கேஸ்லைட்டிங்: அதை அடையாளம் காண்பது, மீண்டும் உங்களை நம்புவது எப்படி

ஒரு உரையாடலை முடித்துவிட்டு நீங்கள் வெளியேறுகிறீர்கள், எது மேல் எது கீழ் என்றே தெரியாத நிலை. ஒரு மணி நேரத்துக்கு முன்பு ஒரு விஷயத்தில் நீங்கள் உறுதியாக இருந்தீர்கள். இப்போது எதிலும் உறுதியில்லை, பிரச்சினை நீங்கள்தானா என்பதிலும் கூட. அடுத்த முறை என்ன சொல்வது என்று மனதுக்குள் ஒத்திகை பார்ப்பதிலும், ஆதாரங்களைச் சேகரிப்பதிலும், நீங்கள் உண்மையிலேயே மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுபவரா, மிகவும் நாடகத்தனமானவரா, மிதமிஞ்சியவரா என்று யோசிப்பதிலும் உங்களைக் காண்கிறீர்கள்.

அது ஒரே ஒரு தடவை நடந்ததென்றால், அது வெறும் ஒரு மோசமான உரையாடல்தான். ஆனால் அது ஒரு உறவின் நிரந்தர சூழலாக, திரும்பத் திரும்ப நிகழ்வதாக இருந்தால், அதற்கு ஒரு பெயர் உண்டு.

கேஸ்லைட்டிங் என்பது ஒரு போக்கு: ஒருவர், காலப்போக்கில், மற்றொருவரைத் தன் சொந்த நினைவாற்றல், புலனுணர்வு, தீர்மானம் ஆகியவற்றைச் சந்தேகிக்க வைக்கிறார். Cleveland Clinic இதை ஒரு குறிப்பிட்ட வகை உணர்ச்சிக் கையாட்டம் என்று விவரிக்கிறது; உங்களையும் மற்றவர்களையும் நம்பும் உங்கள் திறனை இது மெல்ல மெல்லத் தேய்த்துவிடுகிறது. இந்தச் சொல் ஒரு பழைய கதையிலிருந்து வருகிறது. 1938ல் ஒரு நாடகமும், 1944ல் *Gaslight* என்ற ஒரு திரைப்படமும் உண்டு; அதில் ஒரு கணவன் வீட்டில் உள்ள எரிவாயு விளக்குகளை ரகசியமாக மங்கச் செய்துவிட்டு, அந்த மாற்றத்தைத் தன் மனைவி கற்பனை செய்வதாகத் திரும்பத் திரும்ப வலியுறுத்துகிறான். அவள் கற்பனை செய்யவில்லை. அவள் தன் சொந்தக் கண்களைவிட அவனை நம்ப வேண்டும் என்று அவன் எதிர்பார்க்கிறான்.

அந்த ஒரே காட்சியில் இந்த முழு இயந்திரமும் அடங்கிவிடுகிறது. ஒருவர் தெளிவாகப் பார்த்ததை அவர் நம்பாதபடி செய்யுங்கள், அப்போது எது உண்மை என்பதை நீங்கள் தீர்மானிக்கும் நிலைக்கு வந்துவிடுவீர்கள்.

உள்ளிருந்து அதை அடையாளம் காண்பது ஏன் இத்தனை கடினம்

கேஸ்லைட்டிங், நீங்கள் பிடித்து சுட்டிக்காட்டக்கூடிய ஒரு பெரிய பொய்யாக வருவது அரிது. அது மெதுவாக உள்ளே நுழைகிறது. இது பெரும்பாலும் சிறியதாகவே, சிறு திரிபுகளுடன் தொடங்கும் என்றும், அங்கிருந்து தவறான தகவலின் அளவு வளர்ந்து, இறுதியில் நிலையாக உணரவேண்டும் என்பதற்காகவே மற்றவரின் நிகழ்வுப் பதிப்பை நீங்கள் சார்ந்திருக்கத் தொடங்குகிறீர்கள் என்றும் Psychology Today குறிப்பிடுகிறது. அது உண்மையான சேதத்தை ஏற்படுத்தத் தொடங்கும் நேரத்திற்குள், ஏதோ தவறு நடக்கிறது என்று உங்களுக்குச் சொல்லக்கூடிய அந்த ஒரே கருவியை நம்புவதை நீங்கள் வழக்கமாக நிறுத்திவிட்டிருப்பீர்கள்: யதார்த்தத்தைப் பற்றிய உங்கள் சொந்த வாசிப்பை.

இது வேலை செய்வதற்கு ஒரு மென்மையான காரணமும் உண்டு. நமக்கு மிக நெருக்கமானவர்களிடம்தான் நாம் அதிக நல்லெண்ணத்தை வைக்கிறோம்: ஒரு துணை, ஒரு பெற்றோர், ஒரு மேலதிகாரி, பல ஆண்டுகளாக நமக்குத் தெரிந்த ஒரு நண்பர். அந்த நபர் நீங்கள் தவறாக நினைவில் வைத்திருக்கிறீர்கள் என்று சொல்லும்போது, அவரை நம்புவதே உங்கள் முதல் உள்ளுணர்வு, ஏனெனில் அவரை நம்புவதுதான் நம்பிக்கை என்று உணரப்படுகிறது. கேஸ்லைட்டிங் அந்த நல்ல உள்ளுணர்வை எடுத்து, உங்களுக்கே எதிராகத் திருப்பிவிடுகிறது.

இதைத் தெளிவாகச் சொல்வது நல்லது: இதில் ஏமாந்துபோனது நீங்கள் பலவீனமானவர் அல்லது முட்டாள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அது நீங்கள் ஒருவரை நம்பினீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி. தவறு அவர்களுடையது.

கவனிக்க வேண்டிய தந்திரங்கள்

இதைக் கையாளும் மருத்துவர்களும் ஆதரவாளர்களும் திரும்பத் திரும்ப வரும் சில தந்திரங்களை விவரிக்கிறார்கள். Medical News Today மற்றும் The National Domestic Violence Hotline இரண்டுமே இவற்றை ஒரே மாதிரியான சொற்களில் விளக்குகின்றன. இவை அனைத்தையும் நீங்கள் காணமாட்டீர்கள், காண வேண்டிய அவசியமும் இல்லை. இவற்றில் இரண்டு அல்லது மூன்று கூட நிலையான போக்காகத் தொடர்ந்தால் அதுவே அறிகுறி.

• நேரடி மறுப்பு. "அது ஒருபோதும் நடக்கவில்லை." "நான் அப்படிச் சொல்லவே இல்லை." தவறு எங்கே என்று உங்கள் சொந்த நினைவாற்றலுக்குள் நீங்களே தேடத் தொடங்கும் அளவுக்கு அத்தனை நம்பிக்கையுடன் சொல்லப்படும்.
• எதிர்வாதம். ஒரு நிகழ்வைப் பற்றிய உங்கள் விவரிப்பு அமைதியாக மறுவடிவமைக்கப்படுகிறது, உங்கள் நினைவாற்றலே நம்பகமற்றது என்று சொல்லப்படுகிறது. "நீ எப்போதும் விஷயங்களைத் தவறாகத்தான் நினைவில் வைத்திருப்பாய்."
• அற்பமாக்குதல். உங்கள் உணர்வுகளே உண்மையான பிரச்சினையாக மாற்றிக் காட்டப்படுகின்றன. நீங்கள் மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுபவர், ஒரு நகைச்சுவையைத் தாங்கிக்கொள்ள முடியாதவர், அளவுக்கு மீறி எதிர்வினையாற்றுபவர், ஒன்றுமில்லாத ஒன்றை ஒரு பெரிய விஷயமாக்குபவர்.
• மறுத்தலும் திசைதிருப்புதலும். பேச்சில் ஈடுபட மறுப்பது, புரியவில்லை என்று சொல்வது, அல்லது மூல பிரச்சினை ஆவியாகிப் போகும்படி உரையாடலை உங்கள் குறைகளின் பக்கம் திருப்பிவிடுவது.
• பழியைத் திருப்புதல். எப்படியோ ஒவ்வொரு மோதலும் நீங்கள் மன்னிப்பு கேட்பதிலேயே முடிகிறது. அவர்களின் நடத்தை, அதைத் தூண்டிய உங்கள் தவறாக மாறிவிடுகிறது.

இவற்றில் எதுவும் ஒரே ஒரு கருத்து வேறுபாட்டைப் பற்றியது அல்ல என்பதைக் கவனியுங்கள். மனிதர்கள் தவறாக நினைவில் வைத்திருப்பார்கள். மனிதர்கள் தற்காப்பு நிலைக்குச் செல்வார்கள். இதைக் கேஸ்லைட்டிங் ஆக்குவது, அதன் மீண்டும் மீண்டும் நிகழ்வும், அது சுட்டிக்காட்டும் திசையும்தான்: அவர்களின் பொறுப்பிலிருந்து விலகி, உங்கள் சுய சந்தேகத்தை நோக்கி.

அது உங்களுக்கு என்ன செய்கிறது

இதற்குள் நீண்ட காலம் வாழ்ந்தால், அதன் விளைவுகள் உறவைத் தாண்டி உங்கள் உடலுக்கும் மனத்துக்கும் பரவுகின்றன. எளிய முடிவுகளையும் மறுபடி யோசிக்கிறீர்கள். அனிச்சையாக மன்னிப்பு கேட்கிறீர்கள், சில நேரம் இருப்பதற்காகவே. மூடுபனி போன்ற மயக்கத்தையும், அதே நேரத்தில் விளிம்பில் நிற்கும் பதற்றத்தையும் ஒருசேர உணர்கிறீர்கள். உண்மையில் என்ன சொல்லப்பட்டது என்பதை ஒரு தனிப்பட்ட பதிவாக வைத்துக்கொள்ளத் தொடங்கலாம், ஏனெனில் அது வேறு விதமாக நடந்தது என்று பிறகு உங்களிடம் சொல்லப்படும் என்பது உங்களுக்குள் ஒரு பகுதிக்குத் தெரியும்.

நீடித்த கேஸ்லைட்டிங்கை மனநல மருத்துவர்கள் கவலை, மனச்சோர்வு, மனஉளைச்சல் ஆகியவற்றுடன் இணைக்கிறார்கள், குறிப்பாக அது ஒரு பரந்த கட்டுப்பாட்டுப் போக்கின் பகுதியாக இருக்கும்போது. இது உங்கள் பக்கத்திலிருந்து அளவுக்கு மீறிய எதிர்வினை அல்ல. உங்கள் யதார்த்த உணர்வுக்குக் கீழே உள்ள தரை தொடர்ந்து நகர்ந்துகொண்டே இருக்கும்போது நடப்பது இதுதான்.

மீண்டும் உங்கள் நிலையைக் கண்டடைதல்

யாருடைய நினைவு சரி என்ற வாதத்தில் வெற்றி பெறுவது இங்கே இலக்கு அல்ல. அது உங்களுக்கு ஒருபோதும் கிடைக்காமல் போகலாம். இலக்கு, உங்களை மீண்டும் பெறுவதுதான். சில விஷயங்கள் உண்மையிலேயே உதவுகின்றன.

விஷயங்களை எழுதி வையுங்கள். என்ன சொல்லப்பட்டது, என்ன நடந்தது என்பதை, தேதியிட்டு, எளிமையான தனிப்பட்ட குறிப்பேடாக வைத்துக்கொள்ளுங்கள். Cleveland Clinic மற்றும் குடும்ப வன்முறை ஆதரவாளர்கள் இருவருமே இதைப் பரிந்துரைக்கிறார்கள். ஒரு வழக்கை உருவாக்குவதற்காக அல்ல, மாறாக நீங்கள் அதைக் கற்பனை செய்தீர்கள் என்று அடுத்த முறை சொல்லப்படும்போது உங்களுக்கு ஒரு நங்கூரம் தருவதற்காக. உங்கள் சொந்தக் குறிப்புகள் மற்றொருவரின் நம்பிக்கையைவிட உரத்துப் பேசக்கூடும்.

முன்பே உங்களை அறிந்திருந்தவர்களிடம் திரும்பிச் செல்லுங்கள். தனிமையில்தான் கேஸ்லைட்டிங் மிகச் சிறப்பாக வேலை செய்கிறது, எனவே அது பெரும்பாலும் நண்பர்களிடமிருந்தும் குடும்பத்திடமிருந்தும் விலகிச் செல்லும்படியான நுட்பமான அழுத்தத்துடன் இணைந்தே வருகிறது. உண்மையான உங்களை உங்களுக்கே பிரதிபலித்துக் காட்டக்கூடிய ஒன்று அல்லது இரண்டு பேருடன் மீண்டும் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். நீங்கள் விவரிப்பது சரியில்லாமல் தோன்றுகிறதா என்று அவர்களிடம் நேர்மையாகக் கேளுங்கள். வெளிப்புறப் பார்வையின் மூலம்தான் நீங்கள் மறுசீரமைத்துக் கொள்கிறீர்கள்.

அந்தந்தக் கணத்தில் யதார்த்தத்தைப் பற்றி வாதிடுவதை நிறுத்துங்கள். ஒவ்வொரு நிகழ்வையும் மீண்டும் விவாதிக்க வேண்டிய அவசியம் இல்லை. "நான் நினைவில் வைத்திருப்பது அப்படி அல்ல, என் நினைவைப் பற்றி எனக்கு எந்தத் தயக்கமும் இல்லை" என்பதே ஒரு முழுமையான பதில். உங்களை நிரூபித்துக் காட்டும்படியான அழைப்பை நீங்கள் மறுக்கலாம். அந்தச் சுழற்சியிலிருந்து விலகிச் செல்வது தோல்வி அல்ல. உங்களுக்கு எதிராகக் கோணல் செய்யப்பட்ட ஒரு விளையாட்டைத் தொடர்ந்து விளையாட மறுப்பதே அது.

எதையும் தீர்மானிப்பதற்கு முன், உங்கள் நரம்பு மண்டலத்தை அபாய நிலையிலிருந்து வெளியே கொண்டு வாருங்கள். உணர்ச்சிகளால் நீங்கள் மூழ்கடிக்கப்படும்போது, உங்கள் தீர்மானிக்கும் ஆற்றல் மௌனமாகிவிடுகிறது, கேஸ்லைட்டிங் உங்களை வைத்திருக்கும் நிலை சரியாக அதுதான். சில மெதுவான வெளிமூச்சுகள், தரையில் ஊன்றிய பாதங்கள், ஒரு குறுகிய நடை. உறவைச் சரிசெய்வதற்காக அல்ல, மாறாகத் தெளிவாக யோசிக்கும் அளவுக்கு உங்களை மீண்டும் பெறுவதற்காக.

மேலும், மீண்டும் உங்களை நம்பும் மிகச் சிறிய செயலைப் பயிற்சி செய்யுங்கள்: உறுதியாக இருக்க அனுமதி கேட்காமல், நீங்கள் கவனித்த ஒரு விஷயத்தை நம்புவது. மீள்நிலைப்படுவதை, மீண்டும் உங்களை நம்பக் கற்றுக்கொள்வது என்றே The Hotline பொருத்தமாக விவரிக்கிறது. அது அத்தனை சிறியதாகவே தொடங்குகிறது.

எப்போது உதவியை நாட வேண்டும்

இதில் சிலவற்றை நீங்களே செய்யலாம். பெரும்பாலானவை ஆதரவுடன் வேகமாக நடக்கும், தனிமையும் குறைவாக உணரப்படும். உணர்ச்சிரீதியான துன்புறுத்தலைப் புரிந்துகொள்ளும் ஒரு சிகிச்சையாளர், எது உண்மையாக இருந்தது என்பதைத் தெளிவுபடுத்தவும், உங்கள் சொந்த புலனுணர்வின் மீது நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டமைக்கவும், அடுத்து நீங்கள் என்ன செய்ய விரும்புகிறீர்கள் என்பதைக் கண்டறியவும் உதவலாம், அது என்னவாக இருக்க வேண்டும் என்று உங்களிடம் சொல்லாமலேயே.

அந்த உறவில் மிரட்டல்கள், உங்கள் பணம் அல்லது நடமாட்டங்களின் மீதான கட்டுப்பாடு, அல்லது உங்கள் பாதுகாப்பைப் பற்றிய பயம் ஆகியவையும் இருந்தால், தயவுசெய்து அதை ஒரு தொடர்பு பிரச்சினையைவிட அதிகமான ஒன்றாகக் கருதுங்கள். கேஸ்லைட்டிங் பெரும்பாலும் மற்ற வகையான துன்புறுத்தல்களுடன் சேர்ந்தே பயணிக்கிறது, இதைத் தொழிலாகச் செய்யும் ஒருவர் உங்கள் பக்கத்தில் இருப்பதற்கு நீங்கள் தகுதியானவர். ஒரு குடும்ப வன்முறை ஆதரவாளர் இதை உங்களுடன் ரகசியமாகப் பேசி விவாதிக்க முடியும், வெளியேறுவதா, எப்படி வெளியேறுவது என்பது உட்பட; மேலும் அவர்களிடம் கொண்டுவர முடியாத அளவுக்குச் சிறிய அல்லது நிச்சயமற்ற சூழல் எதுவும் இல்லை. உதவியை நாடுவது உங்களை எதற்கும் கட்டுப்படுத்திவிடாது. அதை நீங்கள் தனியாகக் கண்டுபிடிக்க வேண்டியதில்லை என்பதைத்தான் அது அர்த்தப்படுத்துகிறது.

உங்களை நம்புவதற்கு உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. இது உண்மையா என்று நீங்கள் கேட்பதே கூட உங்கள் சொந்த தீர்மானம்தான், அவர்கள் மூழ்கடிக்க முயன்றுகொண்டிருந்த அந்த விஷயம், உங்கள் கவனத்தைப் பெற முயல்கிறது. அதைக் கேளுங்கள்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, Gaslighting: Definition & How To Spot It
• Medical News Today, What is gaslighting? Examples and how to respond
• Psychology Today, Gaslighting
• The National Domestic Violence Hotline, What Is Gaslighting?