பிறரை மகிழ்விப்பது: மனதில் இல்லை என்று இருக்கும்போதும் ஏன் ஆம் என்கிறீர்கள்

பிறரை மகிழ்விப்பவர்கள் பெரும்பாலோருக்கு நன்கு தெரிந்த ஒரு சிறிய கணம் உண்டு. யாரோ ஒருவர் ஏதோ ஒன்றைக் கேட்கிறார். இல்லை என்பது உங்கள் மார்பில் எழுவதை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள், தெளிவாகவும் உறுதியாகவும். பிறகு அது ஒன்றுமே இல்லாதது போல, ஒரு பிரகாசமான, எளிதான குரலில், நீங்களே ஆம் என்று சொல்வதைக் கேட்கிறீர்கள்.

பின்னர் நீங்கள் அதை மீண்டும் நினைத்துப் பார்க்கிறீர்கள். ஏன் என்னால் நேர்மையாக இருக்க முடியவில்லை என்று வியக்கிறீர்கள். அடுத்த முறை வேறுவிதமாக இருக்கும் என்று உங்களுக்கே வாக்குறுதி அளிக்கிறீர்கள். பிறகு அடுத்த முறை வருகிறது, அந்த ஆம் நீங்கள் பிடிப்பதற்கு முன்பே மீண்டும் வழுக்கி வெளியேறுகிறது.

இது பரிச்சயமானதென்றால், நீங்கள் மிகவும் நெருக்கமான ஒரு அறையில் இருக்கிறீர்கள். பிறரை மகிழ்விப்பது ஒரு குணக்குறையோ மனவலிமையின்மையோ அல்ல. அது நீங்கள் கைதேர்ந்த ஒரு பாணி, பெரும்பாலும் அதில் உங்களுக்கு எந்தச் சொல்லும் இருப்பதற்கு நீண்ட காலம் முன்பே. அழுத்தத்தின் கீழ் நீங்கள் கைதேர்ந்த பெரும்பாலான விஷயங்களைப் போலவே, அது உண்மையில் உங்களுக்கு என்ன செய்கிறது என்பதை நீங்கள் புரிந்துகொண்டால், அதைக் கடந்து வளர்வது சாத்தியம்.

பிறரை மகிழ்விப்பது உண்மையில் என்ன

பிறரை மகிழ்விப்பவர் என்றால் மிகவும் நல்லவராக இருப்பவர் என்றே நம்மில் பெரும்பாலோர் நினைக்கிறோம். தாராளமான, இணங்கிப்போகும், அருகில் இருக்க எளிதான. அது மேற்பரப்பு. அதற்கு அடியில், இயந்திரம் வழக்கமாக அன்பல்ல, பயம், நீங்கள் யாரையாவது ஏமாற்றிவிட்டால் ஏதோ மோசமானது தொடரும் என்ற அமைதியான கவலை. திரும்பப் பெறப்படும் பாசம். கோபம். தூரம். கடினமானவர், அல்லது சுயநலவாதி, அல்லது மிக அதிகம் என்று பார்க்கப்படுவது.

உண்மையான கனிவுக்கு ஒரு சுதந்திரமான தன்மை உண்டு. நீங்கள் விரும்புவதால் கொடுக்கிறீர்கள், உங்கள் பாதுகாப்பு உணர்வு முழுவதும் தள்ளாடாமல் நீங்கள் இல்லை என்றும் சொல்லியிருக்கலாம். பிறரை மகிழ்விப்பது சுதந்திரமாக உணரப்படுவதில்லை. அது கட்டாயமாக உணரப்படுகிறது. மாற்று வழி ஆபத்தானதாக உணரப்படுவதால் நீங்கள் ஆம் என்கிறீர்கள், தாளில் எந்த ஆபத்தும் நடக்காதபோதும் கூட.

கிளீவ்லாந்து கிளினிக் இங்கே ஒரு பயனுள்ள கோட்டை வரைகிறது. மற்றவர்களைப் பற்றிக் கவனமாக இருப்பது ஆரோக்கியமானது, மனிதத்தன்மையானது. உங்கள் நல்வாழ்வு அரிக்கத் தொடங்கும் அளவுக்கு உங்கள் சொந்தத் தேவைகளை நீங்கள் தொடர்ந்து தியாகம் செய்யும்போது, நீங்கள் பயன்படுத்தப்பட்டதாக, வெறுப்பாக, அல்லது எல்லோருடைய உணர்வுகளையும் நிர்வகிப்பதில் மிகவும் மும்முரமாக உங்களுடையதைத் தொலைத்தபோது, பிறரை மகிழ்விப்பது சிக்கலுக்குள் கடக்கிறது.

பழக்கம் எங்கிருந்து வருகிறது

யாரும் பிறரை மகிழ்விப்பவராக ஆவதற்குத் தீர்மானிப்பதில்லை. நீங்கள் அதற்குள் தழுவிச் சென்றுவிடுகிறீர்கள், வழக்கமாக ஒரு குழந்தையாக, அமைதி காப்பது புத்திசாலித்தனமான நகர்வாக உணரப்பட்ட ஒரு இடத்தில்.

ஒருவேளை ஒரு பெற்றோரின் மனநிலை முழு வீட்டையும் நடத்தியிருக்கக்கூடும், நீங்கள் வானிலையை ஆரம்பத்திலேயே படித்து புயல் தாக்குவதற்கு முன்பே சரிசெய்யக் கற்றுக்கொண்டீர்கள். ஒருவேளை நீங்கள் நல்லவராக, உதவிகரமாக, அமைதியாக, எளிதாக இருக்கும்போது மட்டுமே அன்பு வருவதுபோல் தோன்றியிருக்கலாம். ஒருவேளை வேறு எங்கோ கைநிறைந்திருந்த ஒரு குடும்பத்தில் நீங்கள் நிலையானவராக இருந்திருக்கலாம், தொல்லை தராமல் இருப்பதே உங்கள் இடத்தை நீங்கள் ஈட்டிய விதம். சச்சரவு, புறக்கணிப்பு, அல்லது கணிக்க முடியாத ஒரு பெரியவரை நிர்வகிக்க வேண்டியிருந்த குழந்தைப் பருவங்களை மருத்துவர்கள் இந்தப் பாணிக்கான பொதுவான நிலமாகச் சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள்.

இதற்கு ஒரு குறிப்பிட்ட வடிவம் உண்டு, அதைப் பெயரிடுவது மதிப்புடையது. அச்சுறுத்தலுக்கு நான்கு அடிப்படை பதில்களை உளவியலாளர்கள் விவரிக்கிறார்கள்: சண்டை, தப்பியோட்டம், உறைதல், மற்றும் நான்காவது, முகஸ்துதி. இந்தச் சொல்லைப் பிரபலப்படுத்தியதற்குச் சிகிச்சையாளர் பீட் வாக்கருக்குப் பரவலாகப் புகழ் அளிக்கப்படுகிறது. முகஸ்துதி என்பது சமாதானப்படுத்தி இணங்கும் பதில். உங்களுக்காக நிற்பது பாதுகாப்பாக இல்லாதபோதும், ஓடுவது சாத்தியமில்லாதபோதும், மற்றவருக்கு நீங்கள் என்னவாக வேண்டுமோ அதுவாக மாறி நீங்கள் தப்பிப் பிழைத்தீர்கள். நீங்கள் மகிழ்விப்பவராக, உதவிகரமாக, இணங்குபவராக ஆனீர்கள். அச்சுறுத்தல் கடந்துபோகும்படி நீங்கள் அருகில் இருக்க எளிதானவராக உங்களை ஆக்கிக்கொண்டீர்கள்.

அது ஒரு புத்திசாலித்தனமான தழுவல், ஒரு குறைபாடு அல்ல. கொந்தளிக்கும் ஒரு பெரியவரைத் தேற்றக் கற்றுக்கொள்ளும் ஒரு குழந்தை உண்மையிலேயே திறமையான ஒன்றைச் செய்கிறது. சிக்கல் என்னவென்றால், ஆபத்து முடிந்ததும் நரம்பு மண்டலத்திற்கு அந்தத் தகவல் கிடைப்பதில்லை. எனவே எட்டு வயதில் உங்களைப் பாதுகாத்த அதே தூண்டுதல், முப்பத்தெட்டு வயதிலும், ஒரு கூட்டத்தில், ஒரு செய்தியில், ஒரு நண்பர் உங்களிடம் இடமில்லாத ஒரு உதவியைக் கேட்கும்போதும் இன்னும் இயங்கிக்கொண்டிருக்கிறது.

அது உங்கள் வாழ்க்கையை நடத்துகிறதா என்று எப்படி அறிவது

சிறிது இணங்கிப்போவது ஒரு நல்ல மனிதராக இருப்பதன் ஒரு பகுதி. அது உங்களுக்கு விலை பெறும் ஒன்றாகச் சாய்ந்துவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறிகள் இதோ:

• இல்லை என்று சொல்வது கிட்டத்தட்ட உடல் ரீதியாகக் கடினமாக உணரப்படுகிறது, மறுக்க உங்களுக்கு முழு உரிமையும் இருக்கும் சிறிய விஷயங்களுக்கும் கூட.
• திட்டங்கள், உதவிகள், கூடுதல் வேலைக்கு நீங்கள் சம்மதிக்கிறீர்கள், பிறகு நீங்கள் ஆம் என்று சொன்ன அதே மனிதர்களை அமைதியாக வெறுக்கிறீர்கள்.
• உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் உங்களைப் பற்றி மகிழ்ச்சியாக இருப்பதுபோல் தோன்றுகிறார்களா என்பதன் மேல் உங்கள் மனநிலை சவாரி செய்கிறது.
• நீங்கள் அதிகம் மன்னிப்பு கேட்கிறீர்கள், நீங்கள் வருந்த வேண்டியதில்லாத விஷயங்களுக்கும் கூட.
• நீங்கள் என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பது பெரும்பாலும் உண்மையிலேயே உங்களுக்குத் தெரிவதில்லை, ஏனெனில் மற்றவர்கள் என்ன விரும்புகிறார்கள் என்பதில் நீங்கள் மிகவும் இணைந்திருக்கிறீர்கள்.
• சச்சரவு, மென்மையான கருத்து வேறுபாடு கூட, உங்களுக்குள் ஒரு அச்ச அதிர்வை அனுப்புகிறது.

இவை எதுவும் உங்களை உடைந்தவராக்கவில்லை. உங்கள் எச்சரிக்கை அமைப்பு மற்றவர்களின் வசதிக்கு ஏற்பச் சீரமைக்கப்பட்ட ஒருவராக இது உங்களை ஆக்குகிறது. அதை மீண்டும் சீரமைக்க முடியும்.

எல்லாவற்றையும் எரித்துவிடாமல் இல்லை என்று சொல்வது

நல்ல செய்தி என்னவென்றால், வெளியேறும் வழி அதே திறமை, எதிர் திசையில் பயிற்சி செய்யப்பட்டது. உங்கள் சொந்த இல்லையை மீறக் கற்றுக்கொண்டீர்கள். அதை மதிக்கக் கற்றுக்கொள்ளலாம், மெதுவாக, சிறிய, தாங்கக்கூடிய அளவுகளில்.

வேண்டுமென்றே சிறியதாகத் தொடங்குங்கள். உங்கள் வாழ்க்கையின் மிகக் கடினமான உறவிலிருந்து நீங்கள் தொடங்க வேண்டியதில்லை. இதற்கு கிளீவ்லாந்து கிளினிக்கின் உருவகம் மென்மையானது, சரியானது: இது ஆழமான பகுதிக்குள் குதிப்பதை விட, ஒரு குளிர்ந்த குளத்திற்குள் மெல்ல இறங்குவது போன்றது. இலவசச் சோதனை, இரண்டாவது கரண்டி உணவு, நீங்கள் விரும்பாத ஒரு அழைப்பை மறுக்கப் பயிற்சி செய்யுங்கள். ஒரு சிறிய இல்லை உலகத்தை முடித்துவிடாது என்பதற்கான சான்றை உங்கள் நரம்பு மண்டலம் சேகரிக்கட்டும்.

உங்களுக்கு ஒரு நொடி வாங்குங்கள். பிறரை மகிழ்விப்பவர்கள் விரைவாகப் பதிலளிக்கிறார்கள், ஏனெனில் கேள்வியின் அசௌகரியம் மிக வலிமையானது, அதை நிறுத்த ஆம் என்பதே விரைவான வழி. எனவே கடிகாரத்தை மெதுவாக்குங்கள். "நான் பார்த்து உங்களிடம் திரும்பச் சொல்கிறேன்" என்பது ஒரு முழுமையான, மரியாதைக்குரிய வாக்கியம். அது தூண்டுதலை உடைக்கிறது, உண்மையான பதில் வெளிவர ஒரு கணத்தைக் கொடுக்கிறது.

உங்கள் இல்லையைத் தெளிவாகவும் சுருக்கமாகவும் வையுங்கள். உங்களுக்கு ஒரு பத்தி நியாயப்படுத்தல் கடன் இல்லை. NHS, தன்மதிப்பு குறித்த வழிகாட்டுதலில், பிடித்துக்கொள்ளத்தக்க ஒரு விஷயத்தைச் சொல்கிறது: குறைந்த தன்மதிப்பு உள்ளவர்கள் விரும்பாதபோதும் ஆம் என்று சொல்ல வேண்டும் என்று அடிக்கடி உணர்கிறார்கள், ஆனால் பெரும்பாலான நேரங்களில் இல்லை என்று சொல்வது உண்மையில் உறவுகளைச் சேதப்படுத்துவதில்லை. "என்னால் இப்போது அதை எடுத்துக்கொள்ள முடியாது" என்ற ஒரு அன்பான, எளிய வாக்கியம், ஒரு சாக்குப்போக்குச் சிக்கலை விட வழக்கமாக நன்றாக அமைகிறது. மிகையாக விளக்குவது ஒரு பேரத்திற்கு அழைப்பு விடுக்கிறது. ஒரு தூய்மையான இல்லை கதவைக் கனிவாக மூடுகிறது.

எளிய "நான்" வாக்கியங்களைப் பயன்படுத்துங்கள். "என்னால் சனிக்கிழமை முடியாது." "நான் ஆறு மணிக்குக் கிளம்ப வேண்டும்." "அது எனக்குச் சரிப்படாது." நீங்கள் யாரையும் விசாரணைக்கு உட்படுத்தவில்லை, உங்கள் சொந்த நிலைப்பாட்டைச் சொல்கிறீர்கள். மேயோ கிளினிக் உறுதிப்பாட்டை இப்படியே வடிவமைக்கிறது, மற்றவரை மதித்தபடியே உங்களை நேரடியாகவும் நேர்மையாகவும் வெளிப்படுத்துவது. உறுதியானது என்பது ஆக்ரோஷமானது அல்ல. அது வெறுமனே உண்மை, வெளிப்படையாகச் சொல்லப்பட்டது.

குற்ற உணர்வை எதிர்பார்த்திருங்கள், அதற்குக் கீழ்ப்படியாதீர்கள். முதல் சில நேர்மையான இல்லைகள் மோசமாக உணரப்படும். அந்த மோசமான உணர்வு நீங்கள் ஏதோ தவறு செய்தீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. நீங்கள் ஒரு பழைய விதியை மீறியதால் பழைய எச்சரிக்கை ஒலிக்கிறது. குற்ற உணர்வு, இங்கே, பெரும்பாலும் மாறுவதன் விலைதான். அது இருக்கட்டும். உங்கள் இல்லையை எப்படியும் சொல்லுங்கள். அந்த உணர்வு நீங்கள் நினைப்பதை விட வேகமாக மறைகிறது, ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் அதைத் தாங்கும்போது, அடுத்தது சற்றே எளிதாகிறது.

யார் திடுக்கிடுகிறார்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள். நீங்கள் எல்லைகளை வகுக்கத் தொடங்கும்போது, மக்கள் எப்படிப் பதிலளிக்கிறார்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள். பெரும்பாலோர் பெரிய கூச்சலின்றி சரிசெய்துகொள்வார்கள். சிலர், நீங்கள் எந்த எல்லையும் இல்லாமல் இருப்பதில் வசதியாக இருந்தவர்கள், எதிர்த்துத் தள்ளக்கூடும். அந்தப் பதில் தகவல், நீங்கள் கொடூரமான ஒன்றைச் செய்தீர்கள் என்பதற்கான ஆதாரம் அல்ல. உங்களுக்கு எல்லை இல்லாததிலிருந்து பயனடைந்தவர்களை மட்டுமே வருத்தும் ஒரு எல்லை, வழக்கமாக வைத்திருக்கத் தகுந்த எல்லை.

உண்மையில் நீங்கள் திரும்பப் பெறுவது என்ன

இதன் மறுபக்கத்தில் என்ன இருக்கிறது என்பதை நினைவில் கொள்வது உதவும், ஏனெனில் ஆரம்பத்தில் இந்த வேலை ஒரு மோசமான நண்பராக மாறுவதுபோல் உணரப்படக்கூடும்.

அது நேர்மாறானது. வெறுப்புதான் அமைதியாக உறவுகளை அழுகச் செய்கிறது, சொல்லப்படாத இல்லைகளின் பல ஆண்டுகள் உற்பத்தி செய்வதுதான் வெறுப்பு. நீங்கள் நேர்மையாக இல்லை என்று சொல்ல முடியும்போது, உங்கள் ஆம் இறுதியில் ஏதோ ஒன்றைக் குறிக்கிறது. மக்கள் உங்களின் கவனமான ஒரு நடிப்பிற்குப் பதிலாக உண்மையான உங்களைப் பெறுகிறார்கள். நீங்கள் கொடுத்த, ஆனால் ஒருபோதும் அங்கீகாரம் பெறாத எல்லாவற்றின் அமைதியான கணக்கு வைப்பதை நிறுத்துகிறீர்கள். மற்றும் எல்லோருடைய மனநிலையையும் கண்காணிக்க நீங்கள் செலவிட்ட ஆற்றல் உங்களுக்குத் திரும்பி வருகிறது, நீங்கள் உண்மையிலேயே தேர்ந்தெடுக்கும் விஷயங்கள் மற்றும் மனிதர்களுக்குச் செலவிட.

இந்தப் பழக்கத்தின் அடியில் ஒரு நிலையான நீங்கள் இருக்கிறீர்கள். உறுதிப்பாடு, பயிற்சி செய்யப்படும்போது, தன்மதிப்பை வடிக்காமல் கட்டியெழுப்பச் செய்கிறது, மற்றவர்களின் மரியாதை பொதுவாகத் தொடர்ந்து வருகிறது. உங்கள் வார்த்தை நம்பகமானதாக இருக்கும் ஒருவராக நீங்கள் ஆகிறீர்கள், ஏனெனில் உங்கள் ஆம் உண்மை, உங்கள் இல்லை உண்மை, மக்களால் இறுதியில் வித்தியாசத்தைச் சொல்ல முடிகிறது.

அதிக ஆதரவு எப்போது தேவை

சில பிறரை மகிழ்விப்பது நீங்கள் தானாகச் சிறிது சிறிதாகக் குறைக்கக்கூடிய ஒரு பழக்கம் மட்டுமே. சில ஆழமாக ஓடுகிறது, குறிப்பாக அது உண்மையான அதிர்ச்சி, புறக்கணிப்பு, அல்லது தேவைகளைக் கொண்டிருப்பது உண்மையிலேயே பாதுகாப்பாக இல்லாத ஒரு உறவிலிருந்து வளர்ந்தபோது.

சிறிய எல்லைகளை வகுக்க முயற்சிப்பதே உங்களை பீதியில் மூழ்கடித்தால், அந்தப் பாணி வேதனையான நினைவுகளுடன் பின்னிப்பிணைந்திருந்தால், அல்லது நீங்கள் எல்லாவற்றையும் கொடுத்து உங்களைத் தொலைக்கும் உறவுகளில் தொடர்ந்து முடிந்தால், அதை ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் கொண்டு செல்வது மதிப்புடையது. இது நீங்கள் சுய உதவியில் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. ஒரு நல்ல மருத்துவர், குறிப்பாக அதிர்ச்சியைப் புரிந்துகொள்பவர், அந்தத் தூண்டுதல் எங்கே தொடங்கியது என்பதைக் கண்டறியவும், உங்கள் நரம்பு மண்டலம் தாங்கக்கூடிய வேகத்தில் புதிய பதில்களைக் கட்டியெழுப்பவும் உதவலாம். அத்தகைய உதவியை நாடுவதே உங்கள் சொந்தத் தேவைகளைப் பட்டியலில் வைப்பதன் ஒரு செயல், ஒருவேளை நீண்ட காலத்தில் முதலாவது.

ஒரு காலத்தில் உங்களைப் பாதுகாத்ததால், மனதில் இல்லை என்று இருக்கும்போது ஆம் என்று சொல்லக் கற்றுக்கொண்டீர்கள். இப்போது நீங்கள் புதிதாக ஏதோ ஒன்றைக் கற்றுக்கொள்ள உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு. உங்கள் தேவைகள் ஒருபோதும் பிரச்சனையாக இருந்ததில்லை. நீங்கள் அவற்றைக் கணக்கிடுவதற்காக அவை நீண்ட காலம் காத்திருந்தன, அவ்வளவே.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser, and How To Stop
• Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
• NHS, Raising low self-esteem
• Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?