நீங்கள் நெருக்கடியில் இருந்தால் அல்லது உங்களையே காயப்படுத்திக் கொள்ள நினைத்தால், நீங்கள் தனியாக இல்லை. அமெரிக்காவில், 988-க்கு அழைக்கவும் அல்லது குறுஞ்செய்தி அனுப்பவும் (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), 741741-க்கு HOME என்று குறுஞ்செய்தி அனுப்பவும் (Crisis Text Line), அல்லது அவசர நிலையில் 911-க்கு அழைக்கவும். உலகில் நீங்கள் எங்கிருந்தாலும், findahelpline.com உங்கள் சொந்த நாட்டிலும் உங்கள் சொந்த மொழியிலும் இலவசமான, ரகசியம் காக்கப்படும் நெருக்கடி உதவி எண்களைப் பட்டியலிடுகிறது. நீங்கள் இப்போது உடனடி ஆபத்தில் இருந்தால், உங்கள் பகுதியின் அவசர எண்ணை அழையுங்கள்.
உங்களுக்கு ஏற்கனவே ஒரு உணர்வு இருக்கலாம். வழக்கமாக இப்படித்தான் இது தொடங்குகிறது. ஒரே ஒரு பயங்கரமான நிகழ்வோடு அல்ல, மாறாக விந்தையான நேரங்களில் மீண்டும் மீண்டும் வந்து, நீங்கள் தவிர்த்துக் கொண்டே வரும் அதே கேள்வியைக் கேட்கும் ஒரு சிறிய, சோர்வான குரலோடு. நான் இன்னும் இங்கே இருக்க வேண்டுமா?
இந்தக் கேள்வியைக் கேட்கும் பெரும்பாலானவர்கள் நீண்ட காலமாகவே அதைக் கேட்டு வருகிறார்கள். அதைத் தட்டிக்கழிப்பதில் அவர்கள் தேர்ச்சி பெற்றுவிட்டார்கள். இது ஒரு மோசமான வாரம். எல்லோருக்கும் கடினமான காலகட்டங்கள் வரும். அவர்கள் இப்போது நிறைய மன அழுத்தத்தில் இருக்கிறார்கள். நான் இன்னும் கொஞ்சம் பொறுமையாக, கொஞ்சம் குறைவான தேவைகளுடன், கொஞ்சம் சிறப்பாக இருந்தால், எல்லாம் சரியாகிவிடும் போலும்.
இது மனிதர்களைக் கைவிடுவதைப் பற்றிய கட்டுரை அல்ல. உண்மையான உறவுகள் கடினமானவை, அந்தக் கடினமான பகுதிகள் ஏதோ உடைந்துவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. ஆனால் ஏதோ ஒரு கஷ்டத்தைக் கடந்து செல்லும் உறவுக்கும், மெதுவாக, திரும்பக் கொடுப்பதை விட உங்களிடமிருந்து அதிகம் எடுத்துக்கொள்ளும் உறவுக்கும் இடையே வித்தியாசம் உண்டு. இந்த இரண்டையும் வேறுபடுத்தி அறிவது ஒருவர் செய்ய வேண்டிய கடினமான காரியங்களில் ஒன்று. எனவே அதை நேர்மையாகச் செய்ய முயற்சிப்போம்.
இந்த முடிவை எடுப்பது ஏன் இவ்வளவு கடினம்
விலகிச் செல்வது தோல்வி போலத் தோன்றுகிறது. தங்கியிருப்பது விசுவாசம் என்றும், விட்டு வெளியேறுவது கைவிடுவது என்றும், நல்லவர்கள் பிரச்சினைகளைத் தீர்த்துக்கொள்வார்கள் என்றும், அன்பு என்றால் கைவிடக்கூடாது என்றும் நமக்குக் கற்பிக்கப்பட்டிருக்கிறது. எனவே ஒரு உறவு வலி தரும்போது, அது தொடர வேண்டுமா என்பதை நேருக்கு நேர் பார்ப்பதற்குப் பதிலாக, இன்னும் அதிகமாக முயற்சிப்பதே பெரும்பாலும் முதல் உள்ளுணர்வாக இருக்கிறது.
இன்னும் ஒரு அமைதியான வலை உண்டு, அதற்கு ஒரு பெயரும் உண்டு. ஏற்கனவே நிறைய முதலீடு செய்துவிட்டோம் என்பதற்காகவே ஒரு விஷயத்தில் தொடர்ந்து முதலீடு செய்து கொண்டே இருக்கிறோம். பொருளாதார நிபுணர்கள் இதை மூழ்கிய செலவு தவறு (sunk cost fallacy) என்று அழைக்கிறார்கள். நீங்கள் செலவழித்த ஆண்டுகள், கடந்தகால நினைவுகள், பகிர்ந்து வாழ்ந்த வீடு அல்லது பொதுவான குழந்தைகள், உங்கள் மனதில் ஏற்கனவே கட்டியெழுப்பிய எதிர்காலம். இவை அனைத்தும் தங்கியிருப்பதற்கான காரணங்களாக மாறிவிடுகின்றன, தங்கியிருப்பது உங்களுக்கு நல்லது என்பதற்கு அவற்றில் எதுவும் உண்மையில் ஆதாரமாக இல்லாத போதும். இங்கே கவனமாக இருங்கள். ஏற்கனவே கழிந்துவிட்ட நேரம் எப்படியும் திரும்பி வராது. உண்மையான கேள்வி ஒன்றுதான்: உங்கள் வாழ்வின் அடுத்த ஆண்டு உங்களிடமிருந்து எதை எடுக்கும், உங்களுக்கு எதைத் தரும்?
இதை இன்னும் கடினமாக்கும் இன்னொரு விஷயம். சக்தியை உறிஞ்சும் ஒரு உறவுக்குள் இருக்கும்போது, முதலில் மங்கலாகிப் போகும் விஷயங்களில் ஒன்று உங்கள் சொந்த தீர்மானமே. நீங்கள் மிகவும் உணர்ச்சிவசப்படுபவர் என்றோ, நீங்கள் நினைவில் வைத்திருப்பவை நடக்கவே இல்லை என்றோ நீண்ட காலமாக உங்களிடம் சொல்லப்பட்டிருந்தால், சூழலைப் பற்றிய உங்கள் புரிதலை நம்புவதற்கே உண்மையில் நீங்கள் திணறலாம். அந்த மங்கல் நீங்கள் தவறு என்பதற்கான சான்று அல்ல. சில சமயங்களில் அதுவே ஒரு தகவல்.
ஒரு உறவு எப்படி உணரத்தர வேண்டும்
ஒப்பிட்டுப் பார்க்க ஏதாவது ஒன்று இருந்தால் உதவியாக இருக்கும், ஏனெனில் நீண்ட காலமாக மகிழ்ச்சியின்றி இருந்தால் அடிப்படை நிலை என்னவென்பதையே நீங்கள் மறந்துவிடலாம்.
ஆரோக்கியமான உறவுகள், மருத்துவர்கள் விவரிக்கும், நம்மில் பெரும்பாலோர் பார்த்தவுடன் அடையாளம் கண்டுகொள்ளும் வகையானவை, சில எளிய பண்புகளைப் பகிர்ந்துகொள்கின்றன. ஒருவரின் எல்லைகளுக்கும், ஒருவரின் தனித்தனி வாழ்க்கைக்கும் மரியாதை இருக்கும். காலப்போக்கில் அரிக்காமல், வளரும் நம்பிக்கை இருக்கும். ஒரு போராக மாறாமல் கருத்து வேறுபட இடம் இருக்கும். அரிதான விதிவிலக்காக அல்லாமல், கருணை சாதாரண வானிலை போல இருக்கும். இந்த மனிதரிடம் நீங்கள் பாதுகாப்பாக இருக்கிறீர்கள், அவர்களால் ஆதரிக்கப்படுகிறீர்கள், உண்மையிலேயே முக்கியத்துவம் பெறுகிறீர்கள் என்ற உணர்வு இருக்கும். Cleveland Clinic சொல்வது போல், ஒரு உறவில் கருணை என்பது பாதுகாப்பாகவும், ஆதரவாகவும் உணர்வது, மற்றவருக்கு நீங்கள் முக்கியம் என்று உணர்வதுதான்.
அந்தப் பட்டியலில் இல்லாதவற்றைக் கவனியுங்கள். உறவில் ஒருபோதும் மோதலே இருக்காது, ஒருபோதும் ஏமாற்றமே தராது, ஒருபோதும் உழைப்பே தேவைப்படாது என்று அது சொல்லவில்லை. ஒவ்வொரு நெருங்கிய பிணைப்பிலும் உராய்வு இருக்கும். கேள்வி என்னவென்றால், அந்த உராய்வுக்குக் கீழே, அந்த அடிப்படை நிலைமைகள் இருக்கின்றனவா என்பதுதான். அவை இருக்கும்போது, கடினமான காலகட்டங்களைத் தாண்டிச் செல்ல முடியும். அவை போய்விட்டால், நீங்கள் எவ்வளவு உழைத்தாலும் அவற்றைத் தனியாக உருவாக்க முடியாது.
அந்தக் கேள்வியைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ள வேண்டிய நேரம் இதுவாக இருக்கலாம் என்பதற்கான அறிகுறிகள்
இதை உங்களுக்காக முடிவு செய்யும் மதிப்பெண் பட்டியல் எதுவும் கிடையாது. ஆனால் சில பாணிகள் உண்மையான கவனத்திற்குத் தகுதியானவை, குறிப்பாக அவை மீண்டும் மீண்டும் நிகழ்ந்து, நீங்கள் எதைச் செய்தாலும் மாறாமல் இருக்கும்போது.
- நீங்கள் முள்முனையில் நடப்பது போல உணர்கிறீர்கள். உங்கள் வார்த்தைகளையும், உங்கள் குரலையும், உங்கள் முகபாவத்தையும் கட்டுப்படுத்திக்கொண்டு, ஒரு எதிர்வினைக்காக எப்போதும் தயாராக இருக்கிறீர்கள். ஆரோக்கியமான உறவுகள் அத்தகைய பயத்தின் மேல் ஓடுவதில்லை.
- உங்கள் உலகம் சுருங்கிவிட்டது. உங்களுக்கு நெருக்கமாக இருந்தவர்கள் விலகிச் சென்றுவிட்டார்கள், அல்லது அவர்களிடமிருந்து நீங்கள் திசைதிருப்பப்பட்டிருக்கிறீர்கள். நண்பர்கள் மற்றும் குடும்பத்திடமிருந்து தனிமைப்படுத்தப்படுவது, குடும்ப வன்முறை ஆலோசகர்கள் சுட்டிக்காட்டும் மிகத் தெளிவான எச்சரிக்கை அறிகுறிகளில் ஒன்று, ஏனெனில் அது தெளிவாகப் பார்க்க உங்களுக்கு உதவக்கூடிய மனிதர்களையே அகற்றிவிடுகிறது.
- நீங்கள் அடிக்கடி சிறியவராக உணரவைக்கப்படுகிறீர்கள். நீங்கள் எதையும் சரியாகச் செய்வதில்லை என்று சொல்லப்படுவது, உங்கள் உணர்வுகள் புறக்கணிக்கப்படுவது அல்லது கேலி செய்யப்படுவது, மற்றவர்கள் முன் விமர்சிக்கப்படுவது. துளிதுளியாக வழியும் இகழ்ச்சி, ஒரே ஒரு சண்டை செய்யாத வகையில் அரித்து அழிக்கிறது.
- நல்ல தருணங்கள் மன்னிப்புகளாகச் செயல்படத் தொடங்குகின்றன. ஒரு வெடிப்பைத் தொடர்ந்து திடீர் பாசமும் வாக்குறுதிகளும், பிறகு மீண்டும் பதற்றம் கூடுவதும் என்ற இந்தப் பாணியை ஆலோசகர்கள் குறிப்பாக விவரிக்கிறார்கள். சமாதானமாகும் கட்டத்திற்காகவே நீங்கள் வாழ்வதை உணர்ந்தால், அதைக் கவனிப்பது நல்லது.
- உங்கள் உடல் கணக்கு வைத்துக்கொண்டிருக்கிறது. தூக்கமின்மை, அவர்களைப் பார்ப்பதற்கு முன் வயிற்றில் ஒரு பிடிப்பு, அவர்கள் சென்றதும் ஒரு நிம்மதி உணர்வு. நீண்டகால உறவுப் பதற்றம் உடல் மற்றும் மன ஆரோக்கியத்தில் உண்மையான விளைவுகளுடன் தொடர்புடையது, உங்கள் மனம் ஒப்புக்கொள்வதற்கு முன்பே உங்கள் உடல் அந்த விலையைப் பெரும்பாலும் பதிவு செய்துவிடுகிறது.
- உங்களையே நீங்கள் அடையாளம் காண்பதை நிறுத்திவிட்டீர்கள். முன்பு இருந்ததை விட நீங்கள் அதிக கவலையுடன், அதிக உணர்வற்ற நிலையில், சிறியவராக, அமைதியாக இருக்கிறீர்கள்.
ஒன்றிரண்டு கடினமான காலகட்டங்கள் ஒரு உறவை நம்பிக்கையற்றதாக்கிவிடாது. மாதங்கள் அல்லது ஆண்டுகளாக நிலைத்து, அசையாமல் இருக்கும் ஒரு பாணி என்பது வேறு விஷயம்.
சிந்தித்துப் பார்க்க வேண்டிய சில நேர்மையான கேள்விகள்
இதை நன்கு யோசித்துப் பார்க்க முயற்சித்தால், எந்த சரிபார்ப்புப் பட்டியலையும் விட இந்தக் கேள்விகள் குழப்பத்தை நன்றாகக் கடந்து செல்ல உதவும்:
- ஒரு நண்பர் இதே உறவை என்னிடம் விவரித்தால், நான் அவர்களிடம் என்ன சொல்வேன்? நமது சொந்த சூழலை விட மற்றவர்களின் சூழல்கள் குறித்து நாம் எப்போதுமே தெளிவாக இருக்கிறோம். அந்தத் தெளிவை இரவல் வாங்குங்கள்.
- இப்போது இருப்பதற்காக நான் தங்கியிருக்கிறேனா, அல்லது இது இப்படி மாறக்கூடும் என்று நான் நம்புவதற்காகவா? நம்பிக்கை மோசமான விஷயம் அல்ல. ஆனால் தன்னைத் தானே செயலாக மாற்றிக்கொள்ளும் துணைவருக்கும், மாறுவார் என்று நீங்கள் காத்திருக்கும் துணைவருக்கும் இடையே வித்தியாசம் உண்டு.
- ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை நான் கேட்டும், தொடர்ந்து கிடைக்காமல் இருப்பது எது? இங்கே வாக்குறுதிகளை விடப் பாணிகளே முக்கியம்.
- இதில் எதுவும் மாறாமல் இருந்தால், ஒரு ஆண்டில் நான் எப்படி இருப்பேன்? அதைத் தெளிவாக மனதில் காட்சிப்படுத்துங்கள். உங்கள் மனம் பதிலளிப்பதற்கு முன் உங்கள் உடல் எப்படிப் பதிலளிக்கிறது என்பதைக் கவனியுங்கள்.
இதையெல்லாம் ஒரே அமர்வில் தீர்த்துவிட வேண்டியதில்லை. பெரும்பாலும் மிகவும் பயனுள்ள விஷயம் என்னவென்றால், இந்தக் கேள்வியிலிருந்து உங்களையே வாதிட்டு விலக்கிக்கொள்வதை நிறுத்திவிட்டு, அதை உண்மையாக நேருக்கு நேர் பார்க்க உங்களை அனுமதிப்பதுதான்.
இது ஒரு கடினமான முடிவை விடப் பெரியதாக இருக்கும்போது
எல்லாவற்றையும் மாற்றிவிடும் ஒரு எல்லைக்கோடு உண்டு. உங்கள் துணைவரைக் கண்டு நீங்கள் பயப்பட்டால், நீங்கள் மிரட்டப்பட்டிருந்தால், கட்டுப்படுத்தப்பட்டிருந்தால், அல்லது காயப்படுத்தப்பட்டிருந்தால், அல்லது வெளியேறுவது உடல்ரீதியாகப் பாதுகாப்பற்றதாகத் தோன்றினால், இது இனி உறவு அதற்குத் தகுதியானதா என்ற கேள்வி அல்ல. உங்கள் பாதுகாப்பே முதலில், வேறு பேச்சுக்கே இடமில்லை. துன்புறுத்தும் ஒரு சூழலிலிருந்து வெளியேறுவது மிகவும் ஆபத்தான தருணமாக இருக்கலாம், அதனால்தான் அதைத் தனியாகச் செய்வதை விட உதவியுடன் செய்வது நல்லது. பயிற்சி பெற்ற ஆலோசகர்கள் உங்களுடன் இதை ரகசியமாகப் பேசி, எந்த நிர்பந்தமும் தீர்ப்பும் இன்றி ஒரு திட்டம் தீட்ட உங்களுக்கு உதவ முடியும்.
இதை நீங்கள் அமைதியாக, சோர்ந்து, உறுதியின்றிச் சுமந்துகொண்டிருந்தால், தயவுசெய்து அதைத் தனியாகச் சுமக்க வேண்டாம். ஒரு சிகிச்சையாளர் அல்லது ஆலோசகர் சூழலைத் தெளிவாகப் பார்க்கவும், முடிவெடுக்கும்போது உங்கள் காலூன்றலை உறுதிப்படுத்தவும் உதவ முடியும். நம்பகமான ஒரு நண்பர், அந்த விஷயத்தை முதன்முறையாக வெளிப்படையாகச் சொல்லும் இடமாக இருக்க முடியும். பாதுகாப்பான ஒருவரிடம் அதைச் சொல்வதுதான் பெரும்பாலும் மங்கல் விலகத் தொடங்கும் இடம்.
விலகிச் செல்வது கைவிடுவதற்குச் சமம் அல்ல, தங்கியிருப்பது அன்புக்குச் சமம் அல்ல. உண்மை எதுவோ அதைப் பொறுத்து, இரண்டுமே தைரியமான தேர்வாக இருக்க முடியும். பாதுகாப்பாகவும் அன்பாகவும் உணரும் ஒரு வாழ்க்கையை விரும்ப உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. அதை விரும்புவது அளவுக்கு மீறிய கோரிக்கை அல்ல.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
- The National Domestic Violence Hotline, Warning Signs of Abuse
- Harvard Health Publishing, Fostering healthy relationships