விரைவு குறிப்புகள்
- முதலில் உங்கள் வருகை மற்றும் வெளியேறும் நேரத்தை நிர்ணயியுங்கள்.
- தூண்டிலைத் தவிர்த்து, உருளைக்கிழங்கை நகர்த்துங்கள்.
- ஒரு மெதுவான மூச்சுக்காக வெளியே சென்று வாருங்கள்.
நீங்கள் சொல்லும் ஒவ்வொன்றையும் திருத்தும் அந்த உறவினராக இருக்கலாம். உணவு மேசையில் வைக்கப்படுவதற்கு முன்பே அரசியலைப் பேச ஆரம்பிப்பவராக இருக்கலாம். பல ஆண்டுகளுக்கு முன்பே யாருடைய அங்கீகாரத்தை எதிர்பார்ப்பதை நிறுத்திவிட்டீர்களோ, இருந்தும் இன்னும் அந்த இழுப்பை உணரும் அந்தப் பெற்றோராக இருக்கலாம். அது யார் என்பது உங்களுக்கு ஏற்கனவே தெரியும். இதைப் படிக்கும்போதே உங்கள் மார்பில் சிறிது இறுக்கம் உணர்கிறீர்கள் என்று நினைக்கிறேன்.
இன்னும் முன்னே செல்வதற்கு முன், வெளிப்படையாகச் சொல்லத் தகுந்த ஒன்று இதோ: ஒரு குடும்பக் கூட்டத்தை நினைத்து அச்சப்படுவது உங்களை இதயமற்றவராகவோ, நன்றியற்றவராகவோ, கெட்ட மகனாகவோ மகளாகவோ ஆக்கிவிடாது. மற்றவர்களுடன் ஒரு கடந்தகாலம் இருக்கும் ஒரு மனிதராக அது உங்களை ஆக்குகிறது. விடுமுறை நாட்கள் அனைவரையும் மீண்டும் பழைய பாத்திரங்களுக்குள் தள்ளுகின்றன. ஆண்டின் பெரும்பாலான நேரம் நீங்கள் ஒரு வயது வந்தவர், பிறகு ஒரு குறிப்பிட்ட கதவைத் திறந்து உள்ளே நுழைந்ததும் நீங்கள் மீண்டும் பதினான்கு வயதுக்காரராகி, தயாராகி நிற்கிறீர்கள்.
அந்த நபர் யார் என்பதையோ அவர் எப்படி நடந்துகொள்வார் என்பதையோ உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. அந்தப் பகுதி நீங்கள் சரிசெய்ய வேண்டியதல்ல. நீங்கள் செய்யக்கூடியது என்னவென்றால், அந்தக் கடினமான மணிநேரங்களுக்கு உங்களில் எவ்வளவைக் கையளிக்கப் போகிறீர்கள் என்பதை முன்கூட்டியே தீர்மானிப்பதுதான். அதுதான் முழு விளையாட்டு. ஒரு திட்டம் தீட்டுவோம்.
அந்த நாளிலிருந்து நீங்கள் உண்மையில் எதை விரும்புகிறீர்கள் என்பதைத் தீர்மானியுங்கள்
நடைமுறை ஏற்பாடுகளுக்கு முன், இலக்கைப் பற்றி நேர்மையாக இருங்கள். நம்மில் பெரும்பாலோர் வெளிப்படையாக ஒருபோதும் சொல்லாத ஒரு கனவைச் சுமந்துகொண்டே உள்ளே நுழைகிறோம்: இந்த ஆண்டு அவர்கள் இறுதியாக நம்மைப் புரிந்துகொள்வார்கள், மன்னிப்புக் கேட்பார்கள், அல்லது மாறுவார்கள் என்று. அது நடக்காதபோது, அது பழைய காயமாக இருந்தாலும், அந்த ஏமாற்றம் ஒரு புதிய காயம் போலவே தைக்கிறது.
அந்தக் கனவுக்குப் பதிலாக, நீங்கள் உண்மையில் எட்டக்கூடிய ஒன்றை வைத்துக்கொள்ளுங்கள். "என் அம்மாவும் நானும் இறுதியாக நெருங்குவோம்" என்று அல்ல. மாறாக, "நான் அன்பாகவே இருப்பேன், தூண்டிலில் மாட்டிக்கொள்ள மாட்டேன், ஒன்பது மணிக்குள் நலமாக வீடு திரும்புவேன்" என்பது போல. எட்டக்கூடிய ஒரு இலக்கு இரண்டு விஷயங்களைச் செய்கிறது. உங்களால் ஒருபோதும் தடுக்க முடியாத ஒரு ஏமாற்றத்திலிருந்து அது உங்களைப் பாதுகாக்கிறது, மேலும் இரவின் முடிவில், நீங்கள் நன்றாகச் செய்தீர்கள் என்பதை அறிய ஒரு தெளிவான வழியை அது தருகிறது. நீங்கள் உங்கள் நிலையைத் தக்கவைத்துக்கொண்டீர்கள். அது ஒரு வெற்றி, யாராலும் உங்களிடமிருந்து பறிக்க முடியாத ஒன்று.
முதலில் உங்கள் சொந்த தூண்டுதல்களைக் கண்டறியுங்கள்
குடும்ப நிகழ்வுகளில் எதிர்பாராமல் அதிர்ச்சிக்கு உள்ளாகும் மக்கள் பொதுவாக இந்த முறை வேறாக இருக்கும் என்று எண்ணி உள்ளே நுழைந்தவர்களே. உறுதியாக இருப்பவர்கள், கண்ணிவெடிகள் சரியாக எங்கே உள்ளன என்பதை அறிந்திருப்பார்கள்.
எனவே முன்கூட்டியே அமைதியாக ஒரு பட்டியல் போட்டுப் பாருங்கள். ஒவ்வொரு முறையும் குறிப்பாக எது உங்களைப் பாதிக்கிறது? ஒருவேளை ஒரு குறிப்பிட்ட அலட்சியமான தொனியாக இருக்கலாம். உங்கள் எடை, உங்கள் வேலை, உங்கள் உறவுநிலை, உங்கள் குழந்தைகள், அல்லது உங்கள் தேர்வுகள் பற்றிய ஒரு கருத்தாக இருக்கலாம். இடையில் தடைபடுவது. ஒருவர் அறையிலுள்ள காற்று முழுவதையும் உறிஞ்சிவிடும் விதம். இவற்றை முன்கூட்டியே பெயரிட்டுச் சொல்வது எதிர்மறை எண்ணம் அல்ல. அது தயார்நிலை. அந்தக் கருத்து இறுதியில் வரும்போது, அது ஒரு திடீர் தாக்குதலாக இருக்காது. "இதோ வந்துவிட்டது, வரும் என்று எனக்குத் தெரிந்திருந்த விஷயம்" என்று நீங்கள் நினைப்பீர்கள், அந்தச் சிறிய அடையாள மின்னல், உள்ளுணர்வால் திருப்பியடிப்பதற்குப் பதிலாக உங்கள் பதிலைத் தேர்ந்தெடுக்க உங்களுக்கு ஒரு நொடியை வாங்கித் தருகிறது.
சண்டையின் வெப்பத்தில் அல்ல, நீங்கள் வருவதற்கு முன்பே எல்லைகளை வகுத்துக்கொள்ளுங்கள்
ஒரு எல்லை என்பது நீங்கள் எதைச் செய்வீர்கள், எதைச் செய்யமாட்டீர்கள் என்பதற்கான ஒரு தெளிவான அறிக்கை மட்டுமே. அது ஒரு தண்டனை அல்ல, மற்றவரைக் கட்டுப்படுத்தும் முயற்சியும் அல்ல. Cleveland Clinic சொல்வது போல, ஆரோக்கியமான எல்லைகள் உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்களின் தேவைகளை அங்கீகரிக்கும் அதே நேரத்தில், உங்கள் சொந்தத் தேவைகளையும் தெரிவிக்கின்றன. அவை உங்களைப் பற்றியவை, வெற்றியைப் பற்றியவை அல்ல.
சூட்சுமம் என்னவென்றால், பல் கடித்துக்கொண்டு வாக்குவாதத்தின் நடுவில் அல்லாமல், முன்கூட்டியே அமைதியாக வகுக்கும்போது எல்லைகள் மிகவும் சிறப்பாக நிலைபெறுகின்றன. அது பொதுவாகத் தெரியும் சில வழிகள்:
- அளவைக் கட்டுப்படுத்துங்கள். முழு நாளையும் யாருக்கும் நீங்கள் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. உங்கள் வருகை மற்றும் புறப்படும் நேரத்தை முன்கூட்டியே தீர்மானியுங்கள், நீங்களே வாகனம் ஓட்டிச் செல்லுங்கள் அல்லது வீடு திரும்ப உங்கள் சொந்த வழியை வைத்துக்கொள்ளுங்கள், அப்போது அனுமதி தேவைப்படாத ஒரு வெளியேறும் வழியை அமைதியாக உங்களுக்கு நீங்களே தந்துவிட்டீர்கள்.
- தவிர்க்க வேண்டிய தலைப்புகளை மென்மையாகச் சொல்லுங்கள். "இன்று நான் அரசியலுக்குள் நுழையப் போவதில்லை, உணவை மட்டும் ரசித்து அனுபவிக்க விரும்புகிறேன்." கோபம் எழுவதற்கு முன், ஒரு முறை, அன்பாகச் சொல்லுங்கள். அதை மீண்டும் சொல்ல வேண்டி வரலாம். அது பரவாயில்லை. மீண்டும் சொல்வது முரட்டுத்தனம் அல்ல.
- "நீ" என்பதற்குப் பதிலாக "நான்" என்று சொல்லுங்கள். "எனக்கு சில நிமிடங்கள் வெளியே செல்ல வேண்டும்" என்பது எந்தச் சண்டையையும் அழைக்காது. "நீ எப்போதும் இப்படித்தான் செய்கிறாய்" என்பது ஒரு சண்டையைத் தொடங்கிவைக்கிறது. உங்கள் சொந்தத் தேவைகள் மீது கவனத்தை வைப்பது, மற்றவரின் தற்காப்பு உணர்வைக் குறைக்கிறது, அதுதான் நீங்கள் உண்மையில் விரும்புவது.
- சுருக்கமாக வைத்துக்கொள்ளுங்கள். ஒரு பத்தி நியாயப்படுத்தல் உங்களுக்குத் தேவையில்லை. "அது எனக்கு ஒத்துவராது" என்பது ஒரு முழுமையான வாக்கியம். அளவுக்கு அதிகமாக விளக்குவது, வாதிடுவதற்கு மற்றவரின் கையில் ஒரு டஜன் விஷயங்களைக் கொடுக்கிறது.
எல்லைகளைப் பற்றிய அமைதியான உண்மை என்னவென்றால், நீங்கள் அவற்றைக் கடைப்பிடித்தால் மட்டுமே அவை ஏதோ ஒரு அர்த்தம் கொள்கின்றன. கத்தல் தொடங்கும்போது நீங்கள் கிளம்பிவிடுவீர்கள் என்று சொன்னால், அப்போது கிளம்புங்கள். மென்மையாக, எந்த நாடகமும் இல்லாமல் அதைச் செயல்படுத்துவதுதான், எல்லை உண்மையில் எங்கே உள்ளது என்பதை மக்களுக்குக் கற்பிக்கிறது.
குறிப்பாக, அரசியல் என்னும் கண்ணிவெடிக் களம்
இப்போது பெரும்பாலான விடுமுறைப் பதற்றம் ஒரே வழியில் இறங்கி வருகிறது: யாரோ ஒருவர் செய்திகளைப் பற்றி வாதிட விரும்புகிறார். இது எவ்வளவு பொதுவானதாகிவிட்டது என்பதை நீங்கள் கற்பனை செய்யவில்லை. American Psychological Association தெரிவித்ததன்படி, ஐந்தில் கிட்டத்தட்ட இரண்டு பேர் விடுமுறை நாட்களில் தாங்கள் கருத்து வேறுபடும் உறவினர்களைத் தவிர்க்கத் திட்டமிடுகிறார்கள், பாதிக்கும் மேற்பட்டோர் மேசையில் அரசியலை முற்றிலுமாகத் தவிர்க்க வேண்டும் என்றே நம்புகிறார்கள். நீங்கள் ஒரு பெரிய, சோர்வுற்ற கூட்டத்தில் இருக்கிறீர்கள்.
நீங்கள் அதிலிருந்து விலகிக்கொள்ளலாம். உளவியலாளர் Tania Israel இங்கே ஒரு பயனுள்ள கருத்தைச் சொல்கிறார்: முழு மௌனம் அல்லது தொடர்ச்சியான போர் என்ற இரண்டில் ஒரு விறைப்பான விதிக்குள் உங்களைப் பூட்டிக்கொள்ளாதீர்கள். நெகிழ்வாக இருந்து, அந்தத் தருணத்தைப் படித்துணருங்கள். ஒரு உரையாடல் உண்மையில் ஏதோ ஒரு அன்பான இடத்திற்குச் செல்லக்கூடும் என்று தோன்றினால், அடுக்கடுக்கான உண்மைகளைவிட ஒரு தனிப்பட்ட கதைதான் மனங்களை மிக அதிகமாகத் திறக்கும். அது தெளிவாக ஒரு தூண்டில் என்றால், நீங்கள் அதைக் கவ்வ வேண்டியதில்லை. "அந்த விஷயத்தில் நாம் ஒருபோதும் ஒத்துப்போக மாட்டோம், இருந்தாலும் நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், உருளைக்கிழங்கை இங்கே தாருங்கள்" என்பது கதவை அறையாமல் மூடிவிடுகிறது.
சில வெளியேறும் வழிகளைத் தயாராக உங்கள் பையில் வைத்திருங்கள்
அந்தத் தருணத்தில், உங்கள் மனம் வெறுமையாகிவிடும். எனவே சிந்திக்காமலேயே கைக்கு எடுக்கக்கூடிய, மீண்டும் மீண்டும் செய்யக்கூடிய சில சிறிய நகர்வுகளை முன்கூட்டியே அதில் நிரப்பி வையுங்கள்:
- சேனலை மாற்றுங்கள். அந்த நபர் உண்மையில் விரும்பும் ஏதாவது ஒன்றைப் பற்றிக் கேளுங்கள். மக்கள் தங்கள் தோட்டம், பேரக்குழந்தைகள், அல்லது விளையாட்டைப் பற்றிப் பேசிக்கொண்டிருக்கும்போது உங்களைக் குத்திக்கொண்டே இருப்பது அரிது.
- ஒரு வேலையைக் கண்டுபிடியுங்கள். சமையலறையில் உதவ முன்வாருங்கள், ஒரு உணவுத் தட்டை எடுத்துக்கொண்டு சுற்றி வாருங்கள், நாயை நடைக்கு அழைத்துச் செல்லுங்கள். அசைந்து நகர்வது ஒரு உரையாடலிலிருந்து விலகுவதற்கான முற்றிலும் மரியாதைக்குரிய வழி.
- தேவையில்லாத ஒரு கழிப்பறை இடைவேளை எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். தனியாக இரண்டு நிமிடங்கள், ஒரு நீண்ட மெதுவான மூச்சுவிடல், தோள்களைத் தளர்த்தி, மீண்டும் உள்ளே செல்வதற்கு முன் உங்கள் உடலைப் புதுப்பித்துக்கொண்டீர்கள்.
- உங்கள் நேச நண்பரைக் கண்டுபிடியுங்கள். பெரும்பாலான கூட்டங்களில் குறைந்தது ஒரு பாதுகாப்பான நபராவது இருப்பார், ஒரு உறவினர், ஒரு உடன்பிறப்பு, அல்லது உங்கள் சொந்த துணைவர். அவர்களின் பார்வையைப் பிடித்துக்கொள்ளுங்கள். என்ன நடக்கிறது என்பதை ஒருவர் பார்க்கிறார் என்று தெரிந்துகொள்வதே உங்களை நெடுந்தூரம் கொண்டு செல்லும்.
இவை எதுவும் நாடகத்தனமானவை அல்ல. அதுதான் விஷயம். அறையை வெல்வது இலக்கு அல்ல. உங்கள் சொந்தக் காலடியில் நீங்கள் உறுதியாக நிற்பதுதான் இலக்கு.
பிறகு, உங்கள் பக்கமே இருங்கள்
வீடு திரும்பியதும், ஒவ்வொரு உரையாடலையும் மீண்டும் மனதில் ஓட்டிப்பார்த்து உங்களுக்கே மதிப்பெண் இடும் தூண்டுதலை எதிர்த்து நில்லுங்கள். நீங்கள் ஒரு கடினமான சூழ்நிலையில் இருந்தீர்கள், அதைக் கடந்து வந்தீர்கள். அது முக்கியம். உண்மையிலேயே உங்களை மீண்டும் நிரப்பும் ஏதாவது ஒன்றைச் செய்யுங்கள், ஒரு நடை, நீங்கள் விரும்பும் ஒரு நிகழ்ச்சி, சேர்ந்திருக்க எளிதான ஒருவருக்கு ஒரு அழைப்பு. விடுமுறை மன அழுத்தம் குறித்த APA-வின் எளிய ஆலோசனை, அடிப்படைகளைப் பாதுகாப்பதுதான், தூக்கம், அசைவு, மற்றும் உண்மையில் உங்களுக்கே சொந்தமான சிறிது நேரம், ஏனெனில் அவைதான் உங்கள் மன அழுத்தம் நாளுக்கு நாள் குவிந்துவிடாமல் தடுக்கின்றன.
மேலும் ஒரே நேரத்தில் இரண்டு விஷயங்களை உணர்வதற்கு உங்களுக்கு நீங்களே அனுமதி கொடுங்கள். அது முடிந்துவிட்டதே என்று நிம்மதியாக இருக்கலாம், அதே நேரத்தில் அது இன்னும் அன்பாக இல்லையே என்று சிறிது வருத்தப்படவும் செய்யலாம். இரண்டுக்கும் அனுமதி உண்டு. பெரும்பாலான குடும்ப விஷயங்கள் அந்த இரட்டை உணர்வில்தான் வாழ்கின்றன.
இது ஒரு கடினமான விடுமுறையை விட அதிகமாக இருக்கும்போது
சோர்வடையச் செய்யும் ஒரு உறவினருக்கும், உங்களைப் புண்படுத்தும் ஒரு உறவுக்கும் இடையே வேறுபாடு உண்டு. ஒரு குடும்ப உறுப்பினரின் அருகில் இருப்பது உங்களை உண்மையிலேயே பயமுறுத்தினால், ஏதேனும் துன்புறுத்தல் இருந்தால், அல்லது அந்த அச்சம் உங்கள் தூக்கத்திற்குள், உங்கள் பசிக்குள், அல்லது இந்தப் பருவத்தைச் சுற்றி வாரக்கணக்கில் இயல்பாகச் செயல்படும் உங்கள் திறனுக்குள் ஊடுருவினால், அது ஒரு சமாளிப்புத் திட்டத்தை விட அதிகக் கவனம் தேவைப்படுவது. நீங்கள் எதற்குக் கடன்பட்டிருக்கிறீர்கள், எதற்குக் கடன்படவில்லை, மேலும் ஆரோக்கியமான ஒரு தூரம் எப்படி இருக்கலாம் என்பதைக் கண்டறிய ஒரு சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும், சிலருக்கு அது மிகச் சிறிய அளவிலான தொடர்பு அல்லது அறவே தொடர்பே இல்லாதது வரை உள்ளடங்கும். ஒரு கடமையை விட உங்கள் சொந்தப் பாதுகாப்பைத் தேர்ந்தெடுப்பது சுயநலம் அல்ல. உங்களுக்காகவும், நீண்டகாலத்தில் அந்த உறவுக்காகவும், நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகவும் அன்பான காரியமாக அது சில நேரங்களில் இருக்கிறது.
இந்த ஆண்டு உங்கள் முழுக் குடும்பத்தையும் நீங்கள் சரிசெய்ய வேண்டியதில்லை. உங்கள் அமைதி பெரும்பாலும் அப்படியே இருக்கும்படி சில மணிநேரங்களைக் கடந்து சென்றால் போதும். அது போதும். உள்ளே செல்லும்போது உங்களிடம் மென்மையாக நடந்துகொள்ளுங்கள், வெளியே வரும்போது இன்னும் மென்மையாக நடந்துகொள்ளுங்கள்.
ஆதாரங்கள்
- American Psychological Association, Political tensions threaten to compound holiday stress
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- American Psychological Association, Holidays don't have to mean excess stress. It's time to reframe your thoughts