小贴士
- 穿着衣服谈，别在床上谈。
- 让一个拥抱，就只是一个拥抱。
- 扔掉记分牌，别再数日子。
想象一个周二的晚上。你们当中一个在床上伸手过去，满怀期待。另一个却已经半睡着了，或者在为明天发愁，或者就是没那个心思。一个小小的「不」。然后两边都安安静静地盯着天花板——一个人觉得被拒绝，另一个觉得被施压，而谁也没就此说一个字。
那一刻，在好几个月里一再重演，就是大多数伴侣说「我们性欲对不上」时的意思。它的临床名字叫「欲望落差」（desire discrepancy），而如果它正发生在你身上，第一件值得知道的事是：你有很多同伴。它是伴侣寻求帮助最常见的原因之一，而「想要的程度有差异」更接近常态、而非例外。两个人几乎从不会在同一个时刻、以同样的强度、想要同一样东西，直到永远。落差本身不是问题。你拿它怎么办，才是。
你们多半天生就以不同的方式「想要」
围绕这件事的许多伤害，都来自一个隐藏的假设：以为欲望对每个人都是一样运作的，所以如果你的伴侣不主动，那他们一定是不想要你。
这个假设通常是错的，而性学研究者有一幅更清楚的图。欲望大致有两种现身方式。有些人感受到的是「自发性欲望」——那种在任何事发生之前就到来的、不知从哪儿冒出来的火花。另一些人感受到的是「回应性欲望」，它是在亲近和愉悦已经开始之后才现身的，不是之前。一个有回应性欲望的人，走进房间时往往并没「来电」。他们是通过触碰、温暖、和一份安全感才到达那里，然后那份想要才追上来。
这两种没有更好或更差之分。它们只是进入同一个房间的两扇不同的门。而它们往往沿着熟悉的界线分布。调查发现，自发性欲望在男性中要常见得多，而回应性欲望在女性中更常见，尽管有大把的人是例外。所以有一种极其寻常的对不上，就是一个有自发性欲望的伴侣，一直在等他那个有回应性欲望的伴侣先「来电」。他俩都在等。谁都没错。他们只是起点不同，而从来没人把这个解释给他们听过。
如果这对你是个新鲜事，那就稍微在它上面停一会儿。一大堆「我的伴侣不想要我」，其实是「我的伴侣以一种和我预期不同的方式想要我」。
是什么在喂养这道落差
欲望不是一个固定的档位。它随着你的整个生活在动，而那段欲望较低的时期，通常是关于某样东西的，而不是无中生有。
那些成因悄悄堆叠起来：
- 精疲力竭、压力，以及工作和孩子带来的心理负荷。想要，需要一点剩余的余裕，而很多人到了晚上十点已经一点都不剩了。
- 健康与激素。怀孕、更年期、甲状腺问题、抑郁、慢性疼痛，全都会改变欲望。常见药物也会，包括许多抗抑郁药和降压药。Cleveland Clinic 把这些列为性欲低下的、寻常且可治疗的成因，不是品性上的缺陷。
- 关系本身。疏远、没了结的怨气，或者干脆从没在一起好好歇过，几乎比任何东西都更快地把欲望压平。
- 这场对不上所制造的那个循环。这一条很狡猾。那个欲望较高的伴侣，受够了被拒绝，开始更频繁、或者更焦虑地主动。那个欲望较低的伴侣，感到那份压力，就退得更远。每一步都让对方更糟。很快，每一次触碰都带上了一个问号，连不带性意味的亲昵也被回避了，因为它可能被读成一个请求。
最后这个循环值得说出声，因为它一旦跑起来，看上去就像这对伴侣有个「欲望问题」，可他们真正有的，是一个压在寻常差异之上的「施压—回避问题」。
什么才真有帮助
当研究者 Laura Vowels 和 Kristen Mark 研究伴侣们如何应对欲望落差时，他们发现了一样让人豁然开朗的东西。最不管用的策略，是什么都不做——等着、盼着它过去。最有帮助的那些做法，都是伴侣一起去做的：坦诚地谈它，以及拓宽「什么算亲密」的范围，而不是把性交当成唯一的结果。这个结论很平白。回避，是那个可靠地适得其反的招。
所以这份功夫，多半是关于把一场无声的僵持，变成一件你们作为一个团队去面对的事。
在不在床上的时候谈它。 讨论这个最糟的时机，是在一个「要还是不要」的紧绷当口。在散步时、在车里、在某个低风险又穿着衣服的地方把它提出来。从你的感受和想要说起，别从对伴侣的抱怨说起。「我想念那种和你亲近的感觉」落下来的分量，和「你再也不想要我了」非常不同。
把亲昵和性脱钩。 如果每一个拥抱、每一只搭在背上的手，都变成了「那么，咱们要吗？」，那个欲望较低的伴侣就学会了把这一切全躲开。说出声地约定：触碰可以就只是触碰。光这一条，就能把房间里巨大的压力卸掉，而且往往让真正的欲望更容易重新找到。
给回应性欲望留出空间。 如果你们当中有一个是在事情开始之后、而不是之前才热起来的，那么等着自己「有那个心思」，可能意味着永远等下去。对亲近保持开放、不带任何「必须到达某条特定终点线」的压力，能让那扇回应性的门打开。要紧的那份约定是：开了头，是允许哪儿都不去的。愉悦和连结才是要点，不是一份定额。
把亲密的定义拓宽。 性不是某一个动作。相拥、慢慢来、那种和「目的地」毫无关系的专注——所有这些都算作亲近。那些不再用频率来衡量、转而开始留意连结质量的伴侣，通常很快就感觉好起来了。
扔掉那块记分牌。 「都九天了」是一个谁也帮不了的念头。数数会把你的伴侣变成对手。目标不是赢下这道落差、或者把它分毫不差地平摊掉。而是在你们一起摸索出一个两人都能过得下去的节奏时，仍然彼此惦记着对方的福祉。
这些都不是关于让那个欲望较低的人勉强自己，或者让那个欲望较高的人把每一个需求都咽下去。这两样都滋生怨气。它是关于走出那个无声的循环，把这份差异当成一道共同的谜题，而不是一份对这段关系的判决。
什么时候该找帮助
这其中有些，你们靠耐心和诚实在家里就能弄明白。有些你们弄不明白，而伸手求助是个聪明的举动，不是最后的退路。
如果欲望是突然掉下去的，或者伴着你身体、情绪、精力上的其他变化，那就从医生开始。许多「欲望低下」的故事，到头来都有一个一旦被找到就很好治的身体或药物相关的原因。Cleveland Clinic 的平白建议是：当性欲低下正在损害你的福祉或你的关系时，去看一位医疗服务者。
如果那些对话总是聊歪，或者那个「施压—回避」的循环如今已经硬化成了怨气，那么一位受过性治疗训练的伴侣治疗师，能帮上的忙比你将读到的几乎任何东西都多。这是他们赖以为生的本行。他们能给你俩一套语言，去说那些隔着餐桌感觉无从开口的事，并给一个中立的房间去说它们。想要那种帮助，并不意味着你们的关系正在失败。恰恰是那些在乎彼此、想保持亲近的伴侣，才会去找。
而如果这份欲望上的差异，是缠在某样更沉的东西里的——胁迫、恐惧、或者在性方面和伴侣在一起感到不安全，那它就不再是一桩可以商量的「对不上」了。那值得来自一位受过训练的人的真正的支持，而你的安全是第一位的。
那些走过来的伴侣，并不是恰好想要性的程度分毫不差的那些。他们是那些不再让差异活在沉默里、重新开始像队友一样彼此交谈的人。那道落差也许永远不会完全合拢。但你们之间的距离，不必在它里头越长越大。
资料来源
- National Center for Biotechnology Information，Strategies for Mitigating Sexual Desire Discrepancy in Relationships（Vowels & Mark）
- Medical News Today，Mismatched sex drives: Relationships and coping
- Cleveland Clinic，Low Libido (Low Sex Drive) Causes & Treatment
- The Gottman Institute，The Perpetual Problem of Mismatched Sex Drives