小贴士
- 留意一下，和这个人在一起时，你怎么看待自己。
- 想象一下，再这样原封不动地过六个月。
- 把话当面说出口，而不是在心里反复盘。
它通常起头时，是一个小小的、安静的、你怎么也放不下的问题。事情大体上挺好。可你心里某一部分，仍然不停地在问，这一段是不是对的。你反复回放一场对话。你给一个朋友打了一大段字，然后又删掉。你纳闷，这份疑虑是不是意味着哪里出了问题，又或者，疑虑本就是每个人在恋情早期都会有的感觉。
先来一点宽慰：拿不准，并不意味着你在这件事上做得失败。研究人们如何决定要不要和一个伴侣继续走下去的学者发现，在他们调查的人里，大约有一半，同时既有真实的理由留下，也有真实的理由离开。那项由心理学家萨曼莎·乔尔（Samantha Joel）主持的研究，梳理出了人们给出的 27 个不同的留下的理由，和 23 个离开的理由。一半的人，感到真真切切地左右为难。所以，如果你在同一个胸膛里揣着一个「是」和一个「不」，那你身处的，是极其正常的一群人当中。
你想要的，不是确定。确定很少准时出现，而等着它，会让你卡上好几年。你想要的，是把这件事想得足够清楚，好让你做出的那个选择，真的是你自己的——而不是那条阻力最小的路替你挑的随便哪一个。
为什么这件事这么难看清
新的恋情是嘈杂的。你的神经系统一下子在忙好多事。兴奋、依恋，还有那份「怕弄错」的寻常恐惧。在这之上，最初那几个月还是一个移动的靶子。你还在了解这个人在疲惫、有压力或失望时是什么样，而他们也在了解你的同样这一面。
同一批研究还注意到一件有用的事。当那些好的东西和难的东西失衡时，决定往往会显得一目了然。是那些势均力敌的情形，才让人难受。当利与弊大致相当时，你就坐在那份矛盾里，而那份矛盾本身，开始让人觉得像是一份判决。它不是。它只是一个确确实实有着两面的情形所发出的声音。
还有一股安静的拉力，单纯是因为「留下」比「离开」容易，而拉你去留下。你在一段关系里待得越久，那股拉力就越重。值得把它叫出名字，好让你分得清「我想要这个」和「我只是不想要那场艰难的对话」。
把硬伤和成长的阵痛分开
不是每一个问题都分量相同，而把它们当作分量相同，是一条迅速让你继续困惑下去的路。把那些往往可以化解的，和那些往往化解不了的分开，会有帮助。
有些摩擦，不过是两个真实的人靠近时所要付的代价。不同的节奏。头几次别扭的吵架。摸索多久该发一次消息。笨拙的一个星期。这些通常是成长的阵痛，而成长的阵痛，是可以谈开的。
另一些模式则更沉重，哪怕在很早的时候也值得认真对待。关系研究者约翰·戈特曼（John Gottman）花了几十年观察伴侣，识别出四种腐蚀性强到他称之为「末日四骑士」的沟通习惯：攻击人品而非具体行为的批评、鄙夷、防御，以及冷战（关闭自己、变得冷淡）。在这四样里，他发现鄙夷（讽刺、嘲弄、翻白眼、让人觉得自己渺小）是单独一项最强的预测因子，预示着一段关系不会长久。
这里有一个出自他研究的、真正让人豁然开朗的区分。一句抱怨，关乎的是一件发生过的事：「你没发消息、我又不知道你好不好的时候，我感到很焦虑。」而批评，则冲着这个人去：「你太自私了，你从来不想想我。」大多数伴侣都会抱怨。要留意的那个模式，是从「抱怨一个问题」，滑向「彼此攻击」。
所以，当一个担忧冒出来时，你可以问自己一个比「这糟不糟？」更尖锐的问题。问：这是一个我们正在解决的问题，还是一种我们彼此相待的方式？
几个值得静下来想一想的诚实问题
你不需要一张表格。你需要的，是少数几个你会诚实回答的问题，最好写下来，好让那些响亮的感受没法一直把它们重新洗牌。
- 在这一段里，我怎么看待自己？ 不是我怎么看待他们——而是当我和他们在一起时、以及在那之后的那几个小时里，我怎么看待*我自己*。是更像自己，还是更不像？是更平静，还是更紧绷？
- 我能向他们提一件难说的事吗？ 当有什么让我不舒服时，我说出来，是不是感觉还算安全，而它能不能被听见？还是说，我发现自己在把对话缩短，以躲开那之后的余波？
- 信任在朝对的方向走吗？ 早期的信任，天生是部分的。问题在于，它是在通过一个个守住的小承诺慢慢建立，还是在悄悄地被侵蚀。
- 我是在对他们做反应，还是在对某个更老的东西做反应？ 有时候，眼下的这个伴侣，正在替一道旧伤口挨枪。这值得诚实地去看，两个方向都是。
- 如果是一个亲密的朋友，我会希望他留在这样一段关系里吗？ 我们对别人的生活，往往比对自己的看得清楚得多。把那份清晰借过来用。
留意一下你在衡量什么。你不是在审查他们是不是完美。你是在核对：对身处其中的这个你来说，这段关系好不好。
一段稳定的关系，往往是什么样子
人们很容易把视线全锁在那些危险信号上，而忘了自己真正瞄准的是什么。克利夫兰诊所（Cleveland Clinic）用比浪漫产业通常允许的更朴素的话，描述了一段健康关系的标志：相互的尊重和真实的边界，随时间增长的信任，在事情变难时仍然撑得住的沟通，让你觉得安全、觉得自己被当回事的善意，以及足够的空间，让你仍然是一个有自己朋友和目标的完整的人。
最后这一条，比人们以为的更要紧。一段好的关系，会给你的生活做加法。它不会悄悄地把它缩小。
这一切，都不要求这段关系毫不费力。健康的关系是要花力气的。区别在于，那份力气是花在一起建起某样东西上，而不是花在打理「自己会被怎样对待」上。
在你做出任何一个决定之前
一个在情绪尖峰上做出的决定，通常日后会被重新做一遍，所以先给自己留一点距离。
- 在安全的前提下，去和那个真实的人谈一谈。许多疑虑，来自一场你一直在自己脑子里、而不是在出声地进行的对话。那件你害怕说出口的事，往往正是那件需要被说出来的事。
- 从一个真心希望你好的人那里，获得一个外部视角——而不是一个只希望你单身、或只希望你安定下来的人。
- 留意模式，而不是情绪。糟糕的一晚是数据，但它不是故事的全部。一个一连几周不断重复的模式，才是该去掂量的东西。
- 想象一下，再这样原封不动地过六个月，没有大的改变。如果那幅画面带来宽慰，它告诉了你一些东西。如果它带来恐惧，它也告诉了你一些东西。
什么时候该寻求更多帮助
这其中有些，大过一张利弊清单，而你不必独自去理清它。如果你一连几个月都在同一个决定上打转、动弹不得，一位心理治疗师能帮你把自己的思路听得更清楚。如果这段关系正在磨损你的睡眠、你的胃口、你对「自己是谁」的感受，或你为你所爱之人付出的样子，那就值得找一位专业人士谈一谈。
并且，请围绕「安全」划下一条坚定的线。如果一个伴侣在控制你去哪儿、见谁，在你说了「不」之后还逼迫你，在恐吓你，或在身体上、情绪上或经济上伤害你，那不是一个该由你独自去解的「留还是走」的谜题。保密的帮助是存在的，而去伸手求它，是一件坚强、头脑清醒的事。
无论你决定什么，让它是一个你真正做出的决定——睁着眼睛做的——而不是一个在你等着自己确定的时候、不由分说降临到你身上的决定。你被允许选择这一段。你也被允许选择你自己。
资料来源
- University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship