மனிதரை விமர்சிக்காமல் ஒரு குறையை எப்படி எழுப்புவது

பல நாட்களாக இதை உள்ளுக்குள்ளேயே அடக்கி வைத்திருக்கிறீர்கள். கழுவாத பாத்திரங்கள், தாமதமான குறுஞ்செய்திகள், உங்களைக் கேட்காமல் ஒரு முடிவு எடுக்கப்பட்ட விதம். இன்று இரவு இறுதியாக நீங்கள் ஏதோ சொல்கிறீர்கள், முப்பது வினாடிகளுக்குள் நீங்கள் இருவரும் ஏதோ ஒரு அசிங்கமான இடத்தில் இருக்கிறீர்கள். அவர்கள் தற்காப்பில் இறங்குகிறார்கள், நீங்கள் விஷயத்தைப் பெரிதாக்குகிறீர்கள், நீங்கள் சரிசெய்ய விரும்பிய உண்மையான பிரச்சினை, ஒருபோதும் விவாதிக்கப்படவே இல்லை.

அந்த முடிவு வழக்கமாக நீங்கள் எதை எழுப்பினீர்கள் என்பதைப் பற்றியது அல்ல. முதல் வாக்கியம் எப்படி விழுந்தது என்பதைப் பற்றியது.

ஒரு குறைக்கும் ஒரு விமர்சனத்திற்கும் இடையே வித்தியாசம் உண்டு, அந்த வித்தியாசம் இனிமையாக இருப்பதையோ நாக்கைக் கடித்துக்கொள்வதையோ பற்றியது அல்ல. ஒரு குறை என்பது நடந்த ஒரு விஷயத்தைப் பற்றியது. ஒரு விமர்சனம் என்பது அந்த மனிதர் யார் என்பதைப் பற்றியது. "சமையலறை மீண்டும் கலைந்து கிடந்தது, எனக்கு எரிச்சலாக இருக்கிறது" என்பது ஒரு குறை. "நீ ரொம்ப சோம்பேறி, நீ எப்போதும் சுத்தம் செய்வதே இல்லை" என்பது ஒரு விமர்சனம். அதே பாத்திரங்கள். முற்றிலும் வேறுபட்ட உரையாடல். முதலாவதைத் தீர்க்க முடியும். இரண்டாவதை எதிர்த்துத் தற்காக்க வேண்டியிருக்கிறது, ஏனெனில் அந்த மனிதரிடம் ஏதோ ஒரு குறை இருக்கிறது என்று நீங்கள் இப்போதுதான் சொல்லிவிட்டீர்கள், அதைக் கேட்டு *நல்ல கருத்து, நான் சிந்தித்துப் பார்க்கிறேன்* என்று யாரும் நினைப்பதில்லை.

"நீ" ஏன் விளக்குகளை அணைக்கிறது

யாராவது "நீ எப்போதும்" அல்லது "நீ ஒருபோதும்" என்று தொடங்கும்போது உங்கள் சொந்த உடலில் என்ன நடக்கிறது என்பதைக் கவனியுங்கள். ஏதோ இறுகுகிறது. அவர்கள் வாக்கியத்தை முடிப்பதற்கு முன்பே நீங்கள் மறுப்பை உருவாக்கத் தொடங்கிவிடுகிறீர்கள். அந்த உள்ளுணர்வுத்தனமான எதிர்வினைதான் முழுப் பிரச்சினையும், அந்த மற்ற மனிதருக்கும் அது இருக்கிறது.

உறவு ஆராய்ச்சியாளர் John Gottman பல தசாப்தங்களாக தம்பதிகள் பேசுவதைக் கவனித்து வந்தார், அவரது மிகவும் மேற்கோள் காட்டப்படும் கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று என்னவென்றால், ஒரு உரையாடல் எப்படித் தொடங்குகிறது என்பது அது எப்படி முடியும் என்பதை வியக்கத்தக்க அளவு நேரங்களில் முன்கூட்டியே கூறிவிடுகிறது. ஒரு கடுமையான தொடக்கம் ஒரு கடுமையான முடிவை கிட்டத்தட்ட உறுதி செய்கிறது. குணத்தின் மேலான தாக்குதல்களை அவர் "விமர்சனம்" என்று அழைக்கிறார், ஒரு உறவை அமைதியாக அரித்து அழிக்கும் நான்கு பாணிகளில் முதலாவதாக அதைப் பட்டியலிடுகிறார். Gottman-இன் குழு சொல்வது போல், விமர்சிப்பது ஒரு குறையைச் சொல்வதிலிருந்து வேறுபட்டது, ஏனெனில் ஒரு குறை என்பது ஒரு குறிப்பிட்ட பிரச்சினையைப் பற்றியது, ஆனால் விமர்சனம் என்பது அந்த மனிதரின் மேலான "ஒரு ஆள்நோக்கிய தாக்குதல்" (ad hominem attack).

இதோ அந்த வலை. விமர்சனம் மிகவும் நேர்மையாக உணரப்படுகிறது. நீங்கள் காயப்படும்போது, "நீ சுயநலவாதி" என்பது "நான் ஏமாற்றமடைந்தேன்" என்பதை விட உண்மையாகத் தோன்றலாம், ஏனெனில் காயம் பெரியது, அந்தத் தருணம் சிறியது. ஆனால் குணத்தைப் பற்றிய தீர்ப்புகள் அந்தச் சூடான தருணத்தில் கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் பயனுள்ளதாக இருப்பதில்லை. *இது வேலை செய்யவில்லை* என்பதற்குப் பதிலாக *நீ மோசமானவன்* என்று அவை அந்த மனிதரிடம் சொல்கின்றன, முதலாவதைச் செயலில் கொண்டுவர முடியாது. "நீ சுயநலவாதி" என்பதை வைத்து மறுப்பதைத் தவிர வேறு எதுவும் செய்ய முடியாது.

பலிக்கும் ஒரு குறையின் வடிவம்

ஒருவர் உண்மையிலேயே ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு குறையில் பொதுவாக மூன்று எளிய பகுதிகள் இருக்கும். அவற்றை வரிசையாகச் சொல்ல வேண்டியதில்லை, அல்லது ஒரு பாடத்தாள் போல ஒலிக்க வேண்டியதில்லை. அவற்றை உள்ளடக்கினால் மட்டும் போதும்.

1. அந்தக் குறிப்பிட்ட விஷயம். உண்மையான நடத்தையை, ஒருமுறை, கருத்துச் சேர்க்காமல் சொல்லுங்கள். "இந்த மாதம் கட்டணங்கள் கட்டப்படவில்லை." "உன்னிடம் எதையும் நம்பி ஒப்படைக்கவே முடியாது" என்று அல்ல.
2. அது உங்கள் மேல் எப்படி விழுந்தது. "நான்" தன் வேலையைச் செய்யும் இடம் இதுதான். "தாமத அறிவிப்பைப் பார்த்தபோது எனக்குக் கவலையாக இருந்தது." அவர்களுக்கு ஒரு நோக்கத்தை சுமத்துவதற்குப் பதிலாக, யாராலும் மறுக்க முடியாத உங்கள் சொந்த அனுபவத்தை நீங்கள் தெரிவிக்கிறீர்கள்; நோக்கத்தை சுமத்தினால் அதை அவர்கள் எதிர்த்துப் போராடுவார்கள்.
3. அதற்குப் பதிலாக நீங்கள் விரும்புவது. நிறுத்த வேண்டிய ஒன்றை மட்டும் நோக்கி அல்லாமல், நோக்கிச் செல்ல வேண்டிய ஒன்றை நோக்கிய ஒரு கோரிக்கை. "ஒரு நினைவூட்டல் வைத்து, யார் அதைக் கவனிப்பது என்று பங்கிட்டுக்கொள்ளலாமா?" கோரிக்கை எதுவும் இணைக்கப்படாத ஒரு குறை பெரும்பாலும் ஒரு தீர்ப்பாக விழுகிறது, ஏனெனில் என்ன தவறு என்பதைச் சொல்லிவிட்டு, அதை வைத்து மற்ற மனிதர் எங்கும் செல்ல முடியாதபடி விட்டுவிட்டீர்கள்.

எனவே "நீ பணத்தில் பொறுப்பற்றவன்" என்பதற்குப் பதிலாக, இது இதற்கு நெருக்கமாக இருக்கும்: "இந்த மாதம் கட்டணங்கள் கட்டப்படவில்லை, அறிவிப்பு வந்தபோது எனக்குக் கவலையாக இருந்தது. இது ஒரே ஒருவர் மேல் விழாதபடி ஒரு முறையைக் கண்டுபிடிக்கலாமா?"

என்ன இல்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். "எப்போதும்" இல்லை. "ஒருபோதும்" இல்லை. அவர்கள் ஏன் அப்படிச் செய்தார்கள் என்ற ஊகம் இல்லை. உங்களுக்கு வருத்தம் இல்லை என்று நீங்கள் நடிக்கவில்லை. அந்த வருத்தத்தை அவர்களின் ஆன்மாவை நோக்கி அல்லாமல், சூழ்நிலையை நோக்கி நீங்கள் குறிவைக்கிறீர்கள்.

"நான்" வடிவம் வெறும் மென்மையானது மட்டுமல்ல, அது இன்னும் துல்லியமானது ஏன்

"நான் என்று தொடங்கும் வாக்கியங்களைப் பயன்படுத்துங்கள்" என்பதை சிலர் சில சமயங்களில் ஒரு பணிவுத் தந்திரமாக, யாரையும் சீண்டாதபடி கூர்மையைத் தேய்த்து மழுங்கடிக்கும் ஒரு வழியாகக் கேட்கிறார்கள். உண்மையில் இது பேசுவதற்கான இன்னும் நேர்மையான வழி.

உங்கள் சொந்த உணர்வுகள் உங்களுக்கு உண்மையாகவே தெரியும். மற்ற மனிதரின் நோக்கங்கள் உண்மையில் உங்களுக்குத் தெரியாது. "நீ என்னைப் பற்றி கவலைப்படுவதில்லை" என்று நீங்கள் சொல்லும்போது, அவர்களின் உள்ளார்ந்த வாழ்க்கையைப் பற்றிய ஒரு கோட்பாட்டை உண்மை என்பது போலச் சொல்கிறீர்கள், பொதுவாக நீங்கள் தவறாக இருக்கிறீர்கள், அல்லது குறைந்தபட்சம் பெரும்பாலான படத்தைத் தவறவிடுகிறீர்கள். "திட்டம் மாறியபோது, யாரும் என்னிடம் சொல்லாதபோது நான் முக்கியமற்றவனாக உணர்ந்தேன்" என்று நீங்கள் சொல்லும்போது, உங்களுக்கு உண்மையான அதிகாரம் இருக்கும் ஒரே விஷயத்தைத் தெரிவிக்கிறீர்கள். அதனால்தான் அதை எதிர்த்து வாதிடுவது கடினம். இது ஒரு மென்மையான வாதம் அல்ல. இது இன்னும் நேர்மையான ஒன்று.

சிகிச்சையாளர்கள் உறுதியான தொடர்பாடல் (assertive communication) என்று அழைப்பதன் மையம் இதுதான், மற்றவரை இன்னும் மதித்துக்கொண்டே உங்கள் தேவைகளையும் உணர்வுகளையும் நேரடியாக வெளிப்படுத்துவது என்று இந்தத் துறை அதை விவரிக்கிறது. உறுதித்தன்மை குறித்த Mayo Clinic-இன் வழிகாட்டுதல் இந்த மாற்றத்தின் மிகத் தெளிவான சிறு உதாரணத்தைத் தருகிறது: "நீ தவறு" என்பதற்குப் பதிலாக "நான் உடன்படவில்லை" என்று சொல்லுங்கள். ஒன்று உங்கள் நிலைப்பாட்டைக் கூறுகிறது. மற்றொன்று அவர்களின் நிலைப்பாட்டைக் குற்றம் சாட்டுகிறது. அதே கருத்து வேறுபாடு, மிகவும் வேறுபட்ட வெப்பநிலை. American Psychological Association உறுதித்தன்மையை இதே வழியில் விளக்குகிறது, உங்களுக்குத் தேவையானதை விழுங்கிக்கொள்வதற்கும், அதைப் பெற ஒருவரை நசுக்குவதற்கும் இடையிலான நடுவழியாக.

வட்டி சேர்த்துக்கொண்டிருக்கும் குமுறல்

கிட்டத்தட்ட எப்போதும் விமர்சனமாக வெளிவரும் ஒரு குறிப்பிட்ட வகைக் குறை உண்டு, பலர் அதில் விழுவதால் அதைப் பெயரிட்டுச் சொல்வது நல்லது. அது நீங்கள் சேமித்து வைத்திருப்பது.

அந்தச் சிறிய விஷயம் நடந்தது. சச்சரவு செய்யும் அளவுக்கு அது மிகவும் அற்பமாகத் தோன்றியதால், நீங்கள் எதுவும் சொல்லவில்லை. பிறகு அது மீண்டும் நடந்தது, நீங்கள் மீண்டும் அமைதியாக இருந்தீர்கள், இப்போது உங்களிடம் ஒரு கோப்பு சேர்ந்துவிட்டது. இறுதியில் நீங்கள் வாய் திறக்கும்போது, இன்று இரவின் பாத்திரங்களுக்கு நீங்கள் எதிர்வினையாற்றவில்லை. மூன்று வாரங்களாக விழுங்கிய எரிச்சலை நீங்கள் வசூலிக்கிறீர்கள், அது அனைத்தும் அந்த மனிதரை நோக்கிக் குறிவைக்கப்பட்டு பீறிட்டுக் கொட்டுகிறது, ஏனெனில் அதற்குப் பின்னால் இருக்கும் அத்தனை உணர்வையும் ஒரே ஒரு நிகழ்வால் நியாயப்படுத்த முடியாது.

அந்தத் தருணத்தில் "நீ எப்போதும்", "நீ ஒருபோதும்" என்பவை ஏன் இவ்வளவு உண்மையாக உணரப்படுகின்றன என்பதற்கு இதுதான் காரணம். அந்த உண்மையான மாலை நேரத்திற்கு அவை அநியாயமாக இருந்தாலும், அந்தக் கோப்புக்கு அவை துல்லியமானவை. குறைவாக உணர்வது தீர்வு அல்ல. அந்தச் சிறிய விஷயம் இன்னும் சிறியதாக இருக்கும்போதே, ஒரு அமைதியான, குறிப்பிட்ட குறை நடந்ததற்கு இன்னும் விகிதாசாரமாக இருக்கும்போதே அதை எழுப்புவதே தீர்வு. முன்கூட்டியே சொல்லப்படும் ஒரு குறை ஒரு குறையாகவே இருக்கும். ஒரு மாதம் சேமித்து வைக்கப்பட்ட ஒரு குறை பெரும்பாலும் ஒரு குண மதிப்பீடாகத் திரும்ப வெளிவருகிறது.

உங்களிடம் ஏற்கனவே நிறைந்த ஒரு கோப்பு இருந்தால், அதையும் நீங்கள் சொல்லலாம். "இது இன்று இரவை விடப் பெரியது, அதை முன்னதாகவே எழுப்பாதது என் தவறு. நான் கவனித்து வரும் பாணியை உங்களிடம் சொல்லலாமா?" அந்த வாக்கியம் நேர்மையான ஒன்றைச் செய்கிறது. அந்த மௌனத்தில் உங்கள் பங்கை அது ஏற்றுக்கொள்கிறது, வரப்போவது ஒரு தீர்ப்பை வழங்குவது அல்ல, ஒன்றாகப் பார்க்க வேண்டிய பொதுவான பிரச்சினை என்று சமிக்ஞை செய்கிறது.

நீங்கள் வருத்தமாக இருக்கும்போது இதை உண்மையில் எப்படிச் சாதிப்பது

வித்தியாசத்தை அறிவதும், அதை நிகழ்நேரத்தில் செய்வதும் இரண்டு தனித்தனி திறன்கள். இரண்டாவதைச் சாத்தியமாக்கும் சில விஷயங்கள்:

• ஒரு விஷயத்தை மட்டும் எழுப்புங்கள். இறுதியில் வாய் திறக்கும்போது, எல்லாவற்றையும் இறக்கிவைக்க வேண்டும் என்ற தூண்டுதல் இருக்கும். அதை எதிர்த்து நில்லுங்கள். குமுறல்களின் பட்டியல் எப்போதும் அந்த மனிதரின் மேலான தாக்குதலாகவே படிக்கப்படுகிறது, ஏனெனில் ஒரே ஒரு தீர்வால் அவை அனைத்திற்கும் பதிலளிக்க முடியாது. இப்போது எது மிக முக்கியமோ அதைத் தேர்ந்தெடுங்கள்.
• முதல் பத்து வினாடிகளை மென்மையாக்குங்கள். முழு உரையாடலுக்கும் மென்மையாக இருக்க வேண்டியதில்லை. தொடக்கத்தில் மென்மையாக இருக்க வேண்டும், ஏனெனில் மற்ற மனிதர் திறந்த மனதுடன் இருப்பாரா அல்லது கவசம் அணிந்துகொள்வாரா என்பதை அந்தப் பகுதிதான் தீர்மானிக்கிறது. தீர்ப்புடன் அல்ல, நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள், என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதுடன் தொடங்குங்கள்.
• உங்கள் நேரத்தைச் சரிபார்க்கவும். உங்களில் ஒருவர் பசியில், சோர்வில், பாதி வாசலில், அல்லது மூன்று பானங்கள் அருந்திய நிலையில் இருக்கும்போது, முக்கியமான எதுவும் கிட்டத்தட்டத் தீர்வதில்லை. "இப்போது சரியா, அல்லது இன்று இரவு வேறு நல்ல நேரம் இருக்கிறதா?" என்பது பலவீனம் அல்ல. அது ஒரு உரையாடலுக்கும் ஒரு திடீர்த் தாக்குதலுக்கும் இடையேயான வித்தியாசம்.
• மொத்தமாக்கும் வார்த்தைகளைப் பிடியுங்கள். "எப்போதும்", "ஒருபோதும்" என்பவை ஒரு குறையை ஒரு விமர்சனமாக மாற்றும் தீப்பொறிகள். அவற்றை நீங்கள் நாடுவதைக் கேட்கும் அந்த வினாடியில், நீங்கள் பொதுவாக ஒரு நிகழ்வை விவரிப்பதை நிறுத்திவிட்டு, ஒரு மனிதரை விவரிக்கத் தொடங்கிவிட்டீர்கள். உண்மையில் நடந்த அந்தக் குறிப்பிட்ட விஷயத்திற்கே திரும்பி வாருங்கள்.
• கண்டறிதலில் அல்ல, நிகழ்வின் தளத்தில் இருங்கள். "நீ ஆதிக்கம் செலுத்துபவன்" என்பது ஒரு கண்டறிதல். "என்னைக் கேட்காமல் அட்டவணை தீர்மானிக்கப்பட்டபோது நான் ஒதுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன்" என்பது உண்மையான நிகழ்வு இருக்கும் தளத்திலேயே நிற்கிறது. கண்டறிதல்கள் சண்டைகளைத் தொடங்குகின்றன. நிகழ்வுகள் சரிசெய்தலைத் தொடங்குகின்றன.

எப்படிச் சொன்னாலும் மற்ற மனிதர் அதை விமர்சனமாகக் கேட்கும்போது

சில சமயங்களில் நீங்கள் நன்றாகச் செய்கிறீர்கள், ஆனாலும் அவர்கள் சுருங்குகிறார்கள். நீங்கள் "எனக்கு வலித்தது" என்று சொன்னீர்கள், அவர்கள் "நீ என்னைக் காயப்படுத்தினாய், நீ மோசமான மனிதன்" என்று கேட்டார்கள். இது நடக்கிறது, குறிப்பாக விமர்சிக்கப்படுவதற்குப் பழகிப்போன ஒருவரிடம், அல்லது தனக்கென்று ஒரு கடினமான வாரத்தைக் கழிக்கும் ஒருவரிடம்.

அது எப்படி விழுகிறது என்பதை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. விஷயத்தைப் பெரிதாக்க மறுக்க முடியும். "நீ ஒரு மோசமான துணை என்று நான் சொல்லவில்லை. இந்த ஒரு விஷயம் மட்டும் என்னை உறுத்தியது என்று சொல்கிறேன், ஏனெனில் மௌனமாக இருப்பதை விட உன்னிடம் சொல்வதையே நான் விரும்புகிறேன்." நீங்கள் அவர்களைத் தாக்கவில்லை என்பதை வெளிப்படையாகச் சொல்வது, நீங்கள் நினைப்பதை விட அடிக்கடி ஒரு உரையாடலை விளிம்பிலிருந்து பின்னால் இழுத்துவரும். அவர்கள் மன்னிப்பு கேட்டால், அல்லது அதைச் சரிசெய்ய முயன்றால், அதுவே போதும் என்று விட்டுவிடுங்கள். இலக்கு சரிசெய்தல், ஒப்புதல் வாக்குமூலம் அல்ல. வாதத்தில் வென்று நெருக்கத்தை இழப்பவர்கள் பொதுவாக அப்படிச் செய்ய வேண்டிய அவசியமே இல்லை.

இங்கே உள்ள வலை, அவர்களின் எதிர்வினையால் நீங்கள் மாட்டிக்கொள்வது. அவர்கள் தற்காப்பில் இறங்குகிறார்கள், எனவே நீங்கள் உங்கள் அமைதியான குறையைக் கைவிட்டு, அதற்குப் பதிலாக அவர்களின் தற்காப்புத் தன்மையை வழக்குத் தொடரத் தொடங்குகிறீர்கள், இப்போது பாத்திரங்களுடன் எந்தத் தொடர்பும் இல்லாத ஒரு சண்டையில் மூன்று அடுக்கு ஆழத்தில் இருக்கிறீர்கள். அந்த இழுப்பை உணரும்போது, அதைப் பெயரிட்டுச் சொல்லிவிட்டு, அந்த ஒரு விஷயத்திற்கே திரும்பி வாருங்கள். "நான் எப்படிச் சொன்னேன் என்பதைப் பற்றிப் பேசலாம். அதே சமயம் உண்மையான பிரச்சினையையும் தீர்த்துக்கொள்ள நான் இன்னும் விரும்புகிறேன்." கோரிக்கையிலேயே நங்கூரமிட்டிருங்கள். ஒரு தற்காப்பு எதிர்வினை பெரும்பாலும் முதல் அடி பதிந்துவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறி மட்டுமே, நீங்கள் அவர்களைக் குற்றவாளியாக்க அங்கே இல்லை என்று உறுதியாக உணர்ந்ததும் பெரும்பாலானவர்கள் மென்மையாகிவிடுகிறார்கள்.

இது ஒரு பயிற்சி, ஒரு ஆளுமைச் சோதனை அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்வதும் உதவுகிறது. நீங்கள் தவறாகச் செய்வீர்கள். கடுமையான விஷயத்தைச் சொல்லிவிட்டு, வருந்தி, "அது ஒரு தாக்குதலாக வெளிவந்தது, அது நியாயமில்லை, மீண்டும் முயற்சிக்கிறேன்" என்று திரும்பி வர வேண்டியிருக்கும். அந்தச் சரிசெய்தல், திரும்பி வந்து மீண்டும் செய்யும் விருப்பம், முதல் வாக்கியத்தைச் சரியாகச் சொல்வதை விட நீண்ட காலத்தில் அதிக முக்கியத்துவம் வாய்ந்ததாக இருக்கலாம்.

இது ஒரு விகாரமான வாக்கியத்தை விடப் பெரியதாக இருக்கும்போது

இந்த அணுகுமுறை ஒருவரைப் பற்றி அக்கறைப்படுவதில் வரும் சாதாரண உராய்வுக்கானது, பாத்திரங்கள், அட்டவணைகள், மீண்டும் மீண்டும் வரும் சிறிய காயங்கள். இது ஒருவருக்கொருவர் அடிப்படையில் பாதுகாப்பாக இருந்து, விஷயங்கள் சிறப்பாக வேண்டும் என்று விரும்பும் இரண்டு மனிதர்களை அடிப்படையாகக் கொண்டது.

அது உங்கள் நிலைமையல்ல என்றால், எந்தத் தொடர்பாடல் சூத்திரமும் பதிலல்ல, ஒன்றைப் பரிந்துரைப்பது தவறாக இருக்கும். யாராவது ஒவ்வொரு குறையையும் திருப்பி உங்கள் மேலேயே திரித்தால், நீங்கள் பேசியதற்காக உங்களைத் தண்டித்தால், அல்லது எதையும் எழுப்பப் பயப்படும்படி உங்களை உணரவைத்தால், பிரச்சினை உங்கள் வார்த்தை அமைப்பு அல்ல. ஒரு உறவு உங்களை முள்முனையில் நடக்கவைத்தால், அல்லது ஆதிக்கம் செலுத்துவது போலவோ பாதுகாப்பற்றது போலவோ உணரும் எதையாவது நீங்கள் சமாளித்துக்கொண்டிருந்தால், முழுப் படத்தையும் உங்களுடன் பார்க்கக்கூடிய ஒரு ஆலோசகர் அல்லது பயிற்சி பெற்ற ஆதரவாளருடன் அதைப் பேசுவது நல்லது. நீங்கள் எவ்வளவு கவனமாகத் தொடங்கினாலும் அதே சண்டைகள் சுற்றி சுற்றி வந்துகொண்டே இருந்தால், ஒரு தம்பதியர் சிகிச்சையாளர் தோல்விக்கான அறிகுறி அல்ல. பலர் ஒருவரையொருவர் இழக்காமல் கடினமான உரையாடலை நடத்தக் கற்றுக்கொள்வது இப்படித்தான்.

இவை அனைத்திற்கும் அடியில் இருக்கும் அமைதியான வாக்குறுதி எளிமையானது. வேறு ஒன்றை விரும்பியும், அதே அணியில் இருக்கவும் உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. மற்ற மனிதரை எதிரியாக்காமல், அதைத் தெளிவாகச் சொல்வது, நீங்கள் கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய மிகவும் அன்பான விஷயங்களில் ஒன்று.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: The Antidotes
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• American Psychological Association, Assertiveness (APA Dictionary of Psychology)