小贴士
- 把需要支持这件事，明明白白地开口说一次。
- 看他们怎么做，而不是怎么说。
- 不必道别，就把这段关系缩小一点。
有一种特别的累，来自某一段特定的友谊。你挂掉电话，过了一个小时才意识到，整通电话都是关于对方的。他们的危机、他们的工作、他们的前任、他们的计划。你给出了很好的关注，那种你自己也希望被给予的关注，可在这中间，你这一周过得怎么样，始终没被提起。上一次也没有。
也许你已经开始让他们的来电转进语音信箱。也许你光是这么想，心里就掠过一丝愧疚，因为他们并不是坏人，你也确实在乎他们。这两件事可以同时成立。你可以爱一个人，又在他们身边把自己耗到见底。
这篇文章，正是写给那个微妙的位置。不是要你把人一刀两断，也不是要你笑着永远忍下去。而是写给那个更难、也更有用的中间地带：弄明白一段友谊为什么会变得一边倒，怎样开口要更多而不把场面闹僵，以及怎样读懂那些信号，去判断该留下来修复，还是悄悄退后一步。
“只索取”通常意味着什么
在给一个人贴上标签之前，值得先慢下来。一个只索取的朋友，可能是好几种完全不同的情况，只是披着同一件外衣。
有时候，这只是一个阶段。正在经历离婚、刚有了孩子、家里有病人、刚被裁员的人，确实可能有一阵子整个人都陷在自己的生活里，拿不出太多去给别人。这不是性格上的缺陷，这是难熬的一年。一段失衡了一阵子、之后又回正的友谊，并不是一边倒的友谊。它是一段正常的友谊，只是恰好被困在了一个糟糕的时刻。
有时候，这是一个你们俩都从没说破的习惯。一开始你成了那个听的人，他们成了那个说的人，于是这个模式就慢慢固化了下来。他们可能完全不知道这本账看起来是什么样子。人们常常真的会很惊讶，原来一个朋友觉得自己被忽视了，因为从他们自己的角度看，他们只觉得自己一直被支持着。
而有时候，是的，这是一种稳定的模式，无论你的生活里发生什么都不会改变。你可能正躺在医院里，可话题不出五分钟还是会绕回到他们身上。这才是值得认真对待的那种情况。
把这几种区分开来，道理很简单。每一种的解法都不一样，而你只有先弄清自己身处哪一种，才能选对那个解法。
为什么这种失衡会把你耗尽
这不是你太黏人，也不是你在斤斤计较。一段一边倒的友谊会把你掏空，是有真实原因的，这一点在关于人与人之间如何彼此支持的研究里也得到了印证。
友谊是你能为自己健康做的最好的事情之一。好的朋友能降低你的压力、提振你的心情，还和更长寿、更健康的人生联系在一起。Mayo Clinic 指出，真正重要的是这些友谊的质量，而不是你手机里有多少个名字。几个真心挺你的人，胜过一大圈并不挺你的人。
接下来这一点，对你的处境尤其重要。这份益处，似乎取决于给予和接受是双向流动的。有一项大型研究，追踪了数千名成年人二十多年，发现那些给出去的支持和接收到的支持大致平衡的人，多年下来的死亡风险，要低于那些大多在给、或大多在接受的人。一味单向地付出并不是健康的选择，平衡才是。
所以你感到的那份沉重，并不是你性格上的缺陷。你的身体和心智正在如实地记录一件真实的事：一段支持只朝一个方向流动的关系，会消耗你。把这件事说出来、命名出来，就把“想要一点回应”这件事里的愧疚拿掉了。
在开口之前，先问自己两个问题
怨气最爱跳过这一步，直接奔向对质。先慢下来一分钟。
第一：我真的开过口要过什么吗？我们很多人一味地给、一味地给，然后默默地等着被看见，等到对方读不出我们的心思时，又感到失望。如果你从来没有哪怕一次说出“我这周过得很糟，能跟你聊聊一件事吗？”，那这个朋友其实还没有在你设下的测试里失败过——他们只是从来没拿到过这道题。有时候，整个解法就是把话明明白白地说出口，然后看看会发生什么。
第二：我在这里到底想要什么？想和这个人之间更平衡一些？想让他们在你生活里占的位置小一点？还是想结束？你不必完全确定。但把目标定在“我想在我们聊完之后，没那么被掏空”，能带你去到某个地方。把目标定在“我想让他们终于明白他们让我经历了什么”，通常只会点燃一场争吵。
如何开口要一点回应
目标是既清楚又温和，而这比单做到其中一样要难。Cleveland Clinic 关于健康边界的建议，在这里是个很好的指南针：具体地说，而不是旁敲侧击；从你自己的感受出发，而不是去罗列一份针对对方的“罪状”。“我”字开头的表达承担了大部分工作，因为它告诉对方这些事落在你身上是什么感觉，而不是把对方推上被告席。
在一段真实的友谊里，这些话可以这样说：
- 需要支持时，直接开口。“我这周糟透了，特别想找人聊聊。今晚你能不能给我二十分钟？”你不是在暗示，你是在递给他们一个清清楚楚出现的机会。
- 温和地点出这个模式，别带着公诉的口气。试试“我发现我们聊天的时候，大多是我在听，而最近我有点需要那种你来我往的感觉”，而不是“你从来不问我的生活”。前一种邀请的是改变，后一种邀请的是防御。
- 说出你需要什么，而不只是哪里出了问题。“要是你能像我惦记你那样，偶尔也惦记惦记我，那对我意义很大”，这给了他们一扇真正可以走进来的门。
- 让它有点尴尬也没关系。你说出一句真心话之后那短短的一阵沉默，并不是灾难。那是有人正在把它听进心里的声音。
然后，去看他们怎么做，而不只是怎么说。一个值得留下的朋友，可能会愣住，甚至有点不好意思，然后他们会去试着改。这份“试”，就是信号。它不会完美，也不需要完美。你要找的是变化，而不是一份无可挑剔的道歉。
当这个模式纹丝不动
有时候你说得清楚、说得温和，还不止说了一次，可什么都没变。话题又滑回到他们身上。你艰难的一周，换来一句快快带过的“那挺糟的”，然后他们又回到自己的事情上。过了一阵子，你就有了答案，而且是个诚实的答案。
当这种情况发生时，你的选择不止“忍着”或“结束”这两种。
你可以不必郑重道别，就把这段关系在你生活里的位置缩小。回复得慢一些。给一个小时，而不是一整个下午。别再总是那个先伸出手的人，看看你不主动时，还剩下些什么。很多一边倒的友谊，就是这样悄悄地重新调整了自己的大小，谁都不需要一场最后的戏。
你也可以留着他们，只是不再把他们当成他们做不到的那种人。如果一个朋友在派对上很有趣，可在你难受时帮不上忙，那你完全可以去享受那场派对，把真正的烦恼带去别处。不是每个人都被造来承接一切的。那份痛，往往来自你向一个只提供过浅水区的人，索要深水区的支持。
而有时候，对你来说，温柔的做法是让它慢慢淡去。这不会让你变得冷漠，也不会把对方变成坏人。人会朝不同的方向生长。一段友谊可以曾经真实而美好，同时也已经走到了尽头。
说说那份愧疚
如果你是那个总在给的人，那你这辈子大概一直因此被夸。可靠。无私。那么会出现在别人需要的时候。往回收一点，可能会让你觉得像是背叛了自己身上最好的那部分。
并不是。守护好你自己的能量，恰恰是让你能继续慷慨地对待那些会回馈你的人的前提。边界不是你递给某人的一份惩罚。它是那条让你保持完整、好让你留在那些真正对你有益的友谊里的界线。
如果你在各段关系里的消耗，比单单一个朋友更深；如果你发现自己在所有地方都付出过头，没法说不；又或者孤独和怨气开始几乎每天都压在你的胸口，那这值得找位心理咨询师好好聊一聊。这样的模式，往往牵扯得比任何一段具体的友谊都要更远，而一个好的专业人士能帮你看清它的根。去寻求这种帮助，并不代表你在友谊上失败了。它正是你在友谊里变得更好的方式，包括其中那部分——让你自己也被好好地照顾。
资料来源
- Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample