Khi bạn thấy mình không được lắng nghe: Tiếp cận một người không chịu nghe

Có một kiểu mệt mỏi đặc biệt đến từ việc không được lắng nghe. Không phải cái mệt của một ngày dài. Đó là cái mệt của việc cẩn thận giải thích cho chính mình, nhìn nó trôi tuột khỏi người kia, rồi lại bắt đầu lại từ đầu. Bạn đã chọn lời. Bạn đã giữ bình tĩnh. Bạn đã chờ một thời điểm thích hợp. Vậy mà bằng cách nào đó bạn vẫn kết thúc cuộc trò chuyện với cảm giác như đang nói với một bức tường.

Nếu đó là nơi bạn đang ở, điều đầu tiên đáng nói là nó quan trọng. Cảm giác không được lắng nghe không phải là một phiền toái nhỏ mà bạn lẽ ra phải bỏ qua được. Các nhà nghiên cứu về điều này mô tả nó như một trải nghiệm có thật và ăn mòn, một trải nghiệm sinh ra sự bực bội, cảm giác bị gạt bỏ, và sự mất niềm tin từ từ. Khi người ta quyết định rằng họ sẽ không được thấu hiểu, họ thường ngừng nói hẳn. Vậy nên nếu gần đây bạn thấy mình lặng đi, hoặc gồng mình lên trước khi nói ra điều gì, thì đó không phải sự yếu đuối. Đó là điều mà việc không được lắng nghe gây ra cho một con người.

Những gì tiếp theo không phải là một kịch bản để thắng một cuộc tranh cãi. Đó là một bộ những nước đi chân thành cho một mục tiêu khó hơn, mang tính con người hơn: được tiếp nhận bởi một người mà, ngay lúc này, không tiếp nhận bạn.

"Được lắng nghe" thực ra nghĩa là gì

Thật hữu ích khi nói chính xác về điều bạn đang thiếu, bởi vì "họ không chịu nghe" đang gánh quá nhiều ý nghĩa trong câu nói đó.

Gần đây một nhóm các nhà nghiên cứu đã cố gắng xác định cảm giác được lắng nghe thực ra được tạo thành từ những gì, và họ tìm ra một số mảnh ghép. Có tiếng nói, cảm giác rằng bạn có thể nói ra điều bạn muốn. Có sự chú ý, cảm giác rằng người kia thật sự ở bên bạn chứ không phải nửa hồn ở nơi khác. Có sự đồng cảm, cảm giác rằng họ nắm bắt được cảm giác từ phía bạn ra sao. Có sự tôn trọng, được đối xử như một người đáng được coi trọng. Và có một dạng điểm chung, cảm giác rằng hai người thật sự đã gặp nhau ở đâu đó giữa chừng.

Điều đáng chú ý là người ta không trải nghiệm những thứ này như những ô riêng biệt để đánh dấu. Chúng thường được ghi nhận như một cảm giác trọn vẹn, có mặt hoặc vắng mặt. Bạn thường không thể nói chính xác mảnh nào đã thiếu. Bạn chỉ biết liệu bạn rời đi với cảm giác được đón nhận hay cảm giác cô đơn trong cuộc trò chuyện.

Điều đó hữu ích, vì nó định hình lại vấn đề. Mục tiêu không phải là khiến người kia đồng ý với bạn. Hoàn toàn có thể cảm thấy được lắng nghe trọn vẹn bởi một người vẫn nhìn nhận khác đi. Điều bạn đang vươn tới là trải nghiệm được coi trọng giữa câu nói. Đó là một mục tiêu nhỏ hơn, dễ với tới hơn so với việc thắng.

Vì sao người ta ngừng lắng nghe

Khi ai đó không chịu tiếp nhận điều bạn nói, điều đó hầu như không bao giờ có nghĩa là họ không quan tâm đến bạn. Thường nó có nghĩa là điều gì đó trong họ đã khép lại.

Nguyên nhân phổ biến nhất là sự phòng thủ, và nó vận hành theo một cách dễ đoán. Khoảnh khắc một người cảm thấy bị đổ lỗi hoặc bị chỉ trích, dù chỉ một chút, ngay cả khi bạn không hề có ý đó, một phần của não chuyển sang tự bảo vệ. Sự lắng nghe ngừng hoạt động. Họ không còn cân nhắc luận điểm của bạn nữa. Họ đang đề phòng một cuộc tấn công, dựng lên phản biện của mình, tìm chỗ mà thực ra họ mới là người bị oan. Bạn có thể cảm nhận được điều đó xảy ra. Cuộc trò chuyện nghiêng đi, và đột nhiên bạn lại là người bị đưa ra xét xử.

Về bản chất, sự phòng thủ là một cách thầm lặng để nói rằng "vấn đề không phải ở tôi, mà ở bạn." Khi nó đang vận hành, chẳng có gì bạn nói lọt vào được, vì để nó lọt vào nghĩa là phải thừa nhận lỗi, và lỗi lầm trong khoảnh khắc ấy cảm thấy như không thể sống sót nổi. Nhà nghiên cứu về quan hệ John Gottman, người đã dành hàng chục năm quan sát các cặp đôi trò chuyện, gọi sự phòng thủ là một trong những khuôn mẫu chắc chắn nhấn chìm một cuộc trò chuyện. Chừng nào nó còn hoạt động, bạn không thực sự đang đối thoại. Bạn đang ở trong hai dòng độc thoại song song.

Còn có những lý do khác nữa. Một số người đang bị ngợp, kích động đến mức cơ thể họ ở trạng thái báo động và họ thực sự không thể xử lý một luận điểm phức tạp. Một số kiệt sức hoặc phân tâm và chỉ lắng nghe bằng một phần tư sự chú ý. Một số lớn lên ở nơi mà sai là nguy hiểm, và họ học từ sớm cách né tránh thay vì tiếp thu. Biết được lý do không bào chữa cho nó. Nhưng nó cho bạn biết nên nhắm vào đâu.

Trước khi bạn nói một lời

Bản năng, khi bạn thấy mình không được lắng nghe, là nói to hơn, dài hơn, hoặc với bằng chứng tốt hơn. Điều đó gần như luôn phản tác dụng. Âm lượng lớn hơn được đọc như mối đe dọa lớn hơn, và mối đe dọa lớn hơn làm sâu thêm chính sự phòng thủ đang cản trở bạn.

Vậy nên công việc bắt đầu trước khi bạn mở miệng.

Trước hết, hãy làm dịu cơ thể của chính bạn. Bạn không thể có một cuộc trò chuyện vững vàng khi tim đập thình thịch và hàm nghiến chặt. Vài hơi thở ra chậm rãi, bàn chân đặt trên sàn, vai buông xuống. Đây không phải là phép lịch sự. Đó là cách bạn giữ được khả năng suy nghĩ rõ ràng của chính mình, và một cơ thể bình tĩnh hơn trong phòng cũng khiến cơ thể người kia bình tĩnh hơn.

Thứ hai, hãy thành thật với chính mình về điều bạn muốn từ cuộc trò chuyện cụ thể này. Được thấu hiểu? Giải quyết một vấn đề cụ thể? Thôi cảm thấy quá cô đơn trong chuyện này? Những mục tiêu khác nhau kêu gọi những cuộc trò chuyện khác nhau, và "tôi muốn họ cuối cùng cũng thừa nhận tôi đúng" là một mục tiêu gần như chắc chắn khiến cả hai bạn rời đi mà không được lắng nghe.

Thứ ba, hãy chọn thời điểm. Một cuộc trò chuyện thực sự cần cả hai người có chút sức để dành cho nó. Chộp lấy ai đó ngay khi họ bước vào cửa, hay đang dở việc, hay đã sẵn bực bội, sẽ đẩy lợi thế nghiêng về phía bất lợi cho bạn. Hỏi như thế này là hợp lý: "Bây giờ ổn không, hay có lúc nào tốt hơn?" Cho phép họ nói không sẽ mua cho bạn một câu có mà thực sự có mặt.

Ngay trong khoảnh khắc: làm sao để chạm tới

Khi bạn nói chuyện, một số nước đi thực sự thay đổi cách một người đã khép lại phản ứng. Không cái nào là mánh khóe. Chúng hiệu quả vì chúng hạ mức đe dọa đủ để sự lắng nghe quay lại hoạt động.

1. Dẫn đầu bằng mối quan hệ, không phải lời phàn nàn. Trước điều khó nói, hãy nói lý do bạn nêu nó ra. "Tôi nói chuyện này vì tôi muốn chúng ta ổn, chứ không phải vì tôi đang cố biến anh thành kẻ xấu." Nói ra ý định của bạn thành lời sẽ đưa cuộc trò chuyện ra khỏi thế xét xử trước khi nó bắt đầu.
2. Nói từ trải nghiệm của chính bạn. "Tôi thấy bị gạt ra ngoài khi kế hoạch thay đổi mà tôi không được cho biết" thì khó tranh cãi hơn "Anh lúc nào cũng bỏ rơi tôi." Câu đầu là một báo cáo từ bên trong bạn, điều mà không ai có thể thực sự phản bác. Câu sau là một lời buộc tội, và buộc tội thì mời gọi sự biện hộ.
3. Trao cho họ một điều để đồng ý trước. Hãy tìm điều đúng nhỏ nhất ở phía họ và gọi tên nó. "Anh nói đúng là tôi hay im lặng thay vì nói ra điều không ổn." Việc nhận, dù chỉ một phần trách nhiệm, kỳ lạ thay, lại là cách trực tiếp nhất để hóa giải sự phòng thủ. Nó cho người kia biết bạn ở đây để hàn gắn, không phải để truy tố, và một người không còn gồng mình lên cuối cùng cũng có thể nghe được phần còn lại.
4. Hỏi, rồi thực sự lắng nghe. "Điều đó với anh thì sao?" rồi một khoảng lặng thật sự. Phản chiếu lại điều bạn nghe được trước khi bạn đáp lại: "Vậy từ chỗ anh đứng, có vẻ như tôi đã quyết định rồi." Ngay cả khi họ đang gây khó, được thấu hiểu một cách chính xác sẽ làm tan đi sự đề phòng. Người ta hiếm khi tiếp tục đấu với một người đang rõ ràng cố gắng hiểu đúng về họ.
5. Bám vào một điều thôi. Cám dỗ, khi cuối cùng bạn cũng có được sự chú ý của họ, là lôi ra mọi thứ. Hãy cưỡng lại nó. Một vấn đề, được giữ một cách nhẹ nhàng, mới có cơ hội. Một danh sách thì cảm giác như một cuộc phục kích, và các cánh cửa sập xuống.

Cái bẫy giải thích quá nhiều

Có một khuôn mẫu mà gần như ai cũng rơi vào khi họ thấy mình không được lắng nghe, và lần nào nó cũng làm mọi thứ tệ hơn. Bạn cảm thấy luận điểm của mình không lọt tai, nên bạn giải thích lại lần nữa. Rồi lại lần nữa, với nhiều chi tiết hơn, nhiều biện minh hơn, nhiều ví dụ chất chồng hơn để chứng minh bạn đúng. Cảm giác như đang cố gắng nhiều hơn. Với người kia, nó được cảm nhận như áp lực.

Bạn càng chất chồng lý do, nó càng nghe như một bản cáo trạng đang được dựng lên chống lại họ, và họ càng cố thủ. Bạn thường có thể cảm nhận được khoảnh khắc nó ngừng là một cuộc trò chuyện và trở thành việc bạn trình bày bằng chứng trước một bồi thẩm đoàn đã định sẵn ý kiến. Quá một điểm nào đó, lặp lại chính mình không còn là giao tiếp. Đó là nài nỉ, và nài nỉ hiếm khi mở được lòng ai.

Nếu bạn bắt gặp mình đang xoáy vào vòng đó, nước đi tốt hơn gần như luôn là dừng lại và xoay chuyển nó. Nói ít hơn, hỏi nhiều hơn. "Tôi nói nhiều rồi. Anh nghĩ sao về chuyện này?" Một lời nói rõ ràng về điều bạn cần, theo sau bởi sự tò mò chân thật về phía họ, làm được nhiều hơn cả lời giải thích mười phút kín kẽ nhất. Được thấu hiểu và trình bày luận điểm của mình không phải là cùng một hoạt động, và khi bạn thấy mình không được lắng nghe, cái thứ hai sẽ âm thầm phá hoại cái thứ nhất.

Khi cơ thể lên nắm quyền

Đôi khi không điều nào trong số này hiệu quả, vì người kia quá ngợp để suy nghĩ. Giọng họ cao lên, hoặc trở nên phẳng lì và lạnh lùng, hoặc họ bắt đầu lặp lại cùng một câu. Đó không phải là sự cứng đầu theo nghĩa thông thường. Đó là một hệ thần kinh đang ở trạng thái báo động, và không lời lẽ khéo léo nào chạm tới được một bộ não trong trạng thái đó.

Nước đi ở đây là một khoảng tạm dừng, được đưa ra như sự quan tâm chứ không phải sự trừng phạt. Đại loại như: "Tôi thấy cả hai ta đều đang nóng lên. Tôi không muốn nói điều gì mình sẽ hối tiếc. Mình tạm nghỉ hai mươi phút rồi quay lại được không?" Chi tiết thì quan trọng. Nêu một thời điểm thật để quay lại, để nó được hiểu như một khoảng nghỉ chứ không phải sự bỏ mặc. Rồi thực sự dùng khoảng nghỉ đó để lắng dịu thay vì để diễn tập luận điểm của mình. Một khoảng tạm dừng hiệu quả khi cả hai cơ thể thật sự bình tĩnh lại. Nó thất bại khi nó chỉ là một giờ giải lao giữa các hiệp đấu.

Khi bức tường không lay chuyển

Đây là phần khó nghe hơn. Bạn có thể làm tất cả những điều này với sự kiên nhẫn và khéo léo, mà một số người vẫn không chịu nghe. Không phải vì bạn làm sai, mà vì họ không thể hoặc không sẵn lòng gặp bạn ngay lúc này. Đó là một điều có thật và đau đớn, và giả vờ ngược lại sẽ chẳng giúp gì cho bạn.

Nếu đó là tình huống của bạn, có một vài điều đáng để bám vào.

Bạn có thể được lắng nghe mà không cần riêng người đó nghe bạn. Mang một điều chưa nói ra thì nặng nề, và bạn xứng đáng có ít nhất một nơi mà bạn được tiếp nhận với sự chú ý và không phán xét, theo cách mà một người bạn tốt hay một người biết lắng nghe vững vàng có thể mang lại. Nói nó ra với một người có thể tiếp nhận không phải là giải an ủi. Đó là một hình thức nhẹ nhõm có thật, và nó bảo vệ bạn khỏi sự bào mòn từ từ đến từ cảm giác bị gạt bỏ kinh niên.

Bạn cũng có thể điều chỉnh điều bạn mong đợi từ mối quan hệ mà không hoàn toàn từ bỏ nó. Một số người có thể nghe bạn về những chuyện nhỏ mà không nghe về chuyện lớn, hoặc qua chữ viết mà không nói thành lời, hoặc chỉ sau khi họ đã nguôi đi. Học được giới hạn thật của một người không giống với chấp nhận sự đối xử tệ. Đó là việc chọn, một cách có chủ ý, nơi để đặt hy vọng của bạn.

Và cũng đáng thành thật về sự khác biệt giữa một người vốn lắng nghe kém và một người dùng việc không-lắng-nghe như một cách kiểm soát. Nếu lời của bạn thường xuyên bị bóp méo, nếu bạn bị khiến cho cảm thấy rằng nhu cầu của mình là vô lý chỉ vì tồn tại, nếu bạn thấy mình co lại để giữ hòa khí, thì đó là một vấn đề khác với một cuộc trò chuyện vụng về. Một chuyên gia tư vấn hay nhà trị liệu có thể giúp bạn nhìn rõ khuôn mẫu và quyết định bạn muốn làm gì với nó. Một đường dây hỗ trợ về bạo lực gia đình hay quan hệ cũng có thể, nếu bất cứ điều gì về tình huống khiến bạn thấy không an toàn.

Cảm giác không được lắng nghe trong thời gian dài bào mòn hơn cả mối quan hệ. Nó bào mòn chính bạn, giấc ngủ của bạn, sự tự tin của bạn, phiên bản của chính bạn mà bạn mang theo đến mọi nơi khác. Nếu bạn nhận thấy điều đó đang xảy ra, nói chuyện với một nhà trị liệu không phải là phản ứng thái quá. Bạn không phải chờ đến khi mọi thứ không thể chịu nổi mới xứng đáng được hỗ trợ. Được đón nhận, ở đâu đó, bởi một ai đó, là một nhu cầu cơ bản, không phải một thứ xa xỉ mà bạn phải cố gắng nhiều hơn để giành được.

Mục tiêu chưa bao giờ là buộc người khác phải lắng nghe. Bạn không thể, và việc đuổi theo nó sẽ làm bạn kiệt sức. Điều bạn có thể làm là nói theo cách trao cho sự lắng nghe cơ hội tốt nhất của nó, thành thật nhận ra liệu nó có lọt tai hay không, và bảo đảm rằng ít nhất là bạn không phải người cuối cùng còn lại coi trọng trải nghiệm của chính mình.

Nguồn

• PLOS ONE, Feeling heard: Operationalizing a key concept for social relations
• Journal of Health Psychology, "Not feeling heard" in health care: A critical review of the detrimental effects of poor-quality listening
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
• HelpGuide, Effective Communication: Improving Your Interpersonal Skills