விரைவு குறிப்புகள்
- Say what you will do, not what they must.
- Start with one small, lower-stakes limit.
- Hold off on the guilty apology text.
நீங்கள் முப்பத்திநான்கு, அல்லது நாற்பத்தியொன்று, அல்லது இருபத்தியாறு வயதுடையவர், உங்கள் தொலைபேசி உங்கள் அம்மாவின் பெயருடன் ஒளிர்கிறது, உங்களுக்குப் பதினைந்து வயதாக இருந்தபோது செய்த அதே சிறிய வயிற்று இறக்கத்தை உங்கள் வயிறு செய்கிறது. அல்லது உங்கள் அப்பா உங்கள் வேலையைப் பற்றி, உங்கள் எடையைப் பற்றி, உங்கள் துணையைப் பற்றி, உங்கள் சொந்தக் குழந்தைகளை நீங்கள் வளர்க்கும் விதத்தைப் பற்றி ஒரு கருத்துச் சொல்கிறார், நீங்கள் தாண்டிவிட்டதாக நினைத்த உங்களின் ஒரு பதிப்புக்குள் சுருங்கிச் செல்வதை உணர்கிறீர்கள். உறவு வருடங்களில் முன்னேறியது. அது எப்போதும் வடிவத்தில் முன்னேறவில்லை.
அந்த இடைவெளிதான் இங்கே நாம் பேசுவது. எங்கோ ஒரு வழியில் நீங்கள் சொந்த வீடும் தேர்வுகளும் தூங்கும் நேரமும் கொண்ட ஒரு முழு வயது வந்தவராக ஆனீர்கள், உங்களை வளர்த்தவர்கள் இன்னும் பழைய இயக்க அமைப்பிலேயே, தங்களுக்கு ஒரு வாக்கு இருந்த அமைப்பிலேயே இயங்குகிறார்கள். ஒரு எல்லையை வகுப்பதுதான் அதைப் புதுப்பிக்கும் வழி. அவர்களைத் தண்டிக்க அல்ல. உறவைத் தாங்கக்கூடியதாக, ஒருவேளை நல்லதாகக்கூட ஆக்க.
ஒரு எல்லை உண்மையில் என்ன என்பதைப் பற்றித் தெளிவாக இருப்போம், ஏனெனில் அந்த வார்த்தை அது எதையும் அர்த்தப்படுத்தாத அளவுக்கு வீசப்படுகிறது. ஒரு எல்லை உங்கள் பெற்றோர் மாற வேண்டும் என்ற கோரிக்கை அல்ல. அவர்கள் கருத்துச் சொல்வதை நிறுத்தவோ ஏமாற்றமடைவதை நிறுத்தவோ உங்களால் செய்யமுடியாது. ஒரு எல்லை *நீங்கள்* என்ன செய்வீர்கள் என்பது பற்றிய முடிவு. Cleveland Clinic அதை தெளிவாகச் சொல்கிறது: ஆரோக்கியமான எல்லைகள் மற்றவரைக் கட்டுப்படுத்த முயலவில்லை, அவை மற்றவரின் தேவைகளை மதித்தபடியே உங்கள் சொந்தத் தேவைகளைத் தெரிவிக்கின்றன. நீங்கள் வரையும் கோடு உங்கள் சொந்த நடத்தையைச் சுற்றியது. "உரையாடல் என் திருமணத்தின் மேல் விமர்சனமாக மாறினால், நான் பேச்சை மாற்றுவேன் அல்லது தொலைபேசியிலிருந்து விலகுவேன்." அது உங்களுக்கானது, அனுமதி தேவையில்லை.
மற்ற எல்லைகளைவிட இது ஏன் இவ்வளவு கடினம்
நீங்கள் ஆறு மணிக்குப் பிறகு அழைப்புகளை எடுக்க மாட்டீர்கள் என்று ஒரு சகபணியாளரிடம் தூக்கத்தை இழக்காமல் சொல்லக்கூடும். அதே வாக்கியம் உங்கள் தந்தையிடம் ஒரு துரோகம் போலத் தோன்றக்கூடும். அதற்கு ஒரு காரணம் உண்டு, அது பலவீனம் அல்ல.
இவை உங்களிடம் உள்ள மிகப் பழமையான உறவுகள். உங்கள் முழுக் குழந்தைப் பருவத்திற்கும், உங்கள் பெற்றோரை மகிழ்ச்சியாக வைத்திருப்பது விருப்பம் அல்ல, ஒரு சிறிய நபர் பாதுகாப்பாகவும் நேசிக்கப்பட்டும் இருக்கும் வழி அது. அந்தக் கம்பியிணைப்பு ஆழமானது, நீங்கள் ஒரு வாடகை ஒப்பந்தத்தில் கையெழுத்திட்டதால் அது அணைந்துவிடாது. எனவே நீங்கள் இறுதியாக "தயவுசெய்து முன்னறிவிப்பின்றி வராதீர்கள்" என்று சொல்லும்போது, உங்கள் மூளையின் ஏதோ ஒரு பழைய பகுதி அதை ஆபத்தானதாகப் படிக்கிறது, உங்கள் வயது வந்த மனதுக்கு அது நியாயமானது என்று தெரிந்தாலும். வெள்ளமாக வரும் குற்ற உணர்வு நீங்கள் ஏதோ தவறு செய்கிறீர்கள் என்பதற்கான ஆதாரம் அல்ல. அது இனி தீப்பற்றாத ஒரு அறையில் ஒலிக்கும் ஒரு பழைய அலாரம்.
Depression and Bipolar Support Alliance, பெரும்பாலான மக்களை எல்லைகள் வகுப்பதிலிருந்தே தடுக்கும் இரண்டு விஷயங்களைப் பெயரிடுகிறது: குற்ற உணர்வு, மோசமான எதிர்வினை பற்றிய பயம். அதை ஒரு கணம் யோசிப்பது மதிப்புக்குரியது. பின்வாங்கச் சொல்லும் அந்த உணர்வுதான் இங்கே இருக்கும் மிகப் பொதுவான உணர்வு. இந்தக் கோட்டை எப்போதாவது வரைந்த கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் அதை உணர்ந்திருக்கிறார்கள். அது நிறுத்துவதற்கான சமிக்ஞை அல்ல.
கோடு உண்மையில் எங்கே செல்கிறது என்பதைக் கண்டுபிடியுங்கள்
நீங்கள் எதையாவது கேட்பதற்கு முன், உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதை அறிய வேண்டும், நம்மில் பலர் அதைக் கண்டுபிடிக்கும் அளவுக்கு ஒருபோதும் மெதுவாவதில்லை. நாம் வெறுமனே வெறுப்பு கட்டியெழுவதை உணர்கிறோம், அதை அதன் மூலத்திற்குத் திரும்பக் கண்டறிவதில்லை.
எனவே அங்கேயே தொடங்குங்கள். தொலைபேசியை வைத்த பிறகு உங்களைப் பதட்டமாக, சிறியதாக, அல்லது கோபமாக விடும் குறிப்பிட்ட தருணங்களைக் கவனியுங்கள். அந்தத் தருணங்களில்தான் எல்லை வாழ்கிறது. Cleveland Clinic இந்த முழு விஷயத்தையும் சுய விழிப்புணர்வுடன் தொடங்குவதாக வடிவமைக்கிறது, ஏனெனில் அவர்கள் சொல்வது போல், நீங்கள் எதைக் கேட்க வேண்டுமோ அதை அறிந்திருக்க வேண்டும். கோடு விழ முனையும் சில பொதுவான இடங்கள்:
- நேரம். நீங்கள் எவ்வளவு அடிக்கடி பேசுகிறீர்கள், முதல் மணியொலியிலேயே பதிலளிக்கிறீர்களா, விடுமுறை நாட்கள் தானாக அவர்களுடையவையா.
- தகவல். உங்கள் ஆரோக்கியம், பணம், உறவு, குழந்தை வளர்ப்பு பற்றி நீங்கள் என்ன பகிர்கிறீர்கள். விஷயங்களை உங்களுக்குள் வைத்திருக்க அனுமதிக்கப்படுகிறீர்கள். தனியுரிமை ஒரு பொய் அல்ல.
- அறிவுரை. உங்கள் வாழ்க்கை பற்றிய கேட்காத கருத்துகளுக்கு மேசையில் ஒரு இடம் கிடைக்குமா.
- உடல் இடம். அழைக்காமல் இறங்குவது. உங்கள் படுக்கையறைக்குள் நடப்பது. "உதவ" உங்கள் சமையலறையை மறுசீரமைப்பது.
- உங்களிடம் எப்படிப் பேசப்படுகிறது. கூச்சல், மௌன தண்டனை, வெட்டும் கருத்துகள்.
இதையெல்லாம் நீங்கள் சரிசெய்ய வேண்டியதில்லை. உங்கள் அமைதிக்கு மிக அதிக விலை வாங்கும் ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுத்து அங்கே தொடங்குங்கள்.
அது விழும்படி எப்படிச் சொல்வது
தெளிவும் அன்பும் எப்போதும் புத்திசாலித்தனத்தை மிஞ்சும். உங்களுக்கு ஒரு உரையோ, ஒரு சட்டக் குறிப்போ, கடந்தகால குற்றங்களின் பட்டியலோ கடன் இல்லை. தேவையைச் சொல்லுங்கள், நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள் என்பதைப் பெயரிடுங்கள், பேசுவதை நிறுத்துங்கள்.
மிக நம்பகமான கருவி "நான்" வாக்கியம், அது வேலை செய்கிறது ஏனெனில் அது உங்கள் பெற்றோரை விசாரணைக்கு உட்படுத்துவதற்குப் பதிலாக உங்கள் அனுபவத்தை விவரிக்கிறது. DBSA நீங்கள் நிரப்பக்கூடிய ஒரு எளிய கட்டமைப்பைப் பரிந்துரைக்கிறது: *___ நடக்கும்போது நான் ___ உணர்கிறேன், ஏனெனில் ___. எனக்குத் தேவை ___.* உரக்கச் சொன்னால், அது இப்படி இருக்கலாம்: "நீங்கள் அழைக்காமல் வரும்போது நான் பதட்டமாக உணர்கிறேன், ஏனெனில் அது என்னைத் திடீரென்று திணறடிக்கிறது. நான் கேட்பது, நாம் முதலில் ஒரு நேரத்தை நிர்ணயிப்பது." அதை "நீங்கள் எப்போதும் திடீரென்று உள்ளே வந்து என்மேல் எந்த மரியாதையும் இல்லை" என்பதுடன் ஒப்பிடுங்கள், அது உணர்வுக்கு உண்மையானதுதான், ஆனால் ஒரு சண்டையை உறுதிசெய்கிறது. முதலாவது ஒரு கதவு. இரண்டாவது ஒரு சுவர்.
செய்தி நிலைத்திருக்க உதவும் சில விஷயங்கள்:
- அமைதியாகச் சொல்லுங்கள், அளவுக்கு மீறி விளக்காதீர்கள். நீங்கள் எவ்வளவு நியாயப்படுத்துகிறீர்களோ, அது அவ்வளவு அனுமதி கேட்பது போல் ஒலிக்கிறது, வாதிட அவ்வளவு அதிகம் இருக்கிறது. "அது எனக்கு வேலை செய்யாது" என்பது ஒரு முழு வாக்கியம்.
- மன்னிப்புச் சுற்றுப்பயணத்தைத் தவிர்க்கவும். "மிகவும் மன்னிக்கவும், எனக்கு மோசமாக இருக்கிறது, நீங்கள் வருத்தப்படவில்லை என்று நம்புகிறேன்" என்பது எல்லை பேரம் பேசக்கூடியது என்று உங்கள் பெற்றோருக்குச் சொல்கிறது. வருத்தமில்லாமல் நீங்கள் அன்பாக இருக்கலாம்.
- முடிந்தபோது வரம்பை அன்புடன் இணையுங்கள். "நான் ஒவ்வொரு வாரமும் தொடர்ந்து பேச விரும்புகிறேன். இப்போது தினமும் அழைப்புகள் என்னால் முடியாது." நீங்கள் உறவை மூடவில்லை. அதை மறுஅளவீடு செய்கிறீர்கள்.
- ஒரு அமைதியான தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள், ஒரு வெடிப்பின் நடுவில் அல்ல. சண்டையின் நடுவில் வகுக்கப்படும் எல்லைகள் அரிதாகவே காலையைத் தாண்டி நிலைக்கின்றன.
பெரிய உரையாடல்கள் சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றினால், சிறிதாகத் தொடங்குங்கள். குறைந்த-பங்கு வரம்புடன் தொடங்கி அங்கிருந்து மேலே செல்வது DBSA-இன் அறிவுரை. ஒரு இரவு உணவு அழைப்பை மறுப்பது, பிற்பாடு வரும் கடினமான பேச்சுகளுக்கு நல்ல பயிற்சி.
எதிர்ப்பை எதிர்பாருங்கள், அதற்குத் திட்டமிடுங்கள்
மக்களுக்கு எச்சரிக்கப்படாத பகுதி இதோ. எல்லை பெரும்பாலும் நன்றாகும் முன் *மோசமாகிறது*. நீண்டகால ஒரு வடிவத்தை நீங்கள் மாற்றும்போது, மற்றவர் நீங்கள் அதை உண்மையாக நினைக்கிறீர்களா என்று அடிக்கடி சோதிக்கிறார்கள். எப்படியும் அவர்கள் முன்னறிவிப்பின்றி வருகிறார்கள். குற்ற உணர்வுக் கருத்தைச் சொல்கிறார்கள். நீங்கள் மாறிவிட்டீர்கள் என்று உங்கள் உடன்பிறந்தவரிடம் புகார் செய்ய அழைக்கிறார்கள்.
இந்தச் சோதனை இயல்பானது, நீங்கள் ஒரு தவறு செய்ததற்கான அறிகுறி அல்ல. பழைய அமைப்பு தன்னை மீண்டும் இயக்க முயல்வது அது. எல்லை நிலைக்கிறதா என்பதை முதல்முறை நீங்கள் சொன்னது அல்ல, அந்தத் தருணத்தில் நீங்கள் செய்வதுதான் தீர்மானிக்கிறது. நிலைத்தன்மைதான் முழு விளையாட்டு. விமர்சனமாக மாறும் அழைப்புகளை முடிப்பேன் என்று சொன்னால், மூன்றாவது முறை அது நடக்கும்போது நீங்கள் உண்மையிலேயே, மென்மையாக, அழைப்பை முடிக்க வேண்டும். Cleveland Clinic இதைப் பின்தொடர்வதாக வடிவமைக்கிறது: முதலில் ஒரு அமைதியான நினைவூட்டல், பிறகு தேவைப்பட்டால் உறுதியான மொழி, "நான் எங்கே நிற்கிறேன் என்பதை ஏற்கனவே பகிர்ந்துவிட்டேன், அது மாறவில்லை" என்பதைப் போல எளிமையான ஒன்று.
இங்குதான் ஒரு எல்லைக்கும் ஒரு இறுதி எச்சரிக்கைக்கும் இடையிலான கோடு முக்கியம். ஒரு இறுதி எச்சரிக்கை அவர்களைக் கட்டுப்படுத்த முயல்கிறது: "என் கணவரை நீ மீண்டும் விமர்சித்தால், உன் பேரக்குழந்தைகளை ஒருபோதும் பார்க்க மாட்டாய்." ஒரு எல்லை உங்கள் சொந்த அடுத்த நகர்வை மட்டுமே கட்டுப்படுத்துகிறது: "உரையாடல் என் திருமணத்திற்குத் திரும்பினால், நான் புறப்படுவேன், நாம் இன்னொரு நாள் மீண்டும் முயலலாம்." ஒன்று ஒரு அச்சுறுத்தல். மற்றொன்று உங்களைக் கவனித்துக்கொள்ளும் அமைதியான நீங்கள் மட்டுமே. உங்கள் குரலை உயர்த்தாமல், அவர்கள் ஒரு நல்ல பெற்றோரா என்பதற்கான ஒரு வாக்கெடுப்பாக ஆக்காமல் நீங்கள் ஒரு எல்லையைப் பேணலாம்.
பக்கக் கதவுகளையும் கவனியுங்கள். ஒரு வரம்பிலிருந்து உங்களை வாதிட்டு வெளியேற்ற முடியாத பெற்றோர் சில நேரங்களில் அதைச் சுற்றிச் செல்வார்கள். புகாரை உங்கள் உடன்பிறந்தவர் வழியாக, அல்லது உங்கள் துணை வழியாக அனுப்புகிறார்கள், அல்லது நீங்கள் காட்சி காட்ட மாட்டீர்கள் என்று அவர்களுக்குத் தெரிந்த ஒரு இரவு உணவில் உறவினர்கள் முன் அதை எழுப்புகிறார்கள். அது வேறு கோட்டை அணிந்த அதே எதிர்ப்பு. அதற்கு அதே அமைதியான வழியில் பதிலளிக்கலாம்: "இதை உங்களுடன் நேரடியாகப் பேச மகிழ்ச்சி, ஆனால் நான் அதை சாரா வழியாகச் செய்ய மாட்டேன்." எல்லையை ஒரு முழு பார்வையாளர்களிடம் தற்காக்க வேண்டியதில்லை. அது ஒருபோதும் ஒரு குடும்ப வாக்கெடுப்புக்கு உட்பட்டதல்ல.
கோட்டைப் பேணிய பிறகு, குற்ற உணர்வு உங்களை நோக்கி வருகிறது
எல்லையை வகுப்பது ஒரு வேலை. அதற்குப் பிந்தைய மணிநேரங்களைத் தாண்டி வருவது இன்னொன்று, அந்த இரண்டாவது பகுதியைப் பற்றி கிட்டத்தட்ட யாரும் உங்களை எச்சரிப்பதில்லை. நீங்கள் நினைத்ததைச் சரியாகச் செய்துவிட்டு தொலைபேசியை வைப்பீர்கள், மோசமாக உணர்வீர்கள். மறுஓட்டம் தொடங்குகிறது. *நான் அதிகக் கடினமாக இருந்தேனா. அவர்கள் காயப்பட்டதுபோல் ஒலித்தார்கள். ஒருவேளை அது அவ்வளவு பெரிய விஷயமில்லையோ.* இங்குதான் பெரும்பாலான எல்லைகள் அமைதியாக இறக்கின்றன, உரையாடலில் அல்ல, மோசமான உணர்வை நிறுத்த ஒரு மணி நேரத்திற்குப் பிறகு நீங்கள் அனுப்பும் மன்னிப்பு செய்தியில்.
அதை இன்னும் அனுப்பாதீர்கள். அசௌகரியம் உண்மையானது, ஆனால் அது தற்காலிகமானது, எல்லை புதியது என்பதற்கான அறிகுறி, அது தவறு என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. குற்ற உணர்வும் எதிர்மறை எதிர்வினை பற்றிய பயமும் நுழைவுக்கான சாதாரண விலை என்பதும், எல்லை மறுபக்கத்தில் உங்கள் சுயமரியாதையைப் பாதுகாப்பதால் அசௌகரியம் சகித்துக்கொள்ள மதிப்புக்குரியது என்பதும் DBSA-இன் முழு வடிவமைப்பு. அது என்ன அர்த்தம் என்று முடிவு செய்வதற்கு முன் அந்த உணர்வுக்கு கொஞ்சம் நேரம் கொடுங்கள். அந்த மணிநேரங்களில் உதவும் சில விஷயங்கள்: நீங்கள் என்ன செய்தீர்கள் என்பதை நம்பகமான ஒருவரிடம் சொல்லுங்கள், அதனால் அது உங்கள் தலைக்குள் தனியாக எதிரொலிக்காது; வரலாற்றை குற்ற உணர்வு மீண்டும் எழுதாதபடி வரம்பை நீங்கள் ஏன் வகுத்தீர்கள் என்ற உண்மையான காரணத்தை எழுதுங்கள்; ஒரு பெற்றோர் ஏமாற்றமடைவது நீங்கள் தீங்கு செய்ததற்குச் சமமல்ல என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுங்கள். வயது வந்தவர்கள் ஒருவரையொருவர் ஏமாற்ற அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள். அது இரு பக்கமும் தாங்கக்கூடியது.
நீங்கள் அடிபணியாதபோது என்ன நடக்கிறது என்பதையும் கவனியுங்கள். பெரும்பாலும் உறவு குளிர்ச்சியடையாமல் எளிதாகிறது. ஒவ்வொரு சந்திப்பிலும் கசிந்த வெறுப்புக்கு இப்போது ஒரு போக்கிடம் இருக்கிறது, எனவே நல்லதாக இருக்கும் பகுதிகளை நீங்கள் உண்மையில் ரசிக்கலாம். மக்கள் எதிர்பார்க்காத அமைதியான பலன் அது.
நீங்கள் உறவை முடிக்கவில்லை, அதை மறுவடிவமைக்கிறீர்கள்
இதை வெளிப்படையாகச் சொல்வது மதிப்புக்குரியது, ஏனெனில் இதற்கெல்லாம் அடியில் உள்ள பயம் பொதுவாக ஒன்றுதான்: ஒரு கோடு வரைவது உங்கள் பெற்றோரை உங்களுக்கு விலையாக்கிவிடும் என்பது. பெரும்பாலான நேரம் அது எதிர்மாறமாகச் செய்கிறது. ஒரு எல்லை உங்களுக்கு இடையிலான சுவர் அல்ல. அது மெதுவாக ஒருவரையொருவர் அஞ்சத் தொடங்காமல் நெருக்கமாக இருக்க அனுமதிக்கும் விஷயம்.
நீங்கள் உண்மையில் செய்வது ஒரு பழைய ஒப்பந்தத்தின் விதிமுறைகளை மறுபேச்சுவார்த்தை செய்வது. குழந்தைப் பருவப் பதிப்பில் அவர்கள் பொறுப்பில், நீங்கள் இணங்கினீர்கள். வயது வந்த பதிப்பு, ஒருவரையொருவர் அக்கறை கொண்டு, தங்கள் நேரத்தை எப்படிச் செலவழிப்பது என்று தேர்வு செய்யக்கூடிய இரண்டு வளர்ந்த மனிதர்களுக்கு நெருக்கமானது. இதன் பெற்றோர் பக்கத்தில் வேலை செய்யும் மருத்துவர்கள் ஆரோக்கியமான மாற்றத்தை அதே திசையில் விவரிக்கிறார்கள், ஒரு வயது வந்த குழந்தையை ஒரு சார்பாளராகக் குறைவாகவும், பரிச்சயமான சமமானவராக அதிகமாகவும் நடத்துவது, சுதந்திரத்திற்கான மரியாதை இரு பக்கமும் செல்ல வேண்டும் என்று அவர்கள் குறிப்பிடுகிறார்கள். அந்தத் தரத்தை உங்கள் சொந்த பெற்றோருக்கும் நீங்கள் வைத்திருக்கலாம். இலக்கு, உங்கள் இருவரும் முழு மனிதர்களாக இருக்கக்கூடிய ஒரு உறவு, யாரோ ஒருவர் அமைதி காக்க எப்போதும் சுருங்கிக்கொண்டிருக்கும் ஒன்று அல்ல.
அதற்கு நேரமும் கொடுங்கள். ஒரு தொலைபேசி அழைப்பில் நாற்பது வயதான ஒரு இயக்கத்தை நீங்கள் மறுபயிற்சி செய்ய மாட்டீர்கள், அது தேவையும் இல்லை. நீங்கள் ஒரு சிறிய கோட்டைப் பேணி வானம் விழாத ஒவ்வொரு முறையும், உங்கள் இருவரும் ஏதோ கற்றுக்கொள்கிறீர்கள். புதிய வடிவம் உண்மையானது என்று அவர்கள் கற்கிறார்கள். நீங்கள் அவர்களை நேசிக்கலாம், இருந்தும் உங்களைத் தக்கவைத்துக்கொள்ளலாம் என்று நீங்கள் கற்கிறீர்கள். அந்த இரண்டாவது பாடம்தான் எல்லாவற்றையும் மாற்றும் ஒன்று.
உறவு கடினமானதை விடக் கூடுதலாக இருக்கும்போது
மேலே உள்ள எல்லாம் ஒரு பழைய வடிவத்தில் சிக்கியிருக்கும் அடிப்படையில் ஒரு அன்பான உறவைக் கருதுகிறது. சில சூழ்நிலைகள் அதைவிடக் கனமானவை, அவை வேறு பதிலுக்குத் தகுதியானவை.
ஒரு பெற்றோர் துஷ்பிரயோகம் செய்பவராக இருந்தால், தொடர்பில் இருப்பது நம்பகமாக உங்களை பயத்திலோ ஆபத்திலோ விட்டால், நீங்கள் வகுக்கும் எந்த எல்லையும் ஒருபோதும் மதிக்கப்படாவிட்டால், அதிக தூரம் ஆரோக்கியமான தேர்வாக இருக்கலாம், நாடகீயமானதல்ல. அது கவனமாக வரம்பிடப்பட்ட, உங்கள் விதிமுறைகளில் குறைந்த தொடர்பு, அல்லது சில சந்தர்ப்பங்களில் தொடர்பே இல்லாதது என்று அர்த்தமாகலாம். தொடர்பே இல்லாமல் செல்வதை பொதுவாக ஒரு கடைசி வழி என்று Cleveland Clinic விவரிக்கிறது, மற்றவர் உங்கள் விருப்பங்களை மதிக்கும்போது மட்டுமே அது உண்மையில் வேலை செய்கிறது என்று குறிப்பிடுகிறது. பின்வாங்குவது சரியான முடிவாக இருந்தாலும் உண்மையான துக்கத்தைக் கொண்டுவரக்கூடும் என்று அவர்கள் நேர்மையாகச் சொல்கிறார்கள், நீங்கள் விரும்பிய உறவுக்கான ஒரு வகைத் துக்கம். அந்த இழப்பை உணர்வது நீங்கள் தவறாகத் தேர்ந்தெடுத்தீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல.
இவ்வளவு பெரிய முடிவை நீங்கள் தனியாக எடுக்க வேண்டியதில்லை, எடுக்கவும் கூடாது. உங்களுக்கு உண்மையில் என்ன தேவை என்பதை வரிசைப்படுத்தவும், குற்ற உணர்வு உங்களை மாற்றி வாதிட முயலும்போது கோட்டைப் பேணவும், ஒரு உறவு கடினமானதா அல்லது தீங்கானதா என்பதற்கு இடையிலான வித்தியாசத்தைச் சொல்லவும் ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவலாம். ஒரு பெற்றோரின் நடத்தை உங்களை நம்பிக்கையற்றதாகவோ பாதுகாப்பற்றதாகவோ உணரவைத்தால், அது நீங்கள் தனியாக பல்லைக் கடித்துக்கொண்டு தாண்ட வேண்டிய பிரச்சினை அல்ல. அங்கே உதவிக்காக கை நீட்டுவது நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக வயது வந்த விஷயங்களில் ஒன்று.
இதிலெல்லாம் இலக்கு ஒருபோதும் வெல்வதோ, உங்கள் பெற்றோரை வேறு மனிதர்களாக்குவதோ அல்ல. உங்களை வளர்த்தவர்களுடன் அதே அறையில் நிற்கவும், இன்னும் உங்களைப் போலவே உணரவும் முடிவதுதான். அந்த அசௌகரியமான உரையாடல்களுக்கு அது மதிப்புள்ளது. குற்ற உணர்வு மறையும். அவர்களை மறைந்துபோகாமல் நேசிக்கக்கூடிய உங்கள் பதிப்பு தங்கியிருக்க முனைகிறது.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Depression and Bipolar Support Alliance, 8 Tips on Setting Boundaries for Your Mental Health
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- Psych Central, How To Set Boundaries With Your Adult Children