小贴士
- 选一个平静的时机，别在匆匆一瞥间开口。
- 用“我一直紧张，不太敢提这件事”来开场。
- 说完你想说的，再问一句“你是怎么看的？”。
你知道是哪一场。那件你一直想对伴侣、对父母、对朋友、对老板说的事。你在洗澡时排练过它。你把那条消息打了又删。也许你已经有三次下定决心，今天就是那一天，然后今天又悄悄变成了下周。
这场谈话像在你胸口白住下来一样。睡不着的时候，它在那儿；每当你靠近那个人、那个话题没说出口地悬在空气里，你心里那一下细微的退缩里，它也在那儿。
我们想先说一句温柔的话。回避它，并不代表你是个懦夫。它代表你的大脑，正在做它进化出来就该做的事。
为什么你的身体把一场谈话当成威胁
你大脑里负责应对危险的那部分，并不会在生理威胁和社交威胁之间，划出一条清楚的界线。可能发生冲突、可能被误解、可能让你爱的某个人疏远开去——这些都被它登记为风险。你的心跳快了。你的胃揪了起来。你的脑子开始生成各种最坏情况的剧本，一个比一个更灾难。
于是你做了那件能最快让警报安静下来的事。你回避。而它确实管用——管一个下午。那份松了一口气是真实的，这恰恰就是这个习惯为什么戒不掉。
问题在于回避随着时间会造成什么。那件没说出口的事并不会溶解。它会变硬。一点点小怨气累积起来。在本该有那场谈话的那道缝隙里，距离一点点长了出来，而你拖得越久，整件事在你脑子里就变得越大、越吓人。到头来，你害怕的是一头自己亲手造出来的怪物。
你脑子里那场谈话，比真实的那场更糟
这里有一个值得记住的研究发现，因为它狠狠地顶住了焦虑给你讲的那个故事。
芝加哥大学 Nicholas Epley 带领的研究者，做了一系列实验，先请人们预测那些有分量的、坦诚的谈话会进行得怎么样，再去测量它们实际进行得如何。人们一次又一次地，把这些谈话预期得比实际更尴尬。他们做好了面对一脸茫然和一片沉默的准备。可他们得到的，反而是联结。在这些实验里，人们都低估了对方会对他们要说的话有多感兴趣。
想想这对你正在回避的那场谈话意味着什么。在你脑海里上演的那个版本——对方关上心门、变得有防备、转身走开——几乎可以肯定，比真实会发生的要黑暗。你的想象力不是一个中立的叙述者。当你焦虑时，它写的是恐怖片。
这并不会让难谈的话变得好谈。但它确实意味着，你脑子里那个最坏情况的循环，是很糟糕的证据。你预测的，是一场你其实没什么理由去担心的灾难。
在你开口之前
稍作准备，作用不止是把你的措辞打磨得更好。它会让你的身体平静下来，好让你走进去时更稳。
《关键对话》（Crucial Conversations）的合著者 Joseph Grenny 提出过一点，悄悄地改变了一切：在开始之前，先弄清你到底想要什么。不是“赢”。是真正的目标。你是想和这个人更亲近一些？解决某个具体的问题？还是被理解？当你清楚自己真正的目标，你就不再为一场厮杀做准备，而是开始瞄准你真正在乎的那个结果。
在门打开之前，有几件事会有帮助：
- 为你自己，用一句话说出你想要什么。“我想让我们别再吵同一场架”是一个目标。“我想赢”是一个陷阱。
- 问问你自己，对方可能会觉得问题出在哪里。你不必猜对。光是松开你对自己那个版本的执着，就能让你成为一个更好的倾听者。
- 选一个真正合适的时间和地点。不是顺路捎一句，不是发短信，也不是在精疲力竭的一天结束时。一个平和的环境，能在任何人开口之前就先把温度降下来。
- 先让你的身体稳下来。一次缓慢的呼气，双脚踩在地上，肩膀放下来。当你的系统还在警报里时，你没法清晰地思考。
你不需要一份台词稿。你需要的是一个方向，和一个足够平静、能跟着这个方向走的身体。
究竟该怎么把话题打开
最难的部分，是第一句话。所以，把它说得小一点、诚实一点。
你不必一上来就背负这件事的全部重量。你可以承认它很难开口。“有件事我一直想跟你聊，可我一直紧张，不太敢提”，就是一个相当好的开场。它是真的，它没什么戏剧性，而且它传递出一个信号：你是带着善意来的。
从这里开始，有几招能让事情不至于翻成一场争吵：
- 从你自己的感受出发，而不是从指责出发。“每次计划临时变了，我到最后都会觉得自己像是个可有可无的人”，落下来的感觉，跟“你总是放我鸽子”很不一样。前者打开一扇门，后者把门摔上。
- 把那件事明明白白地说出来，然后就停下来别说了。忍住那股想过度解释、或把它软化成一团糊的冲动。清楚又温和，胜过含糊又裹了一层又一层的填充。
- 然后，真正地去听。Cleveland Clinic 的临床医生指出，当人们觉得自己真的被听见了，他们就不再为一场架绷着了。问一个真实的问题。“你是怎么看的？”然后，在他们回答的时候，让那里有一段沉默。
- 保持坚定，但别上头。目标是温和、清楚、平静。如果你感到自己快要被情绪淹没了，说一句“我想继续聊这件事，但我需要缓一分钟”是完全可以的。一次暂停，并不是输。
这些你不会做得很顺。没人能。你会卡一句话，你的声音可能会抖。这不是失败。这就是一个人一边紧张、一边做着勇敢的事，本来该有的样子。
如果谈得不顺利
有时候对方还没准备好。他们变得有防备，或者沉默下来，或者说了句扎心的话。这会发生，可它并不会抹掉你试过这一举动的价值。
你可以为这一刻命名，而不去硬逼。“我看得出来这对你来说有点多。我们能不能明天再接着聊？”这给了你们俩一个有尊严的出口。一场谈话的目标，很少是把一切都修好。它是为了把这个话题打开，好让它终于能动起来。
还有一件回避永远不会告诉你的事：哪怕一场笨拙的谈话，通常也比它所取代的那片沉默感觉更好。你一直背着的那份害怕，往往比谈话本身还要沉。
什么时候该找些帮助
大多数被回避的谈话，都是寻常的、难的，但完全可以靠你自己挺过去的。有一些不是，而你值得对自己诚实，看清你面对的是哪一种。
如果这段关系里，存在任何控制、恐吓、或让你为自身安全担忧的模式，那这里的建议就是用错了工具，而你的安康要放在第一位。如果你一直回避的那场谈话，是压在悲伤、抑郁、或一种“一切都太多了”的感觉之上的，那你不必先一个人把那些理顺，才被允许去寻求支持。一位心理咨询师，能帮你为某一场具体的谈话做准备；而一位伴侣治疗师或家庭治疗师，能托住那些更难的谈话，好让它们不至于又塌回成那场老掉牙的争吵。
去寻求帮助，并不是你在这件事上失败了的标志。它是一个标志，说明你足够认真地对待这段关系、也足够认真地对待你自己，认真到愿意把它做好。
那场谈话一直在等。它会继续等下去，你每多搁置它一周，它就重上那么一点。你不必无所畏惧才能开始。你只需要说出那第一句小小的话，然后，让后面的一切跟着来。
资料来源
- American Psychological Association, Getting beyond small talk: Study finds people enjoy deep conversations with strangers
- Cleveland Clinic, 10 Tips To Deal With Difficult People
- Harvard Business Review, 4 Things to Do Before a Tough Conversation
- Harvard Business Review, How to Have Difficult Conversations When You Don't Like Conflict