எப்போதும் வாங்கிக்கொள்ளும் மட்டுமே செய்யும் ஒரு நண்பரை எப்படிக் கையாள்வது

ஒரு குறிப்பிட்ட நட்பிலிருந்து வரும் ஒரு தனிவகைச் சோர்வு உண்டு. ஒரு மணி நேரத்திற்குப் பிறகு தொலைபேசியை வைத்துவிட்டு, முழு அழைப்பும் அவர்களுடையதுதான் என்பதை உணர்கிறீர்கள். அவர்களின் நெருக்கடி, அவர்களின் வேலை, அவர்களின் முன்னாள் காதலர், அவர்களின் திட்டங்கள். உங்களுக்கே நீங்கள் விரும்பும் அளவு நல்ல கவனம் கொடுத்தீர்கள், அதற்குள் எங்கோ உங்கள் சொந்த வாரம் ஒருபோதும் வரவே இல்லை. கடந்த முறையும் அது வரவில்லை.

ஒருவேளை அவர்களின் அழைப்புகளை நீங்கள் குரல்அஞ்சலுக்குச் செல்ல விடத் தொடங்கியிருக்கலாம். இதை நினைத்ததற்காகவே ஒரு சிறிய குற்ற உணர்ச்சி உங்களுக்குள் தோன்றலாம், ஏனெனில் அவர்கள் கெட்ட மனிதர் அல்ல, நீங்கள் உண்மையில் அவர்கள் மீது அக்கறை கொள்கிறீர்கள். இரண்டுமே உண்மையாக இருக்கலாம். நீங்கள் ஒருவரை நேசிக்கலாம், அதே நேரத்தில் அவர்களைச் சுற்றி காலியாக ஓடிக்கொண்டிருக்கலாம்.

இந்தக் கட்டுரை சரியாக அந்த இடத்திற்கானது. மக்களைத் துண்டித்துவிடுவதற்கு அல்ல, என்றென்றும் புன்னகைத்துக்கொண்டு தாங்கிக்கொள்வதற்கும் அல்ல. கடினமான, மிக பயனுள்ள நடுப்பகுதிக்கு: ஒரு நட்பு ஏன் ஒருபக்கமாகச் சாய்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது, ஒரு வெடிப்பு இல்லாமல் அதிகம் கேட்பது, நீங்கள் தங்கிச் சரிசெய்ய வேண்டுமா அல்லது அமைதியாகப் பின்வாங்க வேண்டுமா என்பதைச் சொல்லும் அறிகுறிகளைப் படிப்பது.

"வாங்கிக்கொள்ளும் மட்டுமே" என்பது பொதுவாக என்ன அர்த்தம்

ஒருவர் மீது ஒரு பெயரைத் தொங்கவிடும் முன் மெதுவாகச் செல்வது மதிப்புக்குரியது. வாங்கிக்கொள்ளும் மட்டுமே செய்யும் ஒரு நண்பர் என்பது, ஒரே கோட்டை அணிந்த சில மிக வேறுபட்ட சூழல்களாக இருக்கலாம்.

சில சமயங்களில் அது ஒரு பருவம். விவாகரத்து, ஒரு புதிய குழந்தை, ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட பெற்றோர், ஒரு வேலை இழப்பு, இவற்றின் வழியே செல்பவர்கள் உண்மையிலேயே சிறிது காலம் தங்கள் சொந்த வாழ்க்கைக்குள் மறைந்து, கொடுப்பதற்கு அதிகம் இல்லாமல் இருக்கலாம். அது ஒரு குணக்குறைபாடு அல்ல. அது ஒரு கடினமான வருடம். சிறிது காலம் ஒருபக்கமாகச் சாய்ந்து, பிறகு தன்னைத்தானே சரிசெய்துகொள்ளும் ஒரு நட்பு, ஒருபக்க நட்பு அல்ல. அது ஒரு மோசமான தருணத்தில் பிடிபட்ட ஒரு சாதாரண நட்பு.

சில சமயங்களில் அது நீங்கள் இருவரும் ஒருபோதும் பெயரிடாத ஒரு பழக்கம். ஆரம்பத்திலேயே நீங்கள் கேட்பவரானீர்கள், அவர்கள் பேசுபவரானார்கள், அந்த முறை கடினமாகிவிட்டது. கணக்கு இப்படி இருக்கிறது என்று அவர்களுக்குத் தெரியாமலேயே இருக்கலாம். ஒரு நண்பர் கவனிக்கப்படாதவராக உணர்கிறார் என்று அறிந்து மக்கள் பெரும்பாலும் உண்மையிலேயே ஆச்சரியப்படுகிறார்கள், ஏனெனில் உள்ளிருந்து அவர்கள் வெறுமனே ஆதரவாகவே உணர்ந்தார்கள்.

சில சமயங்களில், ஆம், உங்கள் வாழ்க்கையில் என்ன நடந்தாலும் மாறாத ஒரு நிலையான முறை அது. நீங்கள் மருத்துவமனையில் இருந்தாலும் கூட, ஐந்து நிமிடத்திற்குள் உரையாடல் மீண்டும் அவர்களை நோக்கிக் கண்டுபிடித்துக்கொள்ளும். அதுதான் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தகுந்த பதிப்பு.

இவற்றைப் பிரித்துப் பார்ப்பதன் நோக்கம் எளிது. ஒவ்வொன்றுக்கும் தீர்வு வேறு, நீங்கள் எதில் இருக்கிறீர்கள் என்று தெரியும்வரை சரியானதைத் தேர்ந்தெடுக்க முடியாது.

ஏற்றத்தாழ்வு ஏன் உங்களைத் தேய்த்துவிடுகிறது

இது நீங்கள் தேவைகள் கொண்டவராக இருப்பதோ கணக்கு வைத்திருப்பதோ அல்ல. ஒரு ஒருபக்க நட்பு உங்களை வடிந்துபோகச் செய்வதற்கு ஒரு உண்மையான காரணம் உண்டு, மக்களுக்கு இடையே ஆதரவு எப்படி வேலை செய்கிறது என்பது குறித்த ஆய்வில் அது தென்படுகிறது.

உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்காக நீங்கள் செய்யக்கூடிய சிறந்த விஷயங்களில் நட்பும் ஒன்று. நல்ல நண்பர்கள் உங்கள் மன அழுத்தத்தைக் குறைக்கிறார்கள், உங்கள் மனநிலையை உயர்த்துகிறார்கள், ஒரு நீண்ட, ஆரோக்கியமான வாழ்க்கையுடன் தொடர்புடையவர்கள். உங்கள் தொலைபேசியில் உள்ள பெயர்களின் எண்ணிக்கை அல்ல, அந்த நட்புகளின் தரம்தான் கணக்கில் வருகிறது என்று Mayo Clinic சுட்டிக்காட்டுகிறது. உண்மையிலேயே உங்களுக்குப் பக்கபலமாக இருக்கும் சிலர், அப்படி இல்லாத ஒரு பரந்த வட்டத்தைவிட மேலானவர்கள்.

உங்கள் சூழலுக்கு முக்கியமான பகுதி இதோ. அந்த நன்மை கொடுத்து வாங்கும் இரண்டும் இருபுறமும் செல்வதைப் பொறுத்திருப்பதாகத் தெரிகிறது. ஆயிரக்கணக்கான பெரியவர்களை இரண்டு தசாப்தங்களுக்கும் மேலாகப் பின்தொடர்ந்த ஒரு பெரிய ஆய்வு, ஆதரவைக் கொடுப்பதும் பெறுவதும் தோராயமாகச் சமநிலையில் இருந்தவர்கள், பெரும்பாலும் கொடுத்தவர்கள் அல்லது பெரும்பாலும் பெற்றவர்களைவிட, ஆண்டுகளில் இறக்கும் அபாயம் குறைவாக இருந்தது என்று கண்டறிந்தது. தொடர்ச்சியான ஒரு-திசைக் கொடையல்ல ஆரோக்கியமான தேர்வு. சமநிலைதான்.

எனவே நீங்கள் உணரும் கனம் உங்கள் குணத்தில் உள்ள ஒரு குறைபாடு அல்ல. உங்கள் உடலும் மனமும் உண்மையான ஒன்றைப் பதிவு செய்கின்றன: ஆதரவு ஒரே திசையில் மட்டும் பாயும் ஒரு உறவு உங்களுக்கு விலை கொடுக்கச் செய்கிறது. அதைப் பெயரிடுவது திரும்பக் கொஞ்சம் விரும்புவதிலிருந்து குற்ற உணர்ச்சியை எடுத்துவிடுகிறது.

நீங்கள் எதையும் சொல்வதற்கு முன், உங்களையே இரண்டு கேள்விகள் கேளுங்கள்

மனக்கசப்பு இந்த அடியைத் தவிர்த்து நேராக மோதலுக்குச் செல்ல விரும்புகிறது. ஒரு நிமிடம் மெதுவாகச் செல்லுங்கள்.

முதலில்: நான் உண்மையில் எதையாவது கேட்டேனா? நம்மில் பலர் கொடுத்துக்கொண்டே இருந்து, அமைதியாகக் கவனிக்கப்படக் காத்திருந்து, பிறகு மற்றவர் நம் மனத்தைப் படிக்காதபோது ஏமாற்றமடைகிறோம். "எனக்கு ஒரு கடினமான வாரம், ஒரு விஷயத்தைப் பேசலாமா?" என்று நீங்கள் ஒருமுறை கூடச் சொல்லாதிருந்தால், நண்பர் நீங்கள் அமைத்த ஒரு சோதனையில் இன்னும் தோற்கவில்லை. அவர்களுக்கு அந்தச் சோதனை ஒருபோதும் கொடுக்கப்படவில்லை. சில சமயங்களில், முழுத் தீர்வும், வெளிப்படையாக, உரக்கக் கேட்டு, என்ன நடக்கிறது என்று பார்ப்பதுதான்.

இரண்டாவது: இங்கே நான் உண்மையில் எதை விரும்புகிறேன்? இந்த நபருடன் அதிக சமநிலையா? என் வாழ்க்கையில் அவர்களுக்கு ஒரு சிறிய இடமா? ஒரு முடிவா? உங்களுக்கு உறுதியாகத் தெரிய வேண்டியதில்லை. ஆனால் "நாம் பேசிய பிறகு நான் குறைவாக வடிந்துபோனதாக உணர விரும்புகிறேன்" என்பதை நோக்கிக் குறிவைப்பது உங்களை எங்கோ கொண்டுசெல்லும். "அவர்கள் என்னை எதன் வழியே செலுத்தினார்கள் என்பதை இறுதியாகப் புரிந்துகொள்ள வேண்டும்" என்பதை நோக்கிக் குறிவைப்பது பொதுவாக ஒரு சண்டையையே பற்றவைக்கிறது.

திரும்பக் கொஞ்சம் கேட்பது எப்படி

ஒரே நேரத்தில் தெளிவாகவும் கனிவாகவும் இருப்பதுதான் இலக்கு, அது இவற்றில் ஒன்றை மட்டும் தனியாகச் செய்வதைவிடக் கடினம். ஆரோக்கியமான எல்லைகள் குறித்த Cleveland Clinic-ன் வழிகாட்டல் இங்கே ஒரு நல்ல திசைகாட்டி: குறிப்பால் உணர்த்துவதற்குப் பதிலாகக் குறிப்பிட்டதாக இருங்கள், மற்றவருக்கு எதிராக ஒரு வழக்கைக் கட்டுவதற்குப் பதிலாக உங்கள் சொந்த அனுபவத்திலிருந்து பேசுங்கள். "நான்" கூற்றுகள் நிறைய வேலையைச் செய்கின்றன, ஏனெனில் அவை மற்றவரை விசாரணையில் நிறுத்தாமல், உங்களுக்கு விஷயங்கள் எப்படி விழுகின்றன என்பதை அவர்களிடம் சொல்கின்றன.

ஒரு உண்மையான நட்பில் அது எப்படி ஒலிக்கலாம் என்பதற்கு சில வழிகள்:

• ஆதரவு தேவைப்படும்போது நேரடியாகக் கேளுங்கள். "எனக்கு மிகக் கடினமான வாரம், உண்மையிலேயே பேச வேண்டும். இன்று இரவு எனக்காக உன்னிடம் இருபது நிமிடம் இருக்கிறதா?" நீங்கள் குறிப்பால் உணர்த்தவில்லை. அருகில் வர அவர்களுக்கு ஒரு தெளிவான வாய்ப்பைக் கொடுக்கிறீர்கள்.
• வழக்கு தொடராமல், மென்மையாக அந்த முறையைப் பெயரிடுங்கள். "நீ என் வாழ்க்கையைப் பற்றி ஒருபோதும் கேட்பதில்லை" என்பதற்குப் பதிலாக, "நாம் பேசும்போது கேட்பதில் நிறைய நான் செய்கிறேன் என்பதைக் கவனித்தேன், சமீபமாக எனக்கு இன்னும் இருதிசை விஷயம் தேவைப்படுகிறது" என்று முயற்சி செய்யுங்கள். முதலாவது ஒரு மாற்றத்தை அழைக்கிறது. இரண்டாவது ஒரு தற்காப்பை அழைக்கிறது.
• என்ன தவறு என்பதை மட்டுமல்ல, உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதைச் சொல்லுங்கள். "நான் உன்னை விசாரிக்கும் விதம் நீயும் சில சமயங்களில் என்னை விசாரித்தால் அது எனக்கு நிறைய அர்த்தப்படும்" என்பது அவர்களுக்கு நடந்து செல்ல ஒரு உண்மையான கதவைக் கொடுக்கிறது.
• அது கொஞ்சம் சங்கடமாக இருக்க விடுங்கள். நீங்கள் உண்மையான ஒன்றைச் சொன்ன பிறகு வரும் ஒரு குறுகிய மௌனம் ஒரு பேரிடர் அல்ல. அது ஒருவர் அதை உள்வாங்கும் ஒலி.

பிறகு அவர்கள் என்ன சொல்கிறார்கள் என்பதை மட்டுமல்ல, என்ன செய்கிறார்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள். வைத்துக்கொள்ளத் தகுந்த ஒரு நண்பர் திடுக்கிட்டு, கொஞ்சம் வெட்கப்பட்டு, பிறகு முயற்சி செய்வார். அந்த முயற்சிதான் அறிகுறி. அது சரியாக இருக்காது, சரியாக இருக்கவும் தேவையில்லை. நீங்கள் தேடுவது இயக்கம், ஒரு பிழையற்ற மன்னிப்பு அல்ல.

முறை அசையாதபோது

சில சமயங்களில் நீங்கள் தெளிவாக, கனிவாக, ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை கேட்கிறீர்கள், எதுவும் மாறவில்லை. உரையாடல் மீண்டும் அவர்களிடம் சறுக்குகிறது. உங்கள் கடினமான வாரம், அவர்கள் தங்களுக்குத் திரும்பும் முன், ஒரு விரைவான "அது மோசம்" ஆகிவிடுகிறது. சிறிது காலத்திற்குப் பிறகு உங்களிடம் பதில் இருக்கிறது, அது ஒரு நேர்மையான பதில்.

அது நடக்கும்போது, "தாங்கிக்கொள்" அல்லது "முடித்துவிடு" என்பதைவிட உங்களிடம் அதிக தேர்வுகள் இருக்கின்றன.

ஒரு நாடகீயமான விடைபெறல் இல்லாமல் அந்தப் பங்கைச் சுருக்கலாம். பதிலளிக்க அதிக நேரம் எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். ஒரு பிற்பகல் முழுவதற்குப் பதிலாக ஒரு மணி நேரம் கொடுங்கள். எப்போதும் முதலில் தொடர்புகொள்பவராக இருப்பதை நிறுத்தி, நீங்கள் அப்படிச் செய்யாதபோது என்ன மிஞ்சுகிறது என்று பாருங்கள். பல ஒருபக்க நட்புகள், யாருக்கும் ஒரு இறுதிக் காட்சி தேவைப்படாமல், அமைதியாகத் தங்களை மறுஅளவிடுத்துக்கொள்கின்றன.

அவர்களை வைத்துக்கொண்டு, அவர்கள் அல்லாத ஒருவராக நடத்துவதை நிறுத்தவும் முடியும். ஒரு நண்பர் ஒரு விருந்தில் வேடிக்கையாக இருந்து, நீங்கள் வலியில் இருக்கும்போது பயனற்றவராக இருந்தால், அந்த விருந்தை அனுபவிக்கவும், உங்கள் உண்மையான கவலைகளை வேறு எங்காவது எடுத்துச்செல்லவும் உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு. எல்லாவற்றையும் தாங்க எல்லோரும் கட்டமைக்கப்படவில்லை. ஆழமற்ற பகுதியை மட்டுமே எப்போதும் வழங்கிய ஒருவரிடமிருந்து ஆழமான ஆதரவை எதிர்பார்ப்பதிலிருந்துதான் வலி பெரும்பாலும் வருகிறது.

சில சமயங்களில் உங்களுக்கு அன்பான காரியம், அதை மங்க விடுவதுதான். அது உங்களைக் குளிர்ந்தவராக்காது, அவர்களை வில்லனாக்காது. மக்கள் வெவ்வேறு திசைகளில் வளர்கிறார்கள். ஒரு நட்பு உண்மையாகவும் நல்லதாகவும் இருந்திருக்கலாம், அப்படியிருந்தும் முடிந்திருக்கலாம்.

குற்ற உணர்ச்சியைப் பற்றி ஒரு வார்த்தை

நீங்கள் கொடுப்பவராக இருந்தால், அதற்காக உங்கள் வாழ்நாள் முழுவதும் நீங்கள் பாராட்டப்பட்டிருப்பீர்கள். நம்பகமானவர். சுயநலமற்றவர். அருகில் வருவதில் மிகச் சிறந்தவர். பின்வாங்குவது உங்களின் மிகச் சிறந்த பகுதிக்குத் துரோகம் செய்வது போல் உணரப்படலாம்.

அப்படியல்ல. உங்கள் சொந்த ஆற்றலைப் பாதுகாப்பதுதான், திரும்பக் கொடுக்கும் மக்களுக்கு நீங்கள் தொடர்ந்து தாராளமாக இருக்க விடுகிறது. ஒரு எல்லை என்பது நீங்கள் ஒருவருக்குக் கொடுக்கும் தண்டனை அல்ல. உண்மையில் உங்களுக்கு நல்லதாக இருக்கும் நட்புகளில் தொடர்ந்து இருக்கும் அளவுக்கு உங்களை முழுமையாக வைத்திருக்கும் கோடு அது.

உங்கள் உறவுகளில் உள்ள வடிப்பு ஒரே நண்பரைவிட ஆழமாக இருந்தால், எங்கும் அளவுக்கு மேல் கொடுத்து, இல்லை என்று சொல்ல முடியாமல் இருப்பதை நீங்கள் கண்டால், அல்லது தனிமையும் மனக்கசப்பும் பெரும்பாலான நாட்கள் உங்கள் மார்பில் அமரத் தொடங்கினால், அது ஒரு சிகிச்சையாளருடன் பேசி முடிக்கத் தகுந்தது. அத்தகைய முறைகள் பெரும்பாலும் எந்த ஒரு நட்பையும்விட வெகு தூரம் பின்னால் தடம் கொள்கின்றன, ஒரு நல்ல தொழில்முறை நபர் அதன் வேரைப் பார்க்க உதவ முடியும். அந்த வகை உதவியை நாடுவது நீங்கள் நட்பில் தோற்றுவிட்டதற்கான அறிகுறி அல்ல. அதில் நீங்கள் சிறந்தவராகும் விதம் அது, நீங்களே கவனிக்கப்பட விடும் பகுதி உட்பட.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, How To Set Healthy Boundaries
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• Proceedings of the National Academy of Sciences, The balance of giving versus receiving social support and all-cause mortality in a US national sample