Cách lắng nghe thật sự để người kia thấy được thấu hiểu

Một người bạn yêu thương đang kể cho bạn nghe điều gì đó quan trọng với họ, và bạn có thể cảm thấy mình đang trôi đi. Một phần bạn gật đầu. Một phần khác đã đang dựng sẵn câu trả lời, cách giải quyết, ví dụ từ chính cuộc đời mình để chứng minh rằng bạn hiểu. Đến khi họ nói xong, bạn đã sẵn sàng. Bạn đáp lời. Và có gì đó trên gương mặt họ khép lại một chút.

Bạn không cố gạt bỏ họ. Có lẽ bạn đang cố giúp. Nhưng người ngồi đối diện không nhận được điều họ thật sự đến để tìm, đó là được lắng nghe. Khoảng cách ấy, giữa ý tốt và cách thể hiện trúng, là nơi rất nhiều sự gần gũi lặng lẽ rò rỉ khỏi các mối quan hệ của ta.

Tin tốt là lắng nghe thật sự là một kỹ năng, chứ không phải một kiểu tính cách. Với một số người nó đến dễ dàng hơn. Ai cũng có thể giỏi hơn ở nó. Và nó đáng để giỏi hơn, vì cảm giác được người khác thấu hiểu không phải một thứ êm tai cho có. Người thấy mình được lắng nghe và được trân trọng trong các mối quan hệ thường ít căng thẳng hơn, ít cô đơn hơn, và vững vàng hơn nói chung. Mặt trái cũng có thật: khi một người liên tục thấy mình không được lắng nghe, điều đó bào mòn họ.

Được lắng nghe thật sự làm gì cho một con người

Người ta dễ xếp việc lắng nghe vào nhóm phép lịch sự, một điều người tử tế làm. Tác động của nó sâu hơn thế.

Khi một người thấy mình thật sự được lắng nghe, một mảnh áp lực nhỏ rời khỏi họ. Họ không phải cứ tiếp tục thúc ép để cho rõ ý mình. Họ có thể thôi gồng mình. Bạn có thể thấy điều đó diễn ra ngay trước mắt, ở đôi vai, ở hơi thở. Sự nhẹ nhõm đó là một phần lý do vì sao được lắng nghe là một trong những điều an ủi nhất mà người này có thể trao cho người kia, và vì sao rất nhiều người rời một cuộc trò chuyện tốt với cảm giác nhẹ hơn so với mức chỉ riêng các sự việc có thể giải thích.

Nghiên cứu xác nhận nó quan trọng đến đâu. Trong các nghiên cứu về bác sĩ và bệnh nhân, sự khác biệt giữa cảm giác được lắng nghe và cảm giác bị gạt đi hiện ra ở mọi chỗ được đo lường. Khi bệnh nhân cảm thấy bác sĩ của họ thật sự lắng nghe và thể hiện sự thấu cảm, họ cho biết họ hài lòng hơn và thấy được nâng đỡ hơn. Khi họ cảm thấy bác sĩ chẳng bao giờ lắng nghe, hệ quả về mặt cảm xúc đo được tệ hơn. Đó là bối cảnh lâm sàng, nhưng bài học đi thẳng vào căn bếp và các nhóm trò chuyện của bạn: được lắng nghe không phải món trang trí phủ lên trên một mối quan hệ. Nó là một phần cách mà mối quan hệ làm tròn vai trò của nó.

Còn có một lợi ích lặng lẽ hơn nữa, và nó dành cho bạn. Khi bạn thôi gắng sức trình diễn câu đáp hoàn hảo và chỉ đơn giản tiếp nhận con người ấy, các cuộc trò chuyện bớt mệt mỏi hơn. Bạn không còn phải lo cùng lúc hai việc, vừa lắng nghe vừa thử vai. Bạn chỉ phải làm việc đầu tiên.

Vì sao ta dở việc đó đến vậy (và vì sao đó không phải lỗi của bạn)

Lắng nghe nghe có vẻ thụ động. Ngồi yên, im lặng, để lời nói đi vào. Nếu chỉ cần có vậy, hẳn ai cũng đã giỏi.

Điều thật sự xảy ra là tâm trí bạn nhanh còn cuộc trò chuyện thì chậm. Bạn có thể suy nghĩ nhanh hơn nhiều lần so với tốc độ người kia nói, và phần dung lượng dư đó phải đi đâu đó. Thế là nó đi vào việc phán xét, so sánh, tập dượt câu trả lời, quyết xem họ có đúng không. Các nhà nghiên cứu mô tả lắng nghe thật sự là một quá trình chủ động với nhiều bộ phận chuyển động: tiếp nhận lời nói, đọc được cảm xúc bên dưới chúng, rồi cho người kia thấy bạn đã nắm được cả hai. Các nhà lâm sàng đôi khi chia nó thành ba giai đoạn, cảm nhận điều người nói muốn nói (gồm cả những phần họ không nói thành lời), xử lý nó, và đáp lại theo cách chứng minh bạn đã ở đó. Hãy để ý có bao nhiêu phần trong đó là công sức. Không phần nào là sự vắng mặt của nỗ lực.

Còn có một phản xạ chống lại bạn. Khi ai đó mang đến cho ta một vấn đề, phần lớn chúng ta với tay ngay đến một giải pháp, vì giải quyết có cảm giác như quan tâm còn im lặng có cảm giác vô dụng. Đôi khi một giải pháp chính là điều người ta mong. Thường thì không. Một cách sửa nhanh có thể bị hiểu thành "thôi gói gọn chuyện này lại đi," ngay cả khi bạn muốn nói "tôi muốn gánh bớt cho bạn."

Được lắng nghe thật sự trông như thế nào

Hãy nghĩ về lần gần nhất bạn cảm thấy được người khác thấu hiểu trọn vẹn. Nhiều khả năng họ không hề gây ấn tượng. Họ chẳng có lời khuyên xuất chúng nào. Họ chỉ hoàn toàn ở bên bạn. Bạn cảm nhận được sự khác biệt.

Đây gần như chắc chắn là những điều người đó đã làm.

Họ dẹp bỏ những thứ gây xao nhãng, kể cả thứ trong tay họ

Bạn không thể nghe nửa vời mà vẫn tính được. Cleveland Clinic xếp việc hiện diện một cách chú tâm gần đầu danh sách của họ, và kẻ thù lớn nhất của sự hiện diện là chiếc điện thoại. Hãy úp nó xuống, hoặc để ở phòng khác. Xoay người về phía người kia. Để họ có được ánh mắt bạn. Tất cả những điều này không phải để trông cho lịch sự. Nó là để trao cho người kia sự chú ý thật của bạn, thứ mà họ cảm nhận được ngay khoảnh khắc họ có nó và khoảnh khắc họ không có.

Họ thôi soạn sẵn câu đáp

Đây là cái khó, vì nó diễn ra tự động. Ngay khoảnh khắc bạn bắt đầu nháp câu trả lời, bạn đã rời khỏi cuộc trò chuyện, dù bạn vẫn còn ngồi trong đó. Thử cách này thay vào đó: để người kia nói xong hẳn rồi mới quyết bạn nghĩ gì. Bạn sẽ bắt được những điều mà bằng cách khác bạn sẽ bỏ lỡ, và khoảng lặng nhỏ trong lúc bạn cân nhắc lời họ cho họ biết rằng bạn thật sự đã đắn đo. Im lặng không phải là sự thất bại trong việc đáp lời. Nó là một phần của việc đáp lời.

Họ phản chiếu lại

Đây là cách làm được nhiều nhất mà lại được luyện ít nhất. Sau khi ai đó chia sẻ một điều có thật, hãy nói lại điều bạn đã nghe, bằng lời của chính bạn. "Vậy nghe có vẻ bạn thậm chí không tức về hạn chót, mà bạn đau lòng vì họ đã không hỏi ý bạn trước." Vậy thôi. Bạn không đồng tình, không sửa chữa, không chấm điểm. Bạn đang kiểm tra lại.

Hai điều xảy ra khi bạn làm vậy. Nếu bạn nói đúng, người kia cảm thấy một cái "khớp" nhẹ nhõm, đúng cái cảm giác được thấu hiểu. Nếu bạn nói hơi sai, họ chỉnh lại bạn, và giờ cả hai hiểu chuyện rõ hơn so với một giây trước. Không có nước cờ thua. Phản chiếu lại, điều mà các chuyên gia gọi là phản hồi phản chiếu hay diễn đạt lại, là một trong những kỹ thuật cốt lõi trong nghiên cứu chính vì nó hiệu quả theo cả hai chiều.

Họ lắng nghe cảm xúc, không chỉ sự việc

Bên dưới bề mặt của hầu hết những điều người ta kể cho ta nghe là một cảm xúc đang tìm một người chứng kiến. Câu chuyện về người đồng nghiệp thô lỗ thật ra là về cảm giác không được tôn trọng. Bản tường thuật dài về buổi hẹn với bác sĩ thật ra là về nỗi sợ. Bạn không cần phải đọc được tâm trí ai. Bạn chỉ cần gọi tên điều mình để ý, nhẹ nhàng và như một phỏng đoán. "Nghe mệt mỏi thật." "Trông bạn lo hơn là bạn để lộ ra." Nếu bạn đoán trật, họ sẽ nói cho bạn. Nếu bạn đoán gần đúng, bạn đã cho họ thấy phần quan trọng nhất chính là phần bạn đang dõi theo.

Họ hỏi, thay vì giả định

Câu hỏi hay là một dạng hào phóng. Không phải kiểu chất vấn, mà kiểu mở ra một cánh cửa. "Lúc đó với bạn như thế nào?" "Bây giờ bạn cần gì, được trút bầu tâm sự hay cùng tìm cách giải quyết?" Câu sau cùng gần như là phép màu trong các mối quan hệ thân thiết, vì nó chấm dứt sự lệch pha thầm lặng khi một người muốn được an ủi còn người kia lại đưa ra một kế hoạch năm bước. Hãy hỏi, và bạn có thể thôi đoán.

Nó nghe ra sao trong một cuộc trò chuyện thật

Những cách làm trên một danh sách có thể nghe máy móc. Đây là cách chúng ghép lại với nhau khi một người sống chung với bạn về nhà trong trạng thái rã rời.

Họ thả túi xuống và nói rằng quản lý mới đã sắp xếp lại cả đội mà không báo cho họ cho đến khi xong xuôi. Phản xạ đầu tiên của bạn là điều hiển nhiên: thật vô lý, bạn nên lên tiếng, đây là chính xác những gì nên gửi đi. Hãy giữ lại điều đó.

Thay vào đó, bạn đặt điện thoại xuống và xoay về phía họ. "Được rồi. Kể cho mình nghe chuyện gì đã xảy ra." Bạn để họ nói hết, kể cả những phần vòng vo lặp lại, mà không nói nốt câu thay họ. Khi họ ngừng, bạn không lấp vào. Bạn ngồi trong khoảng lặng một nhịp, rồi nói lại điều bạn đã nghe. "Vậy là bạn chỉ biết sau khi mọi chuyện đã rồi, trong một cuộc họp, trước mặt mọi người." Họ gật đầu, và thêm vào phần họ chưa nói, phần thật sự nhói: nó khiến họ thấy mình vô hình.

Đó là sợi chỉ. Bạn kéo nó nhẹ nhàng. "Nghe đó không hẳn là chuyện lịch trình, mà giống như bạn thấy mình bị xóa đi." Giờ thì họ đang thật sự nói, vì bạn đã tìm ra cảm xúc bên dưới sự việc. Bạn chưa sửa được điều gì. Bạn cũng chưa cần phải sửa. Trước khi đưa ra một ý kiến nào, bạn hỏi câu hỏi cứu được phần lớn các cuộc trò chuyện: "Bạn muốn cùng nghĩ cách giải quyết, hay chỉ cần được tức về nó một lúc?" Họ trả lời thế nào, bạn cũng cuối cùng có thể trao cho họ đúng điều cần thay vì đoán mò.

Cả cuộc trao đổi có thể chỉ mất bốn phút. Không ai nhận lời khuyên mình không xin. Và người đó bước vào nhà với cảm giác đơn độc với chuyện ấy, rồi bước ra với cảm giác có người đứng về phía mình.

Vài điều nên thôi làm

Đôi khi lắng nghe tốt hơn phần lớn là gỡ bỏ những thứ cản đường.

• Giữ lại lời khuyên cho đến khi được mong. Nếu không chắc, hãy hỏi. "Bạn muốn nghe ý mình, hay chỉ muốn mình lắng nghe?" Phần lớn mọi người thở phào khi bạn hỏi câu đó.
• Cưỡng lại việc chen câu chuyện của mình lên trên câu chuyện của họ. "Ồ, chuyện y hệt cũng xảy ra với mình" từ bên trong cảm thấy như kết nối còn từ bên ngoài cảm thấy như cướp diễn đàn. Một chút thì gắn kết. Nhiều thì dời ánh đèn sân khấu sang bạn.
• Đừng vội sửa cảm xúc. "Đừng lo," "rồi sẽ ổn thôi," "nhìn vào mặt tích cực đi" có thể nghe như bạn muốn cảm xúc ấy biến đi để bạn được dễ chịu trở lại. Ngồi cùng ai đó trong một khoảnh khắc khó khăn hữu ích hơn là khuyên họ thoát ra khỏi nó.
• Để ý cơn thôi thúc tự bào chữa. Khi điều họ nói là về bạn, bản năng muốn giải thích cho bản thân là khổng lồ. Bạn có thể. Để sau. Trước hết, hãy chắc rằng họ thấy được thấu hiểu, ngay cả khi bất đồng. Người ta chịu đựng được rất nhiều xung đột nếu họ tin rằng bạn thật sự đã nghe họ.

Khi chỉ riêng lắng nghe là chưa đủ

Có một giới hạn cho điều mà lắng nghe tốt hơn có thể gánh, và thành thật về nó ở đâu là điều có ích.

Nếu cùng một cuộc trò chuyện đau lòng cứ lặp lại mà không nhúc nhích, hoặc nếu một người bạn yêu thương đang chìm vào một thứ nặng nề hơn một tuần khó khăn, lắng nghe tốt là một khởi đầu, không phải một giải pháp. Một nhà trị liệu cặp đôi hoặc gia đình giỏi có thể dạy hai người nghe được nhau theo những cách thật sự khó tự học. Và nếu một người cứ nói với bạn, bằng lời hay bằng nét mặt, rằng họ thấy vô vọng hoặc không an toàn, công việc của bạn chuyển từ thấu hiểu sang đưa họ đến sự nâng đỡ thật sự. Lắng nghe là cách bạn ở đủ gần để nhận ra. Nó không thay thế được sự trợ giúp chuyên môn khi tình huống cần đến.

Tuy vậy, phần lớn thời gian, mức cần đạt thấp hơn và trong tầm với hơn ta lo sợ. Bạn không cần phải nói điều hoàn hảo. Phần lớn bạn chỉ cần đặt điện thoại xuống, thôi tập dượt, và để người kia thấy rằng điều họ nói đã thật sự chạm tới bạn. Làm được vậy, bạn trao cho họ một thứ hiếm hơn lời khuyên. Bạn trao cho họ trải nghiệm không đơn độc trong chuyện đó.

Nguồn

• Cleveland Clinic, 7 Ways To Improve Your Active Listening Skills
• StatPearls / NIH National Library of Medicine, Active Listening
• Frontiers in Psychiatry (PubMed Central), Validation of the Chinese version of the Active-Empathic Listening Scale
• American Psychological Association, Active listening — APA Dictionary of Psychology