விரைவு குறிப்புகள்
- Own it plainly, no 'but' after.
- Name the exact thing you did.
- Offer to make it right.
நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்டீர்கள். மனப்பூர்வமாகச் சொன்னீர்கள். எப்படியோ அறையில் காற்று சூடாகாமல் குளிர்ந்தது. மற்ற நபர் கைகளைக் கட்டிக்கொண்டார், அல்லது அமைதியானார், அல்லது "நல்லது" என்பதற்கு நேர் எதிரானது என்று அர்த்தமான குரலில் "பரவாயில்லை" என்றார்.
அது உங்களுக்கு நடந்திருந்தால், நீங்கள் உறவுகளில் மோசமானவர் அல்ல, நீங்கள் ஒரு மோசமான நபரும் அல்ல. உங்களுக்குத் தகவல் இல்லை. ஒரு மன்னிப்பு என்பது ஒரு சிறிய, குறிப்பிட்ட தகவல்தொடர்புத் துண்டு, ஒன்றை வேலை செய்யவைப்பது எது, ஒன்றைத் தட்டையாக விழவைப்பது எது என்பதைப் பற்றி நியாயமான அளவு அறியப்பட்டிருக்கிறது. நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு அதில் எதுவும் ஒருபோதும் கற்பிக்கப்படவில்லை. குழந்தைகளாக இருந்தபோது மன்னிப்பு கேளுங்கள் என்று சொல்லப்பட்டு, மீதியைக் கண்டுபிடித்துக்கொள்ள விடப்பட்டோம்.
எனவே மீதியைக் கண்டுபிடிப்போம்.
"மன்னிக்கவும்" ஏன் இத்தனை முறை போதாததாக இருக்கிறது
இதோ பொறி. நாம் மன்னிப்பு கேட்கும்போது, பொதுவாக நம்மைப் பற்றியே யோசிக்கிறோம். குற்ற உணர்வை நிறுத்த, விஷயங்களை மழுப்ப, இயல்புக்குத் திரும்ப விரும்புகிறோம். எனவே நல்ல நோக்கங்களைக் காட்டும் வேகமான வார்த்தைகளுக்கு எட்டுகிறோம். "மன்னிக்கவும், நான் அப்படி அர்த்தப்படுத்தவில்லை." "மன்னிக்கவும், நான் வெறுமனே மன அழுத்தத்தில் இருந்தேன்." "நீங்கள் அதை அப்படி எடுத்துக்கொண்டதற்கு மன்னிக்கவும்."
அவை அனைத்திற்கும் பொதுவானது என்ன என்பதைக் கவனியுங்கள். அவை நம்மைப் பற்றியவை. நம் நோக்கம், நம் மன அழுத்தம், நம் நிரபராதித்தன்மை. நாம் காயப்படுத்திய நபர், *அவர்களுக்கு* நாம் என்ன செய்தோம் என்பதை நாம் புரிந்துகொள்கிறோம் என்று கேட்கக் காத்து நிற்கிறார், அதற்குப் பதிலாக நாம் அந்தத் தருணத்தை நம்மைத் தற்காத்துக்கொள்வது பற்றியதாக ஆக்கிவிட்டோம்.
அதுதான் இதன் மையம். ஒரு நல்ல மன்னிப்பு கவனத்தை உங்கள் நோக்கத்திலிருந்து அவர்களின் அனுபவத்துக்கு மாற்றுகிறது. UC Berkeley-இன் Greater Good Science Center அதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது: நோக்கத்தைவிடத் தாக்கம் மிக அதிக முக்கியம். நீங்கள் யாரையாவது காயப்படுத்த நினைக்கவில்லை என்பது உண்மை, சரிசெய்யும் தருணத்தில் அது முக்கியமும் அல்ல. எப்படியும் அவர்கள் காயப்பட்டார்கள். "நான் நினைக்கவில்லை" என்று தொடங்கும் ஒரு மன்னிப்பு, ஒரு சரிசெய்தலாக அல்ல, ஒரு தற்காப்பாகவே வந்து விழ முனைகிறது.
ஒரு உண்மையான மன்னிப்பு எதனால் ஆனது
2016-இல், பேச்சுவார்த்தை ஆய்வாளர் Roy Lewicki-யும் Ohio State-இல் அவரது சகாக்களும் சரியாக இந்தக் கேள்வியில் ஒரு ஆய்வை நடத்தினார்கள். அவர்கள் மன்னிப்புகளை அவற்றின் சாத்தியமான கூறுகளாகப் பிரித்து, ஒன்று முதல் அனைத்தும் வரை உள்ள வடிவங்களுக்கு 750-க்கும் மேற்பட்ட மக்கள் எப்படிப் பதிலளித்தார்கள் என்பதைச் சோதித்தார்கள். அதன் விளைவு, ஒரு மன்னிப்புக்கு உண்மையில் என்ன தேவை என்பதற்கு நம்மிடம் உள்ள மிகவும் பயனுள்ள வரைபடங்களில் ஒன்று.
அவர்கள் ஆறு கூறுகளை அடைந்தார்கள். ஒவ்வொரு சூழ்நிலைக்கும் ஒவ்வொன்றும் உங்களுக்குத் தேவையில்லை, ஆனால் ஒரு உண்மையான மன்னிப்பில் அவற்றில் எத்தனை அதிகம் இருக்கிறதோ, அது அவ்வளவு சிறப்பாக ஏற்றுக்கொள்ளப்பட முனைகிறது:
- வருத்தத்தின் ஒரு வெளிப்பாடு. எளிய "மன்னிக்கவும்."
- என்ன தவறு நடந்தது என்பதற்கான ஒரு விளக்கம் (கவனத்துடன் பயன்படுத்துங்கள், இதைப் பற்றி இன்னும் கீழே).
- பொறுப்பின் ஒரு ஒப்புதல், அது உங்கள் செயல் என்று ஏற்றுக்கொள்வது.
- மனம் வருந்துவதன் ஒரு அறிவிப்பு, நீங்கள் வேறு விதமாகச் செய்திருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறீர்கள் என்ற உணர்வு.
- சரிசெய்வதற்கான ஒரு வாய்ப்பு, அதைச் சரிசெய்ய ஏதாவது செய்வது.
- மன்னிப்புக்கான ஒரு வேண்டுகோள்.
மிக அதிக வேலை செய்த இரண்டும், நாம் தவிர்க்க மிகவும் தூண்டப்படும் இரண்டு. பொறுப்பை ஒப்புக்கொள்வது மிகவும் சக்திவாய்ந்த ஒற்றைக் கூறு. "இது என் தவறு, நான் ஒரு தவறு செய்தேன்" என்று தெளிவாகச் சொல்வது, மன்னிப்பு உண்மையானது என்று மக்களை உணர வைக்க வேறு எதையும்விட அதிகம் செய்தது. சரிசெய்ய முன்வருவது இரண்டாவதாக வந்தது. மக்கள் மிகவும் அதிகம் சார்ந்திருந்த கூறு, மன்னிப்புக்கான வேண்டுகோள், மிகக் குறைவாகவே முக்கியமாக இருந்தது. Lewicki-இன் சொந்தச் சுருக்கம்: தேவைப்பட்டால் நீங்கள் விட்டுவிடக்கூடியது அதுதான்.
அதனுடன் ஒரு வினாடி அமருங்கள், ஏனெனில் அது நம்மில் பெரும்பாலோர் மன்னிப்பு கேட்கும் விதத்துக்கு எதிரானது. நாம் "நாம் நலமா?" என்பதற்கு (மன்னிப்பு கேட்பது) விரைந்து, நாம் என்ன செய்தோம், எப்படிச் சரிசெய்வோம் என்பதை வெளிப்படையாகச் சொல்லும் பகுதியைத் தவிர்க்கிறோம்.
நீங்கள் உண்மையில் என்ன செய்தீர்கள் என்று சொல்லுங்கள்
"நீங்கள் வருத்தப்பட்டதற்கு மன்னிக்கவும்" என்பதற்கும் "உங்கள் நண்பர்கள் முன்னிலையில் நான் உங்களிடம் எரிச்சலாகப் பேசியதற்கு மன்னிக்கவும்" என்பதற்கும் இடையே ஒரு அமைதியான வேறுபாடு இருக்கிறது. முதலாவது, உங்களுக்கு அருகில் வந்து விழுந்த ஒரு உணர்வைப் பெயரிடுகிறது. இரண்டாவது, நீங்கள் எடுத்த ஒரு செயலைப் பெயரிடுகிறது.
குறிப்பிட்ட விஷயத்தைப் பெயரிடுங்கள். "நான் எது செய்தேனோ அதற்கு மன்னிக்கவும்" அல்ல, "நான் உங்களைக் காயப்படுத்தியிருந்தால் மன்னிக்கவும்" அல்ல. *என்றால்* என்ற வார்த்தை ஒரு மன்னிப்பை ஒரு அனுமானமாக மாற்றுகிறது. உண்மையானதைச் சொல்லுங்கள்: "அந்தக் கூட்டத்தில் நான் உங்களை மூன்று முறை இடைமறித்து, உங்களைச் சிறியவராகக் காட்டினேன். மன்னிக்கவும்." குறிப்பிட்டுச் சொல்வதுதான், அவர்கள் மகிழ்ச்சியில்லை என்பதை மட்டும் பதிவுசெய்யாமல், என்ன நடந்தது என்பதை நீங்கள் உண்மையில் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்று மற்றவர் அறியும் வழி.
தாக்கத்தையும் நீங்கள் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்று காட்டுவது உதவுகிறது. "அது உங்கள் வேலையை நான் மதிக்கவில்லை என்று உங்களை உணர வைத்தது என்று என்னால் பார்க்க முடிகிறது" என்பது, அவர்களின் அனுபவத்துக்குள் நீங்கள் தூரத்தைக் கடந்துவிட்டீர்கள் என்று ஒருவரிடம் சொல்கிறது. அதுதான் ஒரு நபரின் தோள்களை இறங்கச் செய்யும் நடவடிக்கை.
அமைதியாக அதைச் சிதைக்கும் சொற்றொடர்கள்
மக்கள் மன்னிப்பு கேட்கும்போது சொல்லும் மிகப் பொதுவான சில விஷயங்கள் மன்னிப்புகளே அல்ல. அவை ஒன்றுபோலத் தெரிந்து எதிர்மாறாகச் செய்கின்றன. உளவியலாளர்கள் இவற்றை மன்னிப்பு-அல்லாதவை என்று அழைக்கிறார்கள், நீங்கள் அவற்றுக்கு எட்டுவதைப் பிடிக்கும் வகையில் சிலவற்றைப் பெயரால் அறிந்துகொள்வது மதிப்புடையது.
- "நீங்கள் அப்படி உணர்வதற்கு மன்னிக்கவும்." இது வருத்தம் போல ஒலித்து, ஒரு தப்பித்தலாக வேலை செய்கிறது. உங்கள் நடத்தையை அல்ல, அவர்களின் உணர்வுகளே பிரச்சினை என்பதுபோல, முழுப் பிரச்சினையையும் மற்றவரிடம் திருப்பிக் கொடுக்கிறது. மக்களால் அதைப் பெயரிட முடியாதபோதும், அந்தத் திசைமாற்றத்தை உடனடியாக உணர்கிறார்கள்.
- "மன்னிக்கவும், ஆனால்..." *ஆனால்*-க்கு முன் உள்ள எல்லாம், அதற்குப் பின் உள்ள எல்லாவற்றாலும் அழிக்கப்படுகிறது. நீங்கள் நடத்தையை நியாயப்படுத்தும் தருணத்தில், மன்னிப்பு கேட்பதை நிறுத்தி, தற்காக்கத் தொடங்கிவிட்டீர்கள். மற்றவருக்கு உண்மையிலேயே தேவைப்படும் ஒரு பின்னணி இருந்தால், அதை மன்னிப்பு என்ற வார்த்தையுடன் இணைக்காமல், பின்னர், ஒரு தனி உரையாடலாக வழங்குங்கள்.
- "நான் முழுமையானவன் இல்லாததற்கு மன்னிக்கவும்" / "மன்னிக்கவும், நான் அப்படித்தான்." இவை ஒரு குறிப்பிட்ட தவற்றை ஒரு தெளிவற்ற குணப் பண்புக்கு மாற்றுகின்றன, அது வசதியாக நீங்கள் உண்மையில் செய்த விஷயத்திலிருந்து உங்களைத் தப்ப விடுகிறது.
உங்களை விளக்கிக்கொள்வதுதான் இது சிக்கலாகும் இடம், ஏனெனில் சில நேரங்களில் ஒரு விளக்கம் நியாயமானது, கனிவானதும்கூட. Berkeley ஆய்வின் அடிப்படை விதி எளிது: சந்தேகம் இருக்கும்போது, விளக்கத்தை விட்டுவிடுங்கள். மன்னிப்பின் வெப்பத்தில் உங்கள் செயல்களை விளக்க முயற்சிப்பது பொதுவாக சாக்குப்போக்கு சொல்வதாக வாசிக்கப்படுகிறது, கவனம் அவர்கள் மேல் இருக்க வேண்டிய சரியான நேரத்தில் அதை உங்கள் மேல் திரும்ப இழுக்கிறது.
பிறகு கடினமான பகுதி வருகிறது
வார்த்தைகள் கதவைத் திறக்கின்றன. நீங்கள் அடுத்து என்ன செய்கிறீர்கள் என்பது சரிசெய்தல் நிலைக்குமா என்பதைத் தீர்மானிக்கிறது.
இது சரிசெய்தல் கூறு, அதே விஷயம் மீண்டும் மீண்டும் நடக்கும்போது "மன்னிக்கவும்" என்பது மட்டும் ஏன் இத்தனை முறை வெறுமையாக ஒலிக்கிறது என்பதற்கான காரணமும் அதுதான். ஒவ்வொரு வாரமும் தாமதமாக வருவதற்கான ஒரு மன்னிப்பு, வெள்ளிக்கிழமை நீங்கள் மீண்டும் தாமதமானால் மிகக் குறைவாகவே அர்த்தப்படும். சரிசெய்தல் உறுதியானதாக இருக்கலாம் ("இன்றிரவு அறிக்கையை மீண்டும் செய்வேன்") அல்லது காலப்போக்கில் நடத்தையில் ஒரு உண்மையான மாற்றமாக இருக்கலாம் (சரியான நேரத்தில் வருவது, உண்மையில் செவிமடுப்பது, அந்த விஷயத்தை மீண்டும் செய்யாதிருப்பது). நம்பிக்கையில் ஒரு விரிசலுக்கு, சரிசெய்தல்தான் மாறிய நடத்தை. அதைச் சுற்றி எந்தக் குறுக்குவழியும் இல்லை.
முடிப்பதற்கு ஒரு மென்மையான, பயனுள்ள கேள்வி: "இதைச் சரிசெய்ய நான் செய்யக்கூடிய ஏதாவது இருக்கிறதா?" அது நீங்கள் காயப்படுத்திய நபருக்குச் சில கட்டுப்பாட்டைத் திருப்பித் தருகிறது, நீங்கள் வெறுமனே தலைப்பை மூடி முன்னேற முயற்சிக்கவில்லை என்று காட்டுகிறது.
மன்னிப்பை நபருக்குப் பொருத்துங்கள்
ஆய்வு தொடர்ந்து திரும்பிச் சுற்றி வரும் ஒரு விஷயம், ஒரே ஒரு வசனம் இல்லை என்பதுதான். அதே மன்னிப்பு ஒருவரிடம் அழகாக வந்து விழலாம், மற்றொருவரிடம் தட்டையாக விழலாம், ஏனெனில் சரிசெய்யப்பட்டதாக உணர மக்களுக்கு வெவ்வேறு விஷயங்கள் தேவை. Berkeley பணி அதை நேரடியாகச் சொல்கிறது: நீங்கள் காயப்படுத்திய நபரை உண்மையில் வந்தடைய, அவர்கள் யார், எதைப் பற்றி அக்கறை கொள்கிறார்கள் என்பதில் கவனம் செலுத்துங்கள்.
சிலருக்கு, நீங்கள் தாக்கத்தைப் புரிந்துகொள்கிறீர்கள் என்று கேட்பது மிகவும் தேவை. மற்றவர்கள், நீங்கள் என்ன வித்தியாசமாகச் செய்வீர்கள் என்று அறிய விரும்புகிறார்கள். ஒரு குழந்தைக்கு, பெரியவர் தவறாக இருக்கலாம், அதைத் தாண்டி உயிர்பிழைக்கலாம் என்று பார்ப்பது பெரும்பாலும் தேவை, உங்கள் குழந்தைகளிடம் மன்னிப்பு கேட்பது தோன்றுவதைவிட அதிகம் முக்கியமாக இருப்பதற்கு இதுவும் ஒரு பகுதி, தவறுகள் சரிசெய்யக்கூடியவை என்று நீங்கள் அவர்களுக்குக் கற்பிக்கிறீர்கள். வேலையில், தெளிவற்ற அல்லது நிறுவனப் புகைமூட்டத்தால் பின்னப்பட்ட ("தவறுகள் நடந்தன") ஒரு மன்னிப்பு, நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டுவதற்குப் பதிலாக அரிக்க முனைகிறது, ஏனெனில் எல்லோரும் விடுபட்ட வார்த்தையைக் கேட்கிறார்கள்: *யாருடைய* தவறு? அதைப் பெயரால் ஏற்றுக்கொள்வது, எவ்வளவு மழுப்புவதைவிடவும் உங்கள் நிலைக்கு அதிகம் செய்கிறது.
நடைமுறை நடவடிக்கை சிறியது. நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்பதற்கு முன், இந்தக் குறிப்பிட்ட நபர் உண்மையில் எதைக் கேட்கக் காத்திருக்கிறார் என்று உங்களையே கேளுங்கள். பிறகு அங்கிருந்து தொடங்குங்கள்.
நேரம் பற்றி, உங்கள் காலவரிசையிலிருந்து அவர்களை விடுவிப்பது பற்றி
இந்தப் பகுதியை உண்மையிலேயே கடினமாக்கும் இரண்டு விஷயங்கள் இருக்கின்றன, அவற்றைப் பெயரிடுவது உதவுகிறது.
முதலாவது நேரம். நீங்கள் இன்னும் தற்காப்பில் இருக்கும்போது வழங்கப்படும் ஒரு மன்னிப்பு, உங்கள் வார்த்தை அமைப்பு எவ்வளவு நல்லதாக இருந்தாலும் அந்தத் தற்காப்புத்தன்மையைக் கசிய விடும். அதை ஏற்றுக்கொள்ள நீங்கள் இன்னும் தயாராக இல்லாவிட்டால், நீங்கள் முழுமையாக உணராத ஒரு பதற்றமான "மன்னிக்கவும்" என்பதை வெளியிடுவதைவிட, ஒரு மணி நேரம் எடுத்து, உங்களை ஒழுங்குபடுத்தி, திரும்பி வருவது பெரும்பாலும் சிறந்தது. மாட்டிக்கொண்டதற்கு-மன்னிக்கவும் என்பதற்கும், உங்களைக்-காயப்படுத்தியதற்கு-மன்னிக்கவும் என்பதற்கும் இடையேயான வேறுபாட்டை மக்களால் சொல்ல முடியும்.
இரண்டாவது, யாரும் விரும்பாத பகுதி. ஒரு உண்மையான மன்னிப்பு ஒரு பரிமாற்றம் அல்ல, ஒரு வாய்ப்பு. அது ஏற்றுக்கொள்ளப்படுகிறதா, எவ்வளவு வேகமாக, அல்லது நீங்கள் விரும்பும் காலவரிசையில் மன்னிக்கப்படுகிறீர்களா என்பதை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. நீங்கள் முழு விஷயத்தையும் நன்றாகச் செய்து, "எனக்குக் கொஞ்சம் நேரம் வேண்டும்" என்பதைக் கேட்கக்கூடும். அது அனுமதிக்கப்படுகிறது. ஏதாவது, மன்னிப்பையும் சேர்த்து, திரும்பப் பெற மன்னிப்பு கேட்பது, அமைதியாக அந்தத் தருணத்தை மீண்டும் உங்களைப் பற்றியதாக மாற்றுகிறது. தெளிவான நடவடிக்கை, உண்மையானதைச் சொல்லி, சரிசெய்தலை முன்வைத்து, பிறகு மற்றவர் எதை உணர்கிறாரோ அதை உணர இடம் கொடுப்பது.
ஒரு மன்னிப்பைப் பெறுவது உங்கள் முறையாக இருக்கும்போது, அதே கருணை தலைகீழாகப் பொருந்தும். உடனடியாக மன்னிக்க நீங்கள் கடமைப்பட்டவர் அல்ல, மன்னிக்கவும் உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு. இரண்டும் நேர்மையாக இருக்க முடியும்.
கடினமான விஷயங்கள் அடியில் இருக்கும்போது
சில நேரங்களில் மன்னிப்புகளின் சிக்கல் வார்த்தைகள் அல்ல. அவற்றைச் சுற்றி இருப்பதுதான்.
உங்களால் உண்மையிலேயே மன்னிப்பு கேட்க முடியவில்லை என்று நீங்கள் கண்டால், எந்தத் தவற்றை ஒப்புக்கொள்வதும் உங்கள் முழுச் சுய உணர்வுக்கும் ஒரு அச்சுறுத்தல் போல உணரப்பட்டால், அது வெட்கத்தைவிட மென்மையான ஆர்வத்துக்குத் தகுந்தது. உங்களுடையது அல்லாத விஷயங்களுக்கு, அமைதியைப் பேண உங்களைச் சுருக்கிக்கொண்டு, நீங்கள் தொடர்ந்து தன்னிச்சையாக மன்னிப்பு கேட்டால் அதுவே பொருந்தும். இரண்டு முறைகளுக்கும் பெரும்பாலும் வேர்கள் இருக்கின்றன, அவற்றைக் கண்டறிய ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவலாம்.
உங்கள் மன்னிப்புகள் ஒருபோதும் போதாத, நீங்கள் எப்போதும் சரிசெய்பவராக இருக்கும், அல்லது "நீங்கள் அப்படி உணர்வதற்கு மன்னிக்கவும்" என்பது உங்கள் சொந்த யதார்த்தத்தையே சந்தேகிக்க வைக்கும் வழியாக உங்கள் மேல் பயன்படுத்தப்படும் ஒரு உறவில் நீங்கள் இருந்தால், தயவுசெய்து அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் சொந்த உணர்தல்களையே கேள்விக்குள்ளாக்கும் திரும்பத் திரும்பிய திசைமாற்றம், ஒரு தகவல்தொடர்பு இடைவெளியைவிட இன்னும் தீங்கிழைக்கும் ஒன்றின் அடையாளமாக இருக்கலாம். அதை நீங்கள் தனியாகத் தீர்க்க வேண்டியதில்லை. ஒரு ஆலோசகர், ஒரு நம்பகமான நண்பர், அல்லது ஒரு குடும்ப-துஷ்பிரயோக உதவி எண், அந்த முறையைத் தெளிவாகப் பார்க்கவும், உங்களுக்கு என்ன தேவை என்று கண்டறியவும் உங்களுக்கு உதவலாம்.
ஆனால் பெரும்பாலான நேரங்களில், ஒரு மன்னிப்பு நாம் அஞ்சுவதைவிட எளிமையானது. நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள் என்று சொல்லுங்கள். அதை மனப்பூர்வமாகச் சொல்லுங்கள். அதைச் சரிசெய்யுங்கள். சரிசெய்தல் அரிதாகவே சரியான வார்த்தைகளைக் கண்டுபிடிப்பது பற்றியது. எவ்வளவு நேரம் ஆனாலும், அந்தத் தருணத்தை உங்களைப் பற்றியதாக அல்லாமல் மற்ற நபரைப் பற்றியதாக இருக்க விட விருப்பமாக இருப்பது பற்றியது.
ஆதாரங்கள்
- Ohio State News, The 6 elements of an effective apology, according to science
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), The Three Parts of an Effective Apology
- Psychology Today, 5 Ways to Ruin a Good Apology