அதைப் பெயரிடுவதற்கு முன்பே உங்களால் வழக்கமாக அதை உணர முடியும். நீங்கள் இரவு உணவு மேசையின் குறுக்கே ஒரு முகத்தை வானிலையைப் படிப்பதற்காக ஆராய்கிறீர்கள். நீங்கள் மீண்டும் உங்கள் சொந்தத் திட்டங்களை ரத்து செய்துவிட்டீர்கள். உங்கள் தலையில் ஒரு சிறிய குரல், அவர்கள் எப்படி இருக்கிறார்கள், அவர்கள் வருத்தமாக இருக்கிறார்களா, அது மோசமாகுவதற்கு முன் அதை உங்களால் சரிசெய்ய முடியுமா என்பதைக் கண்காணித்து நாள் முழுவதையும் செலவிடுகிறது. தூக்கம் தீண்டாத ஒரு வகையில் நீங்கள் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள், மேலும் எங்கோ வழியில் நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்று கேட்பதை நிறுத்திவிட்டீர்கள், ஏனெனில் அவர்களின் தேவைகள் எப்போதும் முதலில், சத்தமாக வந்தன.
இதில் எதுவாவது உங்களுக்குப் பொருந்தினால், நீங்கள் பலவீனர் அல்ல, உறவுகளில் மோசமானவரும் அல்ல. நீங்கள் அநேகமாக அக்கறை கொள்வதில் மிகச் சிறந்தவர். மக்கள் சார்பு-சார்பு (codependency) என்று அழைப்பதைப் பற்றிய விசித்திரமான விஷயம் அதுதான். அது கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் ஒரு குறைபாடாகத் தொடங்குவதில்லை. அது அன்பாக, விசுவாசமாக, உதவ ஒரு உண்மையான விருப்பமாகத் தொடங்குகிறது. அது வெறுமனே உதவி செய்பவரையே விழுங்கும் வரை தொடர்ந்தது.
அக்கறையும் சார்பு-சார்பும் ஒன்றல்ல
ஆரோக்கியமான அக்கறை இரு வழிகளிலும் பாய்கிறது. நீங்கள் ஒருவருக்காக வருகிறீர்கள், அவர்கள் உங்களுக்காக வருகிறார்கள், மேலும் இருவரும் கிட்டத்தட்ட சேதமின்றி இருக்கிறீர்கள். கொடுப்பதும் வாங்குவதும் உள்ளது, மேலும் உங்கள் ஒவ்வொருவருக்கும் ஒரு வாழ்க்கை வைத்திருக்க இடம் மீதமுள்ளது.
அந்த சமநிலை சாய்ந்து சாய்ந்தே இருக்கும்போது நிகழ்வதுதான் சார்பு-சார்பு. Mental Health America அதை ஒரு ஆரோக்கியமான, பரஸ்பர திருப்தியளிக்கும் உறவைக் கொண்டிருப்பதைத் தடுக்கும் ஒரு உணர்ச்சி மற்றும் நடத்தை வடிவமாக விவரிக்கிறது. ஒரு நபர் பெரும்பாலான நேரத்தையும் ஆற்றலையும் கவனத்தையும் ஊற்றுகிறார். மற்றொருவர் அதை உள்வாங்குகிறார், சில சமயங்களில் வேண்டுமென்றில்லாமல். காலப்போக்கில் கொடுப்பவரின் முழு நலமாக-இருக்கும் உணர்வும் மற்றொரு நபரின் நிலையோடு இணைக்கப்படுகிறது. அவர்கள் நலமாக இருந்தால், நீங்கள் சுவாசிக்கலாம். அவர்கள் இல்லாவிட்டால், நீங்களும் இல்லை.
Cleveland Clinic இன் மருத்துவர்கள் இது எங்கே இட்டுச்செல்கிறது என்பதில் ஒரு கூர்மையான முனையை வைக்கிறார்கள். ஒரு சார்பு-சார்பு உறவில், அவர்கள் எழுதுகிறார்கள், "உங்கள் சொந்த மதிப்புகள், பொறுப்புகள் மற்றும் தேவைகளை நீங்கள் பார்வையிழக்கலாம், இறுதியில் நீங்கள் யார் என்பதையே பார்வையிழக்கலாம்." அதுதான் மக்களை மறைமுகமாக நெருங்கும் பகுதி. உங்கள் விருப்பத்தேர்வுகள் அமைதியான தருணத்தை நீங்கள் கவனிப்பதில்லை. நீங்கள் ஒருநாள் நிமிர்ந்து பார்க்கிறீர்கள், இந்த வார இறுதியில் நீங்கள் எதை மகிழ்வீர்கள் என்ற ஒரு எளிய கேள்விக்குப் பதில் சொல்ல முடியவில்லை, ஏனெனில் பதில் முக்கியம் வாய்ந்ததாக அனுமதிக்கப்பட்டு வெகு காலமாகிவிட்டது.
அது பொதுவாக எங்கிருந்து வருகிறது
இந்த வடிவம் அரிதாகவே சீரற்றது. அது பொதுவாகக் கற்றுக்கொள்ளப்பட்டது, பெரும்பாலும் ஆரம்பத்திலேயே.
இந்த வார்த்தையே பல தசாப்தங்களுக்கு முன்பு போதைப்பழக்க மீட்பிலிருந்து வந்தது, முதலில் மது அல்லது மருந்துகளுடன் போராடும் மக்களின் துணைகளையும் குடும்ப உறுப்பினர்களையும் விவரிக்கப் பயன்படுத்தப்பட்டது. வீடு ஒரு நபரின் நெருக்கடியைச் சுற்றித் தன்னை ஒழுங்கமைத்துக்கொள்கிறது. மற்ற அனைவரும் அறையைப் படிக்கவும், விஷயங்களை மென்மையாக்கவும், அமைதியைக் காக்கவும், முழுவதையும் வெடிக்காமல் வைத்திருக்கத் தங்கள் சொந்தத் தேவைகளைச் சுருக்கவும் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். அதைச் செய்து வளரும் ஒரு குழந்தை ஒரு ஆழமான பாடத்தைக் கற்றுக்கொள்கிறது: என் வேலை மற்றவர்களின் உணர்வுகளை நிர்வகிப்பது, என் சொந்த உணர்வுகள் காத்திருக்கலாம்.
அந்த ஆரம்பப் பயிற்சி காலாவதியாகாது. அது நேராக வயதுவந்த வாழ்க்கைக்குள் நடந்துசென்று, தொடர்ந்து இயங்க அனுமதிக்கும் துணைகளையும், நட்புகளையும், வேலைகளையும்கூடத் தேர்ந்தெடுக்கிறது. போதை, துஷ்பிரயோகம், அல்லது நாள்பட்ட நோயால் குறிக்கப்பட்ட குடும்பங்களில் சார்பு-சார்பு பழக்கங்கள் பெரும்பாலும் உருவாகின்றன, அங்கு உறுப்பினர்கள் தங்கள் உணர்வுகளைப் புதைத்து, தங்கள் சொந்தத் தேவைகளைப் புறக்கணிக்கக் கற்றுக்கொள்கிறார்கள், மேலும் இந்த வடிவம் ஒரு தலைமுறையிலிருந்து அடுத்தடுத்து அமைதியாகச் செல்லக்கூடும் என்று Mental Health America குறிப்பிடுகிறது.
இது ஒரு காதல் விஷயம் மட்டுமல்ல. நீங்கள் கிட்டத்தட்ட எவருடனும் ஒரு சார்பு-சார்பு இயக்கத்தில் விழலாம் என்று Cleveland Clinic சுட்டிக்காட்டுகிறது: ஒரு பெற்றோர், ஒரு வயதுவந்த குழந்தை, ஒரு நெருங்கிய நண்பர், ஒரு சகோதரர், ஒரு முதலாளிகூட. அது எங்கு தோன்றினாலும் வடிவம் ஒன்றுதான். ஒரு நபரின் தேவைகள் உறவை இயக்குகின்றன, மற்றொரு நபர் அவற்றைப் பூர்த்தி செய்வதைச் சுற்றித் தங்கள் முழு உள் வாழ்க்கையையும் ஒழுங்கமைக்கிறார்.
2026 இல் *Clinical Psychology and Psychotherapy* இதழில் வெளியான ஆராய்ச்சியின் ஒரு சக-மதிப்பாய்வு செய்யப்பட்ட மதிப்பாய்வு, சார்பு-சார்பை, உங்களில் ஏதோ உடைந்துள்ளது என்ற அறிகுறியாக அல்லாமல், வளர்ச்சி ரீதியான பாதிப்புத்தன்மை, அதிர்ச்சி, மற்றும் ஒரு கலாச்சாரம் நம்மிடம் எதிர்பார்க்கும் விஷயங்களால் வடிவமைக்கப்பட்ட ஒரு உறவு சார்ந்த சமாளிப்பு வடிவமாக விவரிக்கிறது. அந்த வடிவமைப்பு முக்கியம். ஏதோ ஒன்றிலிருந்து உயிர் பிழைக்க இந்த அனிச்சை வினைகளை நீங்கள் கட்டியெழுப்பினீர்கள். அவை அப்போது வேலை செய்தன. அவை இப்போது மட்டுமே உங்களுக்குச் செலவாகின்றன.
அது உண்மையில் எப்படித் தோன்றுகிறது
ஒரு பெயரை யாரும் உங்களிடம் கொடுப்பதில்லை. சிறிய அன்றாட சான்றுகளில் அதை நீங்கள் அடையாளம் காண்கிறீர்கள். மிகவும் பொதுவான சில அறிகுறிகள்:
- உங்களுக்குள் எல்லாமே இல்லை என்று சொல்ல விரும்பும்போது ஆம் என்று சொல்லுதல், பின்னர் வெறுப்படைதல், பின்னர் அந்த வெறுப்புக்காகக் குற்ற உணர்வு கொள்ளுதல்.
- மற்றொரு நபர் உங்களிடம் வருத்தமாக இருப்பது பற்றிய ஒரு உண்மையான பயம், அதைத் தவிர்க்க உங்கள் சொந்த நிலையைக் கைவிடுமளவுக்கு வலிமையானது.
- நீங்கள் உங்களுக்காக மட்டும் ஏதாவது செய்யும் தருணத்தில் சுயநலமாகவோ கவலையாகவோ உணர்தல்.
- அவர்களின் மனநிலைகளைத் தொடர்ந்து கண்காணித்தல், அவற்றைச் சரிசெய்வதற்குப் பொறுப்பாக உணர்தல்.
- நண்பர்கள், பொழுதுபோக்குகள், மற்றும் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையின் பகுதிகளுடனான தொடர்பை இழந்து, உறவுதான் மீதமுள்ள பெரும்பகுதியாக ஆகும் வரை.
- நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் அல்லது விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பெயரிடவே சிரமம், ஏனெனில் அதை ஒதுக்கிவைக்கும் பழக்கம் மிக ஆழமாக இயங்குகிறது.
இழக்க எளிதான ஆனால் உங்களுக்கு நிறைய சொல்லும் ஒரு அறிகுறியை Cleveland Clinic சேர்க்கிறது: நீங்கள் ஒரு எல்லையை அமைக்க முயற்சிக்கும்போது, மற்றொரு நபரின் நடத்தை சிறப்பாக அல்ல, மோசமாக ஆகிறது. எதிர்ப்பு, குற்ற உணர்வு, கோபம், உங்களை மீண்டும் உள்ளே இழுக்கும் ஒரு நெருக்கடி. வேண்டாம் என்று சொல்வது நம்பகமாக ஒரு புயலைத் தூண்டினால், அது கவனிக்கத் தகுந்தது.
இவற்றில் எதுவும் தனியாக அதிகம் அர்த்தப்படுத்துவதில்லை. நாம் அனைவரும் சில சமயங்களில் மக்களை மகிழ்விக்கிறோம். வடிவம்தான் முக்கியம்: ஒரு தேர்வாக இருப்பதை நிறுத்திவிட்டு, ஒரு உறவில் இருப்பதற்கான ஒரே வழியாக மாறிய பராமரிப்பு.
"இது நானா, அல்லது அவர்களா?"
இதனுடன் போராடுபவர்கள் பெரும்பாலும் ஒரு ஒற்றை, சுழலும் கேள்வியில் சிக்கிக்கொள்கிறார்கள். இங்கே பிரச்சினை நானா, அல்லது அவர்களா? இது ஒரு சோர்வடையச் செய்யும் கேள்வி, ஒரு பகுதி ஏனெனில் நேர்மையான பதில் பொதுவாக இரண்டிலும் கொஞ்சம், மற்றொரு பகுதி ஏனெனில் அது தவறான கட்டமைப்பு.
சார்பு-சார்பு என்பது ஒரு இயக்கம், ஒரு நபரின் குணத்தைப் பற்றிய ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. அதைச் சுழன்று கொண்டிருக்க இரண்டு பங்குகள் தேவை. அதிகமாகக் கொடுக்கும் ஒருவர் உள்ளார், மேலும் வழங்கப்படும் இடம் அனைத்தையும் நிரப்பத் தேவைகள் தொடர்ந்து விரிவடையும் ஒருவர் உள்ளார். எவரும் அவசியம் ஒரு வில்லன் அல்ல. பெறும் முனையில் உள்ள பலருக்குத் தங்கள் துணை அமைதியாக மறைந்து கொண்டிருக்கிறார் என்பது தெரியாது. சிலர் அனைவரையும் அதைச் சுற்றி வட்டமிடச் செய்யும் ஒரு போதை அல்லது நோய் போன்ற தங்கள் சொந்த உண்மையான சுமையுடன் போராடுகிறார்கள்.
நடைமுறையில் அதன் அர்த்தம் என்னவென்றால், உங்கள் பங்கை மாற்றத் தொடங்க நீங்கள் குற்றத்தைத் தீர்க்க வேண்டியதில்லை. மற்றொரு நபரின் நடத்தைக்குள் கைவைத்துச் சரிசெய்ய உங்களால் முடியாது. நீங்கள் கொண்டுவருவதை, எங்கே கோட்டைப் பிடிக்கிறீர்கள் என்பதை, மேலும் உங்களில் எவ்வளவு வைத்துக்கொள்கிறீர்கள் என்பதை மட்டுமே உங்களால் மாற்ற முடியும். விசித்திரமாக, அதுதான் முழு இயக்கத்தையும் மாற்றும் பகுதியும் கூட. கொடுப்பது தானியங்கியாக இருப்பதை நிறுத்தும்போது, உறவு தன்னை மறுபேச்சுவார்த்தை செய்துகொள்ள வேண்டும், மேலும் அது உண்மையில் எதனால் ஆனது என்பதை இறுதியில் நீங்கள் காண்கிறீர்கள்.
உன்னதமாக உணரப்பட்டாலும்கூட, அதை மாற்றுவது ஏன் மதிப்புள்ளது
இதை ஒரு பதக்கமாக அணிய ஒரு கவர்ச்சி உள்ளது. நான் நம்பகமானவன். யாரையும் ஒருபோதும் ஏமாற்றாதவன் நான். அதில் ஏதோ உண்மை உள்ளது. ஆனால் தொடர்ந்து ஒருவரின் தேவைகளில் இயங்குவது ஒரு அளவிடக்கூடிய விலையை எடுக்கிறது.
அதே ஆராய்ச்சித் தொகுப்பு சார்பு-சார்பு வடிவங்களைக் கவலை, மனச்சோர்வு, குறைந்த சுயமரியாதை, மற்றும் வாழ்க்கையில் பொதுவாகக் குறைந்த திருப்தி உணர்வுடன் இணைக்கிறது. அது அர்த்தமுள்ளது. உங்கள் மதிப்பு மற்றொரு நபரை நலமாக வைத்திருக்க முடியுமா என்பதோடு இணைக்கப்படும்போது, எந்த மனிதனாலும் உண்மையில் வெல்ல முடியாத ஒரு வேலையைச் சுமக்கிறீர்கள், மேலும் அதை விடுமுறை நாள் இல்லாமல் சுமக்கிறீர்கள். அந்தச் சோர்வு ஒரு குணக் குறைபாடல்ல. அது ஒரு சாத்தியமற்ற பணியின் கணிக்கக்கூடிய விளைவு.
ஒரு அமைதியான விலையும் உள்ளது. ஒவ்வொரு விளைவிலிருந்தும் ஒருவரைக் காப்பாற்றும் பராமரிப்பு அவர்களைச் சிக்கியிருக்க வைக்கலாம். அவர்கள் விழுவதற்கு முன் எப்போதும் நீங்கள் பிடித்தால், அவர்களால் நிற்க முடியும் என்பதை அவர்கள் ஒருபோதும் கற்றுக்கொள்ள மாட்டார்கள். அன்பு சில சமயங்களில் பின்வாங்கி, ஒரு திறமையான வயதுவந்தவர் தங்கள் சொந்தத் தேர்வுகளின் சுமையை உணர அனுமதிப்பது போலத் தோன்றுகிறது. அது கடினம், மேலும் அது உண்மையில் மரியாதையாக இருக்கும்போது கொடுமை போல உணரப்படலாம்.
உங்கள் வழியைத் திரும்பக் கண்டுபிடித்தல்
இதன் பல தசாப்தங்களை ஒரு வார இறுதியில் நீங்கள் சரிசெய்வதில்லை, செய்ய வேண்டியதும் இல்லை. வெளியேறும் வழி சிறிய, விகாரமான, மீண்டும் செய்யக்கூடிய நகர்வுகளின் ஒரு தொடர். உண்மையிலேயே உதவும் சில:
- தீர்ப்பிடாமல், கவனிக்கத் தொடங்குங்கள். ஒரு வாரம், வெறுமனே அதைக் கண்காணியுங்கள். உங்கள் சொந்த விருப்பங்களுக்கு எதிராக எப்போது ஆம் என்று சொன்னீர்கள்? மற்றொருவரின் மீது உங்கள் மனநிலை முற்றிலும் எப்போது அசைந்தது? நீங்கள் காண முடியாத ஒரு வடிவத்தை உங்களால் மாற்ற முடியாது, மேலும் காண்பது மட்டுமே அதன் பிடியைக் கொஞ்சம் தளர்த்துகிறது.
- உங்கள் சொந்தத் தேவைகளுடன் மீண்டும் இணையுங்கள். உங்களுக்காகச் சிறிய கேள்விகளுக்குப் பதிலளிக்கப் பயிற்சி செய்யுங்கள். இரவு உணவுக்கு நான் என்ன விரும்புகிறேன். இதைப் பற்றி நான் உண்மையில் என்ன நினைக்கிறேன். தசை சுருங்கிவிட்டது, எனவே லேசாகத் தொடங்குங்கள். மற்றொருவரின் ஆதரவு அமைப்பாக மட்டுமல்லாமல், உங்கள் சொந்த விருப்பத்தேர்வுகளைக் கொண்ட ஒரு நபர் நீங்கள் என்பதை நினைவில் கொள்வதே குறிக்கோள்.
- உங்களுக்கு ஒரு இடைநிறுத்தத்தை வாங்குங்கள். ஒரு கோரிக்கை வரும்போது, நீங்கள் உடனடியாகப் பதிலளிக்க வேண்டியதில்லை. "அதைப் பற்றி நான் உங்களிடம் திரும்பத் தெரிவிக்கிறேன்" என்பது ஒரு முழுமையான வாக்கியம். அழுத்தத்தின் கீழ் நம்மில் பெரும்பாலோர் இணக்கத்திற்கே செல்கிறோம் என்றும், நீங்கள் ஏற்கனவே ஆம் என்று சொல்வதற்கு முன் ஒரு குறுகிய தாமதம் உங்கள் சொந்த மதிப்புகளுக்குப் பிடிக்க நேரம் தருகிறது என்றும் APA சுட்டிக்காட்டுகிறது.
- ஒரு எல்லையை அமைத்து, அசௌகரியத்தை எதிர்பாருங்கள். ஒரு சிறிய விஷயத்தைத் தேர்ந்தெடுத்து அதைப் பிடித்துக்கொள்ளுங்கள். குற்ற உணர்வு தோன்றும். அது இயல்பானது, நீங்கள் தவறு செய்தீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அனைவருக்கும் வசதியாக உணரப்படும் ஒரு எல்லை பொதுவாக உண்மையில் ஒரு எல்லை அல்ல.
- உறவுக்கு வெளியே வாழ்க்கையை மீண்டும் கட்டியெழுப்புங்கள். நீங்கள் விலகிய நண்பரை அழையுங்கள். பொழுதுபோக்கை மீண்டும் எடுங்கள். உங்கள் சொந்த உலகம் எவ்வளவு பரந்ததோ, அந்த அளவு எந்த ஒரு நபரும் உங்கள் முழு வானிலை அமைப்பாக மாற முடியாது.
மெதுவாகச் செல்லுங்கள். நீங்கள் பல ஆண்டுகளாகக் கொடுப்பவராக இருந்தால், சமன்பாட்டில் உங்களை வைக்கும் முதல் முறை, அது வாந்தி வரும் அளவுக்குச் சுயநலமாக உணரலாம். அது அல்ல. முழுவதுமாக உங்கள் மீது மட்டுமே தங்கியிருக்க ஒருபோதும் நினைக்கப்படாத ஒன்றை நீங்கள் மறுசமநிலைப்படுத்துகிறீர்கள்.
அதிக ஆதரவை எப்போது கொண்டுவருவது
இதில் சிலவற்றை நீங்கள் உங்களாகவே, நேர்மையுடனும் கொஞ்சம் பொறுமையுடனும் தீர்த்துக்கொள்ளலாம். இதில் நிறைய வேகமாகச் செல்கிறது, மேலும் உதவியுடன் ஆழமாகப் பதிகிறது.
சார்பு-சார்பு ஒரு முறையான நோயறிதல் அல்ல, ஆனால் சிகிச்சையாளர்கள் அதை நன்கு அறிவார்கள், எல்லா நேரமும் சிகிச்சையளிக்கிறார்கள். அறிவாற்றல் நடத்தை சிகிச்சை (cognitive behavioral therapy) போன்ற அணுகுமுறைகள் உட்பட பேச்சு சிகிச்சை, வடிவம் எங்கே தொடங்கியது என்பதைக் கண்டுபிடிக்கவும், உங்களை இழக்க வைக்காத புதிய தொடர்பு வழிகளைப் பயிற்சி செய்யவும் உதவலாம். சரியாக இதற்காகக் கட்டப்பட்ட ஆதரவுக் குழுக்கள், மற்றொருவருக்காக அக்கறை கொள்வதற்குள் மறைய நீங்கள் மட்டும் கற்றுக்கொண்டவர் அல்ல என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டலாம்.
நீங்கள் தொடர்ந்து கவலையாகவோ தாழ்வாகவோ உணர்ந்தால், இந்த உறவைத் தவிர நீங்கள் யார் என்பதை உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியாவிட்டால், அல்லது வடிவம் உங்கள் ஆரோக்கியத்தை, வேலையை, அல்லது உங்கள் மற்ற உறவுகளைத் தேய்த்துக் கொண்டிருந்தால், பின்னர் என்பதைவிட விரைவில் உதவியை நாடுங்கள். மேலும் உறவு எந்த வகையிலும் பயமுறுத்துவதாக, கட்டுப்படுத்துவதாக, அல்லது பாதுகாப்பற்றதாக மாறியிருந்தால், தயவுசெய்து அதை அதன் சொந்த அவசரநிலையாகக் கருதி, துஷ்பிரயோகத்திற்கு உதவப் பயிற்சி பெற்ற ஒருவருடன் பேசுங்கள். ஒரு எல்லையை அமைப்பது ஒரு விஷயம். ஆபத்தில் இருப்பது வேறு, மேலும் அதற்கு உண்மையான ஆதரவை நீங்கள் தகுதியுடையவர்.
நீங்கள் நேசிக்கும் மக்களைப் பராமரிக்க விரும்புவது உங்களைப் பற்றிய சிறந்த விஷயங்களில் ஒன்று. இங்குள்ள வேலை குறைவாக அக்கறை கொள்வது அல்ல. அந்த அக்கறை அனைத்திற்கும் இடையே, எங்கோ, உங்களுக்கும் இன்னும் இடம் இருப்பதை உறுதிசெய்வதே.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, 10 Signs You're in a Codependent Relationship, and What To Do About It
- Mental Health America, Co-Dependency
- Clinical Psychology and Psychotherapy (PubMed Central), Co-Dependency Revisited: An Integrative Review of Conceptualisations and Mental Health Outcomes