小贴士
- 直白地告诉他们：我现在信任来得慢。
- 像对一个受伤的朋友那样，对自己说话。
- 守住每天的结构：睡眠、吃饭、晒太阳。
也许是手机里一个名字，你不再觉得它代表安全。也许是当一个新的人对你太好、来得太快时，你那一沉的胃。一段痛苦的结束之后，你可以同时既渴望亲近，又对它绷着身子防备。你的一部分很孤单。另一部分则已经非常安静地下了决心：它不会再被打个措手不及。
第二个部分没有坏掉。它在做它的本职工作。
当爱以背叛收场，或者在缓慢的侵蚀中结束，或者以一句不是你选的告别收尾，你的大脑会做笔记。它把伤过你的东西归档，好在下一次提醒你。信任之所以让人觉得危险，是因为上一次，去信任让你付出了某种真实的代价。所以在我们谈怎么重新敞开之前，先弄明白你的戒备到底是什么，会有帮助。它不是你性格上的缺陷。它是一份逗留得太久、赖着不走的保护。
哀伤要先来，信任才会跟上
人们常常跳过这一段，然后纳闷为什么什么都没好转。一段关系的结束是一场失去，而失去要求被哀悼。Cleveland Clinic 说得很直白：分手之后的哀伤，和亲人离世之后的哀伤有很多共通之处。你想念的不只是一个人。你想念的，还有那个你脑子里搭了一半的未来、那些只有你们懂的玩笑、以及在他们身边时的那个版本的自己。
哀伤不会沿着一条整整齐齐的线走。你可能星期二还好好的，星期四却被超市里一首歌击垮。否认、愤怒、讨价还价、悲伤，以及某种类似接纳的东西，往往是循环、重叠着出现的，而不是按顺序到来。它没有固定的时间表，谁要是递给你一张，那都是在瞎猜。
这就是它为什么对信任要紧。你没法快进着穿过哀伤，直接抵达“重新信任”。信任，是在那片“允许失去存在”的同一片土壤里长回来的。把哀伤硬塞下去，你的戒备就会自己一直竖着，因为你的某一部分知道，那道伤口从来没被照料过。
“信任问题”到底是什么
这个词被甩来甩去，像句骂人的话。它不是。人们所说的“信任问题”，通常是一个学到了惨痛一课的神经系统，把这一课应用得稍微太宽了一点。
如果上一段关系教会你“亲近会带来痛苦”，你的大脑就会把它一般化。一个新的人寻常的迟到，被读成被抛弃的开端。一份小小的好意，被读成一个圈套。你不是疑神疑鬼。你是在一张新面孔上放着旧录像，而在当下那一刻，你并不总能分清哪个是哪个。
目标不是把它关掉。一个完全没有警惕心的人，不是痊愈了，而是毫无防护地暴露着。目标，是把音量调到一个和你此刻真正所在的这个房间相称的水平，而不是和你已经离开的那个房间相称。
先从你能拿来练习的那个人开始：你自己
在你能重新信任另一个人之前，先信任你自己会有帮助。痛苦的结束常常留下一道安静的二次伤害：“我怎么会没看出来？我为什么要留下来？我连自己的判断都还信得过吗？”那份自我怀疑，可能比分手本身带来更长久的损害，因为它会跟着你走进每一个房间。
这正是自我关怀真正发挥作用的地方，而背后的研究比它听起来要扎实得多。罗切斯特大学医学中心（University of Rochester Medical Center）援引心理学家 Kristin Neff 的研究，把自我关怀描述为三件事的合体：对自己温柔，而不是苛刻；记得挣扎是身为人的一部分，不是你个人的缺陷；以及，留意自己那些难受的情绪，既不淹没在里面，也不把它们推开。这样对待自己的人，往往携带着更少的焦虑、抑郁和压力，也更容易从难事里弹回来。
落到实处，它大概是这样几种样子：
- 当自责开始时，问问自己：如果是一个好朋友处在你这模一样的处境里，你会对他说什么。然后把那句话说给自己听，可以的话就大声说出来。我们对朋友说话的方式，和对自己说话的方式之间，落差往往大得惊人。
- 留意你对自己守住的那些小承诺。说好了就去睡觉。没有给那个你发誓不联系的人发信息。每一个兑现的承诺，都是自我信任地基里的一块砖。
- 别再审问过去的自己。在当时所知道的范围内，你做出了你能做出的最好的判断。事后诸葛，并不能证明你看人很差。
你在重建的，是一个信念：下一次，你会站在自己这一边。正是这个信念，让“再冒一次险”变得安全。
在伤口愈合时照料这场失去
当你其余的部分都很稳时，信任长得更快。那些基本功听起来朴素得几乎不值一提，而这恰恰是为什么人们在最痛的时候会跳过它们。
Cleveland Clinic 和 HelpGuide 落在了同一张毫不光鲜的清单上，因为它有用：
- 允许自己去感受。哭、写日记、给愤怒命名——这些都不是软弱。被回避的哀伤不会消失。它只是转入地下，从那里操纵你的决定。
- 守住结构。睡眠、吃饭、活动身体、晒一点太阳。当你的内在世界一片混乱时，一套可预期的外在作息，会给你的身体一块踏实的立足之地。
- 靠向那些让你感到安全的人。把那些难为情的部分，说给一个不会退缩的人听。孤立会给你讲一个很有说服力的故事：只有你一个人曾这样难过过。其实不是。
- 对新的亲近放慢脚步。信任得快没有奖品，而一段建在没愈合的伤口上的“替补恋情”，通常只是把那道伤口重新撕开。
让一个人进来，一次一件真实的事
信任不是一个你一觉得准备好就能扳的开关。你不会感到准备好。它是在一个个小小的、扛得住的实验里搭起来的。
分享一点稍微脆弱的东西，看看对方怎么处理。他们有没有保持善良？有没有记住？看人随着时间做了什么，而不只是看他们在某个美好瞬间说了什么。留意他们的言与行在数周里对不对得上，而不是看他们能不能在一顿饭的时间里把你迷住。这样挣来的信任更安静，也牢固得多。
把你的戒备说出来，而不是藏起来，会有帮助。“我真的很喜欢现在这样，只是我上一段关系之后，信任来得有点慢”——这不是危险信号。对一个稳定的人来说，这是有用的信息，而他们怎么回应，会告诉你很多。对的人，不需要你在第一天就毫无防备。他们愿意去把它挣到手。
你还是会害怕。旧录像还是会闪现。要做的功课，不是停止感到恐惧。而是停止让恐惧在每一个决定上都投票。
什么时候该请更多帮助进来
有些伤口太深，没法独自走着甩掉它，而伸手求助是力量的标志，不是失败。如果悲伤过了好几周、好几个月都没有减轻；如果你吃不下、睡不着、过不了平常的日子；如果你发现自己靠某些东西来麻痹疼痛，或者一直躲着所有人——这些都是去找医生或心理咨询师聊聊的信号。如果过去某段关系里有你一再重历的虐待或背叛，或者这次分手让你对“自己还能不能好起来”感到绝望，同样如此。一位好的咨询师，能帮你以一种不会把你压垮的节奏，把旧录像和当下分开。
重新去信任，并不意味着忘掉发生过的事，或者假装你没受过伤。它意味着，伤害不再是唯一说了算的那一个。你可以带着你学到的东西，同时仍然让门开着。不是敞得大大的。只是开得够大，足以让对的那个人——当他们随着时间，证明自己是安全的时候——走进来。
资料来源
- Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
- Cleveland Clinic, Understanding the 5 Stages of Grief After a Breakup
- University of Rochester Medical Center, Self-Compassion and Your Mental Health
- HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce