விரைவு குறிப்புகள்
- Name the fight as perpetual, together.
- Ask why it matters before persuading.
- Concede one true thing first.
பெரும்பாலான ஜோடிகளுக்கு நூறு முறை நடத்திய ஒரு சண்டை இருக்கிறது. ஒவ்வொரு முறையும் அது வேறு உடையை அணிகிறது. ஒரு வாரம் அது பாத்திரங்கள், அடுத்த வாரம் ஒரு தவறவிட்ட குறுஞ்செய்தி, அடுத்தது நீங்கள் ஒரு சனிக்கிழமையை எப்படிக் கழித்தீர்கள் என்பது. ஆனால் அடியில், அது அதே வாக்குவாதம், அது தொடங்கும் நொடியே நீங்கள் இருவரும் அதை அறிந்திருக்கிறீர்கள், ஏனெனில் முதல் வாக்கியத்தை யாராவது முடிப்பதற்குள் அந்தப் பழைய பரிச்சயமான அச்சம் வருவதை நீங்கள் உணர முடியும்.
அது உங்களைப் போலத் தோன்றினால், ஆரம்பத்திலேயே கேட்கத் தகுந்த ஒன்று இதோ: அந்தக் குறிப்பிட்ட சண்டை ஒருபோதும் தீர்க்கப்படாமல் இருக்க நல்ல வாய்ப்பு இருக்கிறது. நீங்கள் தவறான நபருடன் இருப்பதால் அல்ல. உங்களில் ஒருவர் கடினமாக நடந்துகொள்வதால் அல்ல. ஏனெனில் சில கருத்து வேறுபாடுகள் தீர்க்கப்படுவதற்கு வடிவமைக்கப்படவில்லை. அவை மென்மையாக, நீண்ட காலம் நிர்வகிக்கப்படுவதற்காகவே உள்ளன.
அந்த யோசனை உறவு ஆய்வாளர் John Gottman-இடமிருந்து வருகிறது, அவர் ஒரு ஆய்வகத்தில் உண்மையான ஜோடிகள் வாதிடுவதைப் பல பத்தாண்டுகளாகப் பார்த்து, எந்த ஜோடிகள் நீடித்தன என்பதைக் கண்காணித்தார். அவரது மிக அடிக்கடி மேற்கோள் காட்டப்படும் கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று வியப்பூட்டுவது. ஜோடிகள் சண்டையிடும் விஷயங்களில் சுமார் 69 சதவீதம் அவர் தீராத பிரச்சினைகள் (perpetual problems) என்று அழைப்பவை, முழுமையாக ஒருபோதும் மறையாத வகை. சிறிய பங்கு மட்டுமே உண்மையில் தீர்க்கக்கூடியவை. நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு இது ஒருபோதும் சொல்லப்படவில்லை, எனவே நாம் ஒவ்வொரு திரும்பத் திரும்ப வரும் சண்டையையும் ஒரு தோல்வியாகக் கருதுகிறோம். அது அல்ல. அது ஒரு வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்துகொள்ளும் இரண்டு பேரின் கணிதம்.
மிகவும் வேறுபட்ட இரண்டு வகை சிக்கல்கள்
சிக்கிய ஒரு வாக்குவாதத்திலிருந்து வெளியேறும் முதல் படி, அது உண்மையில் எந்த வகை வாக்குவாதம் என்பதைக் கண்டறிவதுதான். இரண்டு உள்ளன, அவை உங்களிடம் முற்றிலும் வேறுபட்ட விஷயங்களைக் கேட்கின்றன.
ஒரு தீர்க்கக்கூடிய பிரச்சினை ஒரு சூழலைப் பற்றியது. அதற்கு நீங்கள் இருவரும் பார்க்கக்கூடிய ஒரு வடிவம் இருக்கிறது, அதற்குள் எங்காவது சமாளிக்கக்கூடிய ஒரு பதில் இருக்கிறது. பல்மருத்துவரை யார் பதிவு செய்வது. பத்து மணிக்குப் பிறகு டிவி எவ்வளவு உரக்க இருக்கிறது. உங்கள் அம்மா மூன்று இரவுகள் தங்குகிறாரா அல்லது ஐந்து இரவுகளா. இந்தப் பிரச்சினைகள் அந்தத் தருணத்தில் சூடாக உணரலாம், ஆனால் அந்த வெப்பம் மேற்பரப்பில் இருக்கிறது. நீங்கள் இருவரும் ஏற்றுக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு திட்டத்தை அடைந்தவுடன், பிரச்சினை பெருமளவு தீர்ந்ததாகவே இருக்கிறது. அது மீண்டும் வரலாம், ஆனால் ஒவ்வொரு முறையும் அதே பழைய காயத்தைத் திறப்பதில்லை.
ஒரு தீராத பிரச்சினை அடிமட்டம் வரை வேறுபட்டது. அது நீங்கள் இருவரும் யார் என்பதிலிருந்து வளர்கிறது: ஆளுமையில், மனநிலையில், ஒவ்வொருவரும் பாதுகாப்பாகவும் நிம்மதியாகவும் உணர எதை வேண்டுமோ அதில் உள்ள நிலையான வேறுபாடுகள். உங்களில் ஒருவர் தன்னிச்சையான தன்மையை விரும்புகிறார், மற்றவருக்கு ஒரு திட்டம் தேவை. ஒருவர் சூடாகவும் சமூகமாகவும் இருக்கிறார், மற்றவர் அமைதியில் மீள்கிறார். ஒருவர் இப்போது வாழ்க்கையை அனுபவிக்கச் செலவழிக்கிறார், மற்றவர் பிறகு பாதுகாப்பாக உணரச் சேமிக்கிறார். இவற்றில் எதுவும் குறைபாடு அல்ல. அவை இரண்டு நரம்பு மண்டலங்களுக்கு இடையிலான உண்மையான, நிலையான வேறுபாடுகள், எவ்வளவு வாதிட்டாலும் அவற்றைத் தேய்த்துக் குறைக்காது. நீங்கள் முப்பது ஆண்டுகள் செலவழிப்பதைப் பற்றிப் பேசலாம், அடிப்படையில் நீங்கள் இன்னும் ஒரு செலவழிப்பவராகவும் ஒரு சேமிப்பவராகவும்தான் இருப்பீர்கள்.
Gottman-இன் ஆய்வு இந்தத் தீராத பிரச்சினைகள் ஒவ்வொரு ஜோடியிலும், மகிழ்ச்சியானவர்களிலும் சேர்த்து, தோன்றுகின்றன என்பதைக் கண்டறிந்தது. செழிக்கும் ஜோடிகளுக்கும் செழிக்காதவர்களுக்கும் இடையிலான வேறுபாடு, அவர்களுக்கு இந்தப் பிரச்சினைகள் இருக்கின்றனவா என்பது அல்ல. எல்லோருக்கும் இருக்கின்றன. அவற்றை அவர்கள் எப்படிச் சுமக்கிறார்கள் என்பதுதான்.
"வெல்ல" முயற்சிப்பது ஏன் அதை மோசமாக்குகிறது
ஒரு தீராத பிரச்சினையை ஒரு தீர்க்கக்கூடிய பிரச்சினையாக நீங்கள் தவறாக நினைக்கும்போது, இல்லாத ஒரு முடிவுக் கோட்டை நோக்கி நீங்கள் தொடர்ந்து கைநீட்டுகிறீர்கள். ஒவ்வொரு உரையாடலும் இறுதியாக அதைத் தீர்க்க, உங்கள் துணை நீங்கள் சரி என்று ஒப்புக்கொண்டு மாற வைக்க, மற்றொரு முயற்சியாகிறது. அந்த வேறுபாடு உண்மையானது, எங்கும் போவதில்லை என்பதால், ஒவ்வொரு முயற்சியும் தோல்வியடைகிறது. அந்தத் தோல்வி வலிக்கிறது, எனவே அடுத்த முறை நீங்கள் கொஞ்சம் கடினமாக, கொஞ்சம் அதிக கவசத்துடன் வருகிறீர்கள்.
அந்த மெதுவான கடினமாதலுக்கு Gottman-இன் வேலையில் ஒரு பெயர் இருக்கிறது: முடக்கம் (gridlock). ஒரு முடங்கிய மோதலுக்கு ஒரு தனித்துவமான உணர்வு இருக்கிறது. நீங்கள் பேசிப் பேசி எங்கும் செல்வதில்லை. நீங்கள் மிகவும் நேசிக்கும் நபரால் நிராகரிக்கப்படுவதாக உணரத் தொடங்குகிறீர்கள். அந்தத் தலைப்பு ஒரு தலைப்பாக இருப்பதை நிறுத்திவிட்டு ஒரு வலிக்கும் புள்ளியாக மாறுகிறது, அதை எழுப்புவதற்கு முன்பே நீங்கள் உங்களை இறுக்கிக்கொள்ளும் அளவுக்குச் சூடானது. காலப்போக்கில் அரவணைப்பு கசிந்து வெளியேறுகிறது. நீங்கள் அதற்கு நகைச்சுவையைக் கொண்டு வருவதை நிறுத்துகிறீர்கள், ஆர்வத்தைக் கொண்டு வருவதை நிறுத்துகிறீர்கள், நீங்கள் இருவரும் உங்கள் மூலைகளுக்குள் மேலும் தோண்டிப் புகுகிறீர்கள். போதுமான நேரம் தனியே விடப்பட்டால், முடக்கம் அந்த ஒரு பிரச்சினையை மட்டும் புளிக்கவைப்பதில்லை. நீங்கள் இருவரும் புரிந்துகொள்ளப்படுவதில் அமைதியாகக் கைவிடுவதால், அது மெதுவாக முழு உறவையும் குளிரவைக்கிறது.
தப்பிக்கும் வழி ஒரு சிறந்த தீர்வு அல்ல. அது ஒரு சிறந்த உரையாடல். Gottman-இன் இலக்குக்கான சொற்றொடர் "முடக்கத்திலிருந்து உரையாடலுக்கு" நகர்வது, அந்த உரையாடலின் நோக்கம் ஆச்சரியப்படும் அளவு எளியது. நீங்கள் ஒத்துக்கொள்ள முயலவில்லை. நீங்கள் ஒருவரையொருவர் காயப்படுத்தாமல் அந்த விஷயத்தைப் பற்றிப் பேச முயல்கிறீர்கள், உங்கள் எதிரே உள்ள நபருக்கு அது உண்மையில் என்ன அர்த்தம் என்பதைப் புரிந்துகொள்ள முயல்கிறீர்கள்.
அடியில் பொதுவாக இருப்பது
செலவழிப்பது பற்றிய வாக்குவாதம் அரிதாகவே பணத்தைப் பற்றியது. தாமதம் பற்றிய வாக்குவாதம் அரிதாகவே கடிகாரத்தைப் பற்றியது. தீராத சண்டைகள் பொதுவாக ஏதோ மென்மையான ஒன்றின் மேல் அமர்ந்திருக்கின்றன, உங்களில் ஒருவருக்கு ஆழமாக முக்கியமான, மற்றவர் இன்னும் முழுமையாகப் பார்க்காத ஒரு நம்பிக்கை, பயம், அல்லது தேவை.
இந்த ஆய்வைப் பற்றி Psychology Today-இல் எழுதிய ஒரு எழுத்தாளர் அதைத் தெளிவாகச் சொன்னார்: ஜோடிகள் கண்ணுக்குத் தெரியும் விஷயத்தைப் பற்றி, வீட்டு வேலைகள் அல்லது அட்டவணையைப் பற்றி வாதிடுகிறார்கள், ஆனால் அந்த மேற்பரப்புத் தலைப்புகள் பொதுவாக அடியில் இருக்கும் ஒரு ஆழமான தேவையை மறைக்கின்றன. ஒருவர் தமது சுதந்திரம் நெருக்கப்படுவதாக உணர்கிறார். மற்றவர் தனிமையாக, தான் அவ்வளவு முக்கியமில்லை என்பது போல் உணர்கிறார். நீங்கள் மேற்பரப்பைப் பற்றி மட்டும் சண்டையிடும்போது, நீங்கள் தொடர்ந்து ஒருவரையொருவர் தவறவிடுகிறீர்கள், ஏனெனில் உண்மையான விஷயம் ஒருபோதும் மேசையில் வைக்கப்படவே இல்லை.
எனவே திரும்பத் திரும்ப வரும் ஒரு சண்டையில் இன்னும் பயனுள்ள கேள்வி "இதை நாம் எப்படித் தீர்ப்பது" என்பது அல்ல. அது அதைவிட அமைதியானது. இது உனக்கு ஏன் இவ்வளவு முக்கியம்? இது வேறு வழியில் போனால் என்ன நடக்கும் என்று நீ பயப்படுகிறாய்? வளரும்போது இது உனக்கு எதை நினைவூட்டியது? சேமிப்பவரின் அடியில் பெரும்பாலும் தமது குடும்பம் பணத்திற்காகத் தத்தளிப்பதைப் பார்த்த ஒரு குழந்தை இருக்கிறது. செலவழிப்பவரின் அடியில் பெரும்பாலும் மகிழ்ச்சி நொறுங்கக்கூடியது, அது இருக்கும்போதே எடுத்துக்கொள்வது நல்லது என்று கற்றுக்கொண்ட ஒருவர் இருக்கிறார். இருவரும் தவறல்ல. அவர்கள் இரண்டு உண்மையான விஷயங்களைப் பாதுகாக்கும் இரண்டு நியாயமான மனிதர்கள்.
நீங்கள் தொடர்ந்து நடத்தப்போகும் சண்டையை எப்படிக் கையாள்வது
ஒரு தீராத பிரச்சினையை நீங்கள் மறையச் செய்யமாட்டீர்கள். அதனுடன் வாழ்வதை நீங்கள் நிறைய குறைவான வலியுள்ளதாக்க முடியும். சில விஷயங்கள் உண்மையிலேயே உதவுகின்றன.
- அது எது என்பதை உரக்க, ஒன்றாகப் பெயரிடுங்கள். "இதை நாம் தீர்க்கப்போவதில்லை என்று நினைக்கிறேன், நாம் தீர்க்க வேண்டியதுமில்லை என்று நினைக்கிறேன்" என்று வெறுமனே சொல்வதில் ஒரு நிவாரணம் இருக்கிறது. ஒரு சண்டையைத் தீராதது என்று பெயரிடுவது அதிலிருந்து கொஞ்சம் பீதியை நீக்குகிறது. ஒவ்வொரு சுற்றையும் ஒரு நெருக்கடியாக நடத்துவதை நிறுத்திவிட்டு, அதைப் பரிச்சயமான வானிலையாக நடத்தத் தொடங்குகிறீர்கள்.
- சம்மதிக்க வைக்கும் முன் ஆர்வமாக இருங்கள். அடுத்த முறை அது எழும்போது, உணர்த்த வேண்டும் என்ற இழுப்பை எதிர்த்து நில்லுங்கள். அது ஏன் அவர்களுக்கு முக்கியம் என்பதைப் பற்றி ஒரு உண்மையான கேள்வியைக் கேளுங்கள், உங்கள் பதிலை நிரப்புவதற்குப் பதிலாக அந்தப் பதிலை உண்மையிலேயே கேளுங்கள். நீங்கள் ஒரு வழக்கைக் கட்டியெழுப்பவில்லை, நீங்கள் நேசிக்கும் நபரைப் பற்றித் தகவல் சேகரிக்கிறீர்கள்.
- முதலில் உங்கள் சொந்த உடலை அமைதிப்படுத்துங்கள். இந்த உரையாடல்கள் நரம்பு மண்டலத்தை வேகமாகத் தூண்டிவிடுகின்றன. உங்கள் இதயம் அடித்துக்கொண்டு, உங்கள் எண்ணங்கள் குறுகி மோசமாகிவிட்டால், நீங்கள் உங்கள் சிறந்த சுயத்தை அணுக முடியாமல் போய்விட்டீர்கள், அங்கிருந்து எந்த நல்ல முடிவும் எடுக்கப்படுவதில்லை. "இதைப் பற்றி நான் தொடர்ந்து பேச விரும்புகிறேன், அமைதியாக இருக்க எனக்கு இருபது நிமிடங்கள் மட்டும் தேவை" என்று சொல்வது பரவாயில்லை. பிறகு உண்மையிலேயே அமைதியடைந்து, திரும்பி வாருங்கள்.
- சிறிய பொதுவான பகுதியைத் தேடுங்கள். உங்களுக்கு முழு உடன்பாடு தேவையில்லை. உங்கள் ஒவ்வொருவரும் விட்டுக்கொடுக்க முடியாததை மதிக்கும் ஒரு சமாளிக்கக்கூடிய நடுப்பகுதி உங்களுக்குத் தேவை. நீங்கள் உண்மையிலேயே வளைக்க முடியாத ஒரு பகுதியைக் கண்டுபிடித்து, உங்களுக்கு இடம் இருக்கும் பகுதிகளுக்குப் பெயரிட்டு, அதைச் சுற்றி ஒரு தற்காலிக ஏற்பாட்டைக் கட்டியெழுப்புங்கள். பிறகு அதை மறுபரிசீலனை செய்யுங்கள். தீராத பிரச்சினைகள் ஒருமுறை தீர்க்கப்படுவதில்லை, வாழ்நாள் முழுவதும் மறுபேச்சுவார்த்தை செய்யப்படுகின்றன.
- அறையில் பாசத்தை வைத்திருங்கள். கொஞ்சம் அரவணைப்பு முழுப் பரிமாற்றத்தையும் மாற்றுகிறது. கையில் ஒரு தொடுதல், இந்தச் சண்டை எவ்வளவு எதிர்பார்க்கக்கூடியதாகிவிட்டது என்பதைப் பற்றிய கொஞ்சம் பகிர்ந்த நகைச்சுவை, நீங்கள் கருத்து வேறுபட்டாலும் நீங்கள் ஒரே அணியில் இருக்கிறீர்கள் என்ற நினைவூட்டல். இந்தப் பிரச்சினைகளை நன்றாக நிர்வகிக்கும் ஜோடிகள், மென்மையை இழக்காமல் கடினமான விஷயத்தைப் பற்றிப் பேசக்கூடியவர்கள்.
கொஞ்சம் நகர்த்தப்படுவதற்கு உங்களை அனுமதியுங்கள்
இவை அனைத்தையும் அமைதியாகப் பிடித்திருக்கும் இன்னும் ஒரு பகுதி இருக்கிறது, Gottman அதற்கு ஒரு எளிய பெயர் கொடுக்கிறார்: செல்வாக்கை ஏற்றுக்கொள்வது (accepting influence). அதன் அர்த்தம், நீங்கள் ஒருபோதும் முழுமையாக ஒத்துக்கொள்ளாத விஷயங்களில் கூட, உங்கள் துணையின் பார்வைக்குத் திறந்திருப்பது, அவர்கள் உங்களிடம் சொல்வதால் கொஞ்சம் மாறத் தயாராக இருப்பது. அவர்கள் சொல்வதில் குறையைக் கண்டுபிடிக்கக் கேட்பதற்கும், அதில் கொஞ்சத்தை உண்மையிலேயே உள்வாங்கக் கேட்பதற்கும் இடையிலான வேறுபாடு அது.
இது மென்மையாகத் தோன்றுகிறது, அது நாடகத்தனத்திற்கு நேரெதிர். ஆனால் அது சுமை தாங்கும். உங்கள் துணையின் பார்வை உங்களைச் சிறிதளவேனும் நகர்த்த அனுமதிக்கும்போது, திரும்பத் திரும்ப வரும் சண்டையின் முழுத் தொனியும் மாறுகிறது. அவர்கள் ஒரு சுவருடன் பேசுவது போல் உணர்வதை நிறுத்துகிறார்கள், அதாவது கேட்கப்படுவதற்கு அவர்கள் பெருக்க வேண்டியதில்லை, அதாவது நீங்கள் தற்காக்க வேண்டியதில்லை. சண்டை சிறியதாகிறது. நீங்கள் இன்னும் ஒரு சேமிப்பவரும் ஒரு செலவழிப்பவரும்தான். மற்றவர் இறுதியாகச் சரணடைவதற்குக் காத்திருக்கும் இரண்டு பேருக்குப் பதிலாக, ஒவ்வொருவரும் மற்றவரின் உண்மைக்கு இடம் விடும் இரண்டு பேர் மட்டுமே நீங்கள்.
செல்வாக்கை ஏற்றுக்கொள்வது நீங்கள் கட்டியெழுப்பக்கூடிய ஒரு பயிற்சியும் கூட. அடுத்த முறை பழைய வாக்குவாதம் தொடங்கும்போது, உங்கள் துணை சொல்வதில் நீங்கள் நேர்மையாக ஒத்துக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு விஷயத்தைக் கண்டுபிடித்து, வேறு எதையும் சொல்வதற்கு முன் அதைச் சொல்லுங்கள். "இதைப் பற்றி நான் கூர்மையாக நடந்துகொள்கிறேன் என்பது சரிதான்." "அது நியாயம், நான் விலகியிருந்தேன்." முதலில் வழங்கப்படும் ஒரு சிறிய விட்டுக்கொடுப்பு, எந்த சாமர்த்தியமான எதிர்வாதமும் செய்யாத விதத்தில் முழு உரையாடலையும் மென்மையாக்குகிறது.
இவை எதுவும் ஒவ்வொரு வேறுபாடும் சமாளிக்கக்கூடியது என்று அர்த்தமல்ல, மோசமாக நடத்தப்படுவதை நீங்கள் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டும் என்றும் அர்த்தமல்ல. அவமதிப்பு, கட்டுப்பாடு, கொடுமை ஆகியவை நிர்வகிக்கப்பட வேண்டிய தீராத பிரச்சினைகள் அல்ல. அவை உதவி பெறுவதற்கு அல்லது உறவை மறுபரிசீலனை செய்வதற்கான காரணங்கள். இங்குள்ள கட்டமைப்பு, அதே நேர்மையான வேறுபாட்டில் தொடர்ந்து சிக்கிக்கொள்ளும் அடிப்படை நல்லெண்ணம் கொண்ட இரண்டு பேருக்கானது.
எப்போது உதவி கொண்டு வருவது மதிப்புமிக்கது
சில நேரங்களில் ஒரு சண்டை மிக நீண்ட காலம் முடங்கியிருந்ததால், நீங்களே ஒரு உண்மையான உரையாடலுக்குத் திரும்பும் வழியைக் கண்டுபிடிக்க முடியாது. அந்தத் தலைப்பு கதிரியக்கம் வீசுகிறது, ஒவ்வொரு முயற்சியும் அதே சுவரில் முடிகிறது, சோகமாக இருக்கும் அறைத் தோழர்கள் போல் நீங்கள் உணரத் தொடங்கியிருக்கிறீர்கள். அது உறவின் மீதான ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. நீங்கள் இருவரும் ஒரு கை இல்லாமல் மென்மையாக்க முடியாத அளவுக்கு அந்தப் பிரச்சினை கடினமாகிவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறி அது.
ஒரு நல்ல ஜோடி சிகிச்சையாளர் சரியாக இந்த வகை வேலையைச் செய்கிறார், நீங்கள் மீண்டும் பேசக்கூடியபடி சிக்கிய ஒரு பிரச்சினையிலிருந்து வலியை நீக்க உதவுகிறார். மோதலை இவ்வளவு கடினமாக்குவதில் உங்கள் சொந்த மனநிலை ஒரு பகுதியாக இருந்தால், இந்தத் தருணங்களில் தூண்டிவிடும் கவலை, மனச்சோர்வு, அல்லது பழைய காயங்களை நீங்கள் சுமந்தால், நீங்கள் தனியாக ஒரு மருத்துவரிடம் அல்லது சிகிச்சையாளரிடம் பேசுவதும் மதிப்புமிக்கது. ஒரு உறவு எப்போதாவது உங்களைப் பயமாகவோ பாதுகாப்பற்றதாகவோ உணரவைத்தால், அது சாதாரண மோதலைத் தாண்டி வெகுதூரம் செல்கிறது, ஒரு நிபுணரையோ ஆதரவு எண்ணையோ அணுகுவது உங்களுக்காக நீங்கள் செய்யும் இரக்கமான காரியம்.
தூரம் முழுவதும் செல்லும் ஜோடிகள், உராய்வே இல்லாத ஒரு துணையைக் கண்டுபிடித்தவர்கள் அல்ல. ஒவ்வொரு பத்தாண்டிலும் அதே பழைய விஷயத்தைப் பற்றிக் கொஞ்சம் அதிக மென்மையுடன் வாதிடக் கற்றுக்கொண்டவர்கள். நீங்கள் ஒருவரை நேசித்துக்கொண்டே ஒருபோதும் முடியாத ஒரு சண்டையை வைத்திருக்க முடியும். ஒருவரையொருவர் நேசிக்கும் பெரும்பாலான மக்கள் வைத்திருக்கிறார்கள்.
ஆதாரங்கள்
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Solvable vs. Perpetual Problems
- The Gottman Institute, Managing Conflict: Recognizing Gridlock
- Psychology Today, Why 69 Percent of Couples' Conflict Will Never Go Away