边界感, KEEP CALM

讨好型人格：明明想说不，为什么还是说了好

如果「好啊，没问题」还没等你确认这对你来说是不是真的，就脱口而出了，那不代表你软弱，也不代表你好欺负。你只是学会了一项曾经保护过你的本领。这里讲的是它底下藏着什么，以及如何开始对自己说出那个更难、也更善意的「好」。

如果你总在脑海里反复回放对话、在如履薄冰、或在怀疑“是不是我有问题”，那你的直觉，其实已经在告诉你某件事了。这篇文章会告诉你，如何把那些模式看清楚、如何信任你自己的判断，以及如何找到安全的帮助，把它想清楚。

深深地在意一个人，是件好事。可一旦对方的情绪主宰了你的一整天、对方的问题变成了你的分内事，而你已经记不太清自己想要什么了——它就滑向了别的东西。这篇文章会讲讲：怎样分辨这两者，以及怎样找到回到自己身边的路。

当一个人不停地告诉你，你看见的没发生过、你感受到的不真实，你会渐渐弄不清自己的头脑。下面说说怎样给眼前发生的事起个名字，以及怎样开始重新信任自己。

有些人会把你榨得精疲力竭，而你又不总能躲开他们。这篇文章会告诉你，如何不让他们的情绪变成你的情绪、如何在不闹翻的前提下设下限度，以及如何分辨“一段艰难的时期”和“一段正在伤害你的关系”。

说不，不必让你赔上一段关系，也不必出口时冷冰冰的。这篇文章会告诉你，如何用一种诚实、温暖、又清楚到你不必反复解释自己的方式，拒绝一个请求。

对一个你在乎的人说不，可能会让你觉得自己像个反派，哪怕你什么都没做错。这篇文章会告诉你，那份愧疚为什么会冒出来，以及如何在它过去之前，守住一道限度。

你可以爱你的父母，同时也需要他们在走进你的生活之前先敲敲门。下面教你如何画下一条守得住的界线，为什么会冒出愧疚感，以及当他们反弹时该怎么办。

当一个你爱的人不断替你做决定时，你自己的生活慢慢缩小，那份感觉会很难命名。这篇文章告诉你如何识别控制行为、如何守住你的立场，以及如何分辨它何时已经越过了你能独自修复的范围。

你可以爱你的家人，同时又害怕那顿饭。下面说说怎样更稳地走进去、不闹翻就守住自己的安宁，并在离开时还留着点余力。

有些关系值得去争取。有些关系，正悄悄地让你付出超过你所能承受的代价。这篇文章会告诉你，如何在不自欺欺人的前提下分辨这两者，以及如何不再用“我已经为它付出了多少”来衡量一段关系。

你终于把那条线划了出来，可它出口时，比你本意要锋利。如今有了距离，而你也拿不准，自己是过了头，还是其实还不够。这篇文章会告诉你，如何把那道边界收回来一点，又不把边界本身收回去。

如果“对不起”已经成了一个条件反射——为开口而抱歉、为存在而抱歉、为别人的坏心情而抱歉——那你不是太敏感、也不是“太过了”。你是沾上了一个习惯，而习惯，是可以被放下的。这篇文章会告诉你它从哪儿来，以及如何松开它的抓握。

嫉妒不请自来，通常在最糟的时刻冒出，它能让你觉得自己渺小，还有点羞愧。这篇文章告诉你，它其实在向你传递什么，以及怎样把它说出口，又不至于炸毁那个你害怕失去的东西。

你可以要求多一点空间、少一点突然来访、少一点指点，同时还能保住和睦。窍门不在于一段完美的话术，更在于由谁来说、说得有多稳，以及你和伴侣事先达成了什么共识。

你总是那个倾听的人，总是出现，总是去填补空缺。可对方却很少问你过得怎么样。这篇文章会帮你看清到底发生了什么，教你如何在不毁掉这段友谊的前提下，开口要一点回应，也帮你判断什么时候该退一步了。