நீங்கள் எப்போதும் அதே விஷயத்தைப் பற்றிச் சண்டையிடும்போது என்ன செய்வது

அது வருவதை நீங்கள் கிட்டத்தட்ட உணரலாம். ஒரு குறிப்பிட்ட தொனி, ஒரு குறிப்பிட்ட தலைப்பு, அடுத்த பத்து நிமிடங்கள் எப்படிச் செல்லும் என்பது இருவருக்கும் சரியாகத் தெரியும், ஏனெனில் நீங்கள் இதை முன்பே செய்திருக்கிறீர்கள். ஒருவேளை நூறு முறை. அதே வார்த்தைகள், அதே வலி, பிறகு அதே மௌனம். இந்நேரம் இரண்டு பாத்திரங்களையும் நீங்களே நடிக்க முடியும்.

அது நீங்களாக இருந்தால், ஒரு மூச்சு விடுங்கள். நீண்டகால காதலில் இது மிகச் சாதாரணமான விஷயங்களில் ஒன்று. நீங்கள் தவறாகத் தேர்ந்தெடுத்தீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல, உங்களில் யாரோ ஒருவர் பிரச்சினை என்றும் அர்த்தமல்ல. இரண்டு குறிப்பிட்ட வரலாறுகளைக் கொண்ட இரண்டு குறிப்பிட்ட மனிதர்கள் எப்போதும் மோதப்போகும் வகை கருத்து வேறுபாட்டை நீங்கள் அடைந்திருக்கிறீர்கள் என்று அர்த்தம்.

பெரும்பாலான மோதல்கள் தீர்வதில்லை, அது இயல்பானது

உறவு ஆராய்ச்சியாளர் ஜான் காட்மேன் பல தசாப்தங்களை ஒரு ஆய்வகத்தில் தம்பதிகள் வாக்குவாதம் செய்வதைப் பார்த்துச் செலவிட்டார், பிறகு யார் நிலைத்திருந்தார்கள் என்று பார்க்க அவர்களை ஆண்டுகளாகப் பின்தொடர்ந்தார். ஒரு கண்டுபிடிப்பு அவரையே ஆச்சரியப்படுத்தியது. தம்பதிகள் சண்டையிடும் விஷயங்களில் சுமார் 69 சதவீதம் அவர் நிரந்தரப் பிரச்சினைகள் என்று அழைத்தவை. அவை சரியாக்கப்படுவதில்லை. அவை ஆளுமையிலோ, அல்லது ஒவ்வொருவரும் நலமாக உணர எதைத் தேவைப்படுகிறார்களோ அதிலோ உள்ள உண்மையான வேறுபாடுகளிலிருந்து வருகின்றன, ஒரு உறவின் முழு வாழ்க்கை முழுவதும் அவை மீண்டும் மீண்டும் தோன்றும் போக்கு உடையன.

எனவே வாக்குவாதத்தை நிரந்தரமாகத் தீர்ப்பது என்ற இலக்கு ஒருபோதும் யதார்த்தமானதல்ல. மகிழ்ச்சியான தம்பதிகளுக்கும் இந்த முட்டுக்கட்டைகள் உண்டு. வித்தியாசம் என்னவென்றால், அவற்றை அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதுதான்.

நெருக்கமாக இருந்த தம்பதிகள், தங்கள் மீண்டும் வரும் சண்டைகளை ஒழித்தவர்கள் அல்ல என்று காட்மேன் கண்டறிந்தார். அவர்கள், அறையில் இன்னும் சிறிது கதகதப்புடன், சிறிது நகைச்சுவையுடன், நாம் கருத்து வேறுபட்டாலும் ஒரே பக்கத்தில் இருக்கிறோம் என்ற உணர்வுடன், அந்த உணர்திறன் மிக்க பொருள் பற்றித் தொடர்ந்து பேசக்கூடியவர்கள். ஒரு தம்பதி அதை இழந்து, உரையாடல் கடினமாகிவிடும்போது, அவர் முட்டுநிலை என்று அழைத்த பிரச்சினை உருவாகிறது. முட்டுநிலை என்பது அதே சண்டைதான், ஆனால் இப்போது கதவுகள் மூடப்பட்டுள்ளன. ஒவ்வொரு சுற்றும் உங்களை ஒருவரிடமிருந்து ஒருவர் சற்று அதிகம் விலகச் செய்கிறது.

உதவும் மாற்றம் சிறியது, அது எல்லாவற்றையும் மாற்றுகிறது. வாக்குவாதத்தில் வெல்ல முயற்சிப்பதை நிறுத்திவிட்டு, அதன்போது தொடர்பில் இருக்க முயற்சிக்கத் தொடங்குகிறீர்கள்.

நீங்கள் உண்மையில் எதைப் பற்றிச் சண்டையிடுகிறீர்கள்

அமர்ந்து யோசிக்கத்தக்க ஒரு கேள்வி இதோ. தொட்டியில் பாத்திரங்கள் என்ற சண்டை நாற்பதாவது முறை நடக்கும்போது, அது உண்மையில் பாத்திரங்களைப் பற்றியதா?

வழக்கமாக இல்லை. மேற்பரப்புத் தலைப்பு உண்மையானது, ஆனால் அதற்கு அடியில் மிகவும் மென்மையான ஒன்று உள்ளது. ஒருவர் கேட்பது, நான் உனக்கு முக்கியமா என்பது. மற்றவர் கேட்பது, நான் என்றேனும் போதுமான அளவு நல்லவனா என்பது. அந்தப் பழைய, ஆழமான கேள்விகள் சண்டையிட வெளிவந்த இடம்தான் பாத்திரங்கள்.

வேலைப் பட்டியலை நீங்கள் எத்தனை முறை பேசித் தீர்த்தாலும் சண்டை மீண்டும் வருவதற்கு இதுவே காரணம். நீங்கள் தவறான அடுக்கைத் தொடர்ந்து தீர்த்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள். பட்டியல் பாத்திரங்களைக் கையாள்கிறது. இதை நீங்கள் தனியாகச் சுமக்கிறீர்கள் என்ற உணர்வை, அல்லது உங்கள் சொந்த வீட்டிலேயே விமர்சிக்கப்படும் உணர்வை அது தொடுவதில்லை.

எனவே அடுத்த சுற்றுக்கு முன், தலைப்புக்கு அடியில் உள்ள அடுக்கைப் பற்றி ஆர்வம் கொள்ளுங்கள். இதை நீங்களே செய்யலாம், உங்களையே கேட்டுக்கொள்வதன் மூலம்: இங்கே எனக்கு உண்மையில் என்ன தேவை? மரியாதை. உறுதியளிப்பு. ஒரு அணி போல உணர. துணி துவைப்பதைக் கவனிக்கும் ஒரே பெரியவர் நானாக இல்லாதிருக்க. அதைப் பெயரிட்டுச் சொல்வது, மௌனமாகவேனும், நீங்கள் உரையாடலுக்குள் எப்படி நுழைகிறீர்கள் என்பதை மாற்றுகிறது.

உங்கள் உடலும் உடன்பட வேண்டும்

இந்த உரையாடல்கள் தடம் புரள்வதற்கு ஒரு உடல்சார்ந்த காரணம் உண்டு, அதை அறிவது மதிப்புடையது, ஏனெனில் அது மனவலிமையைப் பற்றியதல்ல.

ஒரு சண்டை வெப்பமடையும்போது, உங்கள் நரம்பு மண்டலம் அபாய நிலைக்கு மாறலாம். காட்மேன் இதை வெள்ளம் என்று அழைத்தார். உங்கள் இதயத் துடிப்பு உயர்கிறது, உங்கள் மூச்சு வேகமடைகிறது, ஒரு அச்சுறுத்தலை எதிர்கொள்வது போல உங்கள் உடல் தயார்நிலை கொள்கிறது. அந்த நிலையில், நன்றாகக் கேட்கும், தாராளமாக இருக்கும், வார்த்தைகளைக் கண்டுபிடிக்கும் உங்கள் பகுதிகளுக்கான அணுகலை நீங்கள் நேரடியாக இழக்கிறீர்கள். நீங்கள் வேண்டுமென்றே சிரமம் தருபவராக இல்லை. நீங்கள் கடத்தப்பட்டுவிட்டீர்கள்.

உங்களில் ஒருவர் அல்லது இருவரும் வெள்ளத்தில் மூழ்கியிருக்கும்போது, நல்லது எதுவும் தீர்மானிக்கப்படுவதில்லை. எனவே ஒரு வெப்பமான சண்டையில் மிகவும் பயனுள்ள நகர்வு பெரும்பாலும் அதை நிறுத்துவதுதான்.

• வெடிப்பதற்கு முன் அதை அறிவியுங்கள். உங்களில் யாரும் பயன்படுத்தக்கூடிய ஒரு எளிய சமிக்ஞையை, ஒரு வார்த்தையை அல்லது ஒரு கையை உயர்த்துவதை, முன்கூட்டியே ஒப்புக்கொள்ளுங்கள், அதன் அர்த்தம் நான் வெள்ளத்தில் மூழ்கிவிட்டேன், எனக்கு ஒரு இடைவேளை தேவை. அவமானம் எதுவும் இல்லை, யாரும் தண்டனைக்கு உள்ளாகவில்லை.
• உண்மையான நேரம் எடுங்கள். வெள்ளத்தில் மூழ்கிய ஒரு உடல் திரும்ப அடங்க வழக்கமாக சுமார் 20 நிமிடங்கள் ஆகும். குறைந்தபட்சம் அதையாவது எடுங்கள். பிறகு உண்மையிலேயே அமைதிப்படுத்தும் ஏதாவது ஒன்றைச் செய்யுங்கள், ஒரு நடை, இசை, ஒரு குளியல், சண்டை அல்லாத எதுவும்.
• இடைவேளையின்போது ஒத்திகை பார்க்க வேண்டாம். இதுதான் பெரும்பாலோர் தவறாகச் செய்யும் பகுதி. நீங்கள் அந்த 20 நிமிடங்களை உங்கள் வாதத்தைக் கட்டமைப்பதிலும், அவர்களின் மோசமான வரியை மீண்டும் ஓட்டிப்பார்ப்பதிலும் செலவிட்டால், உங்கள் உடல் அபாய நிலையிலேயே இருக்கும், நீங்கள் இன்னும் அதிக வெப்பத்துடன் திரும்பி வருவீர்கள். நீங்கள் உண்மையில் சிறிது நேரம் அதை விட்டுவிட்டால் மட்டுமே இடைவேளை வேலை செய்யும்.
• திரும்பி வருவதாக வாக்குறுதி அளியுங்கள். ஒரு இடைவேளை உரையாடலைத் தவிர்க்கும் வழி அல்ல. அதை நீங்கள் மீண்டும் எடுத்துக்கொள்ளும் ஒரு நேரத்தைச் சொல்லுங்கள், "இரவு உணவுக்குப் பிறகு" என்றாவது, இதனால் மற்றவர் தொங்கவிடப்படாமல் இருப்பார்.

போரை மீண்டும் தொடங்காமல் அதை எப்படி மீண்டும் திறப்பது

இருவரும் அமைதியானதும், மீண்டும் செய்வதன் இலக்கு ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. அது புரிதல். இரண்டு விஷயங்கள் அதை மிக அதிகம் சாத்தியமாக்குகின்றன.

மென்மையாகத் தொடங்குங்கள்

ஒரு உரையாடல் திறக்கும் விதம், அது எப்படி முடியும் என்பதைப் பற்றி நிறையக் கணிக்கிறது. நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள், உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதிலிருந்து தொடங்கும் ஒரு புகார், மற்றவரிடம் என்ன தவறு என்பதிலிருந்து தொடங்கும் ஒன்றை விட மிகவும் வேறுபட்ட விதத்தில் இறங்குகிறது. "இந்த வாரம் தூங்கவைக்கும் வேலையில் நான் தனியாக உணர்ந்தேன், ஒரு கை உதவி இருந்தால் நன்றாக இருக்கும்" என்பது ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. "நீ குழந்தைகளுக்கு ஒருபோதும் உதவுவதில்லை" என்பது அதை அறைந்து மூடுகிறது. அதே பிரச்சினை. முற்றிலும் வேறுபட்ட இரவு.

உங்கள் வாதத்தைக் கட்டமைப்பதற்குப் பதிலாக ஆர்வம் கொள்ளுங்கள்

நீங்கள் சண்டையை மீண்டும் ஓட்டிப்பார்க்கும்போது, யார் சரி என்று வழக்காடும் உந்துதலை எதிர்த்து நில்லுங்கள். இது ஏன் உங்கள் ஒவ்வொருவரையும் இவ்வளவு கடுமையாகத் தாக்குகிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயற்சியுங்கள். அவர்கள் என்ன உணர்ந்தார்கள், எதற்குப் பயந்தார்கள், அந்தத் தருணத்தில் அவர்களுக்கு என்ன தேவைப்பட்டது என்று கேளுங்கள். பிறகு உங்களுடையதைச் சொல்லுங்கள். ஒருவரைப் புரிந்துகொள்ள நீங்கள் உடன்பட வேண்டியதில்லை. புரிந்துகொள்ளப்படுவதுதான் மக்கள் உண்மையில் எதற்காகச் சண்டையிடுகிறார்களோ அதில் பெரும்பகுதி.

American Psychological Association இதை எளிமையாகச் சொல்கிறது: நன்றாகச் செயல்படும் தம்பதிகள் மோதல் இல்லாதவர்கள் அல்ல, அவர்கள் கூச்சலிடுதல், இகழ்ச்சி, அல்லது அடைத்துக்கொள்வதற்குப் பதிலாக, கேட்பதுடனும் மற்றவரின் பக்கத்தைப் பார்க்கும் நேர்மையான முயற்சியுடனும் அதைக் கையாள்பவர்கள். ஒரு சிறிய மொழி மாற்றம் நீங்கள் எதிர்பார்ப்பதை விட அதிகம் உதவுகிறது. பிரச்சினையை, உங்களில் ஒருவர் மற்றவருக்குச் செய்யும் ஒன்றாக அல்ல, நம்முடையது என, இருவரும் ஒன்றாக எதிர்கொள்ளும் ஒன்றாகப் பேசுங்கள்.

தீர்வை விட சரிசெய்தல் முக்கியமாகும்போது

நீங்கள் இன்னும் தவறு செய்வீர்கள். எல்லோரும் எரிந்து விழுகிறார்கள், கூர்மையான விஷயத்தைச் சொல்கிறார்கள், விலகிச் செல்லக்கூடாத நேரத்தில் விலகிச் செல்கிறார்கள். நிலையான தம்பதிகளை வேறுபடுத்துவது ஒருபோதும் உடையாதிருப்பது அல்ல. அது பிறகு சரிசெய்வதுதான்.

ஒரு சரிசெய்தல் சிறியதாக இருக்கலாம். "நான் முன்பு கடுமையாக இருந்தேன், மன்னிக்கவும்." தோளில் ஒரு கை. இருவரையும் மூச்சுவிடச் செய்யும் ஒரு மோசமான நகைச்சுவை. இந்தச் சிறிய சைகைகள்தான், சண்டை அசிங்கமாக ஆனாலும் பிணைப்பு இன்னும் அப்படியே இருக்கிறது என்பதை நீங்கள் ஒருவருக்கொருவர் சொல்லும் விதம். இதைச் செய்யக்கூடிய, ஒரு வெடிப்புக்குப் பிறகு ஒருவரை நோக்கி ஒருவர் திரும்பச் செல்லக்கூடிய தம்பதிகள்தான் நிலைத்திருக்கும் போக்கு உடையவர்கள். சண்டை ஆபத்து அல்ல. குளிர்ந்துபோய் திரும்பி வராமல் இருப்பதுதான் ஆபத்து.

எனவே இவை அனைத்திலிருந்தும் நீங்கள் ஒரு விஷயத்தை எடுத்துக்கொண்டால்: மீண்டும் வரும் சண்டைகளை நிரந்தரமாக முடிப்பதை அல்ல, மென்மையாக முடிப்பதை இலக்காக வையுங்கள். மீண்டும் வரும் பகுதி ஒருபோதும் முழுவதுமாக மறையாமல் இருக்கலாம். கொடுமை, இகழ்ச்சி, பிறகு வரும் பனிக்கட்டி போன்ற தூரம், அவை மறையக்கூடும்.

எப்போது உதவியைக் கொண்டுவருவது

சில சமயங்களில் அந்த சுழற்சி உங்களால் தானாக உடைக்க முடியாத அளவுக்கு வலுவாக இருக்கும், அது ஒரு தோல்வி அல்ல. உங்கள் சண்டைகள் வழக்கமாக இகழ்ச்சிக்கோ பேர் சொல்லி ஏசுவதற்கோ திரும்பினால், நீங்கள் உண்மையாகப் பேசுவதை நிறுத்திவிட்டால், ஒரே அறையில் இருப்பதற்கு நீங்கள் அஞ்சினால், அல்லது மேலே உள்ள விஷயங்களை நீங்கள் வெறுமனே தொடர்ந்து முயற்சித்தும் எதுவும் மாறவில்லை என்றால், நீங்கள் இருவரும் மிகவும் நெருக்கமாக இருப்பதால் பார்க்க முடியாத பாணியைப் பார்க்க ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். விஷயங்கள் கடினமாகும் முன், முன்கூட்டியே உதவி பெறுவது, ஒரு நெருக்கடிக்காகக் காத்திருப்பதை விட வெகு சிறப்பாக வேலை செய்யும் போக்கு உடையது.

மேலும் மோதல் எப்போதேனும் பாதுகாப்பாக உணராமல் போனால், அச்சுறுத்தல், கட்டுப்பாடு, அல்லது எந்தவிதமான உடல் அல்லது உணர்ச்சிபூர்வ துன்புறுத்தல் இருந்தால், அது வேறு சூழ்நிலை, அதற்கெனவே குறிப்பாக உள்ள ஆதரவுக்கு அது தகுதியானது. உதவியை நாடுவதற்கு முன் அது "கணக்கில் வருமா" என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்க வேண்டியதில்லை. உதவியை நாடுவது எப்போதும் அனுமதிக்கப்பட்டதே, அதை நீங்கள் தனியாகச் செய்ய வேண்டியதில்லை.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
• The Gottman Institute, Does Flooding Play a Role in Your Perpetual Conflict?
• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy