもの、と読むのは簡単でしょう。最初の時期がいちばん激しいのは確かです。でも、パートナーではなく家庭の共同管理者になっていく、そのゆっくりした引っ張りは、おむつが終わっても止まりません。ただ形を変えるだけです。
よちよち歩きの子や学齢期の子になると、段取りは増えます。習い事、学校の送り迎え、誕生日会、病気の日、誰が何を担当するかの絶え間ない低いうなり。この時期の危険は、疲労よりも巧妙です。それは「効率」です。家族を一つの単位として回すのがあまりに上手になり、その中でカップルでいることを忘れてしまうのです。何年も優れたチームメイトとして過ごしながら、ゆっくりと他人同士になっていくことがあります。
満足度を追ったメタ分析は、その落ち込みが一年後に自然と跳ね返ることはないと見つけました。尾を引いたのです。それは暗くなる理由ではありません。つながりを、一度直して忘れるものではなく、植物に水をやるように手入れし続けるものとして扱う理由です。長い目でうまくいくカップルは、年を追うごとに、手を伸ばし続け、優しい一言を言い続け、少しの時間を守り続ける人たちです。その習慣に有効期限はありません。その見返りにも、ありません。
このすべてから持ち帰る捉え直しが一つあるなら、それは、関係は子どもが大きくなるまで保留にされているのではない、ということです。手がふさがっている年月こそが、関係そのものです。その中で、切れ端と小さな瞬間に築く近さこそが、あなたの家族が実際に作られている素材なのです。
ふつうのつらさ以上のとき
赤ちゃんのあとの大変な時期は、想定内です。けれど、いくつかのことは、辛抱と良い対話以上のものに値します。
どちらかが、ふつうの疲労以上のもの——出産後の数週間、数か月にわたる、持続する悲しみ、絶望感、おさまらない不安、自分らしくない感覚——に苦しんでいるなら、それは真剣に受け止め、医師に伝える価値があります。産後うつと不安はよくあることで、治療できますし、出産した親にも、していない親にも起こります。性格の欠陥ではないし、一人で歯を食いしばって耐えるものでもありません。
そして、二人の間の距離が持ち上がらないなら、同じ喧嘩が繰り返されるなら、軽蔑や石の壁が忍び込んでいるなら、あるいは、ただ互いへの道が見つけられないなら、夫婦療法のセラピストは、失敗のしるしではありません。それは、あなたができる、より効果的なことの一つです。まだ築ける温かさが残っているうちに、早めに助けを求めるほうが、ほとんど話さなくなるまで待つより、たいていうまくいきます。
子どもが小さい時期は、本当に関係にとって最も過酷な時期の一つで、しかも、つらいと感じるのが最もありふれた時期の一つでもあります。あなたが恋しく思っているその近さは、消えてはいません。それはほとんど、小さな瞬間の中で待っています——疲れていても、今夜まだ手を伸ばせる、その瞬間の中で。
出典
- The Gottman Institute, Romantic Relationships Take a Dive After Baby Arrives (According to Research)
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- Frontiers in Psychology, Transition to Parenthood and Marital Satisfaction: A Meta-Analysis
- PubMed Central, Division of Household and Childcare Labor and Relationship Conflict Among Low-Income New Parents