விரைவு குறிப்புகள்
- Look up when they say something small.
- Greet and farewell with a real hug.
- Circle back when you snapped.
உங்கள் துணை தம் தொலைபேசியிலிருந்து நிமிர்ந்து பார்த்து, "ஹ். ஐந்தாவது தெருவில் இருந்த பழைய உணவகத்தை இடித்துக் கொண்டிருக்கிறார்கள்" என்கிறார். நீங்கள் ஒரு மின்னஞ்சலின் பாதியில் இருக்கிறீர்கள். நிமிர்ந்து பார்க்காமலேயே ஒரு முனகலை வெளியிடலாம். "அது வருத்தம், அது போவதற்கு முன் பக்கத்தில் போய்ப் பார்க்க வேண்டும்" என்று சொல்லலாம். அல்லது பெருமூச்சு விட்டு, கவனம் செலுத்த முயற்சிக்கிறேன் என்று சொல்லலாம்.
மூன்று சிறிய தேர்வுகள். அவற்றில் எதுவும் ஒரு பெரிய விஷயமாகத் தோன்றவில்லை. அதுதான் சரியாகச் சொல்லப் போனால் கருத்து. இது போன்ற தருணங்கள் ஒரு நாளில் டஜன் கணக்கில் நிகழ்கின்றன, மாதங்களும் ஆண்டுகளுமாக நீங்கள் அவற்றுக்குப் பதிலளிக்கும் விதம், அமைதியாக நீங்கள் இருவரும் எவ்வளவு நெருக்கமாக இருப்பீர்கள் என்பதை முடிவு செய்கிறது.
ஆராய்ச்சியாளர்கள் ஜான் மற்றும் ஜூலி காட்மேன் இந்தச் சிறிய தருணத்திற்கு ஒரு பெயரிட்டார்கள். அதை அவர்கள் இணைப்புக்கான அழைப்பு என்று அழைக்கிறார்கள். ஒரு அழைப்பு என்பது உங்கள் கவனத்தை, உங்கள் பாசத்தை, அல்லது ஏதாவது ஒரு துளி அங்கீகாரத்தைப் பெற ஒருவர் செய்யும் எந்த ஒரு சிறிய நகர்வும் ஆகும். "இந்த நாயைப் பார்". "நன்றாகத் தூங்கினாயா?". அவர்கள் கடந்து செல்லும்போது உங்கள் தோளில் தங்கும் ஒரு கை. இவற்றில் எதுவும் தன்னை முக்கியமானது என்று அறிவித்துக் கொள்வதில்லை. அதனால்தான் அதைத் தவறவிடுவது மிகவும் எளிது.
ஒரு அழைப்பு என்பது உண்மையில் என்ன
நம்மில் பெரும்பாலானவர்கள் இணைப்பை ஆழமான உரையாடல், ஆண்டுவிழா, ஒருவர் இறுதியாக கடினமான விஷயத்தை வாய்விட்டுச் சொல்லும் தருணம் என்றே நினைக்கிறோம். அவை முக்கியம். ஆனால் அவை அரிதானவை. ஒரு உறவை உண்மையில் பிணைத்து வைக்கும் இணைப்பு, தொடர்ந்து திரும்பத் திரும்பச் செய்யப்படும் மிகச் சிறிய விஷயங்களால் ஆனது.
லவ் லேப் (Love Lab) என்று செல்லப்பெயர் சூட்டப்பட்ட சியாட்டில் ஆய்வகத்தில் பல தசாப்தங்களாக தம்பதியரை ஆய்வு செய்த காட்மேன் தம்பதியர், அழைப்பை "உணர்ச்சிபூர்வ தொடர்பின் அடிப்படை அலகு" என்று அழைக்கிறார்கள். ஒரு இரவு உணவின் போது ஒரு கண்காணிப்புக் காலத்தில், நன்றாக இருந்த தம்பதியர் பத்து நிமிடங்களில் ஏறக்குறைய நூறு அழைப்புகள் செய்தனர். அவர்கள் கிட்டத்தட்ட இடைவெளியின்றி ஒருவரையொருவர் நாடிக் கொண்டிருந்தனர்.
ஒரு அழைப்பு ஒரு கேள்வியாக, ஒரு கருத்தாக, ஒரு தொடுதலாக, ஒரு பார்வையாக, காற்றில் வீசப்பட்ட பாதி முடிக்கப்படாத ஒரு எண்ணமாக இருக்கலாம். சில வெளிப்படையானவை ("நாம் பேசலாமா?"). பெரும்பாலானவை அப்படியல்ல. பல அழைப்புகள் விகாரமானவை, மறைமுகமானவை, அல்லது தவறான நேரத்தில் வருபவை. தனிமையில் இருப்பவர் "உன்னை நினைத்து ஏங்குகிறேன்" என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக ஒரு சிறிய சண்டையைத் தொடங்கலாம். ஆச்சரியப்படத்தக்க அளவு உரசலின் அடியில் தரையிறங்காத ஒரு அழைப்பு இருக்கிறது.
நோக்கி, விலகி, எதிராக
ஒரு அழைப்பு வரும்போது, நீங்கள் மூன்று விஷயங்களில் ஒன்றைச் செய்கிறீர்கள். காட்மேன் தம்பதியர் இவற்றுக்கும் பெயரிட்டார்கள்.
நீங்கள் அதை நோக்கித் திரும்பலாம். நீங்கள் பதிலளிக்கிறீர்கள். "ஓ வாவ், அதைப் பார்". நீங்கள் எல்லாவற்றையும் கைவிட வேண்டியதில்லை அல்லது சரியான பதில் இருக்க வேண்டியதில்லை. தலையசைப்பு, திரும்ப ஒரு கேள்வி, விரைவான "இன்னும் சொல்லு" எல்லாமே கணக்கில் வரும். நீங்கள் சொல்கிறீர்கள்: நான் உன்னைக் கேட்டேன், நான் இங்கே இருக்கிறேன்.
நீங்கள் அதிலிருந்து விலகித் திரும்பலாம். பொதுவாக தீங்கு நோக்கத்தால் அல்ல. நீங்கள் வேலையில் இருக்கிறீர்கள், கவனம் சிதறியிருக்கிறீர்கள், உங்கள் தொலைபேசியில் இருக்கிறீர்கள், உங்கள் சொந்த எண்ணங்களில் ஆழ்ந்திருக்கிறீர்கள். நீங்கள் கவனிக்கவில்லை, அல்லது கவனித்தும் அதைப் போகவிடுகிறீர்கள். அந்த அழைப்பு வெறுமனே ஆவியாகிவிடுகிறது. அதைச் செய்தவர் அதைப் பற்றி அரிதாகவே சச்சரவு செய்வார். அவர்கள் சற்றே உணர்கிறார்கள், கையை நீட்டி காற்றைச் சந்தித்தது போல.
அல்லது நீங்கள் அதற்கு எதிராகத் திரும்பலாம். இது கூர்மையானது. "நான் வேலை செய்வது உனக்குத் தெரியவில்லையா?". "இதை ஏன் என்னிடம் சொல்கிறாய்?". இது ஒரு கூர்மையான விளிம்போடு கூடிய பதில், அது நிராகரிப்பைச் சுமப்பதால் மௌனத்தை விட அதிகமாக வலிக்கிறது.
இங்கே நாம் அனைவரும் நிமிர்ந்து உட்கார வைக்கும் கண்டுபிடிப்பு உள்ளது. காட்மேன் தம்பதியர் புதிதாகத் திருமணமானவர்களை ஆறு ஆண்டுகளாகப் பின்தொடர்ந்தபோது, இன்னும் ஒன்றாக இருந்த தம்பதியர் ஒருவரின் அழைப்புகளை நோக்கி சுமார் 86 சதவீத நேரம் திரும்பியிருந்தனர். விவாகரத்து செய்தவர்கள் அதை வெறும் 33 சதவீத நேரம் மட்டுமே செய்திருந்தனர். நீடித்த திருமணத்திற்கும் சிதைந்த திருமணத்திற்கும் இடையிலான வேறுபாடு சண்டைகளின் அளவு அல்ல. சாதாரண தருணங்களில், ஒவ்வொருவரும் மற்றவரின் சிறிய நீட்டலுக்கு எத்தனை முறை பதிலளித்தார்கள் என்பதுதான்.
அதன் மெதுவான கணக்கு
அடியில் என்ன நடக்கிறது என்பதற்கு காட்மேன் தம்பதியர் ஒரு எளிய உருவகத்தைப் பயன்படுத்துகிறார்கள்: ஒரு உணர்ச்சிபூர்வ வங்கிக் கணக்கு. ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் ஒரு அழைப்பை நோக்கித் திரும்பும்போது, ஒரு சிறிய வைப்புத் தொகையைச் செலுத்துகிறீர்கள். விலகித் திரும்புங்கள், கணக்கு தேங்கிவிடும். எதிராகத் திரும்புங்கள், ஒரு பணமெடுப்பைச் செய்கிறீர்கள்.
எந்த ஒற்றை வைப்புத் தொகையும் பெரிதாக எதையும் மாற்றுவதில்லை. அதைத்தான் தவறாகப் புரிந்து கொள்வது எளிது. ஒரே ஒரு பெரிய சைகையால் நீங்கள் ஒரு பதற்றமான உறவைச் சரிசெய்வதில்லை, ஒரு மோசமான மதியத்தில் கடுமையாக இருந்ததால் ஒரு உறுதியான உறவை அழிப்பதுமில்லை. ஆயிரக்கணக்கான சிறிய பரிமாற்றங்களின் மீது கட்டியெழுப்பப்பட்ட ஓடிக்கொண்டிருக்கும் மொத்தத் தொகைதான் முக்கியம். நிறைந்த கணக்கைக் கொண்ட ஒரு தம்பதி ஒரு கடினமான கட்டத்தைத் தாங்கிக்கொள்ள முடியும், ஏனெனில் எடுத்துக்கொள்ள ஆழமான நல்லெண்ணக் கையிருப்பு இருக்கிறது. வெறுமையில் ஓடும் ஒரு தம்பதி ஒவ்வொரு சிறு புறக்கணிப்பையும் உணர்கிறார்கள், ஏனெனில் கையிருப்பில் எதுவும் மிஞ்சவில்லை.
இதில் உள்ள அமைதியான நற்செய்தி, தடை எவ்வளவு தாழ்வாக உள்ளது என்பதுதான். ஏதோ வீரம் நிறைந்த வகையில் சிறந்த தொடர்பாளராக இருக்கும்படி உங்களிடம் கேட்கப்படவில்லை. நிமிர்ந்து பார்க்கும்படி கேட்கப்படுகிறீர்கள். சிறிய விஷயத்திற்குப் பதிலளிக்க. மீண்டும் மீண்டும். இதற்கான காட்மேன் தம்பதியரின் சொந்த முழக்கம் கிட்டத்தட்ட நகைச்சுவையாக அடக்கமானது: "சிறிய விஷயங்கள் அடிக்கடி".
நீங்கள் தவறவிட்டுக் கொண்டிருந்த அழைப்புகளை எப்படிப் பிடிப்பது
நீங்கள் வேண்டுமென்றில்லாமல் விலகித் திரும்பிக் கொண்டிருந்தீர்கள் என்று சந்தேகித்தால், முயற்சிக்கத் தகுந்த சில விஷயங்கள் இதோ. ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுங்கள். எல்லாவற்றையும் ஒரே நேரத்தில் மாற்ற முயற்சிக்காதீர்கள்.
- அதற்குள் ஒரு அழைப்பு மறைந்திருக்கிறது என்று கருதுங்கள். உங்கள் ஆள் ஏதாவது சிறிய அல்லது சாதாரண விஷயத்தைச் சொல்லும்போது, அதை ஒரு நிலை அறிக்கையாக அல்லாமல் ஒரு அழைப்பாகக் கருதுங்கள். "உணவகத்தை இடிக்கிறார்கள்" என்பது பொதுவாக உணவகத்தைப் பற்றியதல்ல. அது ஒரு திறந்த கை. அதை எடுத்துக் கொள்ளுங்கள்.
- உங்கள் சொந்தப் பதிலுக்கான தடையைத் தாழ்த்துங்கள். ஒவ்வொரு முறையும் ஒரு முழு உரையாடலை நீங்கள் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. உண்மையான "அப்படியா?", கண்தொடர்பு, ஒரு பின்தொடர் கேள்வி, இவை முழுமையான பதில்கள். நோக்கிய சிறிய திருப்பங்களும் பெரியவை போலவே கணக்கில் வரும்.
- உங்கள் தொலைபேசியைக் கவனியுங்கள். திரைகளில்தான் பெரும்பாலான நவீன அழைப்புகள் அமைதியாக இறந்துவிடுகின்றன. நீங்கள் சாதனங்களைத் தடை செய்ய வேண்டியதில்லை. அதிலிருந்து நிமிர்ந்து பார்க்கும் அளவுக்கு வலிமையாக ஒரு அழைப்பின் இழுப்பை உணரக் கற்றுக் கொள்ளுங்கள்.
- வருகைகளையும் விடைபெறுதல்களையும் கவனியுங்கள். புறப்படுதல் மற்றும் மீண்டும் சந்தித்தலைச் சுற்றியுள்ள சிறிய சடங்குகளுக்கு—விடைபெறுதல், நாள் முடிவில் வணக்கம்—காட்மேன் தம்பதியர் உண்மையான முக்கியத்துவம் தருகிறார்கள். ஆறு வினாடிக் கட்டிப்பிடித்தல் அல்லது முத்தம், கதவில் ஒரு உண்மையான "எப்படி இருந்தது?", இவை நம்பகமான சிறிய வைப்புத் தொகைகள். ஒன்றைக் கட்டியெழுப்பி அதைத் தானியங்கியாக மாற விடுங்கள்.
- எதிராகத் திரும்பும்போது சரிசெய்யுங்கள். சில சமயங்களில் நீங்கள் கோபப்படுவீர்கள். எல்லாரும் செய்வார்கள். உதவுவது திரும்பி வருவதுதான்: "மன்னிக்கவும், சற்று முன் உன்னிடம் கடுமையாக இருந்தேன், நீ என்னோடு பேச முயற்சித்துக் கொண்டிருந்தாய்". ஒரு சரிசெய்தல் ஒரு பணமெடுப்பை மீண்டும் ஒரு வைப்புத் தொகையாக மாற்றுகிறது, தவறவிட்ட ஒரு தருணம் எதற்கும் முடிவல்ல என்பதை இருவருக்கும் கற்றுத் தருகிறது.
இது காதல் துணைகளுக்கு மட்டுமல்ல, சொல்லப் போனால். குழந்தைகள் தொடர்ந்து இணைப்புக்கான அழைப்புகள் செய்கிறார்கள், நண்பர்கள், பெற்றோர்கள், நீங்கள் வேலை செய்யும் மக்களும் அப்படியே. அதே சிறிய நகர்வு, நிமிர்ந்து பார்த்து பதிலளிப்பது, மக்கள் ஒருவரையொருவர் நாடும் எங்கும் நெருக்கத்தைக் கட்டியெழுப்புகிறது.
தவறுதல் ஆழமாகச் செல்லும்போது
சில சமயங்களில் சிக்கல் சில தவறவிட்ட அழைப்புகள் அல்ல. சில சமயங்களில் ஒருவர் அல்லது இருவரும் முற்றிலும் அழைப்பு செய்வதை நிறுத்திவிட்டார்கள், ஏனெனில் கையை நீட்டுவது இனி பாதுகாப்பாகவோ மதிப்புள்ளதாகவோ உணர்வதில்லை. நீங்கள் இருவரும் தட்டையாகி முயற்சிப்பதை விட்டுவிட்ட அந்த அமைதியான, நிலைபெற்ற தூரம், உள்ளிருந்து சரிசெய்வது கடினம், அதைப் பொறுத்திருந்து கடப்பதை விட தீவிரமாக எடுத்துக் கொள்வது மதிப்புள்ளது.
உங்களுக்கிடையிலான அரவணைப்பு வடிந்துவிட்டால், உரையாடல்கள் இகழ்ச்சியாகவோ அல்லது மௌனச் சுவராகவோ புளித்துப் போயிருந்தால், அல்லது எத்தனை சிறிய விஷயங்களை முயற்சித்தாலும் நீங்கள் ஒருவரையொருவர் நோக்கி வழியைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை என்றால், ஒரு நல்ல தம்பதியர் சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும். அந்த வகையான ஆதரவை நாடுவது உறவு தோல்வியடைந்தது என்பதற்கான அடையாளம் அல்ல. அது தனக்கேயான ஒரு உண்மையான இணைப்புக்கான அழைப்பு. உங்கள் வாழ்வில் ஏதாவது ஒரு உறவு பயம், கட்டுப்பாடு, அல்லது தீங்கு சம்பந்தப்பட்டிருந்தால், அது சிறிய சைகைகளால் ஒட்டுப்போடும் நெருக்கச் சிக்கல் அல்ல, அது ஒரு பாதுகாப்புப் பிரச்சினை, அதற்காகக் கட்டியெழுப்பப்பட்ட உதவிக்கு நீங்கள் தகுதியுடையவர்.
எனினும், பெரும்பாலான உறவுகள் உடைந்துவிடவில்லை. அவை சற்று கவனத்திற்காகப் பட்டினி கிடக்கின்றன. சரிசெய்தல் தோன்றுவதை விட நெருக்கமாக உள்ளது. அது உங்கள் ஆள் சொல்லப் போகும் அடுத்த சிறிய விஷயம், நீங்கள் நிமிர்ந்து பார்க்கிறீர்களா என்பதுதான்.
மூலங்கள்
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship