தமிழ்
எல்லைகள்
பிறரை மகிழ்விப்பது: மனதில் இல்லை என்று இருக்கும்போதும் ஏன் ஆம் என்கிறீர்கள்
அது உங்களுக்கு உண்மையா என்று சரிபார்ப்பதற்கு முன்பே "கண்டிப்பாக, பிரச்சனையில்லை" வாயிலிருந்து வெளிவந்தால், நீங்கள் பலவீனர் அல்ல, எளிதில் தள்ளப்படுபவரும் அல்ல. ஒரு காலத்தில் உங்களைப் பாதுகாத்த ஒரு திறமையைக் கற்றுக்கொண்டீர்கள். அதற்கு அடியில் என்ன இருக்கிறது, உங்களுக்கே கடினமான, கனிவான ஆம் என்பதைச் சொல்லத் தொடங்குவது எப்படி என்பது இதோ.
ஒரு நச்சு உறவை எப்படி அடையாளம் காண்பது
நீங்கள் உரையாடல்களை மீண்டும் மீண்டும் மனதில் நினைத்துப் பார்த்தால், முட்டைத் தோலின் மேல் நடப்பதுபோல எச்சரிக்கையாக இருந்தால், அல்லது பிரச்சினை நீங்கள்தானா என்று யோசித்தால், உங்கள் உள்ளுணர்வு ஏற்கனவே உங்களுக்கு ஏதோ சொல்கிறது. அந்த வடிவங்களைத் தெளிவாகப் படித்து, உங்கள் சொந்த உணர்வை நம்பி, அதை யோசித்துப் பார்க்கப் பாதுகாப்பான உதவியைக் கண்டறிவது எப்படி என்பது இதோ.
சார்பு-சார்பு: அக்கறை உங்களை இழப்பதாக மாறும்போது
ஒருவரைப் பற்றி ஆழமாக அக்கறை கொள்வது ஒரு நல்ல விஷயம். அவர்களின் மனநிலைகள் உங்கள் நாளை இயக்கும்போது, அவர்களின் பிரச்சினைகள் உங்கள் வேலையாக மாறும்போது, மேலும் நீங்கள் இனி என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை நினைவில் கொள்ள முடியாதபோது, அது வேறு எதிலோ சாய்கிறது. வித்தியாசத்தை எப்படிச் சொல்வது, மேலும் உங்களிடம் திரும்பும் வழியை எப்படிக் கண்டுபிடிப்பது என்பது இங்கே.
கேஸ்லைட்டிங்: அதை அடையாளம் காண்பது, மீண்டும் உங்களை நம்புவது எப்படி
நீங்கள் பார்த்தது நடக்கவில்லை என்றும், நீங்கள் உணர்வது உண்மையல்ல என்றும் ஒருவர் தொடர்ந்து உங்களிடம் சொல்லிக்கொண்டே இருக்கும்போது, உங்கள் சொந்த மனத்தின் மீதான பிடிப்பையே இழந்துவிடலாம். என்ன நடக்கிறது என்பதற்குப் பெயரிடுவது எப்படி, மீண்டும் உங்களை நம்பத் தொடங்குவது எப்படி என்பது இதோ.
எதிர்மறையான மனிதர்களிடையே உங்கள் அமைதியை எப்படிக் காப்பது
சிலர் உங்களை முற்றிலும் வடிகட்டிச் சோர்வடையச் செய்கிறார்கள், அவர்களை எப்போதும் தவிர்க்கவும் முடியாது. அவர்களின் மனநிலை உங்களுடையதாக மாறாமல் தடுப்பது எப்படி, ஒரு வெடிப்பு இல்லாமல் எல்லைகளை வகுப்பது எப்படி, ஒரு கடினமான காலகட்டத்திற்கும் உங்களைக் காயப்படுத்தும் ஒரு உறவுக்கும் இடையேயான வித்தியாசத்தை உணர்வது எப்படி என்பதை இங்கே பார்ப்போம்.
இல்லை என்று சொல்லியும் எப்படி கனிவாக இருப்பது
இல்லை என்று சொல்வது உங்கள் உறவை இழக்கச் செய்ய வேண்டியதில்லை, அது கடினமாகவும் வெளிவர வேண்டியதில்லை. ஒரு கோரிக்கையை நேர்மையாகவும், அன்பாகவும், மீண்டும் மீண்டும் உங்களை விளக்க வேண்டிய அவசியமில்லாத அளவுக்குத் தெளிவாகவும் எப்படி மறுப்பது என்பது இங்கே.
குற்ற உணர்ச்சி இல்லாமல் ஒரு எல்லையை எப்படி வகுப்பது
நீங்கள் அக்கறை கொள்ளும் ஒருவருக்கு இல்லை என்று சொல்வது, நீங்கள் எந்தத் தவறும் செய்யாதபோதும், உங்களை வில்லன் போல உணர வைக்கக்கூடும். அந்தக் குற்ற உணர்ச்சி ஏன் வருகிறது, அது கடந்து செல்லும்வரை ஒரு வரம்பை எப்படிப் பிடித்துக்கொள்வது என்பதை இங்கே பார்ப்போம்.
வயது வந்தவராக உங்கள் பெற்றோருடன் எல்லைகளை வகுத்தல்
உங்கள் பெற்றோரை நேசிக்கலாம், இருந்தும் அவர்கள் உங்கள் வாழ்க்கைக்குள் நுழைவதற்கு முன் தட்ட வேண்டும் என்று உங்களுக்குத் தேவைப்படலாம். நிலைத்திருக்கும் ஒரு கோட்டை எப்படி வரைவது, குற்ற உணர்வு ஏன் தோன்றுகிறது, அவர்கள் எதிர்த்துத் தள்ளும்போது என்ன செய்வது என்பது இதோ.
ஒரு உறவில் கட்டுப்படுத்தும் நடத்தையை எதிர்கொள்வது
நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் உங்களுக்காக விஷயங்களைத் தொடர்ந்து முடிவு செய்துகொண்டே இருக்கும்போது, உங்கள் சொந்த வாழ்க்கை மெதுவாகச் சுருங்குவதற்குப் பெயரிடுவது கடினமாக உணரப்படலாம். கட்டுப்படுத்தும் நடத்தையை எப்படி அடையாளம் காண்பது, உங்கள் நிலையை எப்படி உறுதியாகப் பிடித்துக்கொள்வது, மேலும் உங்களால் மட்டும் சரிசெய்யக்கூடிய ஒன்றைத் தாண்டி அது சென்றுவிட்டது எப்போது என்பதை எப்படி அறிவது என்பது இதோ.
கடினமான குடும்ப உறவினருடன் விடுமுறை நாட்களைக் கடந்து செல்வது
உங்கள் குடும்பத்தை நேசிக்கலாம், அதே நேரத்தில் அந்த இரவு விருந்தை நினைத்து அச்சப்படவும் செய்யலாம். இன்னும் உறுதியாக உள்ளே நுழைவது எப்படி, வாக்குவாதம் இல்லாமல் உங்கள் அமைதியைக் காப்பது எப்படி, சிறிது சக்தி மிச்சமிருக்கும்படி வெளியேறுவது எப்படி என்பதை இங்கே பார்ப்போம்.
எப்போது விலகிச் செல்ல வேண்டும் என்பதை எப்படி அறிவது
சில உறவுகள் போராடிக் காப்பதற்குத் தகுதியானவை. சில உறவுகளோ, நீங்கள் தாங்கக்கூடியதை விட அதிகமாக, அமைதியாக உங்களிடமிருந்து எடுத்துக்கொண்டே இருக்கின்றன. உங்களையே ஏமாற்றிக் கொள்ளாமல் இந்த இரண்டையும் எப்படி வேறுபடுத்தி அறிவது, ஏற்கனவே எவ்வளவு கொடுத்துவிட்டோம் என்பதை வைத்து ஒரு உறவை அளவிடுவதை எப்படி நிறுத்துவது என்பதை இங்கே பார்ப்போம்.
மிகக் கடுமையாக அமைத்த ஒரு எல்லையை எப்படிச் சரிசெய்வது
இறுதியில் நீங்கள் எல்லைக் கோட்டை வரைந்தீர்கள், ஆனால் அது நீங்கள் நினைத்ததைவிடக் கூர்மையாக வெளிவந்தது. இப்போது ஒரு தூரம் உருவாகிவிட்டது; நீங்கள் அளவுக்கு அதிகமாகச் சென்றுவிட்டீர்களா அல்லது போதுமான அளவு செல்லவில்லையா என்று உங்களுக்கே உறுதியில்லை. எல்லையைத் திரும்பப் பெறாமல், அதை மென்மையாக எப்படிச் சரிசெய்வது என்பது இங்கே.
அளவுக்கு அதிகமாக மன்னிப்பு கேட்பதை எப்படி நிறுத்துவது
‘மன்னிக்கவும்’ என்பது ஒரு தன்னிச்சையான பழக்கமாகிவிட்டால், கேட்டதற்கு மன்னிக்கவும், இருப்பதற்கு மன்னிக்கவும், மற்றொருவரின் மோசமான மனநிலைக்கு மன்னிக்கவும், நீங்கள் மிகவும் உணர்திறன் மிக்கவரோ மிக அதிகமானவரோ அல்ல. நீங்கள் ஒரு பழக்கத்தை எடுத்துக்கொண்டீர்கள், பழக்கங்களைக் கீழே வைத்துவிட முடியும். அது எங்கிருந்து வருகிறது, அதன் பிடியை எப்படித் தளர்த்துவது என்பதை இங்கே பார்ப்போம்.
பொறாமை: அதைப் புரிந்துகொள்வதும், அதைப் பற்றிப் பேசுவதும்
பொறாமை அழைக்காமலே வந்துவிடுகிறது, பொதுவாக மிக மோசமான தருணத்தில். அது உங்களைச் சிறியவராக, சற்று வெட்கப்படுவதாக உணரவைக்கலாம். அது உண்மையில் உங்களுக்கு என்ன சொல்கிறது என்பதையும், நீங்கள் இழக்க அஞ்சும் விஷயத்தைச் சிதைக்காமல் அதைப் பற்றி எப்படிப் பேசுவது என்பதையும் இங்கே பார்ப்போம்.
பிளவை ஏற்படுத்தாமல் மாமனார் வீட்டாரோடு எல்லைகள் வகுப்பது
அதிக இடம், குறைவான திடீர் வருகைகள், அல்லது குறைவான அறிவுரை கேட்டுக்கொண்டே அமைதியையும் காப்பாற்றலாம். சூட்சுமம் சரியான வசனத்தைப் பற்றியதை விட, யார் சொல்கிறார், எவ்வளவு உறுதியாக, நீங்களும் உங்கள் துணையும் முதலில் எதை ஒப்புக்கொண்டீர்கள் என்பதைப் பற்றியதே அதிகம்.
எப்போதும் வாங்கிக்கொள்ளும் மட்டுமே செய்யும் ஒரு நண்பரை எப்படிக் கையாள்வது
எப்போதும் கேட்பவர் நீங்கள், எப்போதும் அருகில் வருபவர் நீங்கள், எப்போதும் இடைவெளியை நிரப்புபவர் நீங்கள். நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள் என்று அவர்கள் அரிதாகவே கேட்கிறார்கள். உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் படிப்பது எப்படி, நட்பை வெடிக்கச் செய்யாமல் திரும்பக் கொஞ்சம் கேட்பது எப்படி, விலகிச்செல்ல வேண்டிய நேரம் எது என்பதை அறிவது எப்படி என்பது இதோ.
