ஒரு உறவில் கட்டுப்படுத்தும் நடத்தையை எதிர்கொள்வது

இது அரிதாகவே சண்டையுடன் தொடங்குகிறது. கிட்டத்தட்ட அக்கறை போலவே ஒலிக்கும் சிறிய விஷயங்களுடன் இது தொடங்குகிறது. இந்த ஒரு முறை மட்டும் நீங்கள் அந்த நண்பரைப் பார்க்காமல் இருந்தால் அவர்களுக்கு விருப்பம். நீங்கள் பத்திரமாக வீடு சேர்ந்ததை அவர்கள் அறிய விரும்புகிறார்கள், எனவே உங்கள் இருப்பிடத்தைப் பகிர முடியுமா. முதலில் கேட்காமல் நீங்கள் ஒரு திட்டம் போடும்போது அவர்கள் மௌனமாகிவிடுகிறார்கள், அந்த மௌனம் உயர்த்திய குரலைவிட அதிகமாக உங்களைச் சுமையேற்றுகிறது.

மாதம் மாதமாக, உங்கள் உலகம் சற்றுச் சிறியதாகிறது. வாய்விட்டு எதையும் சொல்வதற்கு முன்பே, உங்கள் மனதுக்குள் தேர்வுகளை அவர்களிடம் ஒப்பிட்டுப் பார்க்கத் தொடங்குகிறீர்கள். ஒரு நாள், அவர்களின் எதிர்வினைக்குத் தயாராகாமல், எதை அணிவது, யாரை அழைப்பது, ஓய்வான மதியப்பொழுதை எப்படிக் கழிப்பது போன்ற எளிய ஒன்றை நீங்கள் கடைசியாக முடிவு செய்த நேரம் உங்களுக்கு நினைவில்லை என்பதை நீங்கள் கவனிக்கிறீர்கள்.

அதில் ஏதேனும் உங்களுக்குப் பொருந்தினால், நீங்கள் அதைக் கற்பனை செய்யவில்லை, நீங்கள் அளவுக்கு மீறி உணர்ச்சிவசப்படுபவரும் அல்ல. கட்டுப்படுத்தும் நடத்தை உண்மையானது, அதற்கு ஒரு வடிவம் உண்டு, மேலும் நீங்கள் செய்யக்கூடிய விஷயங்களும் உண்டு.

கட்டுப்பாடு உண்மையில் எப்படித் தோன்றுகிறது

கட்டுப்பாடு என்பது ஒரே ஒரு மோசமான தருணத்தைப் பற்றியது அல்ல. அது ஒரு வடிவம் (pattern). ஒருவர் மற்றொருவரின் வாழ்க்கையின் சுக்கானை நிலையாகக் கைப்பற்றிக்கொண்டு, அதைத் திரும்பக் கொடுக்க மறுக்கிறார்.

இது பல வடிவங்களில் வெளிப்படலாம், மேலும் பெரும்பாலும் இது ஒரு கலவையாக இருக்கும்:

• அவர்கள் முடிவு செய்ய உரிமையில்லாத விஷயங்களை முடிவு செய்வது: நீங்கள் எதை அணிவது, யாரைப் பார்ப்பது, எங்கே செல்வது, பணத்தை எப்படிச் செலவழிப்பது.
• மற்றவர்களிடமிருந்து உங்களை விலக்கி இழுப்பது. நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்துடன் செலவழிக்கும் நேரத்தைக் குறைப்பது, திட்டங்களைக் கடினமாக்குவது, வீட்டிலேயே தங்குவதுதான் எளிதான வழி என்றாகும் வரை ஊடல் காட்டுவது.
• கண்காணிப்பது. உங்கள் தொலைபேசியைச் சரிபார்ப்பது, உங்கள் இருப்பிடத்தைக் கேட்பது, உங்கள் நாளின் விவரக் கணக்கை விரும்புவது.
• நடந்ததை மாற்றி எழுதுவது. உங்களைப் புண்படுத்திய ஒன்றை நீங்கள் எழுப்புகிறீர்கள், எப்படியோ இறுதியில் நீங்களே மன்னிப்பு கேட்டுக்கொண்டு விலகுகிறீர்கள், உங்களுக்கு எது நினைவிருக்கிறது என்பதிலேயே உறுதியற்று. (இதைச் சிகிச்சையாளர்கள் gaslighting என்று அழைக்கிறார்கள்.)
• அன்பாக அலங்கரிக்கப்பட்ட பொறாமை. ‘நான் உன்னைப் பற்றிக் கவலைப்படுகிறேன்’ என்பது, நீங்கள் சாதாரண விஷயங்களைச் செய்ய முடியாததற்கான காரணமாக ஆகிறது.
• கணக்கு வழக்குகளைத் தன் கையில் வைத்திருப்பது. விட்டு வெளியேறுவது, அல்லது வேறுபட்ட கருத்து கூறுவது கூட, சாத்தியமற்றதாக உணரும் அளவுக்குப் பணத்தைக் கட்டுப்படுத்துவது.

The Cleveland Clinic இங்கே நினைவில் வைத்துக்கொள்ளத்தக்க ஒரு கருத்தைச் சொல்கிறது: கட்டுப்படுத்தும் நடத்தையில் பெரும்பாலானது, உங்களை ஆதிக்கம் செலுத்தும் ஏதோ ஒரு திட்டத்திலிருந்து அல்ல, மாறாக மற்றவரின் கவலையிலிருந்து வருகிறது. அது இதைச் சரியானதாக ஆக்கிவிடாது. அதைச் சரிசெய்வதை உங்கள் வேலையாகவும் ஆக்கிவிடாது. ஆனால் அதை வாதத்தால் தீர்க்க வேண்டும் என்ற உந்துதலை இது மென்மையாக்கக்கூடும், ஏனெனில் ஒருவர் பெயரிட்டுச் சொல்லாத ஒரு பயத்திலிருந்து அவரைப் பொதுவாக நியாயத்தால் மீட்க முடியாது.

எல்லைகள் கட்டுப்பாட்டைப் போன்றவை அல்ல

இது பலரைத் தடுமாற வைக்கிறது, பெரும்பாலும் வேண்டுமென்றே. கட்டுப்படுத்தும் ஒரு துணை சில நேரங்களில் தங்கள் கோரிக்கைகளை ‘எல்லைகள்’ என்று அழைப்பார்கள். அவை ஒன்றல்ல, மேலும் வேறுபாடு தெளிவானது.

எல்லை என்பது உங்களைப் பற்றியது. நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள், என்ன செய்யமாட்டீர்கள், எதற்கு உங்களுக்குச் சம்மதம், எப்படி நடத்தப்பட விரும்புகிறீர்கள் என்பதை அது சொல்கிறது. ‘ஒருவரின் செய்திகளை மற்றொருவர் படிப்பதில் எனக்கு வசதி இல்லை.’ ‘வாரத்திற்கு ஒரு மாலைப்பொழுது என் சொந்த நண்பர்களுடன் எனக்குத் தேவை.’

கட்டுப்பாடு என்பது அவர்கள் உங்களை நடத்துவதைப் பற்றியது. நீங்கள் என்ன செய்ய அனுமதிக்கப்படுகிறீர்கள் என்பதை அது உங்களுக்குச் சொல்கிறது.

love is respect என்ற அமைப்பு இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது: ஆரோக்கியமான எல்லைகள் ஒருவரைப் பாதுகாத்து மதிக்கின்றன, ஆனால் ஆரோக்கியமற்றவை மற்றொருவரைக் கட்டுப்படுத்தவோ காயப்படுத்தவோ முயல்கின்றன. ஒன்று உங்களைச் சற்று விடுதலை செய்கிறது. மற்றொன்று ஒரு கதவை மூடுகிறது.

நீங்கள் முயற்சிக்கக்கூடியவை

இதுவரை படித்திருந்து, உங்கள் துணையுடன் நீங்கள் பாதுகாப்பாக உணர்ந்தால், வெறுமனே சோர்ந்துபோயிருந்தால், உதவும் உண்மையான வழிகள் உண்டு. அவற்றில் எதுவும் மற்றவரை மாற்றுவது பற்றியது அல்ல. அவை உங்கள் நிலைப்பாட்டை மீண்டும் பெறுவது பற்றியவை.

முதலில் உங்களுக்குள் அதற்குப் பெயரிடுங்கள்

யாரிடமும் ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன், உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்பதை உங்கள் மனதுக்குள் தெளிவாக்குங்கள். உதவினால் சில குறிப்பிட்ட தருணங்களை எழுதி வையுங்கள். வடிவத்திற்குப் பெயரிடுவதுதான், அது குறித்த உங்கள் சொந்தப் புரிதலை நீங்கள் மீண்டும் மீண்டும் சந்தேகிப்பதை நிறுத்தும் வழி; ஒருவர் கதையைத் தொடர்ந்து மாற்றி எழுதும்போது அரிக்கப்படுவதும் சரியாக அதுதான்.

உங்களுடையதை, அமைதியாக, அந்தத் தருணத்திலேயே சொல்லுங்கள்

நீங்கள் ஒரு உரை நிகழ்த்த வேண்டியதில்லை. ஒரு எல்லையின் மிகவும் பயனுள்ள வடிவம் குறுகியது, அந்த விஷயம் நடக்கும் நேரத்திற்கு அருகில் சொல்லப்படுவது, மேலும் அவர்களின் குறைகளைப் பற்றியதாக அல்லாமல் உங்களைப் பற்றியது. ‘வியாழக்கிழமை இரவுகளை என் நண்பர்களுக்காக வைத்துக்கொள்ளப் போகிறேன்.’ ‘என் கடவுச்சொற்களைப் பகிரப் போவதில்லை.’ அவற்றில் எதுவும் அவமதிப்புகளோ இறுதி எச்சரிக்கைகளோ அல்ல என்பதைக் கவனியுங்கள். அவை வெறுமனே உங்களைப் பற்றிய உண்மைகள்.

முதல் சில முறை சிறிது எதிர்ப்பை எதிர்பாருங்கள். ஒருபோதும் சோதிக்கப்படாத எல்லை இன்னும் உண்மையில் ஒரு எல்லையே அல்ல. கனிவாக, நீண்ட வாதம் இல்லாமல் உறுதியாக நிலைத்திருப்பதுதான் முழுத் திறமையும்.

உங்கள் சொந்த வாழ்க்கைக்கு அனுமதி கேட்பதை நிறுத்துங்கள்

ஒவ்வொன்றையும் அவர்களிடம் ஒப்பிட்டுக் கேட்கும்படி ஒருவர் உங்களைப் பழக்கப்படுத்தியிருந்தால், நீங்கள் அமைதியாக அதை நிறுத்தலாம். விஷயங்களைக் கோருவதற்குப் பதிலாக அறிவியுங்கள். ‘சனிக்கிழமை மதிய உணவுக்கு Sam-ஐ சந்திக்கிறேன்’ என்பது, ‘நான் ஒருவேளை Sam-ஐ பார்த்தால் பரவாயில்லையா?’ என்பதைவிட வேறு விதமாக ஒலிக்கிறது. நீங்கள் இரக்கமற்றவராக இருக்கவில்லை. வழக்கமான அளவு இடத்தை நீங்கள் திரும்பப் பெறுகிறீர்கள்.

உங்கள் மனிதர்களைத் தக்கவைத்துக் கொள்ளுங்கள்

தனிமைப்படுத்துதல்தான் கட்டுப்பாட்டின் இயந்திரம், எனவே இணைப்புதான் அதற்கு மாற்று மருந்து. நட்புகளை மௌனமாகப் போகவிடாதீர்கள். உங்களை நன்கு அறிந்து உங்களிடம் உண்மையைச் சொல்லும் ஒன்று அல்லது இரண்டு பேரை உங்கள் வாழ்க்கையில் வைத்துக்கொள்ளுங்கள். அவர்களிடமிருந்து நீங்கள் விலகிப்போயிருந்தால், ஒரே ஒரு நேர்மையான செய்தி, நீங்கள் நினைப்பதைவிட எளிதாக அந்தக் கதவைத் திறக்கிறது.

வாதத்தில் வெல்வதை எதிர்பார்க்காதீர்கள்

கட்டுப்படுத்தும் ஒரு துணையை உங்கள் பார்வையில் இதைப் பார்க்க வைக்க உங்களால் பேசி முடியாது, மேலும் அப்படி முயல்வது பெரும்பாலும் விஷயங்களை மோசமாக்கும். நீங்கள் எப்படிப் பதிலளிப்பீர்கள், என்ன செய்வீர்கள், என்ன செய்யமாட்டீர்கள் என்பதை நீங்கள் முடிவு செய்யலாம், அவர்கள் ஒப்புக்கொள்ள வேண்டிய அவசியமின்றி அது நிலைத்திருக்கட்டும். அவர்களின் சம்மதம் ஒருபோதும் உங்களைப் பாதுகாப்பாக வைத்திருந்த விஷயமாக இருந்ததில்லை.

இது ஒரு கடினமான கட்டத்தைவிடப் பெரியதாக இருக்கும்போது

மிக முக்கியமான எல்லைக்கோடு இதோ, மேலும் இதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது மதிப்புடையது. கவலையுடன், கட்டுப்பாட்டைப் பற்றிக் கொள்ளும் ஒரு துணைக்கும், கட்டுப்பாடு உங்களை அச்சுறுத்தும் ஏதோ ஒன்றாக மாறிப்போன ஒரு துணைக்கும் இடையே வேறுபாடு உண்டு.

உங்களைச் சிறியவராக்க, உங்களைத் துண்டித்துவிட, உங்களைக் கண்காணிக்க, உங்களைத் தண்டிக்க அந்த வடிவம் பயன்படுத்தப்படும்போது, அதற்கு ஒரு பெயர் உண்டு. UK-யில் இது coercive control என்று அழைக்கப்படும் ஒரு குற்றச்செயல், மேலும் NHS இதை மற்றொருவரின் அன்றாட வாழ்க்கையைத் தனிமைப்படுத்த, சுரண்ட, கட்டுப்படுத்த வடிவமைக்கப்பட்ட செயல்களின் ஒரு வடிவமாக விவரிக்கிறது. இந்த முத்திரை முக்கியம், ஏனெனில் அது உங்களுக்கு உண்மையான ஒன்றைச் சொல்கிறது: இது ஒரு சிறந்த உரையாடலால் நீங்கள் சரிசெய்யக்கூடிய தகவல்தொடர்புப் பிரச்சினை அல்ல.

இன்னும் கடினமாக முயற்சிப்பது மட்டுமல்லாமல், வெளியிலிருந்து உதவியைக் கொண்டுவர வேண்டிய நேரம் இது என்பதற்கான சில அறிகுறிகள்:

• நீங்கள் ஒரு சிறிய எல்லையை வகுத்தால் கூட அவர்கள் எப்படி எதிர்வினையாற்றுவார்கள் என்று பயப்படுகிறீர்கள். love is respect இதை நேரடியாகக் குறிப்பிடுகிறது: அவர்கள் கோபத்துடன் பதிலளிக்கக்கூடும் என்பதற்காக உங்கள் சொந்தத் தேவைகளை எழுப்ப நீங்கள் பயந்தால், அதுவே ஒரு எச்சரிக்கை அறிகுறி.
• கட்டுப்படுத்தும் நடத்தை மிரட்டல்கள், அச்சுறுத்தல்கள், அல்லது உடல்ரீதியான எதனுடனும் வருகிறது.
• உங்களால் பாதுகாப்பாக வெளியேற முடியாது என்று உணர்கிறீர்கள், அல்லது உங்கள் சொந்தப் பணத்தை அணுக உங்களுக்கு வழியில்லை.
• எது நிஜம், அல்லது நீங்கள் யார் என்ற உங்கள் உணர்வை நீங்கள் இழக்கத் தொடங்கியுள்ளீர்கள்.

அவற்றை நீங்கள் அடையாளம் கண்டால், தயவுசெய்து அதைத் தனியாகக் கையாள முயற்சிக்காதீர்கள்; மேலும், இதை ஒரு தொழிலாகச் செய்யும் ஒருவரிடம் பேசுவதற்கு முன், நீங்கள் வெளியேறும் வழியைத் தேடுகிறீர்கள் என்பதைக் கட்டுப்படுத்தும் துணைக்குத் தயவுசெய்து முன்னறிவிப்பு கொடுக்காதீர்கள். ஒரு குடும்ப வன்முறை ஆலோசகர் அல்லது ஒரு கவுன்சிலர் இதை யோசித்துப் பார்க்கவும், உங்களைப் பாதுகாப்பாக வைக்கும் ஒரு திட்டத்தை உருவாக்கவும் உதவலாம். இவை எதுவும் நீங்கள் அன்பில் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல. மற்றொருவரின் நடத்தையை நீங்கள் எதிர்கொண்டீர்கள் என்று அர்த்தம், அதற்கு ஆதரவைப் பெற நீங்கள் தகுதியுடையவர்.

நீங்கள்தான் பிரச்சினை என்று கட்டுப்பாடு உங்களை நம்ப வைக்க முனையும். நீங்கள் அல்ல. உங்கள் சொந்த நண்பர்கள், உங்கள் சொந்தத் தேர்வுகள், மேலும் உங்கள் ‘இல்லை’ என்பதை உண்மையாக மதிக்கும் ஒரு துணை வேண்டும் என்று விரும்புவது, அது மிக அதிகம் கேட்பது அல்ல. அதுதான் அடிப்படை. நீங்கள் இதைப் படித்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்ற உண்மையே, உங்களில் ஒரு பகுதி ஏற்கனவே அதை அறியும் என்பதைச் சொல்கிறது.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, How To Deal With a 'Control Freak'
• love is respect, What are my boundaries?
• love is respect, Relationship Spectrum
• NHS, Getting help for domestic violence and abuse