小贴士
- 温和地开场，别用一句指控。
- 提一个清楚、具体的请求。
- 如果你正在火头上，先等一拍。
你大概在洗澡时排练过它。那件你得告诉伴侣、老板、母亲，或者那个老是放你鸽子的朋友的事。你清清楚楚地知道自己想说什么。然后那个时刻来了，要么它说岔了、整件事变成一场争吵，要么你又把它咽了回去，再揣着它过一个星期。
大多数人以为只有这两个选项。要么爆发，要么闭嘴。它们不是。还有第三种方式，而它和那两种之间的区别，不在于你的勇气，也不在于你的措辞。它几乎全都在头十秒里。
为什么大多数请求会变成争吵
当你终于提起一件一直困扰着你的事，对方的大脑会做一次飞快、自动的威胁检查，在他们甚至还没处理完你的话之前。如果你的开头听起来像一次攻击，他们的戒备就竖起来了，而现在你们就不是在谈话了。你们陷进了一场对峙。他们防御，你推得更狠，而你本来要来谈的那个需要，就被埋在了“谁先挑起来的”底下。
伴侣研究者 John 和 Julie Gottman 花了多年记录人们究竟是怎么吵架的。他们最清楚的发现之一，简单得几乎有点不公平：一场对话，往往以它开始时同样的调子结束。开头严厉，你结束时至少和开头一样紧张，通常更糟。开头温和，你就有了一个真正的机会。在他们的长期研究里，一场艰难的讨论是怎么开场的，惊人地预测了它会怎样收场。
说来奇怪，这是个好消息。它意味着最要紧的那部分，正是你能计划的那部分。你不必控制整场对话，你大多时候要控制的，是那个开头。
抱怨和攻击之间的那条线
这里有个区别，你一旦看见它，就会改变一切。
抱怨，是关于发生了的一件具体的事。攻击，是关于这个人是谁。“厨房又被弄得一团糟了”是抱怨。“你这人怎么这么懒”是攻击。它们也许来自同一份恼火，但它们落到的地方完全不同。抱怨给了对方一样可以去修的东西。攻击给了他们一样要去防御的东西。
Gottman 夫妇把那个温和的版本叫作“柔和的开场”，而它之所以管用，是因为它跳过了那次威胁检查。你点的，是一个境况、以及它对你做了什么，而不是把对方推上审判台。他们能听进你，因为你没给他们一个去披上盔甲的理由。
要当心的陷阱，是伪装过的攻击。“我觉得你从来不听我说话”听起来像一句“我”陈述，但它其实是“你从来不听”披了层伪装，而对方会把它听成它本来的样子——一句指控。“觉得”这个词，洗不白一个评判。如果“我觉得”后面跟着的，其实是一句关于他们的判决，那它依然是一次攻击。
一个简单的“开口要”的样子
当你拿不准怎么开始时，手上有一个可以倚靠的样子，会有帮助。Cleveland Clinic 教了一个干净的三段式，而临床医生不停地用它的各种版本，因为它让你待在你自己的车道里，而不是去争他们那条车道。三个动作：
- 点出那个境况。就说事实，朴素地。“最近三个周末，我们的计划都在最后一刻变了。”不是你对“为什么”的解读。是那件真正发生了的事。
- 说出它落在你身上是什么感觉。这是你的感受，也是那个谁都没法争辩的部分。他们可以质疑事实，他们没法告诉你，你没有感到被冷落、被磨损，或者不重要。用“我”起头。“我感到自己不是个优先项。”
- 把“要”说出来，要具体。这是人们跳过的那一步，而它正是全部的要点。别让他们去猜什么会有帮助。“以后能不能提前几天把周六定下来？”一个清楚的请求，是一份礼物。它准确地告诉对方，怎样才能和你一起把事情变得更好。
很多对话，是在第二步和第三步之间散掉的。你把那份感受说了出来，对方对它做出了反应，然后突然间，你们就在打那场关于他们反应的官司，而不是在要你来要的那个东西。如果这发生了，你只要回到最上头就行。这个样子，是在事情摇晃时可以回去的地方。
留意一下这里缺了什么：没有责备，没有“总是”，没有“从不”，没有关于上六次的历史课。你描述的是一件事、一份感受、一个请求。正是那份窄，让它不至于蔓延成一场关于一切的争吵。
在你张嘴之前
有几件事，能让这次“开口要”落得好得多，而它们大多发生在你说一个字之前。
挑你的时机。同一句话，在一个平静的星期二傍晚说出来没事，在你们其中一个饿着、累垮了，或者已经为别的事不高兴的时候，会引爆。如果那份感受是烫的，给它一个停顿。Cleveland Clinic 的一位心理学家建议，有时候等上一两天，好让你从清明、而不是从火气里说话。那个需要明天还会在，而你会说得更好。
搞清楚你究竟在要什么。“我想要你更在乎一点”不是任何人能采取行动的东西。“如果你要迟到超过十五分钟，我希望你发条短信”才是。请求越清楚，对它点头答应就越容易。
留意你的身体，不只是你的话。一个平稳的嗓音、踏实站着的双脚、放下来的肩膀，把“我不是来吵架的”说得比任何一句话都响。如果你在踱步、绷紧着，对方会在听到内容之前，就先读到那份威胁。
而且，轮到你的时候，让自己说“不”。Mayo Clinic 指出，很多压力来自因为没法拒绝而揽下了太多。“不，这个我现在接不了”是一个完整的回答。你不欠任何人一整段为“保护你自己的时间”而做的辩白。
为什么这份不适值得
开口要东西，会让人觉得自私。我们很多人被悄悄教过：那个好的、省事的、招人喜欢的做法，是需要得少一点、吸收得多一点。于是我们变得被动，咽下那个请求，还管它叫“好打理”。
代价晚些时候才显现。没说出口的需要不会蒸发。它们变成怨气，变成那句不知从哪儿冒出来的尖刻的话，变成一种你说不太清的、慢慢拉开的距离。Mayo Clinic 把“坚定地表达自己”框定为一项真正的压力管理技能，而这是说得通的。早早地、善良地说出那件真的事，花你几分钟的不适。不说它，会让你以英寸为单位地失去一段关系。
坚定地表达，不是咄咄逼人。咄咄逼人，是碾过别人去拿它想要的。被动，是抹掉自己去维持和平。坚定地表达，做的是那件更难、也更好的事：它同时把你的需要和对方的需要，都当成真实的来握住。你被允许想要某样东西，他们被允许说不。那场对话，正是你弄清楚的方式。
从那些无关痛痒的事开始。把上错的咖啡退回去。告诉一个朋友，你更想约周日、而不是周六。那些小小的重复，练出的，正是你日后会想用在那场真正让你害怕的对话里的那块肌肉。你不是在学怎么赢下争论。你是在学怎么让自己被了解。
当“开口要”不是真正的问题
有时候，缺的那一块不是技巧。如果开口要最小的一样东西，都让你充满恐惧，或者开口表达总是稳稳地让你被惩罚、被关闭，或被伤害，那值得认真对待，而不是独自硬撑过去。一位好的心理咨询师，能帮你理清那份害怕从哪儿来，并在一个安全的地方练习。而如果你心里有任何一部分，在对一个特定的人诚实时感到不安全，那就信那个信号。有些处境需要的是支持和一个计划，而不是一句更好的开场白。在那里去够帮助，不是勇气的失败。那才是那个坚定的动作。
来源
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- Cleveland Clinic, How To Become More Assertive
- The Gottman Institute, How to Fight Smarter: Soften Your Start-Up