மனம் மூடிக்கொள்ளாமல் கடினமான கருத்துகளை எப்படி ஏற்பது

நீங்கள் கேட்க விரும்பாத ஒன்றை யாரோ ஒருவர் உங்களிடம் சொல்லப் போகிறார். அது ஒரு மதிப்பாய்வில் ஒரு மேலாளராக இருக்கலாம், சமையலறை மேசையில் ஒரு துணையாக இருக்கலாம், அல்லது “நான் உன்னிடம் நேர்மையாக இருக்கலாமா?” என்று கேட்கும் ஒரு நண்பராக இருக்கலாம். அவர்கள் வாக்கியத்தை முடிக்கும் முன்பே நீங்கள் அதை உணர்கிறீர்கள். முகத்தில் ஒரு சூடு. மார்பில் ஒரு இறுக்கம். அவர்கள் இன்னும் பேசிக்கொண்டிருக்கும்போதே உங்கள் தலைக்குள் ஒரு பதில்களின் வரிசை ஏற்கனவே அணிவகுத்து நிற்கிறது.

அந்த எதிர்வினை பலவீனம் அல்ல, நீங்கள் மென்மையான மனம் படைத்தவர் என்பதும் அல்ல. அது உயிரியல் தன் வேலையைச் சற்று அதிகமாகவே சரியாகச் செய்வது. கருத்து ஒரு மென்மையான இடத்தில் விழுகிறது, எந்த அச்சுறுத்தலுக்கும் எதிர்வினையாற்றுவது போலவே உடல் எதிர்வினையாற்றுகிறது: தற்காக்கத் தயாராகு, அல்லது மறைந்துவிடத் தயாராகு.

இங்கே இலக்கு விமர்சனத்தை ரசிக்கும் ஒருவராக மாறுவது அல்ல. யாரும் அப்படி மாறுவதில்லை. சொல்லப்படுவதில் உண்மையில் பயனுள்ள பகுதியைக் கண்டறிந்து, பயனற்ற பகுதியைக் கீழே வைக்கும் அளவுக்கு நீண்ட நேரம் திறந்த மனத்துடன், அறையிலேயே இருப்பதுதான் இலக்கு.

உங்களுக்கு முன்பே உங்கள் உடல் ஏன் எதிர்வினையாற்றுகிறது

மூளையின் ஆழத்தில் அமிக்டலா என்ற ஒரு சிறிய அமைப்பு அமர்ந்திருக்கிறது, அது ஆபத்தைத் தேடித் திரிகிறது. அது வேகமாக வேலை செய்கிறது, அது நுட்பமான வேறுபாடுகளை வரையறுப்பதில்லை. அதற்கு, உங்கள் நிலைக்கு ஒரு அச்சுறுத்தல், உங்கள் பாதுகாப்புக்கு ஒரு அச்சுறுத்தலைப் போலவே பெரிதும் பதிவாகலாம். அது அபாய அறிவிப்பை ஒலிக்கும்போது, உங்கள் மூளையின் மெதுவான, இன்னும் நியாயமான பகுதிகள் தங்கள் கருத்தைச் சொல்வதற்கு முன்பே அது உங்கள் உடலைக் கைப்பற்றிக்கொள்ளலாம். Cleveland Clinic இதை ஒரு “அமிக்டலா கடத்தல்” என்று விவரிக்கிறது: அச்சுறுத்தலைக் கண்டறியும் அமைப்பு உங்களால் தெளிவாகச் சிந்திக்கும் திறனை மேலெழுந்து மேற்கொள்வது. உங்கள் இதயம் வேகமெடுக்கிறது. உங்கள் கவனம் சுருங்குகிறது. தர்க்கம் அமைதியாகிவிடுகிறது.

இதனால்தான் ஒரே ஒரு விமர்சனக் கருத்து உங்களை இப்படி முழுமையாக மூழ்கடிக்க முடிகிறது. நீங்கள் வேண்டுமென்று அதிகமாக எதிர்வினையாற்றவில்லை. உங்கள் மூளையின் ஒரு பகுதி இது ஒரு அவசரநிலை என்று தீர்மானித்துவிட்டது.

உயிரியலுக்குக் கீழே ஒரு சமூக அடுக்கும் உள்ளது. மனிதர்கள் ஒரு குழுவைச் சேர்ந்தவர்களாக இருக்கவே உருவாக்கப்பட்டவர்கள். மருத்துவ உளவியலாளர் Ellen Hendriksen சுட்டிக்காட்டுவது போல, விமர்சனம் நாம் நம் குழுவிலிருந்து விலகி நடந்துவிட்டோம் என்பதற்கான அறிகுறியாகப் பதிவாகலாம், ஒரு சமூக இனத்திற்கு, ஒருகாலத்தில் வெளியேற்றப்படுவது உண்மையான ஆபத்தைக் குறித்தது. கடினமான கருத்துகள் அந்தப் பழமையான நரம்பைக் குத்தலாம். ஒரு நொடிக்கு, அது தகவலைவிட நிராகரிப்பைப் போல உணரப்படலாம்.

இதில் எதுவும் ஒரு குணக் குறைபாடு அல்ல. உங்களால் புரிந்துகொள்ள முடியாத ஒரு எதிர்வினையுடன் உங்களால் வேலை செய்ய முடியாது என்பதால் மட்டுமே இதை அறிந்துகொள்வது மதிப்புக்குரியது.

நீங்கள் உண்மையில் எதைப் பாதுகாக்கிறீர்கள்

Harvard-இல் இதை ஆய்வு செய்யும் பேச்சுவார்த்தை ஆராய்ச்சியாளர்களான Sheila Heen மற்றும் Douglas Stone, கருத்து என்பது எதிர் திசைகளில் இழுக்கும் இரண்டு தேவைகளுக்கு இடையில் அமர்ந்திருப்பதாக விவரிக்கிறார்கள். நாம் வளர்ந்து சிறப்பாக ஆக விரும்புகிறோம். அதே நேரத்தில் நாம் இருக்கும் நிலையிலேயே ஏற்றுக்கொள்ளப்படவும் விரும்புகிறோம். கடினமான கருத்துகள் இரண்டையும் ஒரே நேரத்தில் பிடித்திருக்கச் சொல்கின்றன, அது உண்மையிலேயே அசௌகரியமானது.

நம்மைத் தூண்டிவிடுவது பொதுவாக மூன்று கூடைகளில் ஒன்றில் விழுகிறது என்பதையும் அவர்கள் கவனித்தார்கள். நீங்கள் எதில் இருக்கிறீர்கள் என்பதை அறிவது தானாகவே வெப்பத்தைக் குறைக்கலாம்.

• சில நேரங்களில் அது உள்ளடக்கம். கருத்து தவறாக, நியாயமற்றதாக, அல்லது வெறுமனே இலக்கு தவறியதாக உணரப்படுகிறது, உங்கள் உடல் முழுவதும் உண்மைகளை வாதிட விரும்புகிறது.
• சில நேரங்களில் அது அந்த நபர். செய்தியுடன் நீங்கள் கருத்தளவில் உடன்படலாம், ஆனால் அவர்களிடமிருந்து, இந்த நேரத்தில் வரும்போது, அது எரிச்சலூட்டுகிறது அல்லது உறுத்துகிறது. எனவே செய்தியைக் கொண்டுவருபவருக்கு நீங்கள் எதிர்வினையாற்றுவதால் செய்தியையே நிராகரிக்கிறீர்கள்.
• சில நேரங்களில் அது உங்களைப் பற்றியது. அந்தக் கருத்து நீங்கள் யார் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் உங்களுக்குச் சொல்லிக்கொள்ளும் கதையைத் தொடுகிறது, திடீரென்று ஒரு திட்டத்தைப் பற்றிய ஒரு குறிப்பு உங்கள் முழு மதிப்பைப் பற்றிய ஒரு தீர்ப்பைப் போல உணரப்படுகிறது.

அந்த மூன்றாவதுதான் மிகவும் கனமானது. கருத்து அடையாளத்துடன் பின்னிப் பிணைந்துவிடும்போது, ஒரு சிறிய விமர்சனம் “நான் ஒரு போலி” அல்லது “நான் எல்லாவற்றிலும் தோற்கிறேன்” என்பதாக வீங்கிவிடலாம். அந்த மிகைப்படுத்தலை அந்தத் தருணத்திலேயே பிடித்து, அதை மிகைப்படுத்தல் என்று பெயரிடுவது, அதிலிருந்து பெரும்பாலான உறுத்தலை எடுத்துவிடுகிறது.

அந்தத் தருணத்தில்: அறையிலேயே எப்படி இருப்பது

அபாய அறிவிப்பு ஒலிக்கும்போது, உங்களுக்கு ஒரு சரியான பதில் தேவையில்லை. உங்கள் சிந்திக்கும் மூளை பிடித்துக்கொள்ளும் அளவுக்கு உங்களுக்கு சில நொடிகளை வாங்கிக்கொள்வது தேவை.

1. அந்த எழுச்சியைக் கவனித்து, மௌனமாகவேனும் அதற்குப் பெயரிடுங்கள். “சரி, நான் தற்காப்பு நிலைக்குப் போகிறேன்” என்ற ஒரு அமைதியான குறிப்பு, உங்களுக்கும் அந்த எதிர்வினைக்கும் இடையில் ஒரு சிறு இடைவெளியை வைக்கிறது. ஒரு உணர்வுக்குப் பெயரிடுவது உண்மையில் அதை அமைதிப்படுத்த உதவுகிறது.
2. எதையும் சொல்வதற்கு முன் மெதுவாக மூச்சை வெளியேற்றுங்கள். ஒரு நீண்ட மூச்சை வெளியேற்றுவது, ஆபத்து அது நினைப்பதுபோல் இல்லை என்று உங்கள் நரம்பு மண்டலத்திடம் சொல்கிறது. உங்கள் உடல் இன்னும் இறுகியிருக்கும்போது தர்க்கத்தால் அமைதி அடைய முடியாது.
3. மறுக்கவல்ல, புரிந்துகொள்ளக் கேளுங்கள். அவர்கள் பேசும்போதே உங்கள் எதிர்வாதத்தைக் கட்டுவதுதான் உள்ளுணர்வு. அதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் அதைத் திரும்பச் சொல்ல வேண்டியிருக்கும் என்பது போல, அவர்கள் சொல்வதை வெறுமனே உள்வாங்க முயற்சியுங்கள்.
4. சத்தமாகக் கேட்டு அறிய ஆர்வம் காட்டுங்கள். “எனக்கு ஒரு உதாரணம் தர முடியுமா?” அல்லது “இது இன்னும் சிறப்பாக எப்படி இருந்திருக்கும்?” என்பது ஒரே நேரத்தில் இரண்டு காரியங்களைச் செய்கிறது. அது உங்களுக்கு நேரத்தை வாங்கித் தருகிறது, மேலும் ஒரு தீர்ப்பை ஒரு உரையாடலாக மாற்றுகிறது.
5. நீங்கள் மூழ்கிவிட்டால், ஒரு இடைவேளை கேளுங்கள். “எனக்குச் சொன்னதற்கு நன்றி. இதைச் சரியாக யோசிக்க விரும்புகிறேன், நாளை இதற்குத் திரும்பி வரலாமா?” என்று சொல்வதில் எந்தப் பலவீனமும் இல்லை. கிட்டத்தட்ட எந்தக் கருத்துக்கும் உடனடித் தீர்ப்பு தேவையில்லை.

அந்தத் தருணத்தில் இதுதான் முழு வேலை. உடன்படுவது அல்ல. தற்காப்பது அல்ல. திறந்த மனத்துடன் இருந்து, கதவு அறைந்து மூடிக்கொள்ளாமல் தடுப்பது மட்டுமே.

பிறகு: இரைச்சலிலிருந்து சமிக்ஞையைப் பிரித்தல்

உண்மையான வேலை, வெப்பம் கடந்த பிறகுதான் நடக்கிறது, உங்கள் காதுகளில் இதயத் துடிப்பு இல்லாமல் சொல்லப்பட்டதைப் பார்க்க முடியும்போது.

எல்லாக் கருத்தும் உண்மை அல்ல, அவை எல்லாமே நீங்கள் சுமக்க வேண்டியவையும் அல்ல. அதில் சில துல்லியமானதும் கடினமானதும். சில உங்களைப் பற்றியதைவிட அதைச் சொன்ன நபரைப் பற்றிதான் அதிகம் சொல்கிறது. பெரும்பாலானவை ஒரு கலவை. உங்கள் பணி பயனுள்ள பகுதியை மற்றவற்றிலிருந்து பிரிப்பதுதான், உங்களுக்கு நீங்களே நியாயமாக இருக்கும் அளவுக்கு அமைதி அடைந்த பிறகுதான் அதை உங்களால் செய்ய முடியும்.

சில கேள்விகள் உதவுகின்றன:

• அவர்கள் குறிப்பாக எதைச் சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள்? “நான் இதில் மோசம் என்று அவர்கள் நினைக்கிறார்கள்” என்ற தெளிவற்ற உறுத்தலைத் தாண்டி, “இந்த மாதம் இருமுறை மின்னஞ்சல்கள் தாமதமாகப் போயின” என்ற உறுதியான விஷயத்திற்குச் செல்லுங்கள். குறிப்பிட்ட விஷயங்களுடன் உங்களால் வேலை செய்ய முடியும். மொத்தத் தீர்ப்புகளுடன் முடியாது.
• இங்கே ஒரு துளியேனும் உண்மை உள்ளதா? சிலவற்றிலிருந்து கற்றுக்கொள்வதற்கு நீங்கள் எல்லாவற்றையும் ஏற்றுக்கொள்ள வேண்டியதில்லை. வழங்கப்பட்ட விதம் மோசமாக இருந்தாலும், ஒரு நேர்மையான உண்மைத் துளி வைத்திருக்கத் தகுந்தது.
• எந்தப் பகுதி என்னுடையது அல்ல? நீங்கள் உங்களை உயர்ந்த தரத்திற்கு நிலைநிறுத்திக்கொண்டே, ஒருவரின் மோசமான மனநிலையை, நியாயமற்ற வடிவமைப்பை, அல்லது சாத்தியமற்ற எதிர்பார்ப்பை உள்வாங்க மறுக்கலாம்.

பிறகு எந்த மாற்றத்தையும் ஒரு ஒப்புதல் வாக்குமூலமாக அல்ல, ஒரு பரிசோதனையாக நடத்துங்கள். “இதை ஒரு மாதத்திற்கு இந்த வழியில் முயற்சித்துப் பார்க்கிறேன்” என்பது, “அவர்கள் சொல்வது சரி, நான் மோசமானவன்” என்பதைவிட உறுதியாக நிற்கக்கூடிய இடம். ஒன்று உங்களைக் கற்றுக்கொண்டே வைத்திருக்கிறது. மற்றொன்று உங்களை நடுங்கிக்கொண்டே வைத்திருக்கிறது.

கடினமான செய்தி பெற்ற ஒரு நண்பரிடம் நீங்கள் எவ்வளவு கனிவாக இருப்பீர்களோ, அதேபோல் இந்தச் சம்பவத்திற்குப் பிறகு உங்களிடமும் கனிவாக இருங்கள். கருத்தை நன்றாகக் கேட்பதன் நோக்கம் உங்களுக்கு எந்தக் குறையும் இல்லை என்பதை நிரூபிப்பது ஒருபோதும் அல்ல. அது சிதைந்துவிடாமல் தொடர்ந்து வளர்வதுதான். அவை வெவ்வேறு விஷயங்கள்.

ஒரு கடினமான உரையாடலைவிட அதிகமாக இருக்கும்போது

நம்மில் பெரும்பாலோருக்கு, கடினமான கருத்துகள் உறுத்திவிட்டுப் பிறகு மறைந்துவிடுகின்றன. ஆனால் ஒரு சிறிய விமர்சனம்கூட உங்களை நாட்கணக்கில் நீடிக்கும் ஒரு சுழலுக்குள் தவறாமல் தள்ளினால், அது உங்கள் உணவு, தூக்கம், அல்லது நீங்கள் நேசிப்பவர்களுக்காக நீங்கள் வழங்கும் விதத்தை மாற்றும் அளவுக்குக் கனமான வெட்கத்தைத் தூண்டினால், அல்லது நீங்கள் மதிப்பற்றவர் என்று உங்களை நம்ப வைத்துவிட்டால், அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புக்குரியது. கருத்துக்கு ஒரு நிலையான, நசுக்கும் எதிர்வினை, சிறந்த சமாளிக்கும் பழக்கங்கள் மட்டுமல்ல, உண்மையான கவனிப்புக்குத் தகுதியான கவலை, மனச்சோர்வு, அல்லது பழைய காயங்களுடன் இணைந்து அமர்ந்திருக்கலாம்.

ஒரு சிகிச்சையாளருடன் பேசுவது நீங்கள் அளவுக்கு அதிகமாக உணர்திறன் கொண்டவர் என்பதை ஒப்புக்கொள்வதல்ல. ஒரு சிறிய கருத்து ஏன் இவ்வளவு கடினமாக விழ முடிகிறது என்பதைக் கண்டறிந்து, அதற்குக் கீழே இன்னும் உறுதியான ஒன்றைக் கட்டியெழுப்பும் ஒரு வழி அது. இதை நீங்கள் தனியாகப் பல் கடித்துக்கொண்டு கடந்துசெல்ல வேண்டியதில்லை.

கடினமான விஷயங்களைக் கேட்டு நிலைத்து நிற்கும் திறன் என்பது அதிர்ஷ்டசாலிகள் சிலருக்கு மட்டுமே பிறவியிலேயே கிடைப்பதல்ல. அது ஒரு நேரத்தில் ஒரு அசௌகரியமான உரையாடலாக, மெதுவாகக் கட்டப்படுகிறது. உங்கள் அபாய அறிவிப்பு உங்களை வெளியேற விரும்பியதைவிட சில நொடிகள் அதிகமாக நீங்கள் அறையிலேயே தங்கும் ஒவ்வொரு முறையும், நீங்கள் அதைக் கட்டியெழுப்புகிறீர்கள்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, Amygdala: அது என்ன, அது எதைக் கட்டுப்படுத்துகிறது
• Sheila Heen and Douglas Stone, விமர்சனத்தில் பயிற்சியைக் கண்டறிதல் (Harvard Business Review)
• Program on Negotiation, Harvard Law School, மனதை இழக்காமல் கருத்திலிருந்து கற்றல்
• Wondermind, விமர்சனத்தை ஒரு வீரரைப் போல எடுத்துக்கொள்ள சிகிச்சையாளர்கள் ஆதரிக்கும் 8 குறிப்புகள்