விரைவு குறிப்புகள்
- Agree on a pause signal while you're calm.
- Walk it off instead of rehearsing comebacks.
- Always come back when the time's up.
சில வாக்குவாதங்களில் மற்றவர் சொல்வதை உங்களால் கேட்க முடியாமல் போகும் ஒரு புள்ளி வருகிறது. அவர்களது வாய் அசைவதை உங்களால் பார்க்க முடிகிறது. அவர்கள் கருத்துக்களை முன்வைக்கிறார்கள் என்று உங்களுக்குத் தெரியும். ஆனால் உங்கள் மார்பு இறுக்கமாக இருக்கிறது, உங்கள் நாடித் துடிப்பு உங்கள் காதுகளில் உரக்க ஒலிக்கிறது, உங்களிடமிருந்து வெளிவரும் ஒவ்வொரு வார்த்தையும் நீங்கள் நினைத்ததைவிடக் கூர்மையானது. நீங்கள் இன்னும் பேசிக்கொண்டிருக்கிறீர்கள். கேட்பதை நீங்கள் கொஞ்ச நேரத்திற்கு முன்பே நிறுத்திவிட்டீர்கள்.
அந்தத் தருணத்திற்கு ஒரு பெயர் உண்டு, அது ஒரு குணக் குறைபாடு அல்ல. மோதலில் இருக்கும் தம்பதிகளைப் பல பத்தாண்டுகள் ஆய்வு செய்த உளவியலாளர் ஜான் காட்மேன், அதை ‘வெள்ளம்’ (flooding) என்று அழைக்கிறார். உங்கள் உடல் முழு அபாய நிலைக்குச் சாய்ந்துவிட்டது. அது நடக்கும்போது, ஆர்வமாக இருக்கும், உங்கள் துணை உண்மையில் என்ன சொல்கிறார் என்பதை எடைபோடும், ஒரு வழியைக் கண்டுபிடிக்கும் உங்கள் பகுதி அமைதியாகிறது. வெல்ல, தற்காக்க, அல்லது தப்பியோட விரும்பும் பகுதி வண்டியை ஓட்டத் தொடங்குகிறது.
நீங்கள் சேதம் செய்வதற்கு முன் உங்களை மீண்டும் பெறும் வழிதான் ஒரு இடைவேளை. சிக்கல் என்னவென்றால், பெரும்பாலோர் அதை மிக மோசமான வழியில் செய்கிறார்கள்: கோபமாகக் கிளம்பிச் செல்வது, கதவைச் சாத்துவது, ‘நான் இதைப் பற்றிப் பேசி முடித்துவிட்டேன்’ என்று ஒரு கடைசி அம்பாக வீசுவது. அது ஒரு இடைவேளை அல்ல. அது கதவை அறைந்து மூடிய ஒரு கைவிடல், அது பொதுவாக அடுத்த சுற்றை மோசமாக்குகிறது.
ஒரு மேலான பதிப்பு உண்டு. அதற்குக் கொஞ்சம் பயிற்சி தேவை, அதைக் கற்றுக்கொள்வது மதிப்புடையது, ஏனெனில் ஒரு வீட்டில் மோதல் எப்படிச் செல்கிறது என்பதை உண்மையிலேயே மாற்றும் ஒரு சில திறன்களில் அது ஒன்று.
உங்கள் உடலுக்கு உண்மையில் என்ன நடக்கிறது
ஒரு வாக்குவாதம் ஒரு குறிப்பிட்ட புள்ளியைத் தாண்டிச் சூடுபிடிக்கும்போது, உங்கள் நரம்பு மண்டலம் அதை ஒரு அச்சுறுத்தலாகப் படிக்கிறது. இதயத் துடிப்பு ஏறுகிறது, மன அழுத்த ஹார்மோன்கள் பொங்குகின்றன, செயலுக்காகத் தசைகள் இறுகுகின்றன. ஒரு உறவுச் சூழலில் ஒருவரது இதயத் துடிப்பு நிமிடத்திற்கு தோராயமாக 100 துடிப்புகளைத் தாண்டியவுடன், அவர்கள் பொதுவாக வெள்ளத்திற்குள் நுழைந்துவிட்டார்கள், அங்கிருந்து உண்மையான உரையாடல் பெருமளவு சாத்தியமில்லை என்று காட்மேன் கண்டறிந்தார். அந்த நிலையில் உங்களால் பிரச்சினையைத் தீர்க்க முடியாது. அதற்கான வன்பொருள் தற்காலிகமாக முடங்கியிருக்கிறது.
பிடித்துக்கொள்ள மதிப்புடைய பகுதி இதோ: உங்கள் உடல் கீழே இறங்க நேரம் தேவை, நீங்கள் நியாயமாக இருக்க முடிவெடுத்தீர்கள் என்பதற்காக மட்டும் அது உடனடியாக இறங்காது. உங்கள் அமைப்பு மீட்டமையும் முன் குறைந்தது இருபது நிமிடங்களின் ஒரு நேர இடைவெளியை காட்மேனின் ஆராய்ச்சி சுட்டிக்காட்டுகிறது, அதுவும் நீங்கள் உண்மையில் அதை அனுமதித்தால் மட்டுமே. அந்த இருபது நிமிடங்களை சண்டையை மீண்டும் இயக்கிப் பார்த்து, உங்கள் பதிலடியை ஒத்திகை பார்த்து, நீங்கள் ஏன் சரி என்பதற்கான சான்றுகளைக் குவித்துக் கழித்தால், உங்கள் இதயத் துடிப்பு உயர்ந்தே இருக்கும், எதுவும் மீள்வதில்லை. நீங்கள் விட்டுச் சென்றபோது எவ்வளவு சூடாக இருந்தீர்களோ அதே அளவு சூடாகத் திரும்பி வருகிறீர்கள்.
எனவே ஒரு உண்மையான இடைவேளைக்கு இரண்டு வேலைகள் உண்டு. உரையாடல் தீங்கு செய்வதற்கு முன் அதை நிறுத்துங்கள். பிறகு உண்மையாக உங்கள் உடலை அமைதிப்படுத்துங்கள், வெறுமனே நிறுத்தி உள்ளுக்குள் கொதிக்காமல்.
தேவைப்படும் முன்பே அதற்கு உடன்படுங்கள்
ஒரு தூய்மையான இடைவேளையை ஒரு காயப்படுத்தும் இடைவேளையிலிருந்து பிரிக்கும் ஒரே பெரிய விஷயம், நீங்கள் இருவரும் அமைதியாக இருக்கும்போது, எதுவும் தீப்பற்றாதபோது, அதை முன்கூட்டியே அமைத்துக்கொள்வதுதான்.
சண்டையின் நடுவே, ‘எனக்கு ஒரு இடைவேளை வேண்டும்’ என்பது ‘நான் உன்னைக் கைவிடுகிறேன்’ அல்லது ‘நான் உன்னை அடக்குகிறேன்’ என்று விழக்கூடும். அதனால்தான் இதை நன்றாகப் பயன்படுத்தும் தம்பதிகள், ‘நான் வெள்ளத்தில் இருக்கிறேன், விலக வேண்டும்’ என்று அர்த்தப்படும் ஒரு எளிய சமிக்ஞைக்கு முன்கூட்டியே உடன்படும் போக்குடையவர்கள். அது ஒரு சொற்றொடராக இருக்கலாம். ஒரு கை சைகையாக இருக்கலாம். உங்களில் ஒருவர் அதைப் பயன்படுத்தும்போது, மற்றவர் அதை ஒரு தாக்குதலாகவோ புறக்கணிப்பாகவோ கேட்காதவாறு, ஒரு நடுநிலையான சமிக்ஞையை ஒன்றாகத் தேர்ந்தெடுக்குமாறு காட்மேன் இன்ஸ்டிடியூட் பரிந்துரைக்கிறது. அது ஒரு பகிரப்பட்ட கருவி, ஒரு ஆயுதம் அல்ல.
அதை அமைக்கும்போது, சலிப்பான ஏற்பாடுகளுக்கும் உடன்படுங்கள்:
- நீங்கள் இருவரும் அடையாளம் கண்டு மதிக்கும் ஒரு சமிக்ஞை.
- ஒரு தோராயமான நீளம். இருபது நிமிடங்கள் தளம், ஏனெனில் ஒரு உடலுக்கு அவ்வளவு நேரம்தான் தேவை.
- திரும்பி வருவதற்கான ஒரு வாக்குறுதி. இதுதான் மிக முக்கியமானது.
- உங்கள் இடத்தில் ‘விலகல்’ எப்படி இருக்கிறது என்பது. வெவ்வேறு அறைகள், தெருவைச் சுற்றி ஒரு நடை, முன் திண்ணை.
அந்தக் கடைசிப் பகுதி, திரும்பி வருவதற்கான வாக்குறுதிதான், ஒரு இடைவேளையைப் பயமுறுத்துவதற்குப் பதிலாகப் பாதுகாப்பானதாக ஆக்குகிறது. எந்த முடிவும் தெரியாமல் வெளியேறுவது, மற்றவரை மோசமான சூழ்நிலைக் கதையுடன் தனியாக விட்டுவிடுகிறது. ‘எனக்கு இருபது நிமிடம் வேண்டும், நான் வந்து உன்னைக் கண்டுபிடிக்கிறேன்’ என்பது அதற்கு நேர்மாறானதைச் சொல்கிறது: நான் உறவை விட்டுச் செல்லவில்லை, நான் வெப்பத்தை விட்டுச் செல்கிறேன்.
உண்மையில் ஒன்றை எப்படி எடுப்பது
கொதிநிலையில் அல்ல, முன்கூட்டியே அழைக்கவும்
விலகிச் செல்வதற்கு மிகச் சிறந்த தருணம், கொடூரமான விஷயத்தைச் சொன்ன பிறகு அல்ல, சொல்வதற்கு முன். நம்மில் பெரும்பாலோர் மிகவும் தாமதமாகக் காத்திருக்கிறோம். நாம் ஏற்கனவே கத்திக்கொண்டிருக்கும் நேரத்தில்தான் நாம் வெள்ளத்தில் இருப்பதைக் கவனிக்கிறோம். அதை முன்கூட்டியே பிடிக்க முயற்சியுங்கள், இறுகிய தாடை, பந்தயக் குதிரை போல் ஓடும் எண்ணங்கள், குறுக்கிடும் தூண்டுதல், பிறகு அப்போதே இடைவேளையை அழையுங்கள். முன்கூட்டியே எப்போதும் தூய்மையானது.
அந்த இடைநிறுத்தத்தின் உரிமையை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள்
வார்த்தைகள் முக்கியம். ‘நீ அமைதியாக வேண்டும்’ என்பது ஒரு புதிய சண்டையைத் தொடங்குகிறது. ‘எனக்கு வெள்ளம் ஏறிக்கொண்டிருக்கிறது, இதைச் சரியாகச் செய்ய விரும்புகிறேன், அதனால் எனக்குக் கொஞ்ச நேரம் வேண்டும்’ என்பது அதற்கு நேர்மாறானதைச் செய்கிறது. நீங்கள் அவர்களது நிலையை நிர்வகிக்கவில்லை, உங்கள் சொந்த நிலையைப் பெயரிடுகிறீர்கள். உரையாடலைப் பற்றி நீங்கள் அக்கறை கொள்கிறீர்கள் என்று சமிக்ஞை செய்கிறீர்கள், அதனால்தான் அதை மோசமாக்கப்போகும் உங்கள் பதிப்பிலிருந்து அதைப் பாதுகாக்கிறீர்கள்.
உங்கள் வழக்கை உருவாக்க இடைவேளையைப் பயன்படுத்தாதீர்கள்
இங்குதான் பெரும்பாலான இடைவேளைகள் அமைதியாகத் தோல்வியடைகின்றன. அந்த இருபது நிமிடங்களின் நோக்கம் உங்கள் உடலைக் கீழே கொண்டுவருவது, மீண்டும் மீண்டும் யோசிப்பது அதை மேலேயே வைத்திருக்கிறது. எனவே இடைவேளையின்போது, வேண்டுமென்றே உங்களை அமைதிப்படுத்தும் ஏதாவது ஒன்றைச் செய்யுங்கள். நடையுங்கள். இசை போடுங்கள். பாத்திரங்களைக் கழுவுங்கள். ஒரு நீண்ட வெளிமூச்சுடன் மெதுவாக மூச்சுவிடுங்கள். கோபம் பற்றிய American Psychological Associationன் வழிகாட்டல் இதே உணர்வில் உள்ளது: வயிற்றிலிருந்து மெதுவான மூச்சு, உங்களுக்கே திரும்பச் சொல்லும் ஒரு அமைதியான சொல், அமைதியான ஒரு இடத்தைக் கற்பனை செய்வது, உடலைத் தளர்த்தும் லேசான அசைவு. வாக்குவாதத்தை ஒத்திகை பார்ப்பதைத் தவிர வேறு எதுவும்.
உங்கள் மனம் ‘இன்னொரு விஷயம்’ என்பதற்கு மீண்டும் திரும்புவதைப் பிடித்தால், அது சாதாரணம். வெறுமனே அதைக் கவனித்து, உங்களை அமைதிப்படுத்தும் எதற்கோ அதற்கு மீண்டும் திசைதிருப்புங்கள். நீங்கள் விஷயத்தைத் தவிர்க்கவில்லை. அதைச் சமாளிக்கும் தகுதியை உங்களுக்கே பெற்றுத்தருகிறீர்கள்.
திரும்பி வாருங்கள்
நேரம் முடிந்தவுடன், இன்னும் கொஞ்சம் நேரம் வேண்டும் என்று சொல்வதற்காக மட்டுமேனும், திரும்பி வாருங்கள். ஒரு இருபது நிமிட இடைவேளை, முழு விஷயமும் புதைந்துபோகும் ஒரு மூன்று நாள் உறைவாக நீளாதீர்கள். திரும்பி வருவதுதான் காலப்போக்கில் நம்பிக்கையைக் கட்டியெழுப்பும் பகுதி. கடினமான உரையாடல்கள் யாரோ ஒருவர் மறைந்துபோவதில் முடிய வேண்டியதில்லை என்பதை அது உங்கள் இருவருக்கும் கற்பிக்கிறது.
நீங்கள் விடப்படுபவராக இருக்கும்போது
பெறும் முனையில் இருப்பது உண்மையிலேயே கடினம். உங்கள் துணை விலகிச் செல்கிறார், எல்லா அட்ரினலினையும் எங்கே வைப்பது என்று தெரியாமல் நீங்கள் பிடித்துக்கொண்டு நிற்கிறீர்கள். அவர்களைப் பின்தொடர, புள்ளியை முடிக்க, அவர்களைத் தங்க வேண்டும் என்று கோர வேண்டும் என்பது உள்ளுணர்வு. அதைச் செய்யாதீர்கள்.
நீங்கள் இருவரும் இதற்கு முன்கூட்டியே உடன்பட்டிருந்தால், அந்தச் சமிக்ஞை நீங்கள் தீர்மானித்த அர்த்தத்தையே கொள்ள விடுங்கள். அதே இருபது நிமிடங்களை உங்கள் சொந்த உடலை அமைதிப்படுத்தப் பயன்படுத்துங்கள். நீங்கள் புறக்கணிக்கப்படவில்லை. உரையாடல் உயிர்பிழைக்க அனுமதிக்கும் விஷயத்தை நீங்கள் இருவரும் செய்கிறீர்கள். அந்தத் தருணத்தில் அது தூரம் போல உணர்கிறது. உண்மையில் அது தவறாக இருப்பதைச் சரிசெய்யுமளவு நெருக்கமாக இருப்பதற்கான வழி.
பெயரிடத் தகுந்த ஒரு கோடு
இங்கே ஒரு நேர்மையான எச்சரிக்கை உண்டு. ஒரு இடைவேளை என்பது, இருவரும் முயற்சிக்கும், இருவரும் திரும்பி வர அர்ப்பணித்த, ஒருவருக்கொருவர் அல்ல, பிரச்சினைக்கு எதிராகச் சண்டையிடும் இரண்டு மனிதர்களுக்கான ஒரு கருவி. நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவருடன் ஏதோ ஒன்றைப் பற்றி அக்கறை கொள்வதன் சாதாரண வெப்பத்தை நிர்வகிக்கும் ஒரு வழி அது.
அது, விலகிச் செல்வது உங்களைக் கட்டுப்படுத்தப் பயன்படும், இடைவேளைகள் தண்டனையாக இருக்கும், நீங்கள் வெறுமனே விரக்தியாக அல்ல பயமாக உணரும், அல்லது எவ்வளவு கவனமாகக் கையாண்டாலும் அதே சண்டைகள் ஒருபோதும் தீராத ஒரு உறவிலிருந்து வேறுபட்டது. வீட்டில் மோதல் தவறாமல் உங்களை பயத்துடன், அடைபட்டதாக, அல்லது நம்பிக்கையின்றி விட்டுச் சென்றால், ஒரு மூச்சு நுட்பம் உங்களுக்குத் தேவையான பதில் அல்ல. ஒரு தம்பதியர் சிகிச்சையாளர் இந்தத் திறன்களை ஒன்றாகக் கட்டியெழுப்ப உதவலாம், உங்கள் பாதுகாப்புக்கு ஏதேனும் பயம் இருந்தால், ஒரு நிபுணரையோ ஒரு ஆதரவு வரிசையையோ அணுகுவதே தைரியமான நகர்வு. ஒரு கருவி போதாத நேரத்தை அறிவது அதற்கே உரிய ஒருவகை ஞானம்.
ஆனால் நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு, பாடம் சிறியது, அதிகப் பயன்படுத்தக்கூடியது. நீங்கள் சில சமயம் வெள்ளத்தில் மூழ்குவீர்கள். எல்லோரும் மூழ்குகிறார்கள். எல்லாவற்றையும் மாற்றுவது என்னவென்றால், அந்தத் தருணத்தை உங்களுக்கு எதிரே இருக்கும் மனிதரின் மேல் அல்லாமல் வேறு எங்காவது வைப்பதற்கு ஒரு இடம் இருப்பது.
ஆதாரங்கள்
- The Gottman Institute, Manage Conflict: The Art of Compromise (Part 4)
- The Gottman Institute, How to Practice Self-Soothing
- American Psychological Association, Strategies for controlling your anger