மன்னிப்பு: அது என்ன, அது என்ன அல்ல, மேலும் அதை எப்படி அடைவது

யாரோ ஒருவர் உங்களைக் காயப்படுத்தினார், நீங்கள் அதைச் சுமந்துகொண்டிருக்கிறீர்கள். ஒருவேளை வாரக்கணக்கில். ஒருவேளை வருடக்கணக்கில். குளியலறையில், காரில், அதிகாலை 2 மணிக்கு, அந்தத் தருணத்தை நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் நினைத்துப் பார்க்கிறீர்கள். வாய்ப்பு கிடைத்திருந்தால் என்ன சொல்லியிருப்பீர்கள் என்பதைக் கற்பனை செய்திருக்கிறீர்கள். மேலும் எங்கோ ஒரு இடத்தில், நீங்கள் கொஞ்சம் நல்ல மனிதராக மட்டும் இருந்தால் தட்ட முடியும் ஒரு சுவிட்ச் போல, வெறுமனே மன்னித்துவிட்டு முன்னேறிச் செல்ல வேண்டும் என்று யாரோ உங்களிடம் சொன்னார்கள்.

அந்த அறிவுரை வழக்கமாக நிம்மதியாக அல்ல, அழுத்தமாகவே வந்து விழுகிறது. மன்னிப்பு உண்மையில் என்ன அர்த்தம் என்பதில் யாருமே கிட்டத்தட்ட உடன்படுவதில்லை என்பது பிரச்சினையின் ஒரு பகுதி. மக்கள் அந்தச் சொல்லைக் கேட்டு, மற்றவரை விடுவித்துவிடுவது, எல்லாம் சரிதான் என்று பாசாங்கு செய்வது, அல்லது விஷயங்கள் முன்பு இருந்த நிலைக்குத் திரும்பிச் செல்வது என்று கற்பனை செய்கிறார்கள். அது சாத்தியமற்றது போல் உணரப்படுவதில் ஆச்சரியம் இல்லை. உங்களையே காட்டிக்கொடுப்பது போல் நிறையவே ஒலிக்கும் ஒன்றைச் செய்யும்படி உங்களிடம் கேட்கப்படுகிறது.

எனவே சற்று மெதுவாகி, இந்தச் சொல் எதை அர்த்தப்படுத்துகிறது, எதை அர்த்தப்படுத்தவில்லை என்பதைத் துல்லியமாகப் பார்ப்போம். வரையறை எவ்வளவு தெளிவாக இருக்கிறதோ, அந்த விஷயம் அவ்வளவு எட்டக்கூடியதாகிறது.

மன்னிப்பு உண்மையில் என்ன

இதை வாழ்க்கைத் தொழிலாக ஆய்வு செய்யும் உளவியலாளர்கள், மன்னிப்பை மிகவும் குறுகியதாகவே வரையறுக்கும் போக்கு கொண்டவர்கள். அது, உங்களைக் காயப்படுத்திய நபரை நோக்கிய உங்கள் வெறுப்பையும், பழிவாங்கும் விருப்பத்தையும் விடுவிக்கும் ஒரு வேண்டுமென்றே எடுக்கப்படும், உள்ளார்ந்த முடிவு. அவ்வளவுதான். அது உங்களுக்குள் நடக்கிறது. அது, மற்றவர் என்ன செய்கிறார் அல்லது எதற்குத் தகுதியானவர் என்பதைப் பற்றியது அல்ல; உங்கள் நாட்களின் மீது அந்த வெறுப்புக்கு இருக்கும் பிடியைத் தளர்த்துவதைப் பற்றியது.

அந்த வரையறையில் என்ன விடுபட்டுள்ளது என்பதைக் கவனியுங்கள். மற்றவர் மன்னிப்புக் கேட்பதைப் பற்றி அதில் எதுவும் இல்லை. அந்தத் தீங்கு ஏற்றுக்கொள்ளத்தக்கது என்று தீர்மானிப்பது பற்றி எதுவும் இல்லை. மீண்டும் திரும்பிச் செல்வது பற்றி எதுவும் இல்லை. இந்த அர்த்தத்தில், மன்னிப்பு என்பது நடந்ததற்கும் உங்களுக்கும் இடையிலான உறவில் ஏற்படும் ஒரு மாற்றம். ஒரு தவறை மீண்டும் மீண்டும் நினைப்பதால் வரும் பகையையும் கசப்பையும், அவை உங்கள் வாழ்க்கையை உள்ளிருந்து இயக்குவதை நிறுத்தும் வகையில் விட்டுவிடுவதாக Mayo Clinic அதை விவரிக்கிறது.

இது நடைமுறையில் ஏன் முக்கியம் என்பது இதோ. நீங்கள் ஒரு தீவிரமான பகையைப் பற்றிப் பிடித்துக்கொள்ளும்போது, உங்கள் உடல் அதை ஒரு பழைய நினைவாகக் கருதுவதில்லை. அதை ஒரு தொடர்ந்துகொண்டிருக்கும் அச்சுறுத்தலாகவே கருதுகிறது. உங்கள் இதயத் துடிப்பும் இரத்த அழுத்தமும் ஏறுகின்றன. நீங்கள் விறைப்பாகவே இருக்கிறீர்கள். Johns Hopkins Medicine குழு உட்பட ஆய்வாளர்களும் மருத்துவர்களும், நாள்பட்ட, தீர்க்கப்படாத கோபத்தை உண்மையான உடல்ரீதியான விலைகளுடன் இணைத்திருக்கிறார்கள்: அதிக இரத்த அழுத்தம், மோசமான தூக்கம், காலப்போக்கில் இதயத்தின் மீது அதிக அழுத்தம். உங்களைக் காயப்படுத்திய நபர் தூக்கத்தை இழக்காமல் இருக்கலாம். வரியைச் செலுத்துவது நீங்கள்தான்.

அது என்ன அல்ல

இதுதான் பெரும்பாலோரை விடுவிக்கும் பகுதி, எனவே இதைப் பற்றி வெளிப்படையாகச் சொல்வது மதிப்புடையது.

மன்னிப்பு என்பது மறப்பது அல்ல. நடந்தது சரியாக என்ன என்பதை நினைவில் வைத்துக்கொண்டு, அது நீங்கள் இனிமேல் உங்களை எப்படிப் பாதுகாத்துக்கொள்வது என்பதை வழிநடத்த அனுமதிக்கலாம். ஒரு தெளிவான நினைவுதான் நீங்கள் பாதுகாப்பாக இருப்பதற்கான வழி.

அது சாக்குபோக்கு சொல்வதோ, மன்னிப்புத் தருவதோ (condoning) அல்ல. நீங்கள் ஒருவரை முழுமையாக மன்னித்துவிட்டு, அவர்கள் செய்தது தவறு என்று உங்கள் நெஞ்சார இன்னும் நம்பலாம். உங்கள் வெறுப்பை விடுவிப்பது, உண்மைகளை மாற்றி எழுதுவதில்லை. Berkeley-ல் உள்ள Greater Good Science Center இந்த விஷயத்தில் தெளிவாக இருக்கிறது: ஒருவரை மன்னிப்பது என்பது அந்தக் குற்றத்தை மேலோட்டமாகக் கடந்துபோவதோ, அது தீவிரமானதல்ல என்று பாசாங்கு செய்வதோ அல்ல.

அது சமரசம் அல்ல. இது ஒரு பெரிய விஷயம். சமரசம் என்பது உறவையும் நம்பிக்கையையும் மீண்டும் கட்டியெழுப்புவது. மன்னிப்பு என்பது நீங்கள் தனியாக, உங்கள் சொந்த இதயத்தில், மனம் திருந்தாத, தொலைவில் இருக்கும், அல்லது இனி உயிருடன் இல்லாத ஒருவருக்காகச் செய்யக்கூடிய ஒன்று. நீங்கள் ஒருவரை மன்னித்துவிட்டு, அவர்களிடம் மீண்டும் ஒருபோதும் பேசாமல் இருக்கலாம். சில நேரங்களில் அதுவே சாத்தியமான மிக ஆரோக்கியமான முடிவு.

மேலும் அது ஒரு தனித்த வீரத் தருணமும் அல்ல. மக்கள் மன்னிப்பை ஒரு தூய்மையான செயலாகக் கற்பனை செய்கிறார்கள், அதற்குப் பிறகு அந்த உணர்வு நிரந்தரமாக மறைந்துவிடும் என்று. உண்மையான மன்னிப்பு, ஒரு காயத்தைப் பராமரிப்பது போன்றது. அது திரும்பி வருகிறது. ஒரு பாடல், ஒரு விடுமுறை நாள், ஒரு பரிச்சயமான தொலைபேசி எண், அந்தப் பழைய கோபம் தீப்பற்றி எரிகிறது. அதற்கு அர்த்தம் நீங்கள் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதல்ல. அதற்கு அர்த்தம் நீங்கள் மனிதர் என்பதுதான், மேலும் அதே விஷயத்தை நீங்கள் மீண்டும், ஒவ்வொரு முறையும் சற்று எளிதாக, மன்னிக்கும் வாய்ப்பைப் பெறுகிறீர்கள்.

இருந்தாலும் அந்த முயற்சி ஏன் மதிப்புடையது

மன்னிப்பு உங்களிடம் கடினமான ஒன்றைக் கேட்டால், பதிலுக்கு நீங்கள் என்ன பெறுகிறீர்கள் என்று கேட்பது நியாயம்தான். நேர்மையான பதில், முதன்மைப் பயனாளி வழக்கமாக நீங்கள்தான் என்பதே.

மக்கள் ஒரு கட்டமைக்கப்பட்ட மன்னிப்புப் பணியைக் கடந்து செல்லும்போது, ஆதாயங்கள் ஊக்கமளிக்கும் மேற்கோள்களில் மட்டுமல்ல, தரவுகளிலும் தென்படுகின்றன. இந்தப் பணியைச் செய்யும் மக்களுக்கு, கவலை, மனச்சோர்வு, மற்றும் விரோதம் குறைவதையும், நம்பிக்கை உயர்வதையும் காணும் போக்கு இருப்பதாக மருத்துவ ஆய்வுகளின் மதிப்பாய்வுகள் கண்டறிகின்றன. Greater Good குழுவும் அதே முறையைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது: பகை தளரும்போது, உடலின் மன அழுத்த எதிர்வினை அமைதியடைகிறது, மேலும் மன்னிக்க முடிந்த மக்கள், நீண்ட காலமாகப் பிடித்துவைத்திருந்த கோபம் விட்டுச்செல்லும் தேய்மானத்திலிருந்து ஓரளவு பாதுகாக்கப்படுகிறார்கள்.

வெறுப்பை, உங்கள் வீட்டில் நீங்கள் அடைத்துவைத்து, தொடர்ந்து சூடேற்றிக்கொண்டிருக்கும் ஒரு அறையாக எண்ணிப் பாருங்கள். மன்னிப்பு என்பது கதவைத் திறந்து, வெப்பநிலையை இயல்பாக்க அனுமதிப்பது. அந்த அறை இத்தனை காலமும் உங்களுக்கு விலையாகிக்கொண்டிருந்தது. நீங்கள் அந்தக் கட்டணத்தைக் கவனிப்பதை மட்டும் நிறுத்திவிட்டீர்கள்.

நீங்கள் உண்மையிலேயே நடந்து செல்லக்கூடிய ஒரு பாதை

அனைவருக்கும் பொருந்தும் ஒரு திட்டவட்டமான வழி எதுவும் இல்லை, மேலும் காயம் எவ்வளவு ஆழமானதோ, அவ்வளவுக்கு இது ஒரு நிபுணரின் உதவிக்குத் தகுதியானது. ஆனால் மன்னிப்பை ஆராய்பவர்கள், மீண்டும் மீண்டும் தென்படும் படிகளை வரைபடமாக்கியிருக்கிறார்கள். நீங்கள் முயற்சி செய்யக்கூடிய ஒரு எளிய மொழிப் பதிப்பு இதோ.

1. உண்மையில் என்ன நடந்தது என்பதைக் குறியுங்கள். துல்லியமாக இருங்கள், உதவினால் காகிதத்தில் எழுதுங்கள். அவர்கள் என்ன செய்தார்கள்? அது உங்களுக்கு என்ன விலையாக இருந்தது? ஒரு மங்கலான ஒன்றை மன்னிக்க முயற்சிப்பது வேலை செய்யாது. நீங்கள் சுமந்துகொண்டிருக்கும் விஷயத்தின் உண்மையான வடிவத்தை நீங்கள் அறிந்திருக்க வேண்டும்.
2. அதைக் கீழே போடுவதற்கு முன், கோபத்தை உணர உங்களை அனுமதியுங்கள். காயத்தைத் தவிர்த்துச் செல்லும் மன்னிப்பு, ஒரு அழகான உடை அணிந்த அடக்குமுறையே தவிர வேறில்லை. அந்த வெறுப்பு ஒரு தகவல். முதலில் அதனுடன் நேர்மையாக அமருங்கள்.
3. அதிலிருந்து நீங்கள் விடுதலையாக விரும்புகிறீர்கள் என்பதைத் தீர்மானியுங்கள். இது, அந்த நபரைப் பற்றி நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதிலிருந்து தனித்து, உங்கள் சொந்த நலனுக்காக நீங்கள் எடுக்கும் ஒரு தேர்வு. அவர்கள் சரி என்று நீங்கள் தீர்மானிக்கவில்லை. அதனுடன் சங்கிலியால் பிணைக்கப்பட்டிருப்பது போதும் என்று நீங்கள் தீர்மானிக்கிறீர்கள்.
4. நீங்கள் தயாராக இருக்கும்போது, அந்த மனிதரைப் பார்க்க முயற்சியுங்கள். இது மிகக் கடினமான படி, மேலும் இது கட்டாயமல்ல, ஆனால் இது உதவுகிறது. மற்றவர்களைக் காயப்படுத்துபவர்கள் பெரும்பாலும் தங்கள் சொந்த அச்சம், சேதம், அல்லது வரம்பிலிருந்தே செயல்படுகிறார்கள். அதைப் புரிந்துகொள்வது, அதை ஏற்றுக்கொள்வதற்குச் சமமல்ல. வெறுப்பு கட்டியெழுப்பும் அந்த மலைபோன்ற வில்லனைவிட, அது அவர்களை உங்கள் மனத்தில் சிறியவர்களாக்குகிறது, அவ்வளவுதான்.
5. கதையை மீட்டெடுங்கள். இதைத் தாண்டி வந்தது உங்களுக்கு என்ன கற்பித்தது? இப்போது எந்த எல்லையை நீங்கள் பேணப் போகிறீர்கள்? அந்த அனுபவத்தை, உங்களைச் சுமந்து செல்லும் ஒன்றாக அல்ல, நீங்கள் வேண்டுமென்றே சுமந்து செல்லும் ஒன்றாக மாற்றுவதில்தான் பெரும்பாலும் உண்மையான விடுதலை வாழ்கிறது.
6. அதை மீண்டும் செய்ய வேண்டி வரும் என்று எதிர்பாருங்கள். அந்த உணர்வு திரும்பி வரும்போது, அது வரும், உங்களையே தீர்ப்பிடாமல் அந்தப் படிகளுக்குத் திரும்புங்கள். ஒவ்வொரு முறையும் வழக்கமாக சற்று குறைவாகவே வலிக்கும்.

உங்களையே மன்னிப்பது பற்றி ஒரு வார்த்தை, ஏனெனில் நிறைய மக்களுக்கு அதுதான் கடினமானது. அதே அணுகுமுறையே பொருந்தும். நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள் என்பதைக் குறியுங்கள், வருத்தத்தை நேர்மையாக உணருங்கள், உங்களால் முடிந்த எந்தச் சரிசெய்தலையும் செய்யுங்கள், பிறகு கடந்த காலத்தை உங்கள் நிகழ்காலத்திற்கு எதிரான ஒரு ஆயுதமாகப் பயன்படுத்துவதை நிறுத்தத் தேர்வு செய்யுங்கள். சுய மன்னிப்பு என்பது நீங்கள் எந்தத் தவறும் செய்யவில்லை என்று பாசாங்கு செய்வது அல்ல. அதைத் தாண்டி வளர உங்களுக்கு அனுமதி இருக்கிறது என்று தீர்மானிப்பதே அது.

எப்போது உதவியை நாட வேண்டும்

சில காயங்கள் நீங்கள் தனியாகத் தூக்க முடியாத அளவுக்குக் கனமானவை, முயற்சிப்பதில் எந்தப் பெருமையும் இல்லை. அந்தத் தீங்கு, அதிர்ச்சி (trauma), துன்புறுத்தல், அல்லது நீங்கள் அதன் அருகில் செல்லும்போது இன்னும் உங்களை மூழ்கடிக்கும் ஒரு இழப்பை உள்ளடக்கியிருந்தால், தயவுசெய்து மன்னிப்பை ஒரு தனிநபர் திட்டமாக்காதீர்கள். உங்கள் உடல் தாங்கக்கூடிய ஒரு வேகத்தில், உங்களை மீண்டும் காயப்படுத்தாத ஒரு வரிசையில் இதைச் செய்ய ஒரு சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும்.

அந்த வெறுப்பு ஒரு நினைவைவிட அதிகமாகிவிட்டதற்கான அறிகுறிகளையும் கவனியுங்கள்: அது உங்கள் தூக்கத்தைச் சீர்குலைக்கும்போது, உங்கள் மற்ற உறவுகளைக் கசக்க வைக்கும்போது, அல்லது உங்களால் ஏறி வெளியேற முடியாத ஒரு தாழ்வான இடத்திற்கு உங்களை இழுத்துச் செல்லும்போது. அதை ஒரு மருத்துவர் அல்லது ஒரு மனநல நிபுணருடன் பேசிப் பார்ப்பது மதிப்புடையது. மேலும், ஒரு காயத்தை அழுத்துவது எப்போதேனும் வெளியேற வழியே இல்லை என்ற உணர்வை உங்களுக்கு ஏற்படுத்தினால், எதிர்காலத்தில் அல்ல, இன்றே ஒரு நெருக்கடி தொலைபேசி எண்ணையோ, அல்லது நீங்கள் நம்பும் ஒருவரையோ அணுகுங்கள். மிகவும் கனமான விஷயங்களை நீங்கள் தனியாகச் சுமக்க வேண்டியதில்லை.

மன்னிப்பு, வரும்போது, அமைதியின் ஒரு பிரமாண்டமான உணர்வாக அரிதாகவே வருகிறது. பெரும்பாலும் அது அதைவிட அமைதியானது. ஒரு நாள், அந்த நினைவு மேலெழுந்ததையும், உங்கள் உடல் முழுவதும் இறுகவில்லை என்பதையும் நீங்கள் கவனிக்கிறீர்கள். அந்த எண்ணம் கடந்து சென்று, தொடர்ந்து போய்விட்டது. அதுதான் கதவு திறப்பது. நீங்கள் அதை அனுமதிக்கலாம்.

ஆதாரங்கள்

• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Johns Hopkins Medicine, Forgiveness: Your Health Depends on It
• Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Defined: What Is Forgiveness?