அப்படி வளர்க்கப்படாதபோது உணர்வுகளைப் பற்றி எப்படிப் பேசுவது

நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் நீங்கள் உண்மையில் எப்படி இருக்கிறீர்கள் என்று கேட்கிறார், உங்கள் மனம் வெறுமையாகிறது. நீங்கள் எதையும் உணராததால் அல்ல. தயாராக ஒரு சொல் இல்லாததால், உணர்வை ஒப்படைக்கப் பயின்ற வழி எதுவும் இல்லாததால். நீங்கள் ‘நல்லாருக்கேன்’ அல்லது ‘களைப்பா இருக்கு’ என்று சொல்கிறீர்கள், அல்லது தலைப்பை மாற்றுகிறீர்கள், நெருக்கமாக இருக்க ஒரு சிறிய வாய்ப்பு கடந்துபோகிறது.

பலர் அந்த வெறுமையுடன் வாழ்கிறார்கள். பெரும்பாலும் அது நீங்கள் வளர்ந்த வீட்டுக்குச் சென்று சேர்கிறது. ஒருவேளை நீங்கள் வந்த இடத்தில் உணர்வுகள் விவாதிக்கப்படவே இல்லை. ஒருவேளை ‘எனக்கு வருத்தமா இருக்கு’ என்பது ‘நீ நல்லாருக்க’ என்பதுடன், அல்லது மௌனத்துடன், அல்லது ஒரு வேலையுடன் எதிர்கொள்ளப்பட்டது. ஒருவேளை உங்கள் பெற்றோர் தங்கள் சொந்தச் சுமையைச் சுமந்துகொண்டிருந்தார்கள், யாரும் தங்களுக்குக் கற்பிக்காத ஒன்றை உங்களுக்குக் கற்பிக்க ஒருபோதும் இடம் இருக்கவில்லை. இதில் எதுவும் நீங்கள் உடைந்தவரோ குளிர்ந்தவரோ என்று அர்த்தமல்ல. ஒரு சாதாரணத் திறன் ஒருபோதும் பயிற்சி பெறவில்லை என்று அர்த்தம், வீட்டில் ஒரு பியானோ ஒருபோதும் இல்லாத ஒரு குழந்தை அதை வாசிக்கக் கற்றுக்கொள்ளாதது போல.

நல்ல செய்தி தெளிவானது. இது ஒரு திறன், திறன்களை எந்த வயதிலும் கட்டியெழுப்பலாம்.

வார்த்தைகள் ஏன் வரவில்லை

பல ஆண்டுகளாக உணர்வுகள் சொல்லப்படாமல் இருந்தபோது, இரண்டு விஷயங்கள் நடக்கும் போக்கு உண்டு. முதலாவது, அந்தச் சொற்களஞ்சியம் ஒருபோதும் வளரவில்லை. உங்கள் மார்பில் கனமான ஏதோ ஒன்றின் அலையை உணரலாம், அதற்கு ஒரு பெயரும் இல்லாமல் இருக்கலாம், எனவே அது ஒரு தெளிவற்ற ‘மோசம்’ ஆகவே இருக்கிறது. உணர்ச்சிகளை அடையாளம் கண்டு விவரிப்பதில் உள்ள உண்மையான சிரமத்திற்கு உளவியலாளர்களிடம் ஒரு சொல் உண்டு: அலெக்ஸிதைமியா. அது ஒரு நிறமாலையில் அமர்ந்திருக்கிறது, அந்தச் சொல்லை ஒருபோதும் பயன்படுத்தாத பலரும், ஏதோ ஒன்றை வலுவாக உணர்ந்து அதைச் சுற்றி வைக்க எந்த மொழியும் இல்லாத அனுபவத்தை இன்னும் அறிவார்கள்.

இரண்டாவது விஷயம், உணர்வுகளைப் பற்றிப் பேசுவது சங்கடத்தைத் தாண்டி உண்மையிலேயே பாதுகாப்பற்றதாக உணரக்கூடும். ஒருகாலத்தில் திறந்திருப்பது உங்களை ஒதுக்கவோ கேலி செய்யவோ வழிவகுத்திருந்தால், உங்கள் உடல் அந்தப் பாடத்தைக் கற்றுக்கொண்டது. எனவே இப்போதும், அப்படி ஒருபோதும் செய்யாத மக்களுடன் கூட, அந்தப் பழைய அபாய மணி ஒலிக்கிறது. உங்கள் தொண்டை இறுகுகிறது. நீங்கள் விலகுகிறீர்கள். அந்த எதிர்வினை ஒருகாலத்தில் அர்த்தமுள்ளதாக இருந்தது. அது இப்போது உங்களுக்கு உதவவில்லை என்பதுதான் விஷயம்.

அதை அப்படியே விட்டுவைப்பதற்கு ஒரு உண்மையான விலை உண்டு. விஷயங்களை நாள்பட அடக்கிவைப்பதை அதிக மன அழுத்தத்துடனும், ஒரு அறை நிறைய மக்களுக்கு நடுவே கூட அதிகத் தனிமையை உணர்வதுடனும் நிலையான ஆராய்ச்சி இணைக்கிறது. நீங்கள் அவற்றை விழுங்கும்போது உணர்வுகள் மறைந்துவிடுவதில்லை. அவை பக்கவாட்டாகக் கசிகின்றன, ஒரு குறுகிய கோபமாக, ஒரு வயிற்று வலியாக, உங்களுக்கு மிக நெருக்கமானவர்களுக்கு உங்களால் விளக்க முடியாத ஒரு தூரமாக.

உங்களுக்கே பெயரிடுவதிலிருந்து தொடங்குங்கள்

மற்ற யாருக்கும் ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன், உள்ளுக்குள் விஷயங்களுக்குப் பெயரிடுவதில் கொஞ்சம் மேலாகுங்கள். இந்தப் பகுதி தனிப்பட்டது. யாரும் பார்க்கவில்லை, தவறான பதிலும் இல்லை.

ஏதோ ஒன்று கிளர்ந்தெழும்போது, அதற்கு ஒரு வார்த்தையை வைக்க முயற்சியுங்கள். ஒரு பத்தி அல்ல. ஒரு வார்த்தை. காயம். பயம். நிம்மதி. தூக்கம் சரிசெய்யாத ஒருவகைச் சோர்வு. ‘காயம்’ அல்லது ‘பயம்’ போன்ற ஒரே ஒரு வார்த்தையைக் கொடுப்பது கூட ஒரு உணர்வின் வெப்பத்தில் கொஞ்சத்தை எடுத்துவிடும் என்று கிளீவ்லாந்து கிளினிக்கின் மருத்துவர்கள் சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள். அதைச் சரியாகச் சொல்ல வேண்டியதில்லை. அருகிலுள்ள உண்மையான வார்த்தைக்கு நீங்கள் வெறுமனே கை நீட்டுகிறீர்கள்.

இதற்கு அடியில் ஒரு மூளை அறிவியல் உண்டு, அது ஊக்கமளிக்கிறது. UCLAவில் ஆராய்ச்சியாளர்கள் மக்களை ஒரு உணர்ச்சிக்கு வார்த்தைகளில் லேபிள் இடச் செய்தபோது, மூளையின் அபாய மையம், அமிக்டலா அமைதியடைந்தது, அதே சமயம் மூளையின் அதிக பகுத்தறியும் பகுதி இயக்கத்திற்கு வந்தது. முதன்மை ஆராய்ச்சியாளர் மேத்யூ லீபர்மேன் அதை எளிமையாகச் சுருக்கினார்: நீங்கள் ‘கோபம்’ என்ற சொல்லை இணைக்கும்போது, அமிக்டலாவில் ஒரு குறைந்த எதிர்வினையைப் பார்க்கிறீர்கள். ஒரு உணர்வுக்குப் பெயரிடுவது வெளியேற்றுதல் அல்ல. உங்களை நிலைநிறுத்திக்கொள்ளும் ஒரு சிறிய செயல் அது.

ஒரே ஒரு வார்த்தையைக் கண்டுபிடிப்பது கூடக் கடினமாக இருந்தால், அது சாதாரணம், அதற்கு ஒரு கருவி உண்டு. உளவியலாளர் க்ளோரியா வில்காக்ஸ் 1982ல் முதலில் உருவாக்கிய ஒரு ‘உணர்வுகள் சக்கரம்’ (feelings wheel), மையத்தில் ஒரு சில பரந்த உணர்ச்சிகளை வைத்து, பிறகு அதிகக் குறிப்பிட்டவற்றாக விரிகிறது. நீங்கள் பொதுவானதிலிருந்து (‘மோசம்’) தொடங்கி, பிறகு ஒரு உண்மையான ஒன்றை (‘ஒதுக்கப்பட்டேன்’, ‘ஏமாற்றப்பட்டேன்’, ‘வெட்கப்பட்டேன்’) அடையும் வரை வெளிநோக்கி நகர்கிறீர்கள். அந்தச் சொற்றொடரைத் தேடுங்கள், சில வினாடிகளில் அச்சிடக்கூடிய பதிப்புகளைக் காண்பீர்கள். உங்கள் தொலைபேசியில் ஒன்றை வைத்திருங்கள். அது பயிற்சிச் சக்கரங்கள், பயிற்சிச் சக்கரங்களில் எந்த வெட்கமும் இல்லை.

பிறகு காகிதத்தில் பயிற்சி செய்யுங்கள்

மற்றொரு மனிதரிடம் ஒரு உணர்வை உரக்கச் சொல்வது இதன் மிகக் கடினமான பதிப்பு. அங்கே தொடங்காதீர்கள். யாரும் எதிர்வினையாற்ற முடியாத இடத்தில் தொடங்குங்கள்.

அதை எழுதிவைத்துக்கொள்ளுங்கள். எப்போதும் தொடர்ந்து பேணவேண்டிய ஒரு நாட்குறிப்பு அல்ல, ஏதோ ஒன்று உங்கள் மேல் அமர்ந்திருக்கும்போது ஒரு சில வரிகள் மட்டும். ‘அந்தக் கூட்டத்தில் நான் சிறியதாக உணர்ந்தேன், ஏன் என்று எனக்கு முழுமையாகத் தெரியவில்லை.’ ‘இது தகுதிப்படுத்துவதைவிட அதிகம் அவன் மேல் எனக்குக் கோபம்.’ உரையாடல் தராததை எழுத்து உங்களுக்குத் தருகிறது: வார்த்தைகள் உண்மையில் பொருந்தும்வரை யோசிக்க, திருத்த, மீண்டும் முயற்சிக்க நேரம். ஹார்வர்ட் மருத்துவப் பள்ளியின் உளவியலாளர் சூசன் டேவிட், உங்கள் உணர்ச்சிச் சொற்களஞ்சியத்தை வேண்டுமென்றே விரிவாக்க வேண்டும் என்று பரிந்துரைக்கிறார், ஏனெனில் என்ன நடக்கிறது என்பதை எவ்வளவு துல்லியமாகப் பெயரிட முடியுமோ, அதைப் பற்றி என்ன செய்வது என்பதை அவ்வளவு நன்றாகத் தீர்மானிக்க முடியும். ‘மன அழுத்தமா இருக்கு’ என்பதும் ‘ஏமாற்றமா இருக்கு’ என்பதும் மிகவும் வேறுபட்ட பதில்களைக் கோருகின்றன. எல்லாமே வெறுமனே ‘சரியில்லை’ என்று படித்தால், சரியானதை உங்களால் தேர்ந்தெடுக்க முடியாது.

ஒரு உரையாடலைக் கூட மாற்றுவதற்கு முன் இதை ஒரு சில வாரங்களுக்குச் செய்யுங்கள். பொதுவில் தேவைப்படும்போது அது அங்கே இருக்குமாறு, தனிமையில் அந்தத் தசையைக் கட்டியெழுப்புகிறீர்கள்.

அதை மற்றொரு மனிதரிடம் சொல்லுதல்

அதை உரக்க எடுத்துச் செல்லத் தயாராகும்போது, முதல் முயற்சிகளைச் சிறியதாக வையுங்கள். நீங்கள் ஒரு இதயத்திற்கு இதயம் உரையாடலை இலக்காகக் கொள்ளவில்லை. ஒரே ஒரு நேர்மையான வாக்கியத்தை இலக்காகக் கொள்கிறீர்கள்.

• குறைந்த பங்குள்ள ஒரு உணர்வையும் பாதுகாப்பான ஒரு நபரையும் தேர்ந்தெடுங்கள். உங்கள் குழந்தைப் பருவத்தின் மிகக் கடினமான விஷயத்துடன் தொடங்காதீர்கள். கருணையுள்ள ஒருவருடன் ‘அந்தப் படம் நான் எதிர்பார்த்ததைவிட என்னை அதிகம் தொட்டது’ என்று முயற்சியுங்கள். ஒரு எளிதான ஒன்று முதலில் நன்றாக நடக்க விடுங்கள்.
• ஒரு எளிய வார்ப்புருவைப் பயன்படுத்துங்கள். ‘___ பற்றி எனக்கு ___ உணர்கிறது.’ அவ்வளவுதான். ‘அந்தப் பயணத்தைப் பற்றி எனக்குப் பதற்றமாக இருக்கிறது.’ ‘திட்டம் மாறியபோது யாரும் சொல்லாதபோது எனக்குக் காயமாக உணர்ந்தது.’ இது அடிப்படையானதாக ஒலிக்கிறது, ஏனெனில் அது அடிப்படையானது, அடிப்படையானது வேலை செய்கிறது.
• சங்கடத்தையே பெயரிடுங்கள். ‘நான் இதில் அவ்வளவு திறமையானவன் இல்லை, அதனால் கொஞ்சம் பொறுத்துக்கொள்’ என்று சொல்வது முற்றிலும் நியாயம். அந்த நேர்மை இரட்டை வேலை செய்கிறது: அது உங்கள் சொந்த அழுத்தத்தைக் குறைக்கிறது, மென்மையாக இருக்குமாறு மற்றவருக்குச் சொல்கிறது.
• அவர்களிடம் என்ன தவறு என்பதை அல்ல, உங்களுக்கு உண்மையானதை முன்னிலைப்படுத்துங்கள். ‘நான் ஒதுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன்’ என்பது ‘நீ என்னை ஒதுக்கிவிட்டாய்’ என்பதைவிட மிகவும் வேறு விதமாக விழுகிறது. முதலாவது ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. இரண்டாவது ஒரு சண்டையைத் தொடங்கும் போக்குடையது.
• ஒரு எழுத்துப் பாலத்தைப் பயன்படுத்த உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு. ‘ஏதோ ஒன்றை உன்னிடம் சொல்ல நினைத்துக்கொண்டிருந்தேன், அதை டைப் செய்வது எளிது’ என்று சொல்லும் ஒரு உரை ஏமாற்று அல்ல. உள்ளே நுழையும் ஒரு உண்மையான வழி அது.

அது விகாரமாக உணரப்படும் என்று எதிர்பாருங்கள். அந்த உணர்வு நீங்கள் தவறாகச் செய்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. புதிதாக ஏதாவது செய்வதன் சரியான உணர்வு அது, மீண்டும் மீண்டும் செய்வதுடன் அது மறைந்துபோகிறது. முதல் முறைதான் மிக மோசமான முறையாக இருக்கும்.

நீங்கள் வளர்ந்த மக்களைப் பற்றி ஒரு வார்த்தை

கவனத்துடன் கையாளத் தகுந்த ஒரு குறிப்பிட்ட நம்பிக்கை உண்டு: அப்போது அதைச் செய்ய முடியாத பெற்றோருடன் இறுதியில் ஆழமான, உணர்வுசார் உரையாடலை நடத்தும் கனவு. சில சமயம் அது அழகாக நடக்கிறது. சில சமயம், அந்த மொழியை ஒருபோதும் கற்காத மனிதரால் இன்னும் அதைப் பேச முடியாது, தள்ளுவது உங்களை மீண்டும் காயப்படுத்துவதில் மட்டுமே முடிகிறது.

எனவே திறந்த கைகளுடன் செல்லுங்கள். அவர்கள் உங்களுடன் பொருந்த வேண்டும் என்ற தேவையின்றி நீங்கள் நேர்மையாக இருக்க முடியும். ‘நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், நாம் இன்னும் அதிகம் பேசியிருந்தால் நன்றாக இருந்திருக்கும் என்று விரும்புகிறேன்’ என்பது, திரும்பப் பெறுவது ஒரு விறைப்பான தலையசைப்பாக மட்டும் இருந்தாலும், ஒரு முழுமையான, மதிப்புள்ள விஷயம். அவர்களது வரம்புகள் அவர்களது சொந்த முடியாத கதையைப் பற்றியவை, உங்கள் மதிப்பைப் பற்றியவை அல்ல. நீங்கள் தேடும் நெருக்கம் அவர்களைச் சார்ந்திருக்கவில்லை. ஒரு துணையுடன், ஒரு நண்பருடன், ஒரு உடன்பிறப்புடன், நீங்களே உருவாக்கும் ஒரு தேர்ந்தெடுத்த குடும்பத்துடன் அதைக் கட்டியெழுப்பலாம்.

எப்போது உதவியைக் கொண்டுவருவது

இதில் சில பயிற்சி மட்டுமே தனியாக எட்டக்கூடியதைவிட ஆழமாக ஓடுகிறது. உங்கள் உணர்ச்சிகளை உணரவோ பெயரிடவோ முயற்சிப்பது பீதி, மரத்துப்போதல், அல்லது உங்களைத் தட்டையாக அடித்து விழச்செய்யும் நினைவுகளின் ஒரு அலையை எழுப்பினால், அது தனியாக அல்ல, ஒரு பயிற்சி பெற்றவருடன் இந்த வேலையைச் செய்வதற்கான அறிகுறி. ஒரு சிகிச்சையாளர், பாதுகாப்பாக உணரும் வேகத்தில் உணர்ச்சி மொழியைக் கட்டியெழுப்ப உதவலாம், குறிப்பாக உங்கள் குடும்பத்தின் மௌனம் பயமுறுத்தும் அல்லது தீங்கிழைக்கும் எதனுடனும் சேர்ந்து வந்திருந்தால். பேச்சு சிகிச்சை போன்ற அணுகுமுறைகள் சரியாக இதற்காகவே கட்டப்பட்டவை, ஒன்றை நாடுவது ஒரு வலிமையான நகர்வு, பலவீனமானது அல்ல.

நீங்கள் அமைதியாக இருக்கக் கற்றுக்கொண்டீர்கள், ஏனெனில் ஒருகாலத்தில், அமைதி உங்களைப் பாதுகாப்பாக வைத்தது. அது அப்போது ஞானம். இப்போது புதிதாக ஒன்றைக் கற்க உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு, ஒரு உண்மையான வார்த்தை ஒரு நேரத்தில், அதைக் கேட்க விரும்பும் மக்களுடன்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, Emotions: How To Express What You Feel
• Cleveland Clinic, How To Use a Feelings Wheel
• UCLA Health, Putting Feelings Into Words Produces Therapeutic Effects in the Brain
• Harvard Business Review, 3 Ways to Better Understand Your Emotions