Mẹo nhanh
- Hãy làm cho lời nhờ vả nhỏ và cụ thể.
- Bỏ qua việc xin lỗi quá mức trước khi nhờ vả.
- Gửi cái ảnh chế khi chẳng có gì trục trặc.
Có một kiểu tuần nhất định mà điều đúng đắn cần làm thì hiển nhiên, vậy mà bạn vẫn không làm. Bạn đang ngụp lặn. Một người bạn nhắn tin "dạo này thế nào?" và bạn gõ lại "ổn, bận lắm!" trong khi đang ngồi trong xe ở một bãi đậu, chẳng lái đi đâu cả. Bạn biết mình có thể gọi cho ai. Bạn không gọi. Bạn tự nhủ rằng mình sẽ xử lý chuyện đó khi nào nó lắng xuống, mà đó là một cách tự hứa với bản thân sẽ tìm giúp đỡ vào đúng lúc bạn không còn nghĩ là mình cần tới nó nữa.
Nhờ giúp đỡ là một trong những điều đơn giản nhất mà một người có thể làm và cũng là một trong những điều khó nhất. Không phải vì lời lẽ phức tạp. Mà vì điều chúng ta tin sẽ xảy ra khi nói ra những lời ấy.
Hầu hết những niềm tin đó đều sai. Không phải sai một chút. Sai một cách đo đếm được, lặp đi lặp lại được, theo một hướng khiến chúng ta cô đơn trong khi đáng lẽ không phải vậy.
Phép tính bạn đang làm trong đầu bị lệch
Khi bạn hình dung việc nhờ ai đó giúp, tâm trí bạn chạy một phép tính thầm lặng. Việc này sẽ làm phiền họ tới mức nào? Liệu họ có thầm bực bội không? Liệu họ có nói đồng ý vì lịch sự rồi nghĩ kém về mình? Phép tính ấy cảm thấy như sự thực tế. Thật ra nó là một sai lầm đã được ghi nhận rõ ràng.
Trong một loạt nghiên cứu công bố năm 2022, các nhà tâm lý học Xuan Zhao và Nicholas Epley đã xem xét điều xảy ra khi người ta nhờ giúp đỡ so với điều mà người nhờ kỳ vọng sẽ xảy ra. Qua hơn hai nghìn người tham gia, những người đi nhờ vả luôn đánh giá thấp mức độ sẵn lòng giúp đỡ của người khác, đánh giá thấp việc người giúp sẽ thấy vui đến đâu sau đó, và đánh giá quá cao việc người giúp sẽ bị bất tiện đến mức nào. Nói cho dễ hiểu: bạn nghĩ mình là một gánh nặng. Người kia, thường thì hơn không, lại vui vì bạn đã hỏi.
Đây không phải là mơ tưởng viển vông. Nó khớp với một điều bạn vốn đã biết từ phía bên kia. Hãy nghĩ về lần gần đây nhất một người bạn tin tưởng giao cho bạn một điều gì đó thật sự, nhờ bạn ghé qua, lắng nghe, giúp họ chuyển nhà, hay chỉ giữ máy nói chuyện. Bạn đã không xếp nó vào mục "làm phiền". Bạn có lẽ đã thấy gần gũi với họ hơn. Thấy mình hữu ích một chút. Thầm lặng cảm thấy được vinh dự là người họ đã gọi.
Đó chính là cùng cái cảm giác đang chờ ở đầu bên kia tin nhắn của bạn. Bạn chỉ không thể thấy nó từ chỗ bạn đang đứng.
Vì sao chúng ta thà vật lộn còn hơn nhờ vả
Có vài lý do chân thật khiến việc lên tiếng nhờ vả cảm thấy đắt giá đến vậy, và việc gọi tên chúng sẽ lấy đi bớt sức mạnh của chúng.
Cái ồn ào nhất là nỗi sợ trông yếu đuối. Ở đâu đó trên hành trình, nhiều người trong chúng ta đã hấp thụ cái ý rằng năng lực nghĩa là không cần đến ai, rằng người đáng khâm phục là người tự lực. Nên việc nhờ vả có thể cảm thấy như một lời thú nhận thất bại thay vì một phần bình thường của việc làm người giữa những con người. Điều trớ trêu là chính những nghiên cứu về việc nhờ giúp đỡ ấy lại phát hiện rằng người ta thường tôn trọng người nhờ vả nhiều hơn, chứ không phải ít hơn. Một lời đề nghị chu đáo được đọc thành sự tự tin, không phải sự sụp đổ. Nó nói rằng bạn biết mình đang giải quyết điều gì và bạn đủ tháo vát để kéo một người vào cùng. Sự tự lực hoàn toàn, ngược lại, có thể âm thầm bị đọc thành những bức tường.
Còn có cả nỗi sợ bị từ chối. "Lỡ họ nói không, hay do dự, hay rút lui thì sao." Khả năng ấy nhói đủ để việc không nhờ cảm thấy an toàn hơn so với việc liều một phen. Và có một nỗi sợ lặng lẽ hơn nằm bên dưới cả hai: nỗi lo rằng vấn đề của bạn quá lớn, quá nhàm chán, quá lặp đi lặp lại, rằng bạn đã dùng hết phần hạn mức kiên nhẫn của người khác.
Không điều nào trong số này là khiếm khuyết về nhân cách. Chúng là những dự đoán. Và như hầu hết các dự đoán do một bộ não đang lo âu đưa ra, chúng lệch về phía trường hợp tệ nhất. Cái giá của việc nhờ vả bị thổi phồng. Cái giá của việc không nhờ, sự mài mòn chậm chạp của việc tự mình gánh vác một điều gì đó, lại bị âm thầm bỏ qua vì nó quen thuộc.
Đáng để nói thẳng rằng sự hỗ trợ không phải là một thứ xa xỉ mà bạn phải giành được sau khi đã chứng minh rằng bạn không xoay xở nổi. Một khối lượng nghiên cứu lớn liên kết sự hỗ trợ xã hội với sức khỏe tâm thần tốt hơn, lo âu thấp hơn, và sự kiên cường hơn dưới căng thẳng. Một bài tổng quan gộp hàng chục nghiên cứu phát hiện một mối liên hệ ổn định, ở mức vừa phải, giữa sự hỗ trợ mà người ta có và mức độ họ đang ổn về mặt tâm lý. Sự kết nối không phải là phần thưởng cho việc khá hơn. Nó thường là một phần của cách người ta khá lên.
Cách thực sự để nhờ vả
Biết rằng mình nên lên tiếng và biết cách làm sao là hai vấn đề khác nhau. Những lời nhờ vả mơ hồ thì khó đáp lại, nên chúng thường nhận về những phản hồi mơ hồ ("cần gì cứ báo nhé"), và rồi chẳng có gì xảy ra. Một lời nhờ vả tốt thì nhỏ, cụ thể, và dễ để nói có.
- Chọn một người và một việc. Bạn không cần trút mọi thứ lên mọi người. Hãy chọn một người đã từng hiện diện trước đây, và chọn một lời đề nghị duy nhất, cụ thể. "Tối nay mình gọi cho cậu được không?" dễ chấp thuận hơn "mình cần được giúp".
- Gọi tên loại hỗ trợ mà bạn muốn. Người ta không đọc được suy nghĩ của bạn, và họ thường đoán sai, nhảy ngay vào chế độ sửa-chữa trong khi bạn cần được lắng nghe. Hãy thử một câu chỉ hướng cho họ: "Mình không cần lời khuyên, mình chỉ cần xả ra mười phút thôi", hoặc "Mình thực sự muốn nghe ý cậu về chuyện này".
- Hãy cụ thể và có giới hạn thời gian. "Thứ Bảy từ hai đến bốn giờ cậu trông giúp bọn nhỏ được không?" hơn hẳn "lúc nào đó mình thực sự cần được nghỉ ngơi". Những lời đề nghị cụ thể dễ lồng vào một cuộc sống thật hơn, nghĩa là chúng có nhiều khả năng nhận được một câu đồng ý hơn.
- Hãy để họ được nói không mà không thành thảm họa. Cho người kia một lối thoát nhẹ nhàng ("không sao đâu nếu cậu đang bận tối tăm mặt mũi") một cách nghịch lý lại khiến họ dễ giúp hơn, vì nó cho họ biết bạn đang nhờ một con người, chứ không phải đang moi một ân huệ.
- Bỏ qua việc xin lỗi quá mức. Một đống "mình thật ngại khi làm phiền cậu, chuyện này ngớ ngẩn quá, kệ mình đi" không khiến lời nhờ vả tử tế hơn. Nó chỉ báo hiệu rằng bạn nghĩ mình đã làm điều gì sai khi cần tới một thứ gì đó. Bạn đâu có sai. Một câu giản dị "cảm ơn cậu, điều này có ý nghĩa với mình lắm" làm được nhiều hơn.
Hãy để ý rằng không điều nào trong số này đòi bạn phải có những lời lẽ hoàn hảo hay phải đang sụp đổ một cách ấn tượng. "Này, tuần này mệt quá. Cậu rảnh đi dạo không?" là một lời đề nghị trọn vẹn và tuyệt vời.
Đôi khi một lời nhờ vả không diễn ra như bạn mong. Có người đang phân tâm, hay vụng về trong lời nói, hay thật sự không thể có mặt ngay lúc đó. Nó nhói lòng, và nó có thể cám dỗ bạn cất đi một bằng chứng rằng nhờ vả rốt cuộc là nguy hiểm. Hãy cố đừng để một phản hồi chệch choạc viết lại cả luật chơi. Người ta lỡ khoảnh khắc ấy vì những lý do chẳng liên quan gì tới bạn, một ngày khó khăn của riêng họ, một chiếc điện thoại họ không thấy, một phỏng đoán sai về điều bạn cần. Một câu từ chối là thông tin về một người tại một thời điểm. Nó không phải là một phán quyết về việc bạn có đáng được giúp hay không. Cách khắc phục thường không phải là rút lui. Mà là nhờ một người khác, hoặc nhờ chính người đó một cách rõ ràng hơn.
Nếu ngay cả một lời nhờ nhỏ cũng cảm thấy bất khả thi
Đôi khi khoảng cách giữa bạn và chiếc điện thoại cảm thấy quá rộng để vượt qua. Khi rơi vào trường hợp đó, hãy thu nhỏ lời nhờ lại cho tới khi nó nhỏ đến mức gần như ngượng ngùng. Đừng cố giải thích cả tình huống. Hãy gửi ba chữ: "Nghĩ về cậu." Trả lời một tin nhắn bạn vẫn đang né tránh. Ngồi cạnh một người thay vì ngồi một mình. Sự kết nối không nhất thiết phải bắt đầu bằng một lời thú nhận. Nó có thể bắt đầu bằng sự gần gũi về khoảng cách, và cuộc trò chuyện khó khăn hơn có thể đến sau, một khi bạn không phải làm nó trong trạng thái lạnh lùng từ con số không.
Và nếu bạn vốn là người hay giúp đỡ, người vững vàng mà ai cũng dựa vào, thì việc nhờ vả có thể cảm thấy đặc biệt xa lạ. Những người nhanh nhất trong việc hỗ trợ người khác thường lại chậm nhất trong việc được hỗ trợ. Nếu đó là bạn, hãy cân nhắc rằng để một người hiện diện vì bạn không phải là lấy đi. Đó là trao cho họ chính món quà mà bạn vẫn trao đi một cách rộng rãi suốt bấy lâu.
Học cách đón nhận một khi nó tới
Nhờ vả mới chỉ là một nửa của kỹ năng. Nửa còn lại là để sự giúp đỡ thực sự chạm tới bạn, và một số lượng đáng ngạc nhiên người ta giỏi cái thứ nhất hơn cái thứ hai. Lời đề nghị đến, và bạn theo phản xạ mà khoát tay từ chối. "Ồ, cậu đâu cần phải vậy." "Mình ổn mà, thật đấy." "Mình ngại làm phiền cậu lắm." Mỗi lần thoái thác đều có vẻ lịch sự. Chồng chất lại với nhau, chúng dạy cho những người yêu thương bạn rằng sự hỗ trợ của họ bị bật ra, và rốt cuộc họ thôi không đề nghị nữa.
Đón nhận một cách khéo léo là một sự thực hành lặng lẽ của riêng nó. Khi ai đó hiện diện, phản hồi hào phóng nhất thường là phản hồi giản dị nhất: "cảm ơn cậu, điều này thực sự giúp ích." Không thoái thác, không cuống cuồng đền đáp ngay tại chỗ, không khăng khăng rằng mình đáng lẽ đã tự xoay được. Hãy để nó đáp xuống. Hãy ngồi yên trong chút khó chịu nhẹ của việc được quan tâm. Nếu việc chấp nhận giúp đỡ khiến bạn thấy như mình mắc một món nợ phải trả ngay, hãy nhận ra cảm giác đó và đặt nó xuống. Các mối quan hệ không phải là những cuốn sổ nợ. Sự cho và nhận tự cân bằng qua nhiều năm, chứ không phải qua những buổi chiều, và những người đáng giữ lại thì không hề tính toán.
Còn có một phiên bản của việc đón nhận, đó là nói ra điều bạn thực sự cảm thấy sau đó. "Mình đã có một ngày tồi tệ và cuộc gọi của cậu đã xoay chuyển nó" cho ai đó biết rằng nỗ lực của họ có ý nghĩa. Nó khép lại vòng tròn. Nó khiến họ dễ tìm tới bạn vào lần sau hơn, và nó khiến cả sự trao đổi cảm thấy ít giống một giao dịch mà giống hơn với điều nó vốn là, đó là hai con người thay phiên nhau nâng đỡ nhau.
Xây dựng sự hỗ trợ trước khi bạn tuyệt vọng
Thời điểm tệ nhất để tìm tới một mạng lưới hỗ trợ là lần đầu tiên. Những mối quan hệ mà bạn chỉ liên lạc khi khủng hoảng có thể cảm thấy một chiều khi duy trì và ngượng ngập khi kích hoạt. Cách khắc phục không hề to tát. Đó là sự liên lạc nhỏ, đều đặn, ít áp lực khi chẳng có gì trục trặc.
Hãy gửi cái ảnh chế. Hỏi xem buổi phỏng vấn ra sao. Hẹn buổi cà phê định kỳ ngay cả khi chẳng có tin gì để báo. Mayo Clinic lưu ý rằng những tình bạn bền chặt gắn với mức căng thẳng thấp hơn, tâm trạng tốt hơn, và một cuộc đời dài hơn, và rằng chất lượng của những kết nối ấy quan trọng hơn số lượng. Bạn không cần một đám đông. Bạn cần một vài người đã giữ được sự ấm áp vì bạn vẫn giữ đường dây luôn mở.
Hãy nghĩ về nó như việc giữ một ngọn lửa nhỏ luôn cháy thay vì cố nhóm một ngọn lửa giữa cơn mưa. Những lần hỏi thăm bình thường chính là củi mồi. Chúng là điều khiến lời nhờ vả thực sự, khi nó tới, cảm thấy như chuyện tiếp theo thay vì một khởi đầu lạnh lẽo.
Khi sự hỗ trợ bạn cần là từ chuyên gia
Bạn bè và người thân là thiết yếu, và họ có những giới hạn. Họ không được đào tạo cho mọi thứ, và việc dựa vào một người cho tất cả mọi chuyện có thể bào mòn mối quan hệ. Một số điều đòi hỏi một người mà cả công việc của họ là để giúp đỡ.
Nếu bạn đã chật vật hơn một vài tuần, nếu giấc ngủ, công việc, hay các mối quan hệ của bạn đang chịu một cú đánh thực sự, nếu những người yêu thương bạn dường như không thể với tới bạn, hoặc nếu gánh nặng đã bắt đầu cảm thấy nhiều hơn mức bạn có thể mang, thì đó là khoảnh khắc để mở rộng vòng tròn ra tới một bác sĩ hoặc một nhà trị liệu. Tìm tới sự trợ giúp chuyên môn không phải là dấu hiệu rằng bạn bè đã phụ bạn hay rằng bạn đã thất bại trong việc đương đầu. Đó là cùng một kỹ năng như mọi lời nhờ vả khác, chỉ là hướng tới một người được trang bị để đỡ lấy điều bạn đang mang. Và nếu mọi thứ từng cảm thấy thực sự không an toàn hay không chịu đựng nổi, bạn không cần phải chờ đợi hay diễn đạt cho thật hoàn hảo. Sự giúp đỡ là để được tìm tới sớm, chứ không phải chỉ khi đã tới bờ vực.
Sự thật lặng lẽ chảy bên dưới tất cả những điều này: những người quanh bạn gần như luôn sẵn lòng ở bên hơn nhiều so với điều nỗi sợ của bạn cho phép bạn tin. Bạn sẽ không biết được điều đó bằng cách đoán. Bạn biết được nó bằng cách hỏi. Hãy bắt đầu với một người, một điều nhỏ, ngay hôm nay.
Nguồn
- Stanford Report, Why asking for help is hard, but people want to help more than we realize
- Zhao, X. & Epley, N., Psychological Science, Surprisingly Happy to Have Helped: Underestimating Prosociality Creates a Misplaced Barrier to Asking for Help
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- Harandi, T. et al., PMC, The correlation of social support with mental health: A meta-analysis