விலகிப் போன பிறகு மீண்டும் இணைவது எப்படி

விலகிப் போக வேண்டும் என்று யாரும் தீர்மானிப்பதில்லை. காலையில் எழுந்து, ‘இன்று முதல் ஒரே அறையில் தங்குபவர்கள் போல் உணரப் போகிறேன்’ என்றோ, ‘தினமும் அழைத்துப் பேசிய நண்பர் இனி பிறந்தநாளில் மட்டும் குறுஞ்செய்தி அனுப்பும் ஆளாகப் போகிறார்’ என்றோ யாரும் தேர்வு செய்வதில்லை. வாழ்க்கையின் பரபரப்பான பகுதிகளுக்கு அடியில் அது நிகழ்கிறது. தவறவிட்ட சில உரையாடல்கள். இருவரும் வெறுமனே ஃபோனில் மூழ்கிப் போன சில இரவுகள். நெருக்கமாக இருப்பதற்குப் பதிலாக பணிவாக மட்டும் நடந்துகொண்ட மாதங்கள். பிறகு ஒரு நாள், மேசைக்கு எதிர்ப்புறம் பார்க்கும்போது, அல்லது ஓராண்டாக நீங்கள் தொடாத ஒரு பெயரை உங்கள் ஃபோனில் பார்க்கும்போது, அந்த இடைவெளியை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள்.

இப்போது அந்த இடைவெளியை நீங்கள் உணர்ந்தால், முதலில் சொல்ல வேண்டியது இதுதான்: விலகல் என்பது ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. அது இப்போது எங்கே இருக்கிறது என்பதை விவரிக்கிறது, எங்கே நிலைத்திருக்க வேண்டும் என்பதைத் தீர்மானிக்கவில்லை. உங்களைப் பிரித்த அதே மெதுவான செயல்முறையை எதிர்த் திசையிலும் நடத்த முடியும். ஆனால் அதை வேண்டுமென்றே செய்ய வேண்டும், ஏனெனில் நவீன வாழ்க்கையில் எதுவும் அதை உங்களுக்காகச் செய்து தராது.

எப்படித் தொடங்குவது என்பதைப் பற்றியதுதான் இந்தக் கட்டுரை.

யாரும் சண்டையிடாதபோதும் நெருக்கம் ஏன் மங்குகிறது

விலகல் இவ்வளவு குழப்பமாக இருப்பதற்கு ஒரு காரணம், பொதுவாக நாடகீயமாக எதுவும் தவறு நடந்திருக்காது என்பதுதான். துரோகம் இல்லை, பெரிய சண்டை இல்லை, தெளிவான காரணம் இல்லை. எனவே காரணத்தைத் தேடிக்கொண்டே இருப்பீர்கள், ஆனால் ஒன்றைக் கூட கண்டுபிடிக்க முடியாது. இதனால் பிரச்சினை உறவிலேயே இருக்கிறது, அல்லது உங்களிடம், அல்லது அவர்களிடம் இருக்கிறது என்று எளிதாக எண்ணிவிடுகிறீர்கள்.

பெரும்பாலான நேரங்களில் உண்மையான காரணம் இதைவிட மிகவும் சாதாரணமானது. கவனத்தின் சிறிய, மீண்டும் மீண்டும் வரும் தருணங்களால்தான் இணைப்பு கட்டமைக்கப்படுகிறது; அந்தத் தருணங்கள் நின்றுவிடும்போது, இணைப்பு அமைதியாகப் பட்டினி கிடந்து வாடுகிறது.

உளவியலாளர் John Gottman பல பத்தாண்டுகளாக ஒரு ஆராய்ச்சி அடுக்ககத்தில் தம்பதிகளைக் கவனித்து வந்துள்ளார்; அவரது மிகவும் மேற்கோள் காட்டப்படும் கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று, அவர் இணைப்புக்கான ஒரு ‘அழைப்பு’ (bid) என்று அழைப்பதைப் பற்றியது. ஒரு அழைப்பு என்பது இன்னொருவரை நோக்கிய எந்த ஒரு சிறிய நகர்வும்தான். வானிலை பற்றிய ஒரு கருத்து. உங்களுக்குக் காட்ட உயர்த்திப் பிடிக்கும் ஒரு வேடிக்கையான காணொளி. ‘இன்று உன் நாள் எப்படி இருந்தது’ என்று உண்மையில் கேட்கும் ஒரு பெருமூச்சு. ஒவ்வொரு அழைப்பும் ஒரு சிறிய கேள்வி: நீ எனக்காக இருக்கிறாயா? நீங்கள் அதை நோக்கித் திரும்பலாம், சிறிது அன்போடும் கவனத்தோடும் பதிலளிப்பதன் மூலம்; அல்லது அதை அலட்சியப்படுத்தி, ஒதுக்கித் தள்ளி, அதிலிருந்து விலகலாம்.

இங்கே கவனிக்க வேண்டிய பகுதி இதுதான். Gottman-ன் ஆராய்ச்சியில், பல ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் ஒன்றாக மகிழ்ச்சியாக இருந்த தம்பதிகள், ஒருவரின் அழைப்புகளை மற்றவர் சுமார் 86 சதவீதம் நேரங்களில் நோக்கித் திரும்பியிருந்தனர். பிரிந்துபோன தம்பதிகள் அதை மூன்றில் ஒரு பங்கு நேரங்களில் மட்டுமே செய்திருந்தனர். இந்த வித்தியாசம் மகத்தான காதல் அல்ல. சிறிய விஷயங்களை அவர்கள் கவனித்து, அவற்றுக்காக ஆஜரானார்களா என்பதுதான்.

விலகல் என்பது உண்மையில் இதுதான். திடீர் முறிவு அல்ல, மாறாக அந்த நேரத்தில் யாரும் கவனிக்காத ஆயிரக்கணக்கான சிறிய விலகல்கள். இரவு உணவின்போது ஃபோன்கள். ‘பிறகு சொல்கிறேன்’ என்று சொன்ன ‘பிறகு’ ஒருபோதும் வராமல் போனது. யாரும் பிடிக்காமல் காற்றில் அனுப்பப்பட்ட அழைப்புகள். இவை போதுமான அளவு குவிந்தால், ஒருவரை ஒருவர் நேசிக்கும் இருவர் இணையான வாழ்க்கைகளை வாழ்ந்துகொண்டு முடியலாம், வெளிப்படையாக நெருக்கமாக, உண்மையில் தனிமையாக.

ஆறுதலான மறுபக்கம் இதுதான்: தவறவிட்ட சிறு தருணங்களால் இடைவெளி உருவானதென்றால், கவனித்துக் கொண்ட தருணங்களால் அதை மூட முடியும். நாடகீயமான ஒரு மறுசந்திப்பு உங்களுக்குத் தேவையில்லை. இப்போதே தொடங்கும் ஒரு வேறுபட்ட முறை உங்களுக்குத் தேவை.

மக்களைப் பிரிக்கும் சாதாரண சக்திகள்

நீங்கள் உண்மையில் எதை எதிர்கொள்கிறீர்கள் என்பதைப் பெயரிட்டுச் சொல்வது உதவும், ஏனெனில் விலகல் பொதுவாக யாருடைய தவறும் அல்ல. வாழ்க்கை தன்னைத்தானே நெருக்கத்திற்கு எதிராக அமைத்துக் கொள்கிறது, அதையும் அமைதியாகச் செய்கிறது.

ஒரு சராசரி வாரத்தை எது நிரப்புகிறது என்று யோசியுங்கள். மாலை வரை நீளும் வேலை. குழந்தைகள், அல்லது வயதான பெற்றோர், அல்லது இரண்டும் ஒரே நேரத்தில். வாழ்க்கையை நடத்துவதற்கான நூறு ஏற்பாடுகள், சந்திப்புகள், துணி துவைப்பு, கட்டணங்கள், இவை எல்லாம் சேர்ந்து கண்டிப்பாகத் தேவையில்லாத உரையாடல்களை ஒதுக்கித் தள்ளுகின்றன. எப்போதும் கை நீட்டும் தூரத்தில் இருக்கும், உங்கள் அருகில் இருக்கும் நபரைவிட எப்போதும் சற்று எளிதாக அணுகக்கூடிய திரைகள். இவற்றில் எதுவும் உங்கள் உறவுக்கு எதிரானது அல்ல. அவை அதைவிட சத்தமாக இருக்கின்றன, அவ்வளவுதான்; சத்தமானது பொதுவாக வெல்கிறது.

வாழ்க்கையின் கட்டங்களும் இதைச் செய்கின்றன. புதிய பெற்றோர் விலகுகிறார்கள், ஏனெனில் அவர்கள் சோர்ந்துபோய், இருக்கும் ஒவ்வொரு துளி ஆற்றலையும் கணக்குப் போட்டுச் செலவிடுகிறார்கள். பழைய நண்பர்கள் விலகுகிறார்கள், ஏனெனில் யாராவது வேறு இடத்திற்குச் சென்றுவிடுகிறார்கள், அல்லது குழந்தைகள் பெறுகிறார்கள், அல்லது வேலை மாறுகிறார்கள்; உங்களை இணைத்து வைத்திருந்த எளிதான தாளம் உடைந்து, மீண்டும் கட்டமைக்கப்படாமல் போய்விடுகிறது. நீண்ட திருமண வாழ்க்கைகள் குழந்தைகள் வளர்ந்து வீட்டை விட்டுச் செல்லும் ஆண்டுகளில் விலகுகின்றன; உங்கள் நாட்களை ஒழுங்குபடுத்திய பொதுப் பணி திடீரென முடிந்துவிட, இனி எதைப் பற்றிப் பேசுவது என்று ஒருவரை ஒருவர் பார்த்து யோசிக்க விட்டுவிடுகிறது.

இந்தச் சக்தியை சாதாரணமானதாகப் பார்ப்பது அதன் வேதனையைக் குறைக்கிறது. நீங்கள் கவனக்குறைவாக இருக்கவில்லை, அவர்களும் உங்களை நேசிப்பதை நிறுத்தவில்லை. இருவரும் பரபரப்பாகிவிட்டீர்கள்; பரபரப்பு என்பது இணைப்பை அரிக்கும் ஒன்று, யாரும் அதைப் பற்றி உங்களை எச்சரிக்காத வகையில். இந்த மறுபார்வை முக்கியம், ஏனெனில் அது உங்கள் மனதில் நடக்கும் உரையாடலை ‘எங்களுக்கு என்ன தவறு நடந்தது’ என்பதிலிருந்து ‘மற்ற எல்லாவற்றிலிருந்தும் நாம் எதைப் பாதுகாக்க விரும்புகிறோம்’ என்பதற்கு மாற்றுகிறது. இரண்டாவது கேள்விதான் நீங்கள் செயல்படுத்தக்கூடியது.

அர்த்தமுள்ளதாகத் தோன்றுவதைவிடச் சிறியதாகத் தொடங்குங்கள்

மீண்டும் இணைய மக்கள் முடிவெடுக்கும்போது, பெரும்பாலும் பெரிய நடவடிக்கையையே தேடுகிறார்கள். ஆழமான உரையாடல். வார இறுதியில் ஒரு பயணம். தவறு நடந்த எல்லாவற்றையும் விவரிக்கும் நீண்ட கடிதம். சில நேரங்களில் இவை உதவுகின்றன. அதிக நேரங்களில் இவை தங்கள் சொந்தச் சுமையிலேயே சரிந்து விழுகின்றன, ஏனெனில் விலகிப் போன இருவருக்கும் இன்னும் ஒரு கனமான உரையாடலுக்கான உறுதியான தளம் இல்லை; அப்படியிருந்தாலும், ஒரே ஒரு பெரிய முயற்சி பல மாதங்களின் சிறிய இல்லாமையை மாற்றிவிட முடியாது.

எதிர்த் திசையில் செல்லுங்கள். அது கணக்கிலேயே எடுத்துக்கொள்ளத் தகாதது போல் தோன்றும் அளவுக்குச் சிறியதாகத் தொடங்குங்கள்.

• அனுப்ப நினைத்தும் அனுப்பாமல் இருக்கும் அந்த குறுஞ்செய்தியை அனுப்புங்கள். ஒரு பெரிய அறிக்கை வேண்டாம். ‘இன்று உன்னை நினைத்தேன்’ அல்லது ‘இதைப் பார்த்து சிரிப்பு வந்தது, உன்னை நினைவூட்டியது’ என்று மட்டும் போதும். சிறிய பணயம், எந்த நோக்கமும் இல்லை.
• ஒரு சிறிய பழக்கத்தை மீண்டும் கொண்டு வாருங்கள். காலையில் ஒன்றாக காபி. இரவு உணவுக்குப் பிறகான நடை. ஞாயிற்றுக்கிழமை அழைப்பு. பழக்கங்கள் அமைதியாக வேலை செய்கின்றன, ஏனெனில் அந்தத் தருணத்தில் யாருக்காவது உத்வேகம் தோன்ற வேண்டும் என்று அவை எதிர்பார்ப்பதில்லை.
• ஒரு நாளைக்கு ஒரு அழைப்பைப் பிடியுங்கள். அந்த நபர் உங்களை நோக்கி ஒரு சிறிய நகர்வு செய்யும்போது அதைக் கவனித்து, அதை நோக்கித் திரும்புங்கள். நிமிர்ந்து பாருங்கள். ஃபோனைக் கீழே வையுங்கள். தொடர்ந்து ஒரு கேள்வி கேளுங்கள். நாளைக்கு ஒன்று என்பது நீங்கள் நினைப்பதைவிட வேகமாகச் சேர்கிறது.
• குறிப்பிட்ட ஒரு பாராட்டைக் கொடுங்கள். ‘நீ அருமை’ என்பது நழுவிப் போய்விடும். துல்லியமான ஏதாவது ஒன்று: ‘உன் அம்மாவுடன் அந்த அழைப்பை நீ மிகவும் பொறுமையாகக் கையாண்டதை நான் கவனித்தேன்.’ துல்லியமானதுதான் மனதில் தங்குகிறது.

சிறியதாகத் தொடங்குவதன் நோக்கம் பணிவு அல்ல. அது இயற்பியல். நெருக்கம் என்பது ஒரு பழக்கம்; பழக்கங்கள் தீவிரத்தால் அல்ல, மீண்டும் மீண்டும் செய்வதால்தான் மீண்டும் கட்டமைக்கப்படுகின்றன. ஒவ்வொரு நாளும் இரண்டு நிமிட உண்மையான உரையாடல், சில மாதங்களுக்கு ஒருமுறை நடக்கும் ஒரு பெரிய உணர்வுபூர்வமான மாலைப் பொழுதைவிட அதிகம் செய்யும். இன்றிரவே இதைச் சரிசெய்ய நீங்கள் முயலவில்லை. சாய்வின் திசையை மாற்ற முயல்கிறீர்கள்.

நிச்சயமாக இருப்பதற்குப் பதிலாக ஆர்வமாக இருங்கள்

ஒரு காலத்தில் நெருக்கமாக இருந்த ஒருவரிடமிருந்து விலகிப் போன கிட்டத்தட்ட அனைவரையும் பிடிக்கும் ஒரு பொறி உண்டு. அவர்களை இன்னும் உங்களுக்குத் தெரியும் என்று நீங்கள் எண்ணுகிறீர்கள். நீங்கள் உண்மையிலேயே ஒத்திசைந்திருந்த கடைசி நேரத்தில் அவர்கள் எப்படி இருந்தார்கள் என்ற ஒரு மனப் படத்தை நீங்கள் சுமந்து திரிகிறீர்கள்; உங்கள் முன் இருக்கும் உண்மையான நபருக்குப் பதிலாக அந்தப் படத்துடன் நீங்கள் தொடர்பு கொள்கிறீர்கள்.

ஆனால் நீங்கள் கவனிக்காத காலத்தில் மக்கள் மாறுகிறார்கள். புதிய கவலைகள், புதிய ஆர்வங்கள், புதிய கருத்துக்கள், தங்களைப் பார்க்கும் புதிய விதம் இவற்றை அவர்கள் ஏற்றுக்கொள்கிறார்கள். இப்போது உங்கள் முன் இருக்கும் நபர், நீங்கள் விலகிப் போன அதே நபர் அல்ல. அது ஒரு இழப்பாகத் தோன்றலாம். அது ஒரு வாய்ப்பும் கூட.

அவர்களை மீண்டும் தெரிந்துகொள்ள உண்மையிலேயே தகுதியான ஒருவராக நடத்துங்கள், ஏனெனில் அவர்கள் அப்படித்தான். உண்மையான கேள்விகளைக் கேளுங்கள், பதில்களுக்கு உண்மையாகக் காத்திருங்கள். சமீபத்தில் உன் மனதில் என்ன ஓடிக்கொண்டிருக்கிறது? எனக்குத் தெரியாத எதில் இந்த நாட்களில் நீ ஆர்வமாக இருக்கிறாய்? இந்த ஆண்டு எது கடினமாக இருந்தது? ஆர்வம் ஒரே நேரத்தில் இரண்டு காரியங்களைச் செய்கிறது. இந்த நபர் யாராக மாறியிருக்கிறார் என்பதைப் பற்றிய துல்லியமான தகவலை அது உங்களுக்குத் தருகிறது; அதோடு தெளிவான ஒரு சமிக்ஞையையும் அனுப்புகிறது: நான் உன்னைத் தெரிந்துகொள்ள விரும்பும் அளவுக்கு நீ எனக்கு முக்கியம், நினைவில் இருக்கும் உன்னை அல்ல, இப்போதைய உன்னை.

வார்த்தைகளே அதிகமாகத் தோன்றும்போது கூட வேலை செய்யும் இதன் ஒரு அமைதியான வடிவம் உண்டு. நீங்கள் முன்பு செய்துவந்த ஏதாவது ஒன்றை, அல்லது இருவரும் முயற்சிக்காத ஏதாவது ஒன்றை, ஒன்றாகச் செய்யுங்கள். உரையாடலால் தூக்க முடியாத சுமையில் பெரும் பகுதியைப் பகிர்ந்த செயல்பாடு தூக்குகிறது. உணவைச் சமையுங்கள், வண்டியில் ஒரு சவாரி செல்லுங்கள், ஒரு திட்டத்தைத் தொடங்குங்கள், அந்த நிகழ்வுக்குச் செல்லுங்கள். கைகள் வேலையில் ஈடுபட்டு, ஒருவரை ஒருவர் உற்றுப் பார்க்கும் அழுத்தம் விலகியதும், வலிந்து செய்ய முடியாத பேச்சு தானாகவே நடப்பதை மக்கள் அடிக்கடி உணர்கிறார்கள். ஒரு அணியாக இருக்கும் எளிய அனுபவத்தை நீங்கள் மீண்டும் கட்டமைக்கிறீர்கள்; அந்த அனுபவத்தால்தான் நெருக்கம் உருவாகிறது.

பெரிய உரையாடல் உண்மையில் தேவைப்படும்போது

சில நேரங்களில் சிறு தருணங்கள் போதாது, ஏனெனில் குறிப்பிட்ட ஏதோ ஒன்று உங்களுக்கு இடையே அமர்ந்திருக்கிறது. ஒருபோதும் பெயரிட்டுச் சொல்லப்படாத ஒரு பழைய காயம். பின்னணியில் அமைதியாக ஓடிக்கொண்டிருக்கும் ஒரு வெறுப்பு. பெயரிட்டுச் சொல்வது ஆபத்தானதாகத் தோன்றியதால் நீங்கள் தவிர்த்து வந்த ஒரு உண்மையான வேறுபாடு. தவிர்ப்பது குறுகிய காலத்தில் பாதுகாப்பானதாகத் தோன்றுகிறது, ஆனால் காலப்போக்கில் அதுதான் பொதுவாக இடைவெளியை அகலப்படுத்துகிறது.

நீங்கள் தவிர்த்து வந்த ஒரு உரையாடல் இருந்தால், சில விஷயங்கள் அதை மேலும் சிறப்பாக நடக்க வைக்கும்.

இருவரும் நியாயமான அளவு அமைதியாக இருக்கும், அவசரமாக வெளியே ஓடாத ஒரு தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். குற்றச்சாட்டாக அல்லாமல் உங்கள் சொந்த அனுபவத்திலிருந்து பேசுங்கள். ‘சமீபகாலமாக உன்னிடமிருந்து விலகி இருப்பதாக உணர்கிறேன், உன்னை மிஸ் பண்றேன்’ என்பது ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. ‘நீ எனக்காக ஒருபோதும் நேரம் ஒதுக்குவதில்லை’ என்பது ஒன்றை அறைந்து மூடுகிறது. முதலாவது அவர்களை உள்ளே அழைக்கிறது. இரண்டாவது அவர்களைத் தற்காப்பு நிலையில் வைக்கிறது; தற்காப்பில் இருப்பவர்கள் மீண்டும் இணைவதில்லை.

பிறகு கடினமான பாதியைச் செய்யுங்கள்: அதைச் சரிசெய்யவோ உங்களைத் தற்காக்கவோ அவசரப்படாமல், திரும்பி வருவதைக் கேட்டுக் கொள்ளுங்கள். அவர்களும் அந்த இடைவெளியை உணர்ந்ததாக, ஒருவேளை உங்களைவிட நீண்ட காலமாக உணர்ந்ததாகக் கேட்கலாம். அது ஒரு குற்றச்சாட்டு அல்ல. அதைத்தான் இருவரும் வெளிப்படையாகச் சொல்லக் காத்திருந்தீர்கள். ஒருவரை ஒருவர் மிஸ் பண்ணுவதைப் பற்றி வெளிப்படையாக இருப்பதே பெரும்பாலும் மீண்டும் இணைவதாக அமைந்துவிடுகிறது. அந்த உரையாடல் நெருக்கத்திற்கு முந்தைய ஒரு தடை அல்ல. அது நெருக்கம்தான், வந்து சேர்கிறது.

இந்த முயற்சி ஏன் மதிப்புமிக்கது

விலகலைப் போகிறபோக்கில் விட்டுவிடுவது எளிது. மீண்டும் தொடர்பு கொள்வதற்குத் துணிச்சல் தேவை; அது இல்லாமலேயே உறவு எப்படியோ ஒப்பேற்றி வந்திருக்கிறது. ஆனால் நெருங்கிய உறவுகள் என்பது ஆரோக்கியமான வாழ்க்கையின் மேல் போர்த்தப்பட்ட ஒரு ஆடம்பரம் அல்ல. அவை அந்த வாழ்க்கையின் அடித்தளத்தின் ஒரு பகுதி.

இங்குள்ள ஆராய்ச்சியை அலட்சியப்படுத்துவது கடினம். CDC-யின் படி, வலுவான சமூக இணைப்பு, இதய நோய், பக்கவாதம், மனச்சோர்வு உள்ளிட்ட தீவிர நோய்களின் குறைந்த அபாயத்துடன் தொடர்புடையது; வலுவான பிணைப்புகளைக் கொண்டவர்கள் நீண்ட, ஆரோக்கியமான வாழ்க்கை வாழ்வதே அதிகம். இணைப்பு என்பது கவிதை ரீதியான அர்த்தத்தில் மட்டும் இதயத்திற்கு நல்லது அல்ல. அது நிஜமான இதயத்திற்கும் நல்லது. நீங்கள் நெருக்கமாக உணரும் மனிதர்கள், உங்கள் உடல்நலத்திற்கும் உங்கள் மனநிலையின் உறுதிக்கும் உண்மையான வேலையைச் செய்துகொண்டிருக்கிறார்கள், பெரும்பாலும் உங்கள் இருவருக்குமே அது தெரியாமலேயே.

அதனால்தான் ஒரு விலகல் நிரந்தரமாகக் கடினமாகிவிடும் முன்பே அதை இடைமறிப்பது மதிப்புமிக்கது. மக்கள் இழந்து வருந்தும் உறவுகளில் பெரும்பாலானவை ஒரு சண்டையில் முடியவில்லை. அவை அமைதியில் முடிந்தன, யாரும் நினைத்திராத, யாரும் நிறுத்தாத தொடர்ச்சியான சிறிய விலகல்களில் முடிந்தன.

கூடுதல் உதவியை எப்போது நாட வேண்டும்

பெரும்பாலான சாதாரண விலகல்கள் சாதாரண முயற்சிக்கு பதிலளிக்கின்றன: சிறு தருணங்கள், உண்மையான வார்த்தைகள், ஒருவருக்கொருவரும் உங்களிடமும் சிறிது பொறுமை. சில சூழல்களுக்கு அதைவிட அதிகம் தேவைப்படுகிறது; அதை அங்கீகரிப்பது ஒரு பலம், தோல்வி அல்ல.

அதே வேதனையான உரையாடல் எந்த முன்னேற்றமும் இல்லாமல் மீண்டும் மீண்டும் நடந்துகொண்டிருந்தால், அதற்கு அடியில் இருக்கும் அமைப்பைக் கண்டறிந்து புதியதொன்றை முயற்சிக்க ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். நீங்கள் தொடர்பு கொள்ள முயலும்போது இகழ்ச்சி, மௌனச் சுவர், அல்லது இந்த நபரின் அருகில் சிறியவராக உணரும் ஒரு தொடர்ந்த சொட்டுதல் என்று அது ஒரு சுவரில் மோதினால், அவற்றை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது நல்லது; எது சரிசெய்யக்கூடியது, எது இல்லை என்பதைப் பிரித்தறிய ஒரு நிபுணர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். மேலும், நீங்கள் உணரும் தூரம் ஒரு பரந்த கனத்தின் பகுதியாக இருந்து, பெரும்பாலான விஷயங்கள் வெறுமையாகவோ தொலைவாகவோ உணரப்பட்டு, மீண்டும் இணைவதற்கான ஆற்றலை வரவழைப்பது சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றினால், அது உறவின் பிரச்சினையை விட மனச்சோர்வின் அறிகுறியாக இருக்கலாம்; அப்போது உறவைப் பற்றி மட்டுமல்ல, உங்களைப் பற்றி ஒரு மருத்துவரிடமோ சிகிச்சையாளரிடமோ பேசுவது நல்லது.

ஒருவரை நோக்கி மீண்டும் கை நீட்டுவது அமைதியாக ஒரு தைரியமான செயல். அவர்கள் திரும்பக் கை நீட்டுவார்களா என்பதை நீங்கள் கட்டுப்படுத்த முடியாது. இன்று அந்த அழைப்பை நீங்கள் வழங்கலாம், யார் அதை நோக்கித் திரும்புகிறார்கள் என்று பார்க்கலாம். தொடங்குவதற்கு பெரும்பாலும் அவ்வளவுதான் தேவை.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, உங்கள் உறவை மேம்படுத்த விரும்புகிறீர்களா? அழைப்புகளுக்கு அதிக கவனம் செலுத்தத் தொடங்குங்கள்
• Psych Central, விலகிப் போன பிறகு மீண்டும் இணைவது எப்படி: 8 உறவுக் குறிப்புகள்
• Centers for Disease Control and Prevention, சமூக இணைப்பு பற்றி