Cách Hàn Gắn Sau Một Cuộc Cãi Vã

Tiếng quát tháo đã ngừng. Có thể một cánh cửa đã bị đóng hơi mạnh một chút, hoặc có thể cả hai chỉ im bặt và trôi về hai đầu ngôi nhà. Dù thế nào, bạn cũng còn lại với cái im lặng đặc, khủng khiếp ấy và một cái bụng đầy ắp hối tiếc. Một phần trong bạn muốn xông trở lại và nói cho hết lý lẽ của mình. Một phần khác chỉ muốn lấy lại sự gần gũi mà không biết phải mở lời sao.

Cái khoảng giữa ấy thật khó chịu, và nó cũng là nơi công việc thật sự diễn ra. Những cặp đôi gần gũi qua năm tháng không phải những người chẳng bao giờ cãi vã. Họ là những người giỏi tìm đường trở lại với nhau sau đó.

Bài viết này nói về cái sự tìm-đường-trở-lại ấy. Sự hàn gắn.

Cuộc cãi vã không phải là vấn đề

Đây là điều khiến nhiều người ngạc nhiên. Xung đột, tự nó, không dự báo được một mối quan hệ có bền hay không. Hai người yêu nhau sẽ cọ vào những cạnh góc của nhau. Cách nuôi dạy khác nhau, nhu cầu khác nhau, ý tưởng khác nhau về cách xếp đồ vào máy rửa bát. Cọ xát ấy là điều bình thường, và một mối quan hệ không có chút cọ xát nào thường là một mối quan hệ trong đó ai đó đã thôi lên tiếng.

Điều thật sự phân tách những cặp đôi nở hoa khỏi những cặp dần dần tan rã là sự hàn gắn. Nhà nghiên cứu về mối quan hệ John Gottman, người đã nghiên cứu các cặp đôi trong phòng thí nghiệm của mình suốt nhiều thập kỷ, phát hiện rằng khả năng hàn gắn sau xung đột là một trong những tín hiệu mạnh nhất cho biết một sự gắn bó có trụ được hay không. Một sự hàn gắn có thể là gần như bất cứ điều gì ngăn cái vòng xoáy lại và chìa tay về phía sự kết nối. Một giọng điệu mềm lại. Một câu đùa nhỏ. Một bàn tay đặt lên vai. "Mình bắt đầu lại được không?"

Vậy nên nếu bạn vừa có một cuộc cãi vã tồi tệ, bạn không hề thất bại trong mối quan hệ của mình. Bạn vừa đến với cái phần đáng kể.

Trước hết, để cơ thể bạn lắng xuống

Bạn không thể hàn gắn bất cứ điều gì khi còn đang bị tràn ngập. Khi một cuộc cãi vã nóng lên, cơ thể bạn ngập trong hóa chất căng thẳng. Tim bạn đập thình thịch, suy nghĩ thu hẹp lại, và cái phần não xử lý sự đồng cảm và sắc thái thì rớt một phần ra ngoài. Trong trạng thái ấy, mọi lời người bạn đời nói nghe như một cuộc tấn công, và mọi điều bạn nói bật ra sắc bén hơn ý bạn.

Cố nói cho ra nhẽ ngay lúc đó thường làm mọi chuyện tệ hơn. Vậy nên động thái đầu tiên thường là ngừng nói.

Hãy nghỉ một quãng thật sự. Không phải kiểu nghỉ giậm chân, ném đồ, mà là một quãng nghỉ thành thật. Hãy nói điều gì đó kiểu, "Anh muốn giải quyết chuyện này cùng em, mà giờ anh đang quá kích động để làm cho tử tế. Mình quay lại chuyện này một chút nữa được không?" Rồi thật sự đi bình tĩnh lại.

Hãy cho nó một chút thời gian. Hai mươi phút đại khái là khoảng thời gian một hệ thần kinh đang quá tải bắt đầu lắng xuống, và nhiều người cần lâu hơn. Hãy dùng khoảng thời gian ấy để thật sự nguội đi, chứ không phải để tập trước lời kết tội của mình. Đi dạo giúp ích. Thở chậm cũng vậy, hay bất cứ điều gì kéo bạn ra khỏi đầu mình và trở về với cơ thể. Mục tiêu là quay lại như cái phiên bản của bạn thật sự quý mến người này.

Một lời xin lỗi thật, và điều phá hỏng nó

Hầu hết chúng ta đều dở trong việc xin lỗi, và không phải vì ta tàn nhẫn. Mà vì một lời xin lỗi thật đòi ta ngồi yên trong sự khó chịu của việc đã sai, và điều đó đầy đe dọa. Thế là ta với tới phiên bản rẻ tiền thay vào đó. "Anh xin lỗi vì em cảm thấy thế." "Anh xin lỗi, nhưng em là người bắt đầu trước."

Những thứ đó không phải lời xin lỗi. Chúng là những lời bào chữa mặc áo của một lời xin lỗi.

Karina Schumann, một nhà tâm lý học nghiên cứu cách người ta làm lành, phát hiện rằng những lời xin lỗi có sức nặng nhất thường chia sẻ vài thành phần chân thật. Nói đúng những lời đó, một cách rõ ràng. Nhận trách nhiệm cho phần của mình mà không kèm điều kiện. Và gọi tên cái tổn hại. Cái cuối cùng đó bị bỏ qua nhiều nhất, và nó thường là điều người kia khao khát được nghe nhất. "Anh thấy là điều anh nói đã làm em đau" rơi xuống rất khác so với một câu "xin lỗi" nhanh gọn, chung chung.

Vài điều cần ghi nhớ:

• Bỏ đi chữ "nhưng." Khoảnh khắc bạn nói "anh xin lỗi, nhưng," bạn đã trao trả lỗi lại ngay cho người kia. Nếu có điều bạn cần nêu lên, hãy để dành cho một câu riêng, hoặc một cuộc trò chuyện riêng.
• Nhận phần của mình, không phải cả cái bánh. Bạn không phải nhận trách nhiệm cho mọi thứ mới nhận trách nhiệm cho một điều gì đó. "Anh không nên to tiếng" là điều đúng và hữu ích ngay cả khi bản thân sự bất đồng còn chưa được giải quyết.
• Bỏ chữ "nếu." "Anh xin lỗi nếu anh đã làm em buồn" ngầm gợi ý rằng có lẽ họ không thật sự buồn. Họ buồn thật. Bạn đã thấy nó.

Và nếu bạn là người nhận một lời xin lỗi chân thành, hãy cố để nó vào lòng. Hàn gắn là một môn thể thao của hai người. Một người chìa tay ra chỉ hiệu quả nếu người kia sẵn lòng gặp họ ở giữa đường.

Cùng nhìn lại nó, một cách nhẹ nhàng

Một khi cả hai đã nguội đi và chút ấm áp đã trở lại, sẽ có ích nếu thật sự nói cho rõ điều đã xảy ra. Không phải để kiện tụng lại xem ai đúng. Mà để hiểu nhau.

Một phiên bản tốt của cuộc trò chuyện này có một hình hài đại khái. Mỗi người nói mình đã cảm thấy thế nào trong lúc cãi vã, mà không tranh cãi về việc cảm xúc của ai là đúng. Mỗi người cố mô tả cái khoảnh khắc đó trông thế nào từ bên trong đầu mình. Bạn chia sẻ điều gì đã bị chọc vào, những chỗ mềm cũ mà các cuộc cãi vã có kiểu hay tìm thấy. Và bạn nhận một chút trách nhiệm cho phần của mình trong cách nó đã diễn ra.

Hãy giữ nó ở ngôi thứ nhất. "Em thấy bị gạt đi khi anh nhìn vào điện thoại" mở một cánh cửa. "Anh lúc nào cũng phớt lờ em" sập một cánh cửa. Mục tiêu của cuộc nói chuyện này không phải một phán quyết. Mà là cảm giác được thấu hiểu, điều thường chính là thứ mà cả hai thật sự muốn từ đầu chí cuối.

Nếu bạn không thể đến được đó trong một lần ngồi, cũng không sao. Một số chuyện cần đến vài lượt.

Khi sự hàn gắn cứ mãi không hiệu quả

Phần lớn các cuộc cãi vã, kể cả những cuộc xấu xí, đều hàn gắn được giữa hai người sẵn lòng. Nhưng không phải tình huống nào cũng là một cuộc đấu công bằng, và điều đó đáng được nói thật.

Nếu cùng một cuộc tranh cãi cứ lặp đi lặp lại bất kể cả hai bạn cố gắng thế nào, hoặc nếu mỗi nỗ lực hàn gắn lại biến thành một vết thương mới, một nhà trị liệu cặp đôi có thể giúp bạn tìm ra khuôn mẫu bên dưới. Đó là công việc lành nghề, bình thường, không phải dấu hiệu rằng mối quan hệ của bạn hỏng.

Cũng có một ranh giới khó hơn đáng được gọi tên. Nếu bạn sợ người bạn đời của mình, nếu xin lỗi là điều chỉ một mình bạn từng làm, nếu bạn cảm thấy bị kiểm soát, bị hạ thấp, hay không an toàn, thì đó không phải xung đột để hàn gắn. Đó là một thứ khác, và bạn xứng đáng nhận được sự hỗ trợ xem trọng nó. Một bác sĩ, một nhà tư vấn, hay một đường dây trợ giúp bảo mật có thể là một điểm khởi đầu vững vàng khi bạn không chắc mình đang đối mặt với điều gì.

Hàn gắn là dành cho hai người mà, bên dưới cơn giận, vẫn còn cùng một phía. Khi điều đó đúng, con đường trở lại thường ngắn hơn cảm giác của nó trong sự im lặng. Bạn chìa tay ra. Họ chìa tay lại. Và mối quan hệ, đã dạn dày hơn một chút qua thử thách, trụ vững.

Nguồn

• The Gottman Institute, How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Why you should apologize even when it's hard to, with Karina Schumann, PhD
• HelpGuide.org, Conflict Resolution Skills