தமிழ்
முரண்பாடும் சரிசெய்தலும்
உடைந்த பிறகு நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டுவது எப்படி
நம்பிக்கை வேகமாக உடைந்து, மெதுவாக ஆறுகிறது. காயப்பட்டவர் நீங்களாக இருந்தாலும், காயப்படுத்தியவர் நீங்களாக இருந்தாலும், ஒரு உறவைச் சந்தேகத்திலிருந்து மீண்டும் பாதுகாப்பை நோக்கி உண்மையில் நகர்த்துவது எது, எப்போது உதவி தேவை என்பதை எப்படி அறிவது என்பது இதோ.
நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவருடன் கருத்து வேறுபடுவதும் நெருக்கமாக இருப்பதும் எப்படி
நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவருடனான சண்டை ஏதோ ஒன்று உடைந்துவிட்டதற்கான சான்று போல் உணரப்படலாம். பொதுவாக அது நேர்மாறாகவே இருக்கும். உறவைச் சிதைப்பதற்குப் பதிலாக அதைப் பாதுகாக்கும் வகையில் வாதிடுவது எப்படி, உங்களில் ஒருவர் எல்லை மீறிச் சென்றுவிட்டால் திரும்பி வழி காண்பது எப்படி என்பது இதோ.
தீர்க்கக்கூடிய, தீராத பிரச்சினைகளுக்கு இடையிலான வேறுபாடு
சில வாக்குவாதங்களைத் தீர்த்து என்றென்றைக்குமாக ஒதுக்கிவைத்துவிடலாம். மற்றவை பல ஆண்டுகளாக ஒவ்வொரு சில மாதங்களுக்கும் திரும்பி வருகின்றன, அது சாதாரணமானது, உங்கள் உறவு உடைந்துவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. நீங்கள் எந்த வகையில் இருக்கிறீர்கள் என்பதை அறிவது, அதை நீங்கள் எப்படிக் கையாள்கிறீர்கள் என்பது பற்றிய எல்லாவற்றையும் மாற்றுகிறது.
உண்மையிலேயே வந்து சேரும் விதத்தில் மன்னிப்பு கேட்பது எப்படி
பெரும்பாலான மன்னிப்புகள் தோல்வியடைவது, நபர் அதை மனப்பூர்வமாகச் சொல்லவில்லை என்பதால் அல்ல, மாறாக தவறான விஷயத்தைச் சொல்வதால். ஒரு சரிசெய்தலுக்கு உண்மையில் என்ன தேவை, நீங்கள் முதலில் எட்டும் வார்த்தைகள் பொதுவாக ஏன் தலைகீழாக மாறுகின்றன, மற்றவரால் உணர முடியும் ஒரு மன்னிப்பை எப்படி உருவாக்குவது என்பது இதோ.
நியாயமாகச் சண்டையிடுவது எப்படி: ஒருவரையொருவர் காயப்படுத்தாமல் வாதிடுவது
ஒரு உறவை உடைப்பது மோதல் அல்ல. அதை நீங்கள் எப்படிக் கையாள்கிறீர்கள் என்பதுதான். கடுமையாகக் கருத்து வேறுபடுவது, ஒரே பக்கத்தில் இருப்பது, உரையாடல் பக்கவாட்டில் சென்றுவிட்டால் திரும்பி வழி காண்பது எப்படி என்பது இதோ.
மனிதரை விமர்சிக்காமல் ஒரு குறையை எப்படி எழுப்புவது
"இந்த விஷயம் எனக்குச் சரிவரவில்லை" என்று சொல்வதற்கும், "நீதான் பிரச்சினை" என்று சொல்வதற்கும் இடையே உண்மையான வித்தியாசம் உண்டு. ஒன்று ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. மற்றொன்று அதை படாரென்று சாத்துகிறது. உங்களைத் தொந்தரவு செய்வதை, மற்றவர் உண்மையிலேயே கேட்கும்படி எப்படி எழுப்புவது என்பதை இங்கே பார்ப்போம்.
சண்டைக்குப் பிறகு உறவை எப்படி சரிசெய்வது
சண்டை முடிந்துவிட்டது, ஆனால் காற்று இன்னும் கனமாகவே இருக்கிறது. கோபத்தின் உச்சத்தில் நீங்கள் இருவரும் என்ன சொன்னீர்கள் என்பதைவிட, அடுத்த ஒரு மணி நேரத்தில் நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதே அதிக முக்கியம். மீண்டும் ஒருவரை ஒருவர் எப்படி நெருங்குவது என்பது இங்கே.
ஒரு உரையாடல் சூடுபிடிக்கும்போது எப்படி அமைதியாக இருப்பது
ஒரு கடினமான உரையாடலின் நடுவே எங்கோ, உங்கள் உடல் தான் தாக்கப்படுவதாக முடிவெடுக்கிறது, உங்கள் நல்ல பகுத்தறிவு அமைதியாகிவிடுகிறது. என்ன நடக்கிறது, தொடர்ந்து கேட்குமளவு நிலையாக இருக்க உண்மையில் உதவும் சில விஷயங்கள் என்ன என்பதை இங்கே பார்ப்போம்.
பிரிவைக் கணிக்கும் நான்கு பழக்கங்கள், அதற்குப் பதிலாக என்ன செய்வது
உண்மையான ஜோடிகள் வாதிடுவதைப் பல பத்தாண்டுகள் பார்த்ததில் ஒரு வடிவம் வெளிப்பட்டது: நீங்கள் எவ்வளவு சண்டையிடுகிறீர்கள் என்பது ஒரு உறவை மூழ்கடிப்பதில்லை, எப்படிச் சண்டையிடுகிறீர்கள் என்பதுதான். சேதம் விளைவிக்கும் நான்கு வகைச் சண்டைகள், அவற்றை உங்களிடம் எப்படிக் கண்டறிவது, எது இன்னும் நன்றாக வேலை செய்கிறது என்பதை இங்கே பார்ப்போம்.
நீங்கள் எப்போதும் அதே விஷயத்தைப் பற்றிச் சண்டையிடும்போது என்ன செய்வது
பணம், வீட்டு வேலைகள், மாமியார்-மாமனார் வீட்டார், யார் யாருக்குப் பதில் செய்தி அனுப்புகிறார்கள் என்பது. அதே வாக்குவாதத்தில் ஒரே சுழற்சியில் நீங்கள் மாட்டிக்கொண்டது போல உணர்ந்தால், நீங்கள் உடைந்துவிடவில்லை, உங்கள் உறவும் பெரும்பாலும் உடைந்திருக்காது. அடியில் உண்மையில் என்ன நடக்கிறது, எது உதவுகிறது என்பது இதோ.
ஒரு வாதம் உண்மையில் வேறு ஏதோ ஒன்றைப் பற்றியதாக இருக்கும்போது
பாத்திரங்கள் ஒருபோதும் உண்மையில் பாத்திரங்களைப் பற்றியதல்ல. பெரும்பாலான சண்டைகள் வார்த்தைகளுக்கு அடியில் ஓடும் ஒரு மறைந்த நீரோட்டத்தை நம்பியே இயங்குகின்றன, அதை நீங்கள் உணரக் கற்றுக்கொண்டதும், அதே பழைய வாதம் சுழலாமல் நின்றுவிடுகிறது. நீங்கள் உண்மையில் எதைப் பற்றிச் சண்டையிடுகிறீர்கள் என்பதை எப்படிக் கண்டுபிடிப்பது, கண்டுபிடித்த பிறகு என்ன செய்வது என்பது இதோ.
தற்காப்பு மனப்பான்மை: அதை எப்படிக் கவனிப்பது, அதிலிருந்து எப்படி வெளியேறுவது
நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் ஒரு கவலையை எழுப்புகிறார், அவர் வாக்கியத்தை முடிப்பதற்குள் நீங்கள் ஏற்கனவே உங்கள் வாதத்தைக் கட்டத் தொடங்கிவிடுகிறீர்கள். அந்தத் தன்னிச்சையான எதிர்வினைக்கு ஒரு பெயர் உண்டு, அதிலிருந்து வெளியேற ஒரு வழியும் உண்டு. தற்காப்பு மனப்பான்மையை ஆரம்பத்திலேயே எப்படிப் பிடிப்பது, ஒரு சிறந்த நகர்வை எப்படித் தேர்வு செய்வது என்பது இதோ.
மன்னிப்பு: அது என்ன, அது என்ன அல்ல, மேலும் அதை எப்படி அடைவது
மன்னிப்பு என்பது நீங்கள் மற்றவர்களுக்குக் கடன்பட்டிருக்கும் ஒன்றாகவோ, அல்லது அந்தக் காயம் முக்கியமில்லை என்று அர்த்தப்படுத்தும் ஒன்றாகவோ விற்கப்படுகிறது. அது இரண்டுமே அல்ல. அதைப் பற்றி சிந்திப்பதற்கான ஒரு தெளிவான, கனிவான வழி இதோ, மேலும் நீங்கள் உண்மையிலேயே நடந்து செல்லக்கூடிய ஒரு பாதையும்.
ஒரு வாக்குவாதத்தில் சரியான முறையில் எப்படி இடைவேளை எடுப்பது
சண்டையின் நடுவே விலகிச் செல்வது ஒரு கெட்ட பெயரைப் பெறுகிறது, பொதுவாக அது மோசமாகச் செய்யப்படுவதால். நன்றாகச் செய்யப்பட்டால், ஒரு இடைவேளை என்பது உரையாடலை விட்டுவிடுவது அல்ல. திரும்பப் பெற முடியாத ஒன்றைச் சொல்லாமல் அதை முடிக்க உங்களை அனுமதிக்கும் விஷயம் அது.
மனக்கசப்பு இறுகுவதற்கு முன் அதை விட்டுவிடுதல்
மனக்கசப்பு, காயப்பட்டதற்கான ஒரு நியாயமான எதிர்வினையாகத் தொடங்குகிறது. கவனிக்காமல் விட்டுவிட்டால், அது சிமெண்ட் போல் இறுகி, அமைதியாக உறவை நடத்தத் தொடங்குகிறது. காயம் நடக்கவே இல்லை என்று நடிக்காமல், அது இன்னும் மென்மையாக இருக்கும் போதே அதைத் தளர்த்துவது எப்படி என்பது இதோ.
சுவரடைத்தல்: மக்கள் ஏன் மூடிக்கொள்கிறார்கள், கதவை எப்படி மீண்டும் திறப்பது
ஒரு சண்டையின் நடுவில் ஒருவர் அமைதியாகிவிடும்போது, அது ஒரு சுவர் படக்கென மூடுவது போல் உணரலாம். பெரும்பாலும் அது குளிர்ச்சிக்கு நேர்மாறானது. மூடிக்கொள்ளும் ஒரு உடலில் உண்மையில் என்ன நடக்கிறது, உரையாடலை வலிந்து திணிக்காமல் எப்படி மீண்டும் பெறுவது என்பது இதோ.
அதிகமாக எதிர்வினையாற்றுபவர் நீங்களாக இருக்கும்போது: குறுகிய பொறுமையுடன் வேலை செய்தல்
சிறிய விஷயத்திற்காக யாரையாவது கடிந்துகொண்டு, பத்து நிமிடங்கள் கழித்து அதற்காக வேதனைப்பட்டிருந்தால், இது உங்களுக்காகத்தான். குறுகிய பொறுமை ஒரு குணக்குறை அல்ல. அது விரைவாக அபாய அறிவிப்பு எழுப்பும் ஒரு உடல், அதனுடன் வேலை செய்ய வழிகள் உண்டு.
